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義姉にハッキリと意見を言いたい

レス12
(トピ主 0
😡
さな
ひと
30代半ばの主婦です、子供は女の子が二人。 義姉(「兄の嫁」ですが年齢的には私の方が上になります)に関する ご相談があってトピを立てさせて頂きました。 現在、主人が単身海外に出ているせいで週末は家に母と娘が二人きり、 娘たちが手がかかる時期なのもあって、なかなか遠出などもできず 最近では「近所の買い物だけじゃ退屈」と主張するようになりました。 そこで、兄に二週間に一度くらいの頻度で来てもらって、親代わりに あちこち連れて行ってもらえたらとお願いしたところ、「こちらにも 都合があるし、そんな頻度では無理」と断られてしまいました。 兄は、姪であるうちの娘をとても可愛がってくれていますし 週二日はお休みがあるのですから、二週に一度の割合なら四分の一。 そんなに毎週予定はないと思いますし、負担にはならないはずです。 それなのに断るということは、きっと義姉がいい顔をしないからだと 思います。もともと、義姉は私のすることが何でも気に入らないらしく 娘へのプレゼントなども誕生日やクリスマス以外には殆どありません。 買ってもらったものは、兄の所に生まれた甥が使えるようになったら あげるつもりでいますから、長期的に考えれば自分の元に帰ってくる いい投資だと思うのですが、それも気に入らないようです。 兄にはこんな女性とは別れて、もっと素敵な相手を見つけてほしいと 思っているのですが、義姉との関係がこじれて大事になっては兄に 悪いので今のところ黙っています。 でも、そろそろハッキリと言わなければと考えはじめているので、 どのように伝えればいいか、小町でお知恵を借りられればと思いました。 よろしくお願いします。

トピ内ID:4254574350

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えっ。。。

041
通りすがり
自分の子供は自分であちこち連れて行けば? 親代わりって、ちゃんと海外に単身赴任している父親が居るじゃない。 父親が帰ってきたときに行けばいいんです。 それが無理なら家でも楽しめることを考えましょうよ。母親なら。 2週間に1度でも負担ですよ。 何が起こるかわからないのにそんな約束はできませんね。 母にも手伝ってもらい、その上兄にも手伝ってもらうんですか。 兄はもう別の家庭を築いたんです。 何をハッキリ言わないといけないのか・・・。 トピ主の家の事情は、トピ主夫婦で解決なさい。 兄夫婦を巻き込まないように。かなりの迷惑な小姑ですよ。 そんなに子供に手がかかるなら義親に先に手伝ってもらえば?

トピ内ID:3982738162

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図々しいです。

😝
勘違いしないで!
たとえ兄弟姉妹であってもあてにしてはいけません。 あなたの子供のために兄夫婦が存在しているわけでは無いのですから。 あなたの言い分は我が儘身勝手でしか無いのです。ましてや思い通りにならないかといって、義姉様を悪く言うなど誠に幼稚で依存心が強くて呆れてしまいました。 二週に一度の割合で、とは図々しいにもほどがあります。 あなたの身勝手都合な依存心は兄夫婦にとって、大きな負担です、まずはあなた自身、ご自分のことばかり考えていないで大人としての真っ当な思考力と思いやりある人間に成長する必要がありそうです・・・。

トピ内ID:9243560846

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モンスターペアレント

041
呆れた
あなたの言っていることは まるでモンスターペアレントのよう。 自分の家庭、自分の子供の問題を解決できずに 兄夫婦の生活を犠牲にしようだなんて。 さらに文句を言おうだなんて。 あなた自身に問題がある。 非常識にも程がある! でもモンスターペアレントは自分が悪いと思っていないから、 また文句を言うのでしょうね。 あなたみたいな妹がいて お兄さんも義姉も、心底かわいそうですよ。

トピ内ID:0616251282

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して貰って当たり前という考え方の持ち主でしょう!?

😑
義姉さん気の毒・・・
『もっと素敵な相手』ってトピ主さんにとって都合の良い相手でしょう!? 二週に一度くらいって無理無理!! 御兄さんの家庭をトピ主さんの都合というか単なる御自分の我侭だけで壊したいんですか!? >そんなに毎週予定はないと思いますし、負担にはならないはずです。 予定を入れて当たり前化されるようになったら物凄く負担になります。 ともかく、御主人が海外赴任されているのはトピ主さん宅の事情でしょう!? 家族でではなく御主人が単身でというのもトピ主さん宅の事情でしょう!? 兄妹とはいってももう別々の世帯なんですよ。 私宅で足りない分を補う為に他所の家庭の時間を奪ってはいけませんよ。 >買ってもらったものは、 >兄の所に生まれた甥が使えるようになったらあげるつもりでいますから、 他の人の使い古しなんていりません。 それに『あげるつもりでいる』と仰っていますが、誰でも言うだけなら容易い事ですよ。 そういうことはいざ実行されてから言った方が良いです。 それに誕生日やクリスマスプレゼントだけって十分じゃないですか!!?? 早く御主人が帰国されるといいですね。

トピ内ID:5185943105

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他所の家庭に迷惑かけないで

🐤
パニャコ
兄といえども所帯を持ったら別家庭。 甥姪にお土産やお小遣いをあげるのは気持ちであって義務じゃない。 こんな厚かましいトピ主さんに義姉がつれないのは当然でしょ。 逆に義姉のところに子供が出来て二週間に一回どっかに遊びに連れて行ってねと押しかけてきたらトピ主さんは快く了承するんでしょうか。 もちろんガソリン代は出さないし食事代もださないんでしょ? 同じようにされたら自分ならどう思うか考えたらわかると思うんだけどな。 定期的にこの手の厚かましい女性のトピが立つけど、こんなに沢山そんな人がいるのが不思議だわ。

トピ内ID:4159490048

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意見を言うのなら

041
nya
何かを言うのは自由に出来ます。黙っていられないなら好きにおやりになれば いいでしょう。 しかし相手もあなたと同じ一人の人間で別の家庭を作っている者です。 あなたの意見とやらを認めるか拒否をするかは相手の自由です。 負担にならないはず、だとか、記念日以外に物をくれない、とか勝手なタカリ気質の ところを義姉さんには普段から嫌われているのでしょうが、お兄さんが断ったと いうことは兄ですらあなたのその基本的性格を見抜いているのでしょう。 義姉がそうさせている、と言いますが、あなたのお兄さんは自分で考えて物事の 答えを出すことが出来ず、義姉の言いなりにしかなれない男ですか? そんな判断力の無い人に大事な子供の子守をまかせられるんですか? もらったものをお下がりの形で返すのは相手の得、と勝手に考えていますが、 向うがそれを望んでいなければ、感謝されることなど無いと思いますが。 客観的に見るとあなたのご意見とやらは単なる我侭に過ぎないですよ。 トピタイトルは『義姉に私の我侭をきいてもらいたい』ですよね。

トピ内ID:8864168665

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どうなっているのですか

041
貴方の脳内思考は? 恥ずかしい、よくもまあヌケヌケとこれだけの自己中心的な御託を並べられたものです。お兄様が「無理」とおっしゃっるのは当たり前です、義姉さんが反対しているからだと思う貴方の被害妄想こそがおかしいのです。 貴方は結婚したのでしょう?いつまで兄夫婦に負担をかければ気が済むのですか?最低の小姑様いいかげんに精神的自立を。 ハッキリと言うって?貴方のそれって恥をかくだけですよ。貴方はなぜそんなに精神的に幼いのですか? 甘やかされたのでしょうか?我が侭に育ってしまわれたのですね、自分の為に周囲があると思う脳内回路はまさにお気の毒に思えるばかりです。

トピ内ID:1158926030

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義姉に文句を言うのはおかしい

れもん
トピ主さんの思考回路、おかしいと思います。 まず、自分の子供の遠出を兄に月2回も頼むこと。 兄に断られたからといって義姉が言わせていると逆恨みすること。  文句があったら、お兄さんに言いましょう。義姉に話すのはおかしいです。 娘へのプレゼントなども誕生日やクリスマス以外なし >>>常識的だと思います。かわいい姪といえでも、そう度々 プレゼントや外に連れて行くことなんてしたくてもできません。  海外のご主人にまず、相談して解決方法を模索するのが筋と思います。

トピ内ID:4279016779

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嫌なものですよ。

041
みみ
私は逆の立場です。私の夫が義妹に呼び出されたり、義妹の為に用事に行ったりは、とても嫌なものですよ。血のつながりには勝てない女の嫉妬です。 ましてや義姉にも子供がいるとの事、夫を取られたくない義姉の気持ちを察してあげて欲しいな。 自分の子供は自分で何とかしましょうよ。

トピ内ID:0256266857

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また出てきた。。

😑
うめもも
呆れるくらい図々しい母親がまた出てきましたね。 気に入られてない理由は考えたことないんですか? ・~だからできるはず ・子供をかわいがってるのだから苦痛じゃないはず ・思い通りにならないのは~のせいだ そんな非常識なトピ主だから嫌われてるんですよ? 常識があるなら、 ・面倒を見てもらったらお金もしくは相当のお礼はもちろん用意する ・子供が怪我をしても文句は言わない はもちろんできますよね? 嫌われてるのに、無理やり押し付けようとする考えが正しいと思う根拠はどこにあるんでしょうか。 義姉にハッキリ言えば、兄とも縁が切れますよ? モノももらえなくなりますよ? よーーーく考えてから発言しましょうね。ここでも家族にも。

トピ内ID:0307086548

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同じようなレスがあるかと…

🎂
かき氷
思いますが、トピ主さん、それはちょっと…です。 お兄さんだってお休みは限られているわけですよね?それを2週間に1度ぐらいなら…と考えるのはトピ主さん、勝手すぎますよ。お兄さん家族にも都合がある。お兄さんの言うことはまともですよ。逆に聞きますが、自分なら同じことできます? それに、クリスマスや誕生日にプレゼントをくれるんでしょ?十分じゃないですか?他に何を望むんですか?それに「もらう」ということは相手にも 「あげる(お返しをする)」ことをしなきゃいけないんですけど…わかってます? それに新品のものをちゃんと贈った上でならともかく、もらったものを「おさがり」でお返しをすればOKだと思っているの? そりゃ、お義姉さん気に入らないだろうな…。自分がされたら、その身内に対して、どう思います? 質問の答えですが、お兄さんのお答えやお兄さん夫婦の対応のほうがまともかと思いますので…。いうなら、思うように言うしかないと思います。 いろんな意味ではスッキリするかと思いますが、副作用も強いですけどね…。

トピ内ID:7830407094

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??なんで義姉が出てくるの??

🐷
塩焼き
お子さんとの遠出なんて、お兄さんに頼まなくてはいけない事ですか? トピ主さんのお子さんなんですから、親としてご自身が責任を持つべき事ですよ? お子さんだって、伯父さんとなんかよりお母さんと出掛けたいでしょうに。 足が無い(免許が無い)とかお思いならば 何もかもパックになった至れり尽くせりのバスツアーはどうですか? 遠くまで行かなくても、図書館巡りや映画も楽しいですよ。 私の住む市(首都圏中規模)では、自治体主催の日帰り体験学習みたいな催しが度々行われています。 広報などまめにチェックするとかなり情報があると思いますが、如何ですか? 積極的に情報集めやってみて下さい。安くて楽しい催したくさん有りますよ。 いくら実兄とは言え、親代わりを求めるのは全く以て間違っていると思います。 それに、断ったのはお兄さんなのに、どうして義姉さんを恨んでいるの? 考えが飛躍し過ぎていて、トピ主さんの思い込みを怖く感じます。 それとも本音は、子供を預けてトピ主さんが羽を伸ばしたいのかな? まさか自分が自由を謳歌したいから「邪魔な子供は面倒も費用も兄に任せよう」ではないですよね?

トピ内ID:9539846265

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