母の死の乗り越え方

お母様に優しくできなかったのなら、それはすごく残念なことだと思います。 思いやりのない娘は本当にストレスです。 あなた様は、周囲には母親がいる人ばかりですと書いておられますが。そんなこと言いだしたらきりがないですよ。 赤ちゃんの頃に母親と別れる人もいらっしゃいますから。 それより、兄弟の中で、自分だけ結婚出産のときに母親がいないというのならわかりますが。 トピ主様とは関係がないですけど、子育てのストレスでわがままな子供が原因で病気になることもあります。 親がなくなって悲しむなら、最大限親が長生きするように誠心誠意、優しくできたかが重要です。 試験勉強もしないのに落ちて泣いているのもおかしいでしょ。

成人後すぐに父を亡くした者です。 トピ主さんと同じで、周囲の友人たちは ほとんど両親そろっていて、寂しかった。 でも数年経てば、だんだん落ち着いて 親の死を受け入れるようになります。 時間が経つことでしか、立ち直れません。 ＞わたしは病気の母に何もできませんでした ＞甘えてばかりで社会人なりたての自分にいっぱいいっぱいで これでいいんですよ！ お母さんは、トピ主さんが元気で生きてくれてさえいれば 満足なんですから！

お母様は、あなたが社会人になってホッとして、天国へ行かれたんだと思います。悲しみを乗り越えるのは時間がかかります。頑張って下さい。死にたくても、せめてお母様の年齢まで頑張って生きて下さい。お母様も天国から見守ってます。

一緒にいればよいのでは どこを探しても もう姿を見ることはないし 話しかけられることも 返事も永遠にないけど あなたが話しかけることは 今もこれからもできるし 寂しいときは涙して うれしいときは言えばお母さんに お母さんはあなたが大好きだし 見守っていて あなたを困らせたいなど想ってません 一緒に生きればいいんです 話しながら 淡々と トピに こんなレスがあったよと 読み聞かせてあげられて頂きたい そばにいる ただ見えないだけ

夏に母を癌で亡くした50も過ぎた兼業主婦です。 立つ鳥跡を濁さず、最後の最後まで辛抱強い人でした。 母の最後にも立ち会えず、後悔することばかりです。 私もフトした瞬間に涙が溢れてきます。 母だけが心許せる唯一の友達でもあり、話し相手でしたので、 ぽっかり穴が空いてしまい、未だ夢を見ているようです。 誰もが通る道だとは言え、辛いですよね。 きっと、一年先も10年経っても、母のことを想わない日は無いように思います。 いい歳をしたオバさんでも、こんな調子です。 一緒に乗り越えましょうょ。　

私は27です。 私も12月で母が亡くなって2年になります。 母親の歳で癌になって死んでしまうなんて思いもしませんでした。私も仲がよかったので辛くて仕方がないです。悩んだ時は母に聞いて欲しくて涙が出るし、何をするにも母の事が浮かんで辛くて仕方がないです。 私は妊娠中に母を亡くしたので今子育て中ですが3世代の親子を見るのが辛いです。 乗り越えることなんて無理だと感じています。 母の年齢の人が母親といるところを見ると、なぜ私の母は死んでしまったの？と苦しくなります。 なんのアドバイスも出来ませんがとても共感したのでコメントさせていただきました。 せめてお母さんの声だけでも、、、と思いますが死んでしまったらもう二度と会えない。そのことが残酷すぎてまだまだ受け入れられない状態です。

私も今年の３月に母を亡くしました。 私は４０代、母は６０代。昨日は生きていれば母は７０歳の誕生日でした。 周りは両親が揃っていて子育ても手伝ってもらっている人ばかり。 私は父も姉も亡くしてしまっているので、母に先立たれて一人ぼっちです。 結婚しているので正確には一人ぼっちではありませんが、 なんというか、ものすごく孤独感があります。 幼少時代を共に過ごしてきた家族がみな亡くなってしまいました。 なんで私だけこんな辛いことが立て続いて起こるのか、 もちろんこんなことは誰にも言えませんから、胸のうちにしまってあります。 まだ涙も出ますし、もう一度会いたいとばかり思ってしまいます。 私は時間が経っても乗り越えることは出来そうにありません。 最近、すごく楽しそうな様子の姉が夢に出てきました。 姉を思い出して悲しんでいた時だったので、 心配するなと言いたかったのかもしれません。 私ももっとこうしてあげれば良かったなぁと思うこともありますが、 その時に出来る限りのことをしたつもりです。 トピ主様もそうなのではないですか？ まだお若いのに本当に大変でしたね。 色々と余裕がなかったとのこと、 きっとお母様も分かってらしたと思います。 そして忙しくお仕事を頑張る娘を天国から 目を細めて応援していらっしゃると思いますよ。 ameさん、 「思いやりのない娘は本当にストレスです。 　トピ主様とは関係がないですけど、 　子育てのストレスでわがままな子供が原因で病気になることもあります。 　親がなくなって悲しむなら、最大限親が長生きするように誠心誠意、優しくできたかが重要です。」 これ、関係ないなら書かないで頂きたいです。 トピ主さんのせいでお母様が病気になり、亡くなられたという風に感じますよ。 心の傷に塩をすりこむような、意地悪な書き込みだと思いました。

こんにちは。 私は大学1年の時に母親をくも膜下出血で亡くしました。 朝 出掛ける前に母が「今日は何だか頭が痛い」と言っていましたが、普段から頭痛持ちの母だったので、またいつもの頭痛か…。と思い「薬飲んでゆっくりしてて」と軽く言って学校に行きました。しかし帰ってくると冷たくなった母。死因はくも膜下出血と聞いて、自分が母が訴えた頭痛に対してもっと重く対応していれば、早期発見で死ぬことなんて無かったのにと自分を責めました。 気持ちの整理がつかず、みっともないですが葬儀中ずっと泣いていました。 母の死をきっかけに父は酷く落ち込み、今はうつ状態になってしまいました。仕事ももうずっといけておらず、そうなってしまったのも自分の責任だと感じています。 母の死については、学校に行って友達と話すことで、心が軽くなったと思います。時々 友達の家族の話を聞いて酷く辛くなることもありますが、人生は人それぞれだと、自分に言い聞かせています。 また、自分を責めてしまう件に関しては、しっかりと供養をしてあげる事が一番の罪滅ぼしだと思っています。私は毎日 お線香を焚いて、母に挨拶をしています。またお墓にも定期的に行ってます。そうする事が故人に対して一番だと思いますので。 文章を書くのはあまり得意ではないため、とても読みづらい文で申し訳ないです。しかし、自分と重なる部分があり、人事とは思えなかったので思い切ってレスしてみました。 具体的な解決策の参考にはならなかったかもしれませんが、お母様のためにも自分を責めるのはもうやめてあげてください。お母様も主様の悲しんだ顔ではなく、笑った顔を見たいと思っているはずです。 近い存在の人を亡くすのはとても辛いですが、一緒に乗り越えましょう。 主様は独りじゃないですよ！ 長文失礼致しました。

そんなにお辛いのなら、もっと優しくすればいいのにと思います。 哀しいから全てが許されるわけではありませんよ。 トピ主さん自身が、お母様に優しくできなかったことはすごく残念ですね。 娘として、お母様に労りができなかったって辛いですよね。 辛いときに思いやりのない態度を娘にされたら、どんなに哀しかったでしょう。 幼い日、育児は自分の事はそっちのけで、トピ主さんに一生懸命尽くされたと思います。 でも、トピ主さんは、就職で自分の事でいっぱいで優しくできなかった。 ストレスって体を弱くしますよ。子育てのストレスで病気になったりしますよね。 でも、反省なさっているのならいいんじゃないいじゃないですかね？

お友達はお母さんがいる人ばっかりなんですね。でも世の中を見渡すと、もっと幼い頃にお母さんとお別れした人もいらっしゃるでしょう。 トピ主さんは優しくできなかったのなら、やはりその点は反省しないといけないと思います。 例えば結婚してた時は、自分の事ばっかりで、無視して冷たくされて、離婚した途端、優しくすがってくる旦那さんがいたら身勝手だと思うでしょう。 悲しみで、自分が被害者のように思われているのでしょうが、優しくできなかったのはお辛い事です。 我がままをして、精神的にご負担をかけたことはありませんか？ いつも、優しくしていましたか？そういうの更年期や中年期は辛いと思いますよ。 優しくできなかったのに、いなくなった途端、人が変わったように悲しむって言うのが、辛いです。 通り一辺倒に、元気になって、それを望んでいらっしゃるでしょう。と言うのは簡単ですが 優しくできなかった事を重く見るべきだと思います。

ひらいさん。こんにちは。 私は2週間前に母を亡くしました。 私は41歳でもう立派な大人ですが、私もひらいさんと同じく、母を亡くした哀しみから抜け出せず、 これからの日々をどう過ごすべきかわからず、ひらいさんのトピにたどり着きました。 私の母も病気で亡くなりました。 そして私も、ひらいさんと同じく、母とは親友のように仲良しで、よく一緒に出かけました。 その一方で仲が良すぎたのか、闘病中も冷たい言葉を平気で母に言ってしまうことが多く、 いまものすごい罪悪感で胸が押しつぶされそうです。 何故病気の母に、あんなに冷たいことを言ってしまったのか。 ひらいさんのお気持ちが、痛いほどよくわかります。 病気とはいえ、まさか自分と一心同体のようなお母様が、本当に自分の前から永遠に姿を消すなんて、 心の底では思ってなかったのでしょうね。 だから、きっと、元気な時と同じように接してしまっていただけではないでしょうか。 優しくなかったわけではないです。 ありきたりな表現で申し訳ないのですが、お母様はわかってみえます。必ず。 私も、ドラマのように、母の手を握り、優しい言葉をかけ、母を励ましたかったと、後悔しています。 でも恥ずかしくてできなかったです。後悔に後悔を重ね、息が苦しくなるほど後悔しています。 続きます。

続きです。 でも母はそんなのを望んでいただろうかと、一方で思います。 いつものように母の横で、テレビを見ながらごはんを食べ...それで良かったんじゃないかと。 ひらいさんのお母様も、きっと、ひらいさんが横にいるだけで、もうそれだけで充分だったはずです。 親友のように一緒に出かけた思い出は、「優しく抱きしめる」以上の深い深い愛情です。 とりとめのない文章ですみません。 一人で苦しまず、こういった場所で、励まし合い、励ましてもらいましょう。 たまに心無い書き込みの方もみえますが、他人の辛さがわからないかわいそうな人だと思いましょう。 私も母への罪悪感と共に生きていきます。一緒に、ゆっくり、ゆっくり、頑張らずに進みましょう。 いまはそれしか方法が思いつかないです。 解決にならなくてごめんなさいね。