妹に困っています

レス41

（トピ主 3 ）

さき

2010年05月06日 19:04

ひと

私には二歳年下の妹がいるのですが、とても変わっていて困っています。昔は仲の良い姉妹だったのですが、現在は私を恨んでいるらしく全くコミュニケーションが取れない状態です。私が彼女に何かしたというわけではありません。私が高学歴なのに対してかなり低学歴であることや容姿や性格の面でも正反対なのでコンプレックスが強かったみたいです。とても卑屈になっていて、また異常な対抗意識を燃やしたりもしているようです。両親が私ばかりを可愛がることや、自分の人生が上手くいかないことを私に責任転嫁しているようなのです。両親は元は妹を愛して手を掛けていましたが、度々迷惑をかけられ、また私へのコンプレックスからかどんどん屈折して暗くなる彼女に呆れて完全に愛想を尽かしてしまったんです。私は今は結婚して家を出ているのですが、私が幸せであればあるほど腹が立つようで、昔から私が恵まれててズルいから得ばかりして苦労知らずだと恨んでいるようなんです。今は両親は健在ですが、将来相続手続きやら何やらで連絡を取らなければいけなくなる日が来ることが今から思いやられます。家族としては彼女のことは最初からいなかったことにしていますし、夫にも夫の家族にも内緒なのですが、そういうわけにいかなくなることもあると思います。どうしたらいいでしょうか？

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驚きます…

還暦ばあさん

2010年05月07日 00:02

私も還暦なので，いろんな家庭があるとは存じますが…。姉妹、ご家族の間には他人には想像出来ないほどのことがあったにせよ、ご主人にも義家にも、妹の存在は伏せているのですか？異常ではありませんか？例え不仲でも、存在そのものを伏せられていたら、私ならびっくり仰天、あらぬ詮索をし、今まで特に問題なくお付き合いしていた主様やご実家にも、不信感が芽生えますね…。まずはご主人に相談なさっては？それと、妹様は精神的な病を患っていませんか？医療機関も受診されては如何ですか？

トピ内ID：5068215997

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たまこ

ん？

2010年05月07日 00:02

妹が勝手にっていう書き込みだけど最後の『家族としては、いなかったものと…』の部分を見ると妹だけじゃなくトピ主の方にも、そう思わせる何かがあるような気がします

トピ内ID：3955459757

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9割同状況です

ジャックフルーツ

2010年05月07日 14:07

うちの場合は私が妹で困った相手が姉という点です。トピ主さんと違うところは、姉の事は夫には伝えてあることです。何も知らない夫が陥れられたら大変ですから。他はトピ文と全て同じなので驚きました。いまになって、姉は発達障害児だったのではないかと思うのです。昔は発達障害ってメジャーなことじゃなかったから、姉は特別なケアを受けられずに育ってしまったのではなかと。自分の親にも毒を吐き、嫁ぎ先との親とも絶縁状態。自分の老後のために娘をスパルタ教育している母親になっているようです。姉が離婚していないのは義理兄も同じ人だからだろう、と親戚が言います。可能な限り関わらないのが一番です。親戚一同がそう言います。わたしがしているささやかな対策は、会う時は姉が苦手とするタイプの服や化粧をし、距離をおきます。普段は忘れることです。

トピ内ID：6583359858

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びっくり

はなはな

2010年05月07日 14:07

妹がいる事をご主人は知らないという事でしょうか？どんなに不出来な娘でも心配で見捨てる事が出来ないのが親なのでは？妹さんが気の毒に思います。

トピ内ID：9240615613

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家族がよってたかって、家族の一人を苦しめた

夕凪

2010年05月07日 14:07

なんかよってたかって妹を追い込んだ感じの家族ですね。醜悪さ！が感じられます。家族の一人がいない前提の婚家実家のおつき合いですか？凄いですね。

トピ内ID：7335081257

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私の姉の書き込みかと思ったわ

妹の立場です

2010年05月07日 14:07

私にも２つ上の姉が居ます。まあ、うちの場合、学歴も容姿もどっこいどっこいですし、昔から姉妹仲良しとまでは言えなかったので、うちの姉じゃないかな。。。ま、妹さんからしても、両親も姉も居なかったものと思っていると思いますよ。血が繋がっているとはいえ、主さんやご両親のようなものの捉え方や思考回路は、妹さんは受け入れられないのでしょう。しかも、理由がなんであれ、ご両親とタックを組んで妹を除け者にしている現状なわけですから、ご両親がなくなって相続が発生する場合にも、その姿勢を貫いたらいかがですか？連絡は、「○親が亡くなりました。葬儀は済ませましたので、相続放棄の手続きのための資料を送ります。記入が終わったら返送してください。」で済むんじゃないですかね。私だったら、妹の立場としてそのようにサックリ連絡くれた方が助かります。あ、でも、会社への連絡（保証人（？）と生命保険（労災などの）の受取人の変更）が必要だと思いますので、葬儀に関する情報や亡くなった日時については、もっと詳しい情報を教えてあげてくださいね。

トピ内ID：3204875825

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姉の結婚式にも呼ばれなかったら怒るでしょ

トマト

2010年05月07日 15:29

姉の結婚式にも呼ばれなかったら妹としても怒るのは当たり前です。あなたの親もあなたも、かなりおかしいです。妹さんのほうが正しいんじゃないですか？

トピ内ID：3431331360

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トピ主です

さきトピ主

2010年05月07日 16:57

レスありがとうございます。補足で説明させていただきますと、私や私の家族と妹の間に特に何か大きな出来事があったというわけではありません。実はもう一人妹がいて、私は長女、問題の妹は二女で、そして三女がいます。私と三女は似ていて、仲も良く一緒に買い物や食事に出掛けます。 (二女が恨んでいるのは私のようですが) 二女を除いた家族４人はとても仲が良く、問題も無く、結婚前は家族旅行も４人で頻繁に行っていました。夫や夫の家族には二女がいることは話しているのですが、会わせたことはありません。ただ二女が妬むだろうということで、私の結婚は二女には内緒になっていて、もちろん結婚式にも呼びませんでした。本当に「勝手に」こうなったのです。引きこもりの若者が家族を恨むのと同じ心理だと思います。また、精神疾患ではないです。過食と食べ吐きはしていますが拒食にはなりません。それも、汚い話で申し訳ないのですが、トイレで吐かず洗面所で吐くのです。誰が掃除してると思ってるのか・・・本人は悲劇のヒロイン気取りのようですが周りからするとはた迷惑で、気持ち悪いのです。

トピ内ID：7128743770

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異常な敵対心

☂

そもそも

2010年05月07日 18:10

親があまりにも比較したのかもしれませんが、その「異常」はいったいどこからくるものなのでしょうか。病的であれば、放置している家族の責任ですから、皆で協力して一度、入院させてはどうですか？

トピ内ID：0897780623

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ご両親が一番悪い

アキ

2010年05月07日 18:46

＞家族としては彼女のことは最初からいなかったことにしていますしこれはやりすぎです。こういう家族だから、妹さんは尚更後戻り出来ないのでしょう。一番酷い、そして無責任なのはご両親です。最初は妹さんの方を可愛がり、妹さんに負の部分が目立つようになると、姉の方に乗り換える。子供が何をしても親は耐えるべき！とは思わないけれど、親が子に愛想を尽かすなんて、普通なら余程の事がなければ出来ないと思います。何だか臭いものに蓋をするような、自分達に都合の良いようにしか子供を愛せない人達なのかなぁと思えました。トピ主さんは妹さんより２歳上というだけですし、子供の頃は「同じく子供」だった訳ですから、相手の態度に合わせてトピ主さんが妹さんを遠ざけてしまうのは仕方がないかな。ただ、トピ主さんご自身もご両親に育てられただけあって「臭いものに蓋」という行動が染み付いています。実際、「妹さんの存在は無かった事にする」という行動をしている人達の一員でありますから……そういう行動が他人から嫌悪感を抱かれる事も知っておいて欲しいです。

トピ内ID：9062390417

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ジャックフルーツ様へ

かん

2010年05月08日 10:15

主様、横で失礼いたします。ジャックフルーツ様もお姉さまのことでお困りになったことがあるのですね。私にも発達障害の息子がおります。ジャックフルーツ様に限らず少々の知識だけで、すぐに発達障害？との書き込みをする方を見ると正直、不愉快です。前よりだいぶ認知されてきましたが、ちょっと？？=発達障害って片付ける人も多くなりましたよね。もし発達障害を疑うならば専門の医療機関を受診したり、大人専門の療育も受けられます。是非、お薦めしたいです。そして、もっと発達障害を正しく知っていただき、その上で発言していただきたいです。

トピ内ID：5068215997

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絶縁するしかありませんよ

辛口明太子

2010年05月08日 12:00

妹さんは精神的に病んでしまわれていますね。縁を切るのは簡単なことではありませんが、この場合、縁をお切りになるより他ないでしょう。妹さんがかわいそうとレスをされている方、所詮他人事だからそういうことが言えるのだと思います。とてつもない負のパワー(憎悪・嫉妬)の塊で生きているような人とまともにぶつかったところで、倒れるのはまともな人間の方です。いくら関係を良好にしようと努力したところで、妹さんもろともトピ主さんも共倒れになって、一家全員崩壊しますよ。ただ偶然「家族」になったというだけで、そこまで歪んでしまった人と仲良くしなければならないというのは理不尽です。家族というだけで、自分を憎んでいる相手を受け入れて自分の生活を犠牲にしなければならないという考え方の方が私には奇異に感じます。私は絶縁をお勧めします。遺産に関しては弁護士を通して話をつければいいですし、連絡先も現住所も絶対にもれないよう注意して下さい。住民票を勝手に参照されないよう、特定人物の参照をロックする制度もあるそうですから、自治体に問い合わせてみるといいと思います。

トピ内ID：6460138975

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トピ主です

さきトピ主

2010年05月08日 13:49

誤解されてる方がいらっしゃるようなのですが、完璧な子育てではないと思いますが両親は姉妹三人ともに分け隔て無く、比べることなく深い愛情をもって育ててくれました。二女は自分の全ての不幸も欠点も元凶が私で、そして家族全員のせいだと思っているようですが、彼女の不幸は彼女の責任です。自分の性格と行いが招いた結果だとわかっておらず、周りのせいにしているのでいつまでたってもずっと不幸なんだと思います。二女は二十歳になった時に家から出され実家を出入り禁止にされました。「子供は最初から二人だったと思うことにした」と両親は言いましたが、両親が悪いのでしょうか？手を掛け愛情を掛けて子供を三人育てた両親にそんなことを言わせたのは二女です。両親は養育の義務はちゃんと果たしましたし、成人した大人の二女の不幸も欠点も彼女自身で解決しないといけないものだと思います。子供ならわかりますが、成人した二女の屈折まで両親のせいにしたら両親がかわいそうです。家族ですが、それぞれ違う人間です。私も私にいわれない強い敵意を持ってる人とは付き合えません。二女がいれば仲良く家族旅行なんて出来なかったと思います。

トピ内ID：7128743770

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すみません、続きです(トピ主)

さきトピ主

2010年05月08日 17:33

以前には二女のなんちゃって精神病にそれでも付き合って両親は病院に何度か連れていったようですがもともと病気というより性格的な問題ですし、どうにもなりません。その時も妹はひたすら自分だけ愛されてなくて不幸なように言っていましたが、家族を金銭面や労働面などで良いように利用したいだけです。自分の愛情は欲しがるくせに、逆に家族の誰かが病気をしても妹は心配もしません。だから両親に愛想を尽かされたんです。手を掛けるという面で見れば二女が一番大変だったと思います。普段は家族全員、彼女のことは忘れて過ごしていますが戸籍からは消えてくれません。目を覚ましてくれることを昔は願ってましたが、今は彼女が周りのせいにし続けている限り彼女が変わることは無いかと思っています。

トピ内ID：7128743770

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子どもと言うのはですね…

カレーは中辛

2010年05月09日 21:00

育てたように育つものなのですよ二女様がそのように育ってしまったのはご両親様の子育てがそうさせたのです何がそうさせたのでしょうね私も中間子なので　少しだけ気持がわかるかな愛されて育たなければ愛し方はわからないものですご両親様、トピ主様がわかっていないだけで二女様は愛情に飢えていたのかもしれません幼少期に　何かSOSを出していたのをご両親様が見逃していたのかもしれませんそして二女様は愛情をあきらめた　その結果が思春期から今の二女様の状態かもしれません結論を言いますと頑なになった二女様の心を溶かすのは手遅れでしょうそして『二女はいなかったものにする』という対応はさまざまある対応策の中で最悪の選択でしたご両親やトピ主様には二女様の気持ちや　なぜこれだけ多くの人がトピ主様に賛同しないか　わからないでしょうね

トピ内ID：0589851872

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三人姉妹の真ん中によくあること

🐤

みよ

2010年05月10日 12:35

三人兄弟と特に三人姉妹の真ん中でよくある事です。私の身近でもよく聞きます。真ん中が変っているとか孤立しているとかと言う事を。親は平等に育てたつもりでも一番最初の子は力を入れて育てがちだし、最後の子は甘やかして育てがちです。真ん中はいつの間にか放っておいたり、少し力を抜いて育ててしまいます。三人姉妹の真ん中ほど、目をかけて大事に育ててあげるべきであるのに、真ん中の方を蔑ろにしてる気がしますね。四人で旅行ですか?　妹さん可哀相です。

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同じはありえない

yareyare

2010年05月10日 11:39

3人姉妹、でもね同じはありえないのですよ。もちろん親は同じにしてるつもりです。でもあくまでもつもりであって、同じではありません。物理的、精神的、金銭的に同じは無理だからです。まず一人目は100％両親の愛情をほんの数年ですが受けられます。二人目は最初から半分です。では三人目は3分の一かというとそうでないところが不思議ですが、結構愛情を受けられます。末っ子って得なんです。喧嘩になると親は面倒なので上の子をしかります。末っ子って泣いて勝てるのです。狭い範囲ですが自分の周りの3人兄弟の2番目って屈折してる人多いです。親の愛情への餓えは第一子、第三子よりも大きいように感じます。でも下手なんですよね第二子って。唯一上手くいけるのは真ん中だけ異性の場合かな。トピ主さんにはどうしようもないですけれど、親には責任あります。そこを理解すべきでしょうね。親は認めたくないのは理解できますが、現実に同じではなかったことを認めるのも親の務めと思いますが。でも無理そうですねあなたたち家族には。

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似ています

😢

ほいほい

2010年05月10日 12:35

トピ主さんの妹さんと私の妹、とてもよく似ています。嫉妬心がものすごく強く、彼女の前では話題に気をつけて話をしないと半狂乱になってお皿を割ったりします。うちの妹は親との関係がうまく行かず（妹は愛情を求めていたのに親が応えなかった）、大暴れして家族の者ではどうにも手がつけられなくなり、しばらく精神科に入院しました。診断名は「境界性人格障害」でした。トピ主さんの妹さんが妹と同じなら、自分に注目してほしい・愛情を受けたい・自分を哀れんで欲しいがために異常な行動をするのだと思います。妹は自殺をほのめかし、家族の前で剃刀を手首に当てながらも、ちらっちらっとこちらの反応を伺っていたりします。わざと困った行動をしてこちらの愛情を試そうとしているのが見え見えで、家族としてはやりきれない気分になります。トピ主さんの「関わりたくない」という気持ちはよくよくわかりますが、ここは一つ、妹さんを家族の一員として受け入れてあげてほしいと思います。「戸籍から消えてくれません」なんて悲しすぎます。そして一度精神科を受診されるよう、妹さんに言った方がいいように思います。

トピ内ID：6321330297

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娘３人を持つ母としては・・・

🐷

娘３人

2010年05月10日 17:59

悲しいですきっと色々あったのでしょう大変だったのでしょう想像すら出来ませんが、親の立場で考えるととても辛くて、悲しくて次女さんの心の中も『哀しみ、寂しさ』などで一杯なのでは・・・我が家の３人はもう自立していますが３人が仲良くおしゃべりをしたりショッピングに行ったり、夕食を食べていたりそんな姿が嬉しくて、微笑ましくて親として幸せを感じる時間ですご両親の為に少しづつ距離を縮められませんか？本当に胸が痛いです。。。。。。。

トピ内ID：5360795292

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やはり解らないのかな？（１）

アキ

2010年05月10日 17:59

次女さんは大人として、自分の言動に責任を負わなければならない。それは当然です。しかし、それとご両親のなさりようとは別の話です。＞「子供は最初から二人だったと思うことにした」と両親は言いましたが、両親が悪いのでしょうか？成人した子供に自立を促すため、無理矢理にでも家を出すのは間違いだとは思いません。けれど次女さんを「いなかったことにする」と言った、また言っただけではなく、真実その通りにしか行動していないご両親は間違っていると思います。例えば犬を飼ったけれど、『いくら躾けても吠えるのを止めない、人に噛み付く事を止めないから捨てた』と言っているのと一緒です。『躾けられた事を覚えない犬が悪い、他の犬は出来るのに。だから捨てた、あんな犬は最初から家に居なかった』と言っているのと同じ。成人には成人したなりの責任があります。でも、それで成人した子供に対する親の責任が全て無くなる訳ではありません。そういう部分を理解できない親であり家庭であることにも、問題があったと思います。

トピ内ID：9062390417

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やはり解らないのかな？（２）

アキ

2010年05月10日 18:30

次女さんが感じている事、次女さんの内実は当事者ではないトピ主さん達には理解できないことです。そして、家族の問題に行き当たっているトピ主さん家族の内実も私達赤の他人には伺い知れない。ですからトピ主さんの文章を読んで、私達自身の家族との在り方や身近な例として知っている情報を基に、トピ主さん家族の次女さんへの接し方を判断します。トピ主さんのご主人様やお姑さん達はトピ主さんの事をよくご存知ですし、トピ主さんへの情もある。ですから次女さんへのトピ主さん家族の態度を知ってもトピ主さん達を責めたりはしないでしょう。けれどそれ以外の親族がどう思うかは解らないし、仮にトピ主さん達が非難されたとしても、トピ主さん達は自分達がこれ以上の苦難に遭うことよりも次女さん一人を排除して楽になる事を選んだのだから、その選択の結果として受け入れるしかないと思います。トピ主さん達が次女さんをご自分達の価値観で判断し、最終的に切り捨てた様に、今度はそうしたトピ主さん達の行為が他人の価値観で判断され、評価されるのです。

トピ内ID：9062390417

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ひどい。

なお

2010年05月11日 13:02

アナタのご両親とアナタがです。同じ家族なのに。妹さんが摂食障害になられた原因をきちんと考えるべきだと思います。妹さんの性格にも何か問題があるのかもしれませんが。妹さんときちんと向き合われたことはありますか？トピを読んでいてとても悲しくなりました。

トピ内ID：1396282351

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非常識な親

ほのか

2010年05月11日 16:41

自分の子供をいないものとしているのはいいとして、子供の結婚相手とその親に何も言わないのはおかしいね葬式だ、相続だってなったときに初めて実は娘にはもう一人妹がいるんですって、旦那さんとその親はずっと黙ってたことにショックだと思うよ今は付き合いはないけれどもう一人妹がいるってなんで結婚のときに言わなかったんだろう? あなたの子供が発達障害とか何か精神的な病気になったときにはやっぱり見捨てるんだろうなぁ

トピ内ID：5740248070

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醜い姉だ

k3即ち計算

2010年05月11日 20:28

妹が戸籍から消えてくれないと言っても、トピ主様は結婚して家を出ているのですから、親の戸籍から抜けてご主人と新しい戸籍を作られていますよね？妹さんと別々の戸籍になっているのに、まだ何が気に食わない事があるのでしょうか？「洗面所で嘔吐する」「誰が掃除してると思ってるのか」と言っても、妹さんが20歳の時に実家を追い出され出入り禁止にされているなら、他の誰でもなく20歳の頃から本人が掃除しているのでは？私などは吐く時はトイレで吐きますけどね。実家にいた頃、トイレが遠くて間に合わなくて洗面所で吐いた事がありました。そんな昔の事を姉からいつまでも根に持たれていたとしたらその執念深さには敵わないです。私の姉は、トピ主様のような人とは正反対の本当に人が良いと言うか、お人好しで世話好きで家族や他人を恨むという事のない人である事に感謝してしまいました。

トピ内ID：8280753595

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妹さんの犠牲の上に成り立つ家族

mie

2010年05月11日 23:19

トピ主さんはご自分の言っていることは正論だと思っていますか？どんなに問題を起こす子どもでも(たとえ犯罪を犯しても) ＞「子供は最初から二人だったと思うことにした」これは言ってはいけない一言ですし、自分達から追い出しておいて何を都合の良い解釈をしているのですか？結婚の際妹さんに伏せていたことも、家族旅行に彼女以外で行くことも、最低な行為だと思います。家族なんだからなんでもしろとは言いませんし妹さんが悪い部分も分かります。けれどもあなた方のような対応は逃げたことになるんです。存在を消して、なかったことにして、妹さんの心を殺して、それでご自分達が幸せなんですね？ここまで自分のことしか考えない人ばかりが家族だなんて驚きです。次女さんが不平等だと感じるのは、あなたのご両親がそう感じさせてしまったから。それは罪なのですよ。親なら体を張って、一生向き合うべきなのに。子育てに失敗したから子供を捨てちゃった、そういうことですよね。お姉さんであるトピ主さんの優越感が伝わってきてそれもとても不快です。

トピ内ID：7075300404

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水掛け論かもしれませんが…（トピ主です）

さき

2010年05月12日 12:23

私の書き方が悪かったのかもしれませんが、完ぺきではないと言ったように姉妹まったく同じ育て方をされたわけではないと思います。皆さんのおっしゃるようにそんなことの出来る親はまずいません。ただその差は世間的な一般的な違いだったということです。親の育てたように子供は育つと言われている方がいらっしゃいますが、そんなに親の思う通りに育つわけがないと思います。子供は一人の違う人格を持った人間です。犯罪者はみんな親の育て方が悪かったんですか？つまりはそういうことを言われているわけですよね。私はとてもそうは思えません。どんな境遇でも立派に育つ人はいますし、その反対の人もいるんです。動物を捨てる話をされてる人もいますが、それは全然違う問題でしょう。人に飼われた動物は捨てられては生きていけませんが、成人した妹は親や私と同等の人間です。続きます。

トピ内ID：2926010929

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続きです（トピ主）

さき

2010年05月12日 13:38

妹は両親に愛されてないと言っていますが結局、そんなことはあまり気にしていないようで私を恨んでいるだけなのです。屈折の一番の原因は妹はかなりのオタクだったり少し無神経な所があったりしたので家族以外との対人関係が上手くいかないことを家族のせいにしたり、私に友人が多いことや学業、容姿の面で嫉妬というか逆恨みしたことのようです。今でもそのようですし。両親の愛情に関しては、妹は親の紹介で職に就いた社会人で十分収入もあるのですが、つまるところお金がほしいだけでお小遣いがあれば満足するようです。私や親の金を盗むこともありましたが、実家にいた時から家族を避けてほとんど話をせず、どんなに両親が構ってもお金をもらえないと愛情が薄いと騒ぐのですがお小遣いさえ取ればピタリと止む状態でした。家を出てからはお姉ちゃんばかりお金を掛けてもらってるから私の通帳に送金しろと煩かったり、（学費のこと言ってるのだと思いますが私は国公立の文系大卒ですし小中高も公立です。私学の高校に行った妹とは違います。またアニメの勉強の為に専門学校に通わせろと言っていましたが親に断られたのでこれも根に持っています。）

トピ内ID：2926010929

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もう一度だけ続きます。（トピ主）

さき

2010年05月12日 13:38

元々お金にルーズで自分の買い物（オークションや通販など）の代金を払わず、親に電話がかかってくるまで放置し、親が払ってくれるのを待っています。払わないとまたお姉ちゃんがどうのと言いだしますが両親が根負けして払えばまたずっとお礼の連絡もせず音信不通の状態になります。母のお腹の中にいるときに私が妹の才能を盗って産まれたと本気ではないですが、どこかそう思い込んで恨んでいるようです。あと洗面所の掃除ですが妹が実家にいた時のことなので朝から私と母が交代で掃除していました。妹が掃除なんかするわけありません。非常に潔癖なので（小さい子供の時からこれは私や三女に対してたまに行っていましたが、当時は私も三女も軽い姉妹げんかに抑えて許していました）私が触ったものはばい菌が移って気持ち悪いので触れないらしいです。関わらないようにすることを批判される方も多いようですが、これから先、全く関わらずにはいられないと思うのです。実家のカギは変えましたが、妹の職場が親の紹介なので妹の家が実家の近所なのです。また私も近くに主人と住んでいます。家を変えるの難しいので鉢合わせが怖いです。

トピ内ID：2926010929

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なんだか凄いですね

🐱

neko

2010年05月12日 13:38

20歳の女の子を放り出すってなんだか凄いお話ですね。次女さんはトピ主さん以外のご家族とは会いたがったりしているのですか？今は、次女さんへのご両親からの援助は全くない状態？もし、次女さんも家族と縁を切りたいと考えられてるなら「除籍」という方法もあるかとは思いますが。。。

トピ内ID：7778931943

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要するに・・・

匿名

2010年05月12日 15:16

邪魔な妹を排除したいから他人からの同意を得て自分のやっていることの正当性が欲しいだけの様に見えます・・・更に言うなら＞なんちゃって精神病あなたは医者ですか？一方的に素人判断するのは良く無いですし、それに風邪の様に目に見えて直ぐに治るものでもないと思います。もし、精神的な問題を抱えているなら病院に通わせる事が家族と妹さんの為になるのでは？と思います。それに家族が知らぬ振りで無視しては変われるものも変われないですよ・・・

トピ内ID：1361622891

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