両親の離婚1　父に納得がいかず、経済的に自立できない母が心配

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（トピ主 9 ）

😣

タイラ

2010年05月08日 15:18

ひと

こんにちは。タイラと申します。37歳女性、結婚11年、夫と小学生の二人の子供がおります。
65歳と63歳の両親のことでご意見を伺いたいと思いトピを立てました。

事情がややこしく、長文になってしまいそうですが、真剣に悩んでいます。
お付き合い頂き、アドバイスいただけると嬉しいです。

両親は私の自宅から車で1.5時間程の所にふたりで住んでおり、私と弟はすでに結婚し独立しています。
父は定年退職後、再就職（タクシー運転手）し今も週4日働いており、母はずっと専業主婦（子供たちの独立後数年間パートした経験はあり。）で現在は高齢になった祖父母（母の実の両親で、私の両親宅から車で1時間程度に居住）の介護のため、週3回祖父母宅に通っています。

昨日父から突然「今そちらに向かっているのでちょっと会えないか」と電話があり会いました。
父は「離婚届を2日前に出し受理されたのでその報告に来た」とのこと。
もともと私が子供の時から夫婦仲がよかったとは言えず、これまでも喧嘩をしているのも知っていましたし、父や母から「離婚したい」と云う事を聞くこともありました。
といいつつも、すでに4人の孫（弟も2人子供がいます）があり、経済的にも一応不安なくやっておりましたので、一時的な喧嘩の範囲といつも思い、「やっとこれから人生楽しめるときなんだから仲良くやりなよ」と云って済ましていました。

続きます。

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続き1です。

😣

タイラトピ主

2010年05月08日 21:57

父は、祖父が早くに他界し祖母ひとりに育てられ（祖母もすでに他界）、高校進学は経済的理由で諦め、中卒で田舎から関東に出てきて、周りの方に負けないくらい一生懸命働いて家族を養ってきたという自負があり、普段はとても口数の少ない人ですが、私の夫とお酒を飲んだときには、自分が30代40代のときにいかに苦しい思いをして働いたかと云う話をしたがります。小さな会社ではあったようですが、自分は中卒で周りに大卒の方もいる中、最終的には支店長までやらせてもらったことを誇りに思っているようで、お酒の席の最後はいつもその話の繰り返しになります。中卒という学歴にコンプレックスがあったようで、60歳で定年退職してかつ子供が独立した後に、定時制高校に行き、高卒の資格も取りました。ただ、私と弟を育ててくれていた時期は本当に経済的に苦しかったようで、私が大学に行きたいと云ったとき、非常に狼狽した顔を隠しながら「分かった。お金は何とかするから頑張れ」と云ってくれたことを今もよく覚えています。続き2へ続きます。

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続き2です。

😣

タイラトピ主

2010年05月08日 21:57

そのとき父は、私には内緒でそれまでの仕事に加えて、深夜のタクシーのドライバーをやってくれているのを知った時（大学生になってから家の最寄りの駅前で夜タクシー運転手をしている父を見かけてしまいました。）は涙が出ました。一方母は、完璧主義な人です。母の実家が自営のお店を経営し祖父母が一緒に仕事をしていたため自分がさびしい思いをしたとの経験もあり、子供を大事に育てるとの信念からずっと専業主婦でした。家に帰れば必ず母がいて、その日の話を聞いてくれ、学校行事には必ず参加、弁当等の手抜きは一切なし、そんな母でした。多分ふたりの子供を、ごく普通に育てて独立させたことが母の唯一の誇りだと思います。母もあまり社交的な方ではなく、近所付き合いや仲の良い主婦の友人はほとんどいません。（私の知る限りでは、ひとりしか思い浮かびません。）とにかく、子育てに手を抜かず、掃除や洗濯と云った家のことを一生懸命に頑張ってきた人です。続き3に続きます。

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続き3です。

😣

タイラトピ主

2010年05月08日 21:57

ふたりとも私にとっては、大切な両親なんですが、こんな二人には、昔からうまく行ってないのではと子供心に感じており、私と弟が結婚して家を出てからは決定的になっていたようです。母は父に「昔から仕事、仕事と云っては、全く家のことや子供のことは手伝ってくれたことはない。ギリギリの給料の中でがんばってやりくりして、やっとの思いで子供を育ててきた」と思っているようで、また、父は母に「家族のためにだからこそ、俺は頑張ってきた。子供を何とか育てられたのも、毎日地面を這いつくばって仕事してきたからこそ」と思っているようで、私も結婚して家庭を持ったからこそ分かってきたのは、要は、ちょっとしたコミュニケーション不足からお互いへの「感謝の気持ち」が少しだけ足りなかったのではと思っています。父から母へ、「いつも子供の世話と家事をまかせっきりでごめんな。ありがとう。お前がいるから仕事に打ち込めるよ」と、母から父へ、「いつも朝早くから夜遅くまで、仕事お疲れ様。あなたが頑張ってくれるから子供たちも元気に育っているわ」と、続き4に続きます。

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続き4です。

😣

タイラトピ主

2010年05月08日 21:57

1カ月に1回でも云ってさえいれば、今の状況はなかったと思います。この気持ちが最初からなかったわけでは決してないと思いますし、仕事と子育てのそれぞれのストレスの中で、すれ違いを繰り返し、今に至ってしまったのかなぁとやり切れない思いです。前置きが長くなってしまいましたが、最初に戻ります。父が離婚した事実を伝えてきたとき、私からは、「すでに子供も独立していているんだし、ふたりで決めたことなら、意見を云うつもりはない。私の子供にとって、おじいちゃんおばあちゃんであることはいつまでも変わらないし、これからも今まで通り定期的に会って可愛がってやってほしい。ふたりが残りの人生を一緒に過ごすより、離れて暮らす方を選択するなら、反対はしない。」と伝えました。ただ、その後、今後の両親の生活に話が及び愕然としました。父は、離婚の際全ての財産を母と二人で折半することで、母とは話がついたと説明しました。ただ、額にして500万ほどのようです。年金については、一切渡さないことで母も同意したというのです。続き5に続きます。

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続き5です。

😣

タイラトピ主

2010年05月08日 21:57

明確な年金額までは解らないのですが、父の年金額はそれなりに暮らすのに十分な額があるようで、一方の母はひとりで暮らすにはかなり無理がある額のようです。父は「自分の年金は自分のもので、自分の今後の人生、この年金と今の職をできるだけ続けながら、楽しくすごす」と云い、私が「500万円程度では3年ももたないのは解るでしょう？それでは母が、あまりにもかわいそうじゃない？お父さんが仕事に打ち込めたのもお母さんが家のことをしてくれたからでしょう？」と云っても、父は、「すでに彼女（母）も同意しているし、その後の生活は母が考えればいい、仕事をしてお金を稼ぐことがどれだけ難しいかということを思い知ればいい」と。これを聞いたときは、怒りを通り越し、呆れる気持ちも通り越し、仮にも私を世に送り出してくれた両親がこんな関係になっているとはと、悲しくなってしまいました。続き6に続きます。

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続き6です。

😣

タイラトピ主

2010年05月08日 21:57

それでも何とか、「今はずっと専業主婦の人に対して、半分を上限として夫の年金を分ける制度ができたんじゃなかったっけ？それを遣って、少なくとも母親が最低限の生活ができるようにしてあげるのが、お父さんの務めじゃないの？」と食い下がりましたが、「彼女はすでに全部に同意している。お前は心配するな。」とのこと。情けなさと悲しさで頭が混乱してしまいました。父は、「離婚は、条件をお互いに同意しすでに成立したので、条件含め決着したことだ」とも云います。いくらなんでもそんな条件を飲んで、母が離婚届に署名することはないと思い、本当に母が離婚届に署名したのか質したところ、ずっと前（10年以上？）に喧嘩した時に、お互いに離婚届にサイン捺印したものがあり、それを提出したとのこと。そんなものが有効なのかも怪しいなぁと思いつつ、これ以上父と話してもらちが明かないと思い、別れました。母にも事実確認をしようと、電話を何度かしたのですが、介護で忙しいのか、電話に出ません。続き7に続きます。

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続き7です。

😣

タイラトピ主

2010年05月08日 21:57

母は、ずっと専業主婦と云うこともあり、あまり年金や社会の動きに敏感とは決して言えませんし、ここ1年は祖父母の介護で毎日忙しく、疲れ気味です。うがった見方をすると、父親が母親の無知と現在介護で疲れていることをいいことに、自分に有利なように離婚をすすめてしまったというようにも、父と別れてから感じられ、なんとも云えない気分です。私の夫にもすぐ電話で相談しました（夫は現在海外単身赴任中で今夏帰国予定。）。夫も私の両親が完全にはうまくいっていないことはよく解っていましたので、「タイラの云うように、離婚そのものに反対することは我々にはできないと思う。でももう少し、お義父さん・お義母さん双方から話を聞いて事実を確認する必要があるようにも思う。かなりデリケートな問題なので、大変だろうけど、まずはご両親と実の子供であるタイラと●くん（弟）の4人または、お義父さん・お義母さんのそれぞれ3人で話す必要はあるんじゃない？」もし、半分他人の僕が入った方が良ければもちろん協力するよ」と云ってくれました。続き8に続きます。

トピ内ID：5570779741

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続き8です。（終わりです。長々と申し訳ありませんでした。）

😣

タイラトピ主

2010年05月08日 21:57

本当に悲しいです…。それぞれの立場で私と弟を一生懸命に育ててくれたのに、その結末がこれか・・と思うと。私としては、 1離婚そのものは両親が決めればいい。 2ただし、父・母の双方が、何とか自立してまだまだこれからの人生を楽しくすごしてほしい。と思っています。私はどのように問題に対処していくべきでしょうか？？夫は電話で、最終的には「お義母さんにウチに来てもらって一緒に住んでもいいんじゃない」とも云ってくれてますが、父に対して納得がいきません。長文駄文に付き合ってくださった方々ありがとうございました。なんでも良いのでアドバイスいただけると大変うれしいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：5570779741

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長すぎ・・・

🐧

らん

2010年05月09日 14:01

弁護士に相談するのが一番のようですが、まず、｢法テラス｣に相談してみては？

トピ内ID：2441076922

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夫婦間の確執？

蔓

2010年05月09日 15:53

お子達にとってはいいご両親ですよね、働き者の父、家庭的な母。でも、子供には見えない何かがあったのかも知れない。弟さんとは話されましたか？　

トピ内ID：2557643884

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年金分割

はるこ

2010年05月09日 17:36

年金分割は離婚後２年以内であれば請求できますよ。まず、お母様の意志を確認してお父様に請求しましょう。

トピ内ID：5159247368

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トピ主さんから積極的に関与しない

通行人A

2010年05月09日 21:00

ご自身も結婚されているならお解りと思いますが、夫婦には当人でしかわからないことが多々あります。それがたとえ実の子供であっても。ましてや、トピ主さんが結婚したのは１昔以上前。それから今までの間に、状況の変化が生じていてもおかしくありません。結論として、２人が離婚する／しないは実子であっても口を出さない方がいいでしょう。もちろんどちらかから相談があれば、思うところを伝えれば良い。成り行きによっては仲裁もありですが、実子であっても完全に公平な第３者の立場をとることは難しく、これまでの経緯（どのように親と関わってきたか）もあって、どうしてもどちらか一方に肩入れしがちであり、かえって問題をややこしくしてしまう恐れもあります。それよりも、トピ主さんが考えるべきことは仮に離婚した場合の善後策ですね。

トピ内ID：0925405539

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父親の代わりにあなたが援助

rara

2010年05月09日 21:00

お母様のこれからについてはいろいろと考えなければならないと思いますが、おそらく父親から母親へのこれ以上の援助や年金の折半などは難しいのではないでしょうか。トピ主が大学に行きたいと言ったために父親は深夜に労働をしていたようですが、その時に父親は母親に、パートなど働くことをお願いしたのではないでしょうか。それを母が拒否したために、深夜タクシーで働かねばならなかったのだと思います。だとすれば、「仕事をしてお金を稼ぐことがどれだけ難しいかということを思い知ればいい」という父親の言葉の意味も理解できます。少なくともその頃は父親の方が母親よりも大変だったと思うので、年金の多さは自分が苦労して手に入れたものと父親は思っているのでしょう。だとすると、現状を変えるのは難しいでしょうね。厳しいことを言えば、父親が仕事のあとにまで夜中に働いていることを知ったにもかかわらず、奨学金やアルバイトなどの手段で父親の負担を軽減しようとしなかったトピ主さんには、父親を批判する権利はないと思います。その頃に父親が苦労した代わりに、これからあなたが母親に援助すればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4675911202

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アドバイスくださった皆様ありがとうございます。

😣

タイラトピ主

2010年05月10日 11:39

タイラ（トピ主）です。アドバイスくださった皆様ありがとうございます。らんさん、「法テラス」さっそくホームページを調べてみました。法的なことはきっかけとして頼れそうです。ありがとうございました。蔓さん、弟とは電話で少し話しました。弟はうすうす気づいていたとのこと。姉弟の間では考えに大きな違いがないことも確認できました。来週末にでも直接会って話すつもりです。はるこさん、母が明日ウチに泊まりに来ます。まずはゆっくり話そうと思います。通行人Aさん、実子であって完全な公平な第三者となることは難しい、その通りだと思いました。離婚した後の父と母それぞれと私・私の家族・弟家族との関係を含め考えてみます。 raraさん、厳しいご意見も含めありがとうございました。これからは私が両親にしてもらったことに対して親孝行する番だと思っています。それがたとえ、両親が離婚してバラバラになった後でも同じです。

トピ内ID：5570779741

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働く意志のない人の面倒見るのは大変なこと

🐷

くるるん

2010年05月10日 10:01

>仕事をしてお金を稼ぐことがどれだけ難しいかということを思い知ればいいこの一言が総てを物語っているような気がしますが。子育てのためとはいえ、生活が苦しくてもパートでさえ働かなかったお母様。一方、副業までして子供を大学へ行かせたお父様。お互い感謝の気持ちがあれば、ここまで気持ちがすれ違うことはなかったでしょう。専業主婦、悪くはありません。でも周囲にあまりに世界が狭く、働いているご主人に感謝の気持ちもない人を見かけます。給料安いとか、よく言えるなと思うこともあります。冷たいようですが、お母様は自業自得かも。お父様をひどいとは思いません。それだけ今まで我慢して一生懸命働いてきたんでしょう。開放されたいんでしょうね。離婚は仕方ないとして。祖父母の財産はどうですか？譲り受けて暮らしていけますか？。一番良いのは、働いてもらって少しでも自分で稼いでもらうこと。ちょうど介護の仕事など良いのでは。その過程で働いてお金を稼ぐのがどれほど大変か、理解してもらう。トピ主さん一家が面倒見るのも良いでしょう。そうすれば、働く意思のない人がどれほど負担なものか、トピ主さんもわかると思いますよ。

トピ内ID：3323365685

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頑張り屋のお父さん

🐤

ぽろろっか

2010年05月10日 12:35

相談文が長文ですね。 >父は中卒で、最終的には支店長までやらせてもらったことを誇りに思っている。 >父は定年退職後、再就職（タクシー運転手）し今も週4日働いており、 >60歳で定年退職して定時制高校に行き、高卒の資格も取りました。 >私には内緒でそれまでの仕事に加えて、深夜のタクシーのドライバーを >やってくれているのを知った時は涙が出ました。ものすごく苦労をして、貴女を育てた頑張り屋のお父さんですね。貴女も大学まで出してもらって、社会で働いた経験があるならば、お父さんがどれだけ苦労したか察することができるのでは？定年後に高卒の資格を取るのだって、かなり大変ですよ。努力家ですね。ところで、貴女の学費はどうしたのですか？　奨学金？ 2010年5月9日 17:21 raraさんのアドバイスがいいと思います。貴女がお母さんに援助すれば？　ひとり心配ないなら、考えようですよ。苦労して育ててくれた両親に恩返しできるチャンスじゃないですか。弟さんと検討すれば良いのでは？　まさか全然考えてなかったとか？？

トピ内ID：9606268879

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年金分割は出来るのでは

kiku

2010年05月10日 15:06

公的機関へ行って、年金分割の相談をしましょう。婚姻期間の分は、年金を分割してもらわないと、今後母親は暮らせませんよ。法律相談や、年金事務所などに片っ端から相談しましょう。

トピ内ID：5926333132

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お互いに愛は無い

💤

おじゃん

2010年05月10日 15:06

トピ主さんは、母親が可哀想だと思ってる様ですが、私はそうも思えません。元々生活が楽じゃ無かったのに専業主婦にずっと胡坐を掻いていたツケが回ってきたのだと思いますよ。父親の「金を稼ぐのがどんなに大変か、思い知れば良い」と言う言葉に父親の恨みが込められていると思いませんか？普通の母親なら、我が子の学費にお金が掛かる場合は、夫に本職以外のアルバイトをさせずに自分がパートに出ると思います。ウチも若い頃、夫が高給取りでしたけど、それでも子供が小さい時は、早朝バイトをしたりして、将来掛かるであろう学費をせっせと溜め込んでいました。それは、子供が可愛いからです。娘を嫁に出す時にだって少しは持たせたかったからです。申し訳ないですが、貴女のお母様は夫にも子供にも愛情が有った様には感じません。自分だけ楽をしてたと思います。どっちが、子供に愛情深かったのか、もう一度よく考えてみて下さい。お父様は、そんな妻にもう疲れてしまったのです。500万と云うお金は何も働かなければたった500万ですが、ヘルパー2級を取って訪問介護をしたり、ファミリーサポートに登録して、働けばそんなに直ぐには無くならない金額だと思います。

トピ内ID：2620089582

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ちょっと違う。

⛄

ゆきんこ

2010年05月10日 17:22

＞厳しいことを言えば、父親が仕事のあとにまで夜中に働いていることを知＞ったにもかかわらず、奨学金やアルバイトなどの手段で父親の負担を軽減＞しようとしなかったトピ主さんには、父親を批判する権利はないと思いま＞す。その頃に父親が苦労した代わりに、これからあなたが母親に援助すれ＞ばいいのではないでしょうか私はトピ主さんの責任でもないと思う。この親にしてこの子だわ・・・と思った。けっこう子供って家庭の経済のことはわかってないわよ。親が生まれた時から学資貯金をするなり、足りない分奨学金を受けなさいとか子供に支持するものです。そういわなきゃ気づかないわけです。お母さんがそういうことに疎い。給料がそんなに少ないのなら少ない分パートするのが当たり前なんじゃないかな？子供にも十代からアルバイトを薦めるし私の母の年齢でもまったく専業の人って知らないのだけどトピ主さんのお母さん、子供が大きくなっても意地でも主婦業だけなんてちょっとわがまま。トピ主さんはお母さんと一緒に住んだら苦労しますよ。本性が見えた時、お父さんの気持ちもわかるでしょう

トピ内ID：3396919218

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あまり口を出さない方がいい

さめ

2010年05月10日 18:30

ずっと夫婦仲が悪かったのなら、いつか離婚する日がくるのも想像できるはず。その日に困らないように，資格を取る、職を探す、いろんな選択をする時間はたっぷりあったはず。確かに、いきなり離婚と言われれば困るでしょう。しかし、いつ離婚してもおかしくない状況なのに、のほほんと何もせず、さあ、明日からお金に困る，どうしよう、こんな甘い話がありますか？今の状況だけを見れば、お母さんがかわいそう，と映るかも知れません。でも、その状況を招いたのはお母さん自身です。あなたは，お父さんが深夜にタクシー運転手までしてお金を稼いでいたことを知ってるのでしょ？そこまで家計が苦しかったのに，お母さんは働きもせず家にいました。そして、そこまで苦労してお金を稼いでくれる夫に感謝すらしなかった。お父さんの不満がどこにあったのか，あなたにはわかりませんか？そしてまた、あなたは、そのお父さんからお金を巻き上げようとするのですか？夫婦間の話には口を出さず，お母さんが困っているならあなたが自分のお金を援助してはどうですか？お金を依存されることがどういうことなのか、少しは理解できるかもですよ。

トピ内ID：5121745186

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結局…

おばさん

2010年05月11日 11:17

子育てだけにしか自分のアイデンティティーを見出すことができない人というのは、最終的に子供に面倒をかけることになるんですよね…。残念ながら、夫の母もそういうタイプでした…。まず、夫婦関係があって子供という家庭の基本を忘れている。トピ主のお父様がそれだけ働いておられたら、普通、夫婦なら助け合うでしょう？健康ならば。子供が中学生にもなれば、家事だけでは持て余しますよ。お父様は、家事完璧よりも働いて家計を助けてほしいと思われていたと思います。どちらが稼ぐ役という決まりはないわけですから…。自分の考えをあくまで変えず、状況に応じて臨機応変に対応することを考えられない人間というのは、結局ワガママなんですよね。ワガママな人にはそれなりの老後があるのは仕方のないことかもしれません。誰かが『結婚とは老後のためにするもの』と言ってましたっけ……。

トピ内ID：3185561976

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お父様がお気の毒すぎます。

😨

とかげ

2010年05月11日 11:52

お父様はこれからも働きつづけるからこそ、お父様自身は楽しく過ごせるのではないでしょうか。財産分与を変えてしまうと、御両親双方とも楽しく暮らすのは難しいのではないでしょうか。お父様が副業なさっている間、家族の方は本当に感謝していましたか？タクシーは厳しい労働環境で離職率が高いことで有名ですよね。ご自分は経済的理由で進学を諦め、子供には何も言わずに1日に何時間働かれたのでしょうか。副業の事実を知ってからは家族みんなで助け合ったのですよね？そこまでして育てた子供に納得が行かないと言われてしまうなんて、とてもお気の毒で泣けてきます。お母様に援助をなさるなら、同じだけお父様にも援助をするのが育ててもらった子供としてあたりまえだと思います。弟さんも同じ考えとのことですが、母親が父親の悪口を聞かせて育てると父親に対する尊敬が薄れる典型例ですね。お子さんの学費のために老後の蓄えができず、定年後も働いているとは考えないのですか？お父さんと同じ労働条件、労働時間で、トピ主さんは働けますか？

トピ内ID：6074370240

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お母さんに同情できない

🐤

koara

2010年05月11日 15:29

子どものために専業主婦でいたいその気持ちは理解できますが子どもが大きくなり、学費の為に深夜に副業をお父さんがしているのに働かないお母さんが、私には理解できません。熟年離婚で、仕事人間だった夫に妻が三行半という話はよくありますがこれは逆のパターンですね。

トピ内ID：3043474241

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男親って損ですね！

😝

薄情

2010年05月11日 17:20

家族の為に子供達の大学の学費を繰り出す為に身を殺し身を粉にしての働き尽くめの為に家族との時間を持つ事も許されず、低学歴でも相当の努力と精神力で生き抜いて来た親父さん。親父さんの苦労など裏腹に専業主婦に甘んじた母上様、時間を持て余し子供達に親父さんの事を愚痴っていたのでは？子供達も洗脳されたとしか？親父さんの苦労は水の泡では、親父さんの奴隷的労働で自分を犠牲のうえでのトピの大学教育、それだけのお返しを親父さんに出来ましたか？親父さんの退職金、年金を感謝の無い母上に勝ち取ろうと言う考えよりトピ様が大学教育の糧による収入で養ってやればどうです。働き蜂の親父さん、人生の後半を自分の為に思う存分の生き方をする事に賛同支持してやる事が最高の親孝行だと思います、トピ様に依存している訳でも無し、自由の身にさして上げるべきです。

トピ内ID：3748379403

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あなたと弟で母を養ってやってください

⚡

nnnnn

2010年05月12日 11:56

お父さんが一人いれば、大学に行けましたが、完璧なお弁当を作るお母さんが何人居ても大学には行けなかったんです。少しでも稼ぐ（稼ごうとすべき）べきときに、家で専業主婦していたということは、ヨイトマケで働くくらいなら、あなたがた姉弟が進学できなくともしょうがないと思っていたかもしれないわけです。変な言い方ですが、専業主婦やるなんて（しかも働こうと思えば働けるのに）贅沢なんです。お父さんは強制されたわけでもないのに高校卒業資格を取るくらいですし、知的好奇心が一杯の人なんですね。どうか、やりたいように好きにやらせてください。自営業の母方祖父母がいるのなら、いずれ遺産がお母様にくるんじゃないですか？遺産が無いなら、あなたと弟で各５万円/月だして扶養すればよいと思います。

トピ内ID：3276294741

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ひとくぎりついたようですが・・・

😭

yu-yu

2010年05月12日 15:16

お母様のことはほおっておくしかないのかな。１０年前から離婚話が出ていたのなら働くこともできたはずです。離婚するって言う割には定職にも就かずぶら下がっていてお父様は我慢していたのではないでしょうか？タイラさんは家計がひっぱくしていることはわかっていて進学されたんですよね。ということは奨学金をもらいながら地元の国立大に進学して授業料免除も申請して、なおかつ遊ばずにできる限りアルバイトしていたことと思います。そんななかで昼間も夜も働いてって、どれだけお父様は苦労されたのでしょうか。勝手な憶測ですが、お母様は、ご自分のパート代や家計から自分用にしっかり貯金していそうだし、自分のご両親のところへ帰ればなんとかなるのではないでしょうか？その後はタイラさんが面倒を見るしかないでしょう。お父様を解放してあげてください。

トピ内ID：0482544424

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恥かしい思いでした、

😣

中卒の父を持つ娘

2010年05月12日 18:07

父の学歴、それに伴う職種に負い目を感じた少女期を送った惨めな思いがあるのでしょうね、酒の勢いでの父親の自慢話も負け犬の遠吠えとしか取らず、学生仲間との夜間遊芸中に垣間見た父親のタクシー運ちゃん姿、恥ずかしぃ～と隠れたのでは、母親も貧乏なのは連れ合いの中卒、友人を作れないのも中卒夫では負い目があるからと、思い知らせる為に意地でも専業主婦。母子共々父親の人格を中卒という枠内からしか見れなかっのでは。退職後も勉学仕事と彼なりに生きようとしています、攻めるよりも誇りに思うべきです。

トピ内ID：1289341535

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