本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 義理の両親の近くに家を買うという主人を説得したいです…

義理の両親の近くに家を買うという主人を説得したいです…

レス22
(トピ主 4
😢
もち
ひと
現在妊娠6ヶ月のもちと申します。 共働きで、出産後も正社員で働く予定です。 現在は賃貸マンションに住んでいます。 最近、義父から、 「亡くなった知人の家が空き家になっているので買わないか」 と持ちかけられました。 物件は、都内で駅から徒歩20分程度の中古+土地で 一応通勤圏内でもあり、お話自体は良い話だとは思います。 ただ、その家は、義理の両親宅から100mも離れてない場所なのです。 主人の実家はとても仲が良く、近くに住む義兄家族は 週に何度も義理の実家に帰って食事したり、一緒に買い物に行っています。 主人も、実家暮らしだった頃はいつも付き合っていました。 (独身だからという理由で、主人が奢ることも多々あったようです) ですが、義父も義兄も、当日連絡なしでいきなり訪問するタイプで、 義母は2人の息子と孫だけが生きがいの過干渉タイプ、、 近くに住んだら、ストレスでとても精神的にもたないです。 主人は、 ・義父の口ききで安く買えるのでローンが楽 ・子育ても、近くに義理の両親がいれば助かる ・義父の車を共有できる ・通勤も楽になるし、土地の条件も良い と、どうしてもそこに住みたいようです。 私としては、 ・自分達で家を買える資金の用意がある(私だけで2000万用意してます) ・子供は、どうしてもの場合以外、義父母より民間のプロに頼みたい ・車が欲しいなら自分達で買う ・今後義理の実家と仲良くしていくためにも、ある程度の距離がほしい ・何より、私の通勤と子供の環境を考えてほしい と何度も言葉を選びながら伝えているのですが、伝わりません。。 長くなってすみません。続きます。

トピ内ID:0319748409

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続きの前ですが・・

自己愛
ご主人もトピさんも自己中心的で譲り合うお気持ちがない。 それって夫婦としてやっていけないでしょ。 私ならよい条件の物件なら夫の実家が近くても買います。 自分の2000万が大事なら離婚して自分の気のすむ所に家買ったらどうでしょう。 夫の実家を毛嫌いしてるようなら夫の気分もいいはずない。 そんな夫に何を望むのか不思議だわ。 さっさと自分のお金で自分の好きなところ買えばいいじゃん。 譲り合う気持ちのない夫婦なんて最悪。

トピ内ID:3360818241

...本文を表示

物件にケチをつけるんです

🐷
匿名
トピ主さんの理由では夫は納得しないし、したくないと思う。 民間のプロに子育てを頼んで、自分で車を買えば自由の代償にかなり高くつきますもんね。夫から見れば実の親はいい人で気づかいも無用なのになんでモッタイナイ!てなもんで。 物件自体にケチをつければいいんじゃないですか? 義父の友人(高齢者)が住んでいたような中古なら、当然ケチのつけどころ満載なはずですよ。 トピ主さんは2000万円も自己資金があるんですから、 発言権だって大きいし強く出ちゃって全然問題ナイと思います。 もうちょっと○○なのがイイとか、考えさせてほしいとかなんとかいって時間かせぎすれば?

トピ内ID:2764016983

...本文を表示

新築

041
まい
マンションでも、一戸建てでも新築が欲しいって言えばどうでしょう? もしまだ数年先に購入でも良いなら家族が何人になるか分からないとか色々…。 私にだって家を持つことに夢があるのよって言ってください。 住宅展示場やモデルルームに行って最新の設備を旦那さんと見てください。 旦那さんも夢が膨らんで新築>中古になるかもしれませんよ。 頭金に2000万も出すのに気に入らない場所には住みたくないですよね。

トピ内ID:3134554855

...本文を表示

教育環境を最優先

041
教育ママ
義父と同じ論点で一つ一つ反論するのでなく、別の視点で考えましょうと説得してはいかが? 友人は、教育環境一点張りでがんばりました。 そこのご家庭は、教育熱心な家風だったので、「残念だけど、子供の教育の為には、ここは、いまひとつなのかしら?」と義両親も最後は納得されました。 なにより、御主人が最近の教育事情などを、友人にさんざん吹き込まれ「まずは、子供の教育環境を重視すべき」と洗脳されたようです。 でも、そうなると、かなり高額、となる可能性もでてきます。

トピ内ID:9976155480

...本文を表示

感情論は避ける

041
通行人A
続き前ですが・・・ 客観的な条件(たとえば通勤時間が伸びる、等)と トピ主さんの感情面(義理実家の干渉がすごそう)とは 分けて考える問題です。 というのも、前者は誰が判断しても、善し悪しの結論は一定 (トレードオフの条件がある場合にはその限りでないけど)ですが 後者は考え方や感じ方(立場による違いも含む)の違いなので どこまで行っても結論は平行線だからです。 なので、前者の条件で旦那さんと義理実家を 説得できそうな反対理由が成り立たなければ 穏便にこの話を葬ることはできないと思います。 その場合には、諦めてこの話を飲むか、 離婚すら覚悟で意見を通すか、 あるいはもっと良い第3案を考えるかどれかになるでしょう。 たとえばトピ主さんが自分で2000万円用意できるから トピ主さんの希望に沿った家を買いたいという考え方と、 この話に乗れば、家は安く買えるのでその2000万円は 将来の教育資金や老後資金に回せるでしょ、という意見は どちらも間違ってはいません。 事実、この話に乗れば、金銭的には楽ができるんですから・・・

トピ内ID:6531926453

...本文を表示

立派な

アラカン
ご主人ではありませんか 素晴らしい

トピ内ID:0450775848

...本文を表示

お金は使えばなくなります

041
おかね
 トピ主さんは金でなんでも解決できると思いたいタイプでしかもコミニュケーション能力も低いわけですね。  小町には多くにいるタイプですが、現実ではそれではうまくいかないんじゃないんでしょうか。逆に言うとそういうタイプだから小町に相談するような問題を抱えるわけですが。  まぁなんにしても最後は覚悟しかないんですよ、今回の話を断っても了解しても良いことも悪いことも多く出てきます。そのときに小町に多くある相談のように自分は悪くないのに…的な責任転嫁をしないための覚悟が必要なだけだと思う。

トピ内ID:5086480944

...本文を表示

そのままいう

🐱
もも
>言葉を選びながら伝えているのですが、伝わりません。 であれば、先ずは率直に「嫌」をいえばよいのです。 それでも無理なら、次の作戦を考えましょう。

トピ内ID:1166028742

...本文を表示

トピ主さんの通勤時間

041
あめ
トピ本文を見ていると、ご主人にとっては通勤が便利になるけれど、トピ主さんにとっては通勤圏内なだけで不便になるのでしょうか? そこから攻めるのはどうでしょうか? 義父母が保育園の送り迎えをして面倒をみると言い出しそうですが、何と言っても小さい子供にとって母親との時間の方が大切です。 となればトピ主さんが復職した際に通勤しやすい場所に住むのが一番だと思います。 こんな理由ではだめでしょうか?

トピ内ID:5442281960

...本文を表示

そのまま言う

🎂
くらげ
2000万も貯めているなんて、きっと仕事頑張って計画的に生活してきた方なんだろうなぁ・・・という印象を受けます。 私も希望の家を買う為に努力して貯金してきたのに、格安とはいえ知らない死んだ人の家に住み義両親からは監視される毎日では、「私の今までの努力は何だったの?」と思うでしょうね・・・・ トピ主さんの理由はそのままご主人に伝えていいと思います、ただ「子供の面倒はプロに・・」の所だけは言葉を選んだほうがいいと思います。 子持共働きでは、どうしても女性側への負担が多くないですか?文からはトピ主さんは通勤時間が長くなると推測されるので、遠くなることを一押しにして、あとは「理想の家を買う為に血の滲む思いで努力してきたので妥協したくない」と言い張り、具体的な地域を挙げて土地の検討をした方がいいと思います。

トピ内ID:5553252202

...本文を表示

私だったら

041
maharu
家の資金を全部ご主人に出してもらいます。頭金、ローン負担も全てご主人で、名義ももちろんご主人です。理由は将来、離婚する可能性があるからです。言い方は考えた方がいいと思います。架空の友人で義理親と近居でうまくいかず別居することになった話にしてもいいですし。そして生活費もご主人負担でいいと思います。その分あなたの貯金を増やせばいいのです。ご主人には不動産、あなたには預金という財産が残ります。住んでみれば意外と義親も気にならないかもしれませんしね。ご主人には、「あなたのお母様達はいい方だと思うけど、不安なの。今まで、近くに住んだことがないから実際どうなるかわからないの。あなたのご両親の近くに住んでも大丈夫なことを言葉だけではなく、行動で示して・・・」、とかうまく言った方がいいとは思います。いずれにしろ、将来に対して保険を掛けることをお勧めします。それから、義理実家と外食のときは義親に出してもらうか、割り勘にする。たかってくるようだったら一緒に食事をしないこと、は最初から徹底したほうがいいと思います。よい結果になるといいですね。

トピ内ID:1535902015

...本文を表示

亡くなった知人の家

041
マギー
申し訳ないけど縁起が悪そうで嫌です。 亡くなった知人の家で我が子を育てるなんて……… 私は嫌だな……

トピ内ID:1786054316

...本文を表示

トピ主です。ありがとうございます

🙂
もち トピ主
レスくださった皆様、ありがとうございます。 なぜか続きが反映されず(汗)お礼も遅くなってしまいすみませんでした。 レスをいただき、混乱気味だった気持ちや頭の整理ができてきた気がします。 ・通勤時間 現在は主人が約1時間、私が30分強が、 義実家近居の場合、主人が30分、私が1時間強程になります。 またそこは都内でも保育園激戦区なのと、 近くにスーパーなどもなく、どうしても車中心の生活になるので、 もう少し働きながら子育てしやすい環境で家を買いたい… というのが私の希望です。 (こういう点をもっと整理した方が良いですね) 主人は戸建て+車のある生活に強い憧れがある人なので、 そこは叶えてあげたいと思いますし、 私自身もできるだけ譲ったり柔軟に考えて、 お互いが折り合って納得できる答えを見つけたいと思います。

トピ内ID:0319748409

...本文を表示

トピ主です(2)

🙂
もち トピ主
レスを拝読して、 客観的な条件と感情面は切り離して考えた方が良いこと、 物件や環境など、視点を変えて(絞って)話すこと、 本当にそうだなあと思いました。 また、私の書き方や理由では、 まるでお金だけで解決するみたいにも聞こえて、 主人だって納得しがたいですよね。反省です。。 ここに書くことで自分を客観視できました。 ありがとうございます。 主人とも義理の両親とも、仲良くやっていきたいと思っています。 たぶん義父は、きちんと説明すれば私達が選んだ土地で良いと 言ってくれると思うので、あとは私達の問題ですね。 たぶん、感情の根っこの方で、 主人の「兄一家のようにしたい、実家のそばにいたい」という気持ちと、 私の「自分達の生活に過干渉されたくない」という気持ちが 相反してるんだと思います。 なんとか折衷案が見つかるように、頭も心も整理したいと思います。

トピ内ID:0319748409

...本文を表示

「過干渉」と決め付けるとこが気になる

041
りり
孫のことになったら多くの祖父母が通る過干渉呼ばわり。 実際うちの義母も最初はそうでしたが、お互いに関わっていけばお互いの距離感が生まれる可能性があるのに、それを逃げてしまっているのがうかがえます。独りよがりで仲良くやっていこうというのなら、いずれ何処にいようと問題が発生するかも。 今は自己資金がある、っておっしゃってるようですが、今は良くても年を取ってからのトラブルはお互い頑なになってそう。 ごめんなさい。嫌味かもしれませんが、旦那さんの親に対して失礼です。 間接的に旦那さん否定でもありますね、気をつけてくださいね。

トピ内ID:9613838279

...本文を表示

実際の生活をシミュレーション

041
きいちご
奥様が正社員として働き続けることを大前提にして 普段の生活をシミュレーションしてみてはどうですか? 奥様の方が通勤時間が長くなるということは、 朝、御主人が保育園に送っていくことになりますが、 大丈夫なのでしょうか? 一日のお互いの生活時間を表にしてみて、今、奥様が やっている家事のこの部分はあなたの負担にしてもらわないと困るけどいいのね?と話を持っていきます。 義実家の助けはあくまで不測の事態に限ることにします。 毎日頼ることを前提にしていては妻の仕事は続きません。 とにかく、通勤時間から考えて夫側の家事負担が増えることを話していくのがポイントでは? 子どももでき、通勤時間の負担も変われば 夫も今までのような生活や仕事へのスタンスが維持できないと説得してください。 それにしても亡くなった知人の家だから安くなるとは 限らないと思うんですが…。 御遺族もいらっしゃるでしょう?

トピ内ID:0978897874

...本文を表示

具体的な提案をすべき

🐧
見えざる魔神
ご主人には具体的な物件があります。 したがって、実現後の生活を想像しやすいのはご主人の提案です。 だから、具体的な話をするならば、トピ主さんも物件を持ってくるしかないでしょう。 両者を比べ、箇条書きのように双方の条件を比較し、○のついた方が多い方が総合的に優れた物件という考え方ができます。 そこまで持っていかないと、おそらく説得は難しいのではないでしょうか? なぜなら、実現不可能でない限り、具体的な物件は話を進めることが出来てしまいますし、それを止める材料に乏しいのですから。 通勤時間の件にしてもそうです。 両者合計で90分程度であれば、それを材料に相手を説得することはできませんから、両者合計で60分程度となるような物件を持ってくる必要があります。 また、トピ主さんの意見に沿った場合「格安でない」物件に手を出すことになるわけですから、「なぜわざわざ格安でないほうを選ぶのか」という疑問に応えるだけの優位性を確保せねばなりますまい。 「自分たちで買える」とはいえ、余裕はよりある方がいいのですからね。

トピ内ID:9173513087

...本文を表示

トピ主です(3)

🙂
もち トピ主
引き続き、レスをありがとうございます。 私自身より良い判断をするために、 具体的な場所候補を考え、 物件を探せるよう行動することにしました。 保育園探し、出産準備と同時進行なので少しずつですが… 義父の物件も義父自身価格交渉はこれからとのことなので、 その場所の土地相場や、 仮に今の中古を取り壊して新築で建て替えた場合の費用など、 私の方でも比較できるだけの知識をつけておきたいと思います。 中古自体は築15年以上らしく、 亡くなったご夫婦にはお子さんがいらっしゃらないので ご親族が売りに出したいのだそうです。 その方が亡くなって空き家になった今は、 義理の両親がその家の冷蔵庫を使ったり、荷物を置いたりしているようです。 私としては、夫自身が他の選択肢を一切考えず いきなり「親父が言ってるからその家を見に行かないか」と言い出したことで 感情的になってしまったところがありました。

トピ内ID:0319748409

...本文を表示

トピ主です(4)

🙂
もち トピ主
主人とは何度か話して結論が出ないまま、 その話はなんとなくしないままになっています。 (夫婦仲は良好です) 子供の保育園をどうするかという話をするときに、 この話がまた出ると思うので、 それまで調べられるだけ調べておき、 2人で色々な選択肢を検討する猶予期間をとれるよう もっていきたいです。 過干渉という言い方は、個人の主観も含まれるので、 あまり決め付けてはいけませんね。気をつけます。 ただ、普段の義実家を見ていてどうしてもそう感じることと、 去年流産したので、今回の妊娠も安定期まで黙っていてほしかったのを 義母から周囲中に言われてしまったこと、 「あなたじゃなく○○(主人)のためだから!」と 何かと押し付けられること…など、私自身が義母を避けたくなって しまっている気持ちがありました(愚痴ですみません)。 これからの長いお付き合い、歩み寄れるよう自分も変わらなくては。 大事な主人の両親なのだから、と自分に言い聞かせてます。 皆さんのアドバイスを読み返して、前向きに進みたいと思います。

トピ内ID:0319748409

...本文を表示

説得力無い

041
set
>・今後義理の実家と仲良くしていくためにも、ある程度の距離がほしい 要するに、本来の理由は、これなんですよね。ここをもっと伝えないと意味が無いです。近くに住むのがいかに嫌なのかを。 >・自分達で家を買える資金の用意がある(私だけで2000万用意してます) >・子供は、どうしてもの場合以外、義父母より民間のプロに頼みたい >・車が欲しいなら自分達で買う 別に近くだって実現可能です。 私も近くのお古の家に住むのは嫌ですよ。 説得力のあるプランが提示できるといいですね。

トピ内ID:3350226271

...本文を表示

占いをタテに拒否した

041
正直者
私の知人の話ですが、 気に入らない物件をごり押しされたときの断り方  妻: 今、○○先生の占いによると、     大殺界(漢字あってます?)の真っただ中。     そんな時期に大きな買い物をすると良くない事が起こるそうよ。  夫: そんなの迷信だよ。こんないい物件、買わなきゃ損だよ  妻: その家に住んで、あなたが病気になったり、     子どもに何かあったりしたら…(涙ぐむ)    夫: ・・・ 科学的根拠のない理由を出されると、ごり押しが難しいようです。 反対を押し切って家を購入して、怪我や病気をしようものなら何を言われるやら(苦笑) まぁ、こういう事例もあるという事で。

トピ内ID:3587567861

...本文を表示

見える位置

041
さちこ
100メートルって、お互いの家を見渡せますか? 障害物があって、お互いの家が全く見えないなら 良いと思いますが、 お互いの家が見えてしまう場合、どうしても 過干渉になってしまいます。 「今は車がないわ、出掛けてるのね・・・」 「洗濯物干しっぱなしだわ、雨降りそうなのに・・」 見えると気になるんですよ。絶対。

トピ内ID:6379425511

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧