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    主人の子供に対する発言

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    😢
    はなこ
    ひと
    4歳になる男の子のママです。家族は主人39歳、私37歳です。

    息子は小さな頃から落ち着きがなく、まだ診断はついていないもののいわゆるグレーゾーンの子です。現在は幼稚園に通っておりますが、小さいときは療育に行っておりました。

    今日家族で出かけたときのことです。
    息子がふとしたことからパニックになってしまい、泣きながら道路に走っていこうとしました。主人が慌てて追いかけてくれたのですが、「パパは嫌だ!嫌い!」といって号泣してしまいました。

    今日は主人が夕方から仕事があったため、泣いている息子を車に載せて駅まで送っていったのですが、車中主人が驚くような発言と行動をしました。

    私が車を運転していたので、後部座席に息子と主人が乗っていたのですが、
    泣き叫ぶ息子を見て、「こいつは本当におかしい。本当に失敗作だ。飛び出して死んでくれたほうが良かった」
    「こんな子はもういらない。泣くな!うるさい!黙れ!」といって息子の頬を叩きました。
    運転中の私のほうに来ようとする息子を力任せに押さえつけ、痛がった息子は一層泣き出しました。

    私が親としてその言動と行動は絶対にいけないといっても、元々モラハラ夫である主人は「本当のことだ!こんなやつ死ねばすっきりする!」と言い放ちました。今まで主人はそのような発言を子供にはしなかったのに、今日は違いました。私に対してはモラハラでも、子供だけは可愛がっていたのに・・・今回のことでもう主人に対して嫌悪感しか抱けなくなってしまいました。今回のことを私も主人に抗議しましたが、威圧的な発言を繰り返し、「うるさい黙れ!」といって取り合ってくれませんでした。主人は資格職のため、基本的に仕事でもへりくだることをしません。

    本当にもう疲れました。

    トピ内ID:1793457856

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    要するに気難しい夫が育児ノイローゼで爆発したと

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    blank
    夫君、グレーゾーンの難しいお子さんをずっと可愛がってきたのですね。
    だけどついに限界がきたと。
    私も家族にグレーゾーンと言われた者がいますが、家族だから親だからと
    いったって、常に100点満点の理想的な応対をするなんて無理でしたよ。
    叩いたり逆に叩かれたり、家族同士で罵り合ったり等色々ありました。
    皆不完全な人間ですからね。

    夫君の存在がお子さんの成長に悪影響だと思うのなら、
    さっさと離婚してトピ主がお子さんを引き取れば良いと思いますが、
    トピ主の場合はそもそも夫婦関係に問題があるようですからね。
    嫌なヤツの嫌な行動を見たらそれはもうやるせないでしょう。
    まぁゆっくり考えて結論を出して下さい。

    トピ内ID:3888659464

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    いやいや疲れたじゃなくて

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    blank
    かに
    早くお子さん連れて逃げるなり別れるなりして下さい。
    そんな父親がいることがお子さんの幸せに繋がりますか?
    お子さんの為に、本当に必要ですか?

    母であるあなたしか、お子さんを救えません。

    トピ内ID:2566019532

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    つらいね

    しおりをつける
    🐶
    あかと
    ご主人の行動、発言は許し難いものですね。
    でも息子さんのことでご主人もつらいのだと思います。
    その辛さは母親と父親ではまた少し違うものかもしれません。
    でも少なくとも、この世であなたの息子さんのことで
    それだけ苦しいのもあなたとご主人だけなのです。他人には同じ思いはできません。
    だから息子さんのことで辛い気持ちをもう少し二人でシェアしたらどうかと思いました。
    今回のご主人の発言だけで、息子さんへの愛情を疑うのは早急ではないかと思います。

    トピ内ID:2245774774

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    それはもう…

    しおりをつける
    blank
    サラ
    主様のためにも、お子様のためにも、
    なるべく早期に離婚なさったほうがよいかと…

    「私だけが我慢すれば」って、
    主様が自分を粗末にしてしまう事は
    お子様の心の傷にもなってしまいます。

    トピ内ID:9026820164

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    ありえない・・・・

    しおりをつける
    blank
    すもも
    独身で子供も産んだことないですが・・・
    有り得ないと思います・・・旦那さんの発言。。

    「本当に失敗作だ。飛び出して死んでくれたほうが良かった」とか、「いらない!こんなやつ死ねばすっきりする」とか
    アナタ本当にヒトの親なんですか???と感じます。。(すみません。。)
    旦那さんなりにお子様の事について悩んでいたとしても、それを言ってはおしまいだと思います・・・。
    そのうち虐待に発展すると思うのですが。。

    資格職、というのは医師とか弁護士とか会計士とかでしょうか?
    へりくだる事はない、と言ってもどんな職業にせよ「お客様ありき」ですよね?
    そんなに「俺様は偉い」というスタンスで良い職業なのですか?
    職業柄、というよりも「そういう性格」という風にしか考えられないのですが。。

    旦那さんのご両親から言われても聞き入れないような方ですか?
    私はお子様を「守る」意味で、離婚しかないと思いますが。。

    トピ内ID:9257810297

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    子供を…

    しおりをつける
    😢
    そらまめ
    お腹を痛めて産んだわが子。
    所詮父親と母親では愛情の根深さが違います。
    子供に障害があるかもしれないと思い
    誰よりも自分を責めてしまう母親に対して、
    父親は共に支えあう存在でいてくれなくては辛いものです。

    あなたがどう思うか、ということも大切ですが、
    何より、子供を守るのは親しかいません。
    あなたがわが子を守ろうと思うならばそんな旦那と
    疲れた…と弱るのではなく戦わなくては。

    私だったら自分の子供をそんな風に言われたら
    どんなにおそろしい旦那でも飛びかかってしまいます…
    そして離婚しますね。

    トピ内ID:7444415074

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    emi

    今まで子供をかわいがっていたけれど、あなたはずっとモラハラされていたのですよね。我慢しすぎて生きていたのではないでしょうか。
    子供は小さくても、普段の生活見れば、お父さんはお母さんを虐める酷い人と思っていると思います。
    私がそうでしたから
    書かれているような酷い言葉で罵る旦那さんとは、
    これ以上、酷い事にならないうちに離婚した方がいいのではないでしょうか
    このまま一緒に居ても母子ともに心の傷は深くなるだけと思います。
    旦那さんが資格職のためとありますが、資格を持っている優秀な人だろうが
    DVする人と一緒に居るのはよくないですよ。

    トピ内ID:8124390966

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    ご主人も?

    しおりをつける
    🐤
    やよい
    発達障害のお子さんがいる方のお話でよく聞くのは
    「主人もそうだと思う」「私もそうじゃないか」「親が…」などです。
    お子さんのことで発達障害を知り、もしかして夫(私、親)も?と思うそうです。

    もしかしたら、ご主人も21世紀に生まれていたら療育を受けていたのかもしれない、と思ったことはありませんか?
    そういった性質の方は、我慢がきかない我儘な人と周囲に思われることがあるようです。
    「なぜ大人なのにそういうことを言うの?我慢できないの?」と思われても
    本人はそれが難しい。

    発達障害とは無関係だとしても、です。
    ご主人の発言はショックだったでしょう。
    ただ、母親でも同じように言ってしまうことだって珍しくないと思いますよ。
    大人だって完璧ではないですもん。
    一度や二度なら見のがすのも大事ですよ。

    トピ内ID:6000159130

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    子育てお疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    あき
    4歳と言えばグレーゾーンでなくても、親にとってはちびっこギャング! まだまだ、この先どんな特技や性格を持つかわからない時期ですよ~

    旦那様は悲観的にとらえすぎて、イライラしてるのでしょうが、もっと父親らしく広い心でママや息子さんをみてほしいですよね。
    だってママが1番息子さんと一緒にいて毎日朝から寝るまでお世話してるのだから、愚痴りたくなったり、イライラしたりする回数は多いはず。 そこをホローし労うのが旦那様であってほしいですが… 旦那様はまだまだ精神年齢が子供なのですね。

    うちにも2人子供がいますが、数時間前も仕事で疲れてる主人が、子供に対し不機嫌で大人気ない発言してましたよ…

    母親と父親は子供に対する責任や愛情が違うのでしょうかね~…
    でも世の中には子供にメロメロなパパさんもいて羨ましいですよね。

    きっと旦那様はたとえグレーゾーンの息子さんでなくても自分の思い通りになる人形やゲーム内のペットとかでない限り満足しないタイプかも。

    だから『こんな息子じゃなければ…』と主様は思わないであげて下さいね。もう少し成長すれば旦那様も成長する…? かな? でっかい子供ですね…

    トピ内ID:6681890266

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    旦那さんも神様ではありませんよ

    しおりをつける
    blank
    旦那さんは、飛び出した子供を追いかけていく優しさも持ち合わせていますよ。恐らく、かっとなってしまったのでしょう。旦那さんも奥さん同様、仕事、家庭で疲れていると思いますよ。資格職だからこそ部下も多く、言わなくて良い小言もいわなければならないこともあります。むしろ言わなければならない苦痛も。部下の前で威厳を保つのも大変なことで。夫婦で子育てについてゆっくり落ち着いて話してみては。それもできない位、冷えているわけではないでしょう。やはり子供はかわいいものですから。それに近くにいる人は気づかなくても、子供は日々成長しているのですから。子供の成長をあせらず、長い目で見ることも大事ですよ。

    トピ内ID:6490630658

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    始まりは子供の「パパは嫌だ、嫌い!」発言から

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私も子供に「嫌い!」と言われたことがあります。
    本当に...効きました...。

    普段がんばって、いろんなことが良くなるよう努力している、と自負していただけに、
    報われなかったときのあの絶望的な気持ち。
    旦那さんも、たとえ子供から言われた言葉でも、いや子供から言われたからこそショックで、もう今までのこと全部投げ出したくなったのでしょうね。男の方はプライドがあるだけ余計に。

    一度でもたたいてやらないと気がすまない。その時はそう思った。そうしてしまった。
    でも、たたいたこと、深く後悔している。
    たたいた事実はもう何をしても消えない。 そのことわかっているが、主さんから非難される。
    もう思い出したくもない、自分の行動が恥ずかしい。頼むから責めないでくれ。「うるさい」「黙れ」
    黙ってくれ。ということでしょう。

    トピ内ID:6245479965

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    基本スルーしましょう!

    しおりをつける
    blank
    パパイヤ
    なんか小町って、一発目のレスって、つっかかったへんなレスがつきやすいね。
    トピ主をへこましてやろうみたいなさ。

    まあともかく、トピ主さん元気だしてください。
    私は既婚子供なしですが、主人も軽くモラ気味。
    で、悟ったことがひとつ。

    正直、人は変えられない!!

    モラ夫でなくても、男は妻から正論を聞かされるのは一番嫌う。だから「親としての正しいあり方」を説くなんてもってのほか。

    対策としては、何言われてもされても「へぇー」の一言でスルー。
    親や夫らしい言動、いや大人らしい言動は一切期待しない。だいたいそういう人って中学生くらいで頭の成長止まってるもんです。

    死んだ方がいいとか言われても、「へぇーそう」。
    暴力ふるいそうになったら「はい、暴力はよしましょうね~」とさらり。

    いちいちショック受けず、基本無視です。
    お子さんも、お母さんが傷ついてる姿見るのは何よりつらいはず。
    ご主人がホントにお子さん殺したいとかじゃなければほっときましょう。周りへの影響をまるで考えず、思ったことをただ言いたいだけ、したいだけの困った中学生ちゃんなんですから。

    トピ内ID:3412477625

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    そういう役目も有用

    しおりをつける
    😀
    東☆光太漏
    夫さんのそういう対応もありだと思います。
    3歳を過ぎれば前頭葉も発達し、前後の見境は付くようになってきます。
    その段階で何をしようとも無条件の愛を注ぎ続けることばかりが正しい訳ではありません。
    条件付の愛、つまり「言う通りにしないならお前はもう私の子ではない」ときっぱり突き放す態度もまた、親には必要な場面はあるでしょう。

    逆に、夫婦そろって無条件の愛ばかり与え続けて、子供は何歳になっても何をしても構わないスタンスで、いつも癇癪起こして車道だろうが滑走路だろうが飛び出してくままでは困るでしょう。
    たとえ障害があったとしてもいずれ親が先に死んだ後も本人の人生は続くのですから「グレーゾーンだから飛びだそうが何しようが仕方ないじゃない」では子供のためにもなりません。

    トピ内ID:0736822532

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    悲しい

    しおりをつける
    blank
    sumito
    私も4才児の父親です。

    トピを読んで胸が痛みます。
    深く傷付いた、はなこさんの気持ち良く解ります。
    どうか辛い気持を一人で抱え込まないで下さい。

    御主人の言動は決して許されません。
    ため込んだ思いが爆発して、何かが壊れてしまったのですね。

    御主人が己の言動を悔いて、事態が好転する事をお祈りします。

    トピ内ID:3646004276

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    あるところで見放されるということはある

    しおりをつける
    🐱
    ふ~む
    仕方ないんじゃないですか?
    ずっと我慢してたのが、ある時、限界にきて、もういやだってなることはよくあります。
    ちょうど貴方も、夫にあいそをつかしたところでしょ。

    ある線を越えると、あ~あ、もういいわ、いっそXXXだったらどんなにいいかってなるんですよ。
    判りますよね。

    ということで、仕方ないです。
    場合によっては、生きれば生きるほど不幸せになるということもあるんですよ。
    生を受けた全ての人をその一生幸せにするなんてことは不可能なんです。
    結局は、それぞれの持てる能力で幸せになるべく努力してゆくんです。
    子供というのは、親に訴える力がもともとあって、それでもって何とか自立できるところまで、
    育ってゆくんだけど、親から見捨てられてしまう子もいるんですよね。
    仕方ないんですよ。訴える力がたりなかったんだから。
    でも、貴方はまだ見捨ててない。だから、その子にとっては、貴方が唯一の希望。
    貴方に見捨てられたら、もう終わり。
    もともと、発達障害かなんだか知りませんが、そこまでの運命だったということです。
    法律上は義務があるとか、でも、気持ちがなくなってしまえば、それまでです。

    トピ内ID:2881724716

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      御主人もそうなんですよ、きっと。

      しおりをつける
      blank
      はにまま
      少し状況の似ている他のトピがあり、同じようなレスをした
      ばかりなのですが・・・。

      たぶんね、お子さんがグレーゾーンとのことですし、御存じの
      ように、発達障害といったものは遺伝性の強いものじゃないですか。
      きっと御主人もアスペルガーか何かの発達障害の可能性は高いんだと
      思いますよ。
      モラハラな方の中にはアスペの方が多いと聞いたことはありますし
      後先考えず、発言し暴走するあたりは、そういう方にありがちだなとも
      思いますしね。

      まぁ、御主人なりに愛情を持って息子さんに接していたつもりが
      息子さんの発言で自分が息子さんから拒否されたと強く思い込んで
      爆発したんでしょうね。息子さんがパニックで何が何だか分らなく
      なってしまったのと同じように、御主人もパニック状態になられて
      しまったんだと思いますよ。

      きっと根っから悪い人ではないのだと思いますし、御主人は御主人なり
      の息子さんへの愛情があるからこその発言や行動なのだとは思いますが
      トピ主さんからすれば、手に余りますよね。
      別れる選択もありかなとは思いますが・・・。

      トピ内ID:2475792748

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      ご主人疲れちゃったのでしょうね

      しおりをつける
      🐶
      麻奈
      親となったら、子育てという列車から降りられず、休みもできません。
      ご主人の小さい堪忍袋の緒というか、何か切れたかもしれませんね。
      資格職だからへりくだらないというのは、資格職の方に失礼かな、と。
      先日は異変を感じたら、すぐに車を停めるべきでした。
      顔や頭を叩かれるお子さんの恐怖心は大きいですから。
      さて、ご主人はこの件を反省していれかどうか。
      ご主人次第では、離婚も視野かな…と思われました。

      トピ内ID:2706242277

      閉じる× 閉じる×

      3種類

      しおりをつける
      blank
      柴犬
      子供のために
      1、積極的に妻と育児または、育児に協力する。(出世をあきらめる)
      2、積極的にできないので、せめて疲れる妻の愚痴をきき妻をサポートする。
      3、かかわりを持たない。(一緒に暮らす価値無し)

      トピ内ID:2714787605

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      わかります

      しおりをつける
      blank
      くろすけ
      そんなこと言っちゃいけないに決まってます!…が気持ちわかります。
      本当は子供さんのこと愛してるんだと思いますよ。私も発達障害の息子を愛してますが時々疲れてとんでもないことを口走ることあります。

      「車にひかれなさい」とか言うことあります。そんなこと言うのは親の資格というより人間の資格ないですよね。

      もう限界なんだと思います。

      でも本当にひかれそうになったらご自分の身を投げ出しても守ると思いますよ。

      少し距離をおかせたらどうでしょう。別居でもいいと思います。私は一人になりたい時は家族に甘えて時々一人になりますよ。

      でも数時間ですぐ恋しくなりますが。

      トピ内ID:4837910920

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      あなたが選んだ人です

      しおりをつける
      blank
      あいこ
      誰かに強制されて結婚したのではなく、あなたが自分の意思で結婚された男性ですよね

      人間そうそう変わりません
      我慢するか、はたまた経済的に自立して離婚するかどちらかしかないでしょうね

      当たり前のことですね

      トピ内ID:1009448565

      閉じる× 閉じる×

      その後です

      しおりをつける
      😢
      はなこ
      皆様貴重なご意見本当にありがとうございました。一つ一つ拝読させていただきました。

      その後主人から電話がありました。電話口に息子をださせ、一生懸命謝っていました。その時は既に主人は冷静になっていたので、私の胸の内を伝えました(切れているときは何を言っても酷い言葉でののしられるので、落ち着いている時にしか苦情が言えません。以前3回ほど主人が切れていたときに意見をしたら、私は顔を叩かれました)

      主人は数名の方がご指摘いただいているように、妻から「正論」を言われると腹が立つようです。また資格職だからというよりは、主人の性格だと思います。私の書き方が悪く、お気を悪くさせた方には大変申し訳なく思います。この場をお借りしてお詫び申し上げます。

      私に対する主人の態度は結婚後徐々に豹変し、息子が生まれてからエスカレートしていきました。見抜けなかった自分が本当に情けないです。結婚前から主人の言動に少し違和感を覚えていたのですが、結婚することに舞い上がっており見て見ぬふりをしていたのかもしれません。 
      続きます

      トピ内ID:1793457856

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      続きです

      しおりをつける
      😢
      はなこ
      私が主人に対して意見を言うと、「あほはうるさい」「あほちゃん」「ばかちん」「どんちゃん」「クレイジー」「IQ低い」と繰り返し言い続け、全く話になりません。私がそれでも意見を言おうとすると、どんどん高圧的な態度になっていきます。

      休日横になってテレビを見ている主人に、家事をしたいので5分でいいから子供の相手をして欲しいと頼んでも「俺は毎日仕事をしているんだ。家事と育児はお前の仕事だろう?そんなことが出来ないなんてお前は専業主婦失格だな。キャパが狭すぎるんだ」と言い放ちます。私は産休後仕事復帰する予定でしたが生後息子に持病があることが判明し、入退院を繰り返さないといけなかったため、職場復帰を断念した経緯があります。実際に10回以上入院をしております。病気と発達のことで、強がってはいたものの正直苦しかったです。

      昨晩はずっと溜まっていたものが噴出し、いい年をしながら子供が就寝後大泣きしてしまいました。
      こんな未熟なママでも「ママが大好き!」と言ってくれる可愛い息子のためにも、今後のことをじっくり考えていきたいと思います。
      皆様の貴重なご意見、真摯に受け止めたいと思います。

      トピ内ID:1793457856

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      ご苦労様です。

      しおりをつける
      blank
      トビ主様の続きを読ませて頂きました。ご苦労様です。どうやらご主人は学歴偏重の中で育ち、それを脱却できない方のようですね。大変でしょう。自分にとってのアイデンティティがIQ、学歴だけなら何と悲しい人生なのか。家族とは一体何で結びついていると考えているのか。

      かくいう私も主夫で、主婦は、専業でも大変だなと痛感しています。今はね。このような状況になるまでは、以前は、3食昼寝つき、主婦は何と楽なのか何て思っていましたから、ある意味旦那さんと同じだったのかも。彼もあなたがいないで家事をやらなければならない事態となった時、きっときずくでしょう。(きづかなかいまま終わる幸せ者?も稀にいますが)是非1週間位お子様と旅行に行き、全ての自分の身の回りのことをやらせては如何でしょうか。

      少しはわかると思いますよ。家族のいない寂しさ、身の回りのことの大変さが。しばし、お子様・旦那様が成長するまでご苦労されると思いますが、自分の楽しみ(お子様の成長も含め)を持ち、お過ごし下さい。そして家族で笑い会える日がくることをお祈り致します。きっと来ますよ。

      トピ内ID:6490630658

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      落ち着いて。

      しおりをつける
      🐤
      水鳥
      大人にとっては「ふとしたこと」でも
      生まれて間もない子供にとっては、脅威になってしまいますよね?
      子供さんにとっては「両親」が一番の安心できる場所ですが、
      パニックになっても、お父さんの言葉で「しっかりしなきゃ!」って
      自分で分かるかもしれません。
      成人する日まで親子なんですから、もう少し頑張ってください。
      出来ない事は、子供さんに伝えてあげて欲しいです。
      完璧にすると、ボロボロになってしまうから。
      ありのままの親子で居てください。お願いします。

      トピ内ID:2449182212

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