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「結納金１００万はもらわなきゃね」という母

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🐤
さくら
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２５歳女性です。結婚を前提にお付き合いしている彼３５歳（離婚歴有、元妻の所に子有）がいます。一度、双方の両親に挨拶しました。
私達２人は、結納・結婚式・披露宴は無し、親族に集まって頂いて会食し、結婚の報告と挨拶をするという形を希望しています。でも両親の希望もあると思いますし、これから徐々にすり合わせていこうと思っていた矢先。
母が、長年ブライダル関係の仕事をされている方から、「結納は絶対しなきゃダメ」という話を聞いてきたらしいのです。
「犬や猫じゃないんだから、タダでほいほいあげられない」
「今まで育ててきた見返りがないとやってられない」
「１００万位必要かな。半返しする所もあるけど返さない所もあるし、返さなくて良いよね。」
「彼とウチ（両親）との間の事なんだから、あなた（私）は口を出すことじゃない。ま、彼もちゃんと考えるでしょう」
こう言われ、腑に落ちないでいます。以前、「ウチにはあなたの嫁入りに使う様な貯金は本当に全然無い」と言われたからです。
きちんとした結納を望むなら、それなりの用意をするものではないでしょうか？
彼は所有する一戸建てに住んでいて、結婚後はそこで一緒に住む予定です。
家具家電もそろっていますので、彼は何も用意しなくて大丈夫、と言ってくれています。
更に、今私が乗っている車は彼のものです。維持費用も全て出して貰っています。お陰で、月４万円実家に入れて、貯金もできています。（彼のお陰で出来ている貯金なので、結婚後何かあったときのため手をつけずに持って行くつもりです。実家に入れているお金は使い切っているそう。）
こんな状態で「タダでは嫌」というのが理解できないのですが、常識がわからず、しっかり反論もできません。
私が間違っているなら考えを改めたいです、そうでなければ反論したいです。
どうか助言を下さい。宜しくお願いします。

トピ内ID：1181612598

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????

041
llll
＞＞犬や猫じゃないんだから、タダでほいほいあげられない 　逆に「私はあなたに飼われている犬や猫じゃないんだから、ほいほいあなたの言いなりにはならない」と言えばよろしいかと。

トピ内ID：1669337204

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もらってもいいと思うよ

041
ｓ
まず結納はしたほうがいいです。結納金なしでもしたほうがいいです。 結納にはいろんな便利な点があり、 結婚式前にいろんなすりあわせができる場でもあります。 それと結納金１００万は少し高めだと思いますが５０万くらいなら もらってもいいと思いますよ。 あなたのいう結婚してからすむ彼の家というのはおそらくですが まだローンを彼が返しているでしょうから資産ではなく負債。借金と同じものです。 結婚後はあなたと彼で共同で返済していく借金みたいなものです。 その上彼には子供がいるのですから将来あなたの家計からの支出が多くあります。一生にすれば７００万以上の借金と同じです。 彼の年収から子供にかかった費用分だけ、あなたの将来の自分の子供にかけるお金は減りますよ。 そのときに一番頼りになるのが自分の実家です。お祝いや節目のころに実家にお金の余裕があるほうがいいです。 彼は１０歳上子持ち。あなたと結婚するのに１００万だったら安すぎるくらいだという、あなたのお母さんの考えは間違っていないと思いますよ。 がめついと思いますが、それほどハンデのある結婚です。

トピ内ID：7301172392

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だとしたら・・

041
MID
結納の席は新婦側が用意ですよね？結納金が１００万なら　そこそこの席が必要ですよね？ホテル？料亭？良い日も決めなきゃならないし、結納の御膳って美味しくない割に高いよね・・　半返しとかは両家のすり合わせが必要だよね？そもそも結納金って親に払うお金じゃないの分かっているんですかね？なんだかあなたのお母様の発言の方がお金であなたを売るみたいで嫌だな・・　

トピ内ID：8832070213

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親孝行だと思って１００万払う。

🐧
かずっち
結納するとかしないとか、答えはないです。 １００万払える余裕があって、実家が経済的にきついなら、 これから先のことも考えて、１００万「払う」のもアリかも。 「長い間育てていただきありがとうございました。 　私はあちらの『家』に『嫁に行く』ので、これからたいした 　親孝行できないから、これが最後ね♪」 ってことで。

トピ内ID：2803366648

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間違ってる。

041
男
それはお母様の言うとおりだと思います。 彼がもっている財産はもともともってたものですし、 結婚したからといってあなたのものになるわけでもありません。 離婚すればそのまま彼のものです。 また、あなたはそんな子供の精神力であるし、常識もわからないと 自分で言いながら苛立を覚えてるのも不思議。 車はあなたの自己責任でしょ？彼にこれ以上負担させたくないという自己中心的な、偽りの愛のためでしょ？ 彼がバツイチ子持ちという点も含めて 常識的に結納金は必要です。 結納の選択は現状では母の支持に従うべきです。 彼が自ら言い出していないのは、だしたくないだけ。またはあなたを言いくるめたのでしょうか。 初婚で、夫が新生活での出費が多い場合、結納金の拒否はあるかもしれませんが、あくまでいっときますけど、生活する場所はあなたのものではなく、彼のもともともってたものです。 勘違いしない方がいい。

トピ内ID：8377861022

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毒親？

041
らんらん
私も結婚する時、母親が結納は百万！と意気込んでいたのを覚えています。 百万じゃ足りないくらいだ、とまで言われた時には情けなかった。 家電や家具など揃えていたら、確かに・・・だけど、 全部相手に負わせる気？と自分の親に対して不信感。 結局、うちの親が煩いタイプだと見抜いた相手方からは豪華な結納、 披露宴の費用も全額出してもらい、後から文句のひとつも出ないように して頂き・・・今では夫の親に頭が上がらない状態です。 トピ主さんの場合は、披露宴等も無しで、家具家電も揃っているとの ことなので、やはり結納金は必要無いかなと思います。 独身の頃、私も実家に５万入れてましたが（貯金してくれるという名目で） 実際は全額使いきってましたよ～、うちの母も。 そういえば、羽振りよかったな～（笑） ええ、今では疎遠になってます。 まあ、お母様が納得できないならば、形だけでも結納してもらっても いいかもしれませんね。 お金に関しては「必要ないでしょ？」「何に使うの？」 ときっちり詰めることです。 お幸せに！

トピ内ID：2639547234

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100万なら安いもの。自分で払っちゃいます

041
みかん
結納の意味って地方により変わると思いますよ。 お母さんの考えは、育てた見返り。娘をタダであげるのはイヤだから100万欲しい。です。 100万お母さんにあげて、育てた恩を払って、あなたは新しい家庭にもらわれてはいかがですか？ お母さんは、娘を「あげた」のだし、相続もなくなるけど介護もなくなりますよ。 ちなみに、私の親は、結納がイヤで娘をお金でやりとりしている気がして嫌だといってました。それも変ですけどね。

トピ内ID：5176523237

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？？？

041
ふにゃ
結納金は結納式の中の一部で、結納金だけ贈るのではないです。ですから結納式をしないなら原則として、結納金は発生しませんが、時代と供に結納式も変わってきており、さらに地方によっても違うのであくまで基本です。 男性から贈る結納金の額は月収の2～3倍とか、ボーナス1回分が相場といわれていますが、これもあくまでも目安です。切のいい数字になるようで５０万、７０万、１００万とかですが、いずれの場合も結婚後の生活に無理とならない額を用意することになります。 肝心なのは贈られる側（主さん親）から金額を指定することは厳禁です。 半返しも３分の１程度返すところもあり、いろいろですが贈る時に差し引いて贈る場合もあります。（１００万円贈るなら、半返しの５０万円を差し引いて、目録上は１００万円で実際に渡すのは５０万円。） それよりも「犬や猫じゃないんだから、タダでほいほいあげられない」「今まで育ててきた見返りがないとやってられない」って考え方が主さんは売物で価値は１００万円だと言っています。 失礼ですが娘への愛よりお金が１番のお母さんのようで、常識からは外れた考えだと思います。

トピ内ID：1351222855

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ご結婚おめでとうございます。

🐷
HANA
トピ主さんは間違っていないと思います。 今は結納や結婚式をしないカップルも多いですよ。 私を含め、友人達も結納をしなかった人が多いです。 我が家の場合ですが、結納に手間やお金を使うくらいなら 二人の将来の為に使いたいと私の母が言ってくれて、 お互いの両親が150万円ずつお祝いとしてくれました。 結婚式をするならその費用も全額出すと言われましたが、 私は結婚式にあまり興味が無かったので断り、 お互いの親族を呼んでホテルで食事会をしました。 (この費用は夫の両親が出してくれました) なのでトピ主さんとほぼ同じ方法です。 そういう人、割と多いですよ。 歴史や伝統のあるお家柄なら仕方ないですが、 普通のサラリーマン家庭ならこだわる事は無いと思います。 でも、お母様がどうしても金銭面で納得しないのであれば トピ主さんの貯金の中から100万円を渡したらどうでしょう？ 「これは彼のお陰で貯める事の出来たお金です」と言って。 お金で解決するならゴタゴタもめるよりもいいかもしれません。

トピ内ID：5829021988

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トピ主さんが親離れしていない。

😨
おーこ
＞私達２人は、結納・結婚式・披露宴は無し、親族に集まって頂いて会食し、結婚の報告と挨拶をするという形を希望しています。 これをちゃんとご両親に話したのですか？ 結納などの婚約式はやった方がけじめとして良いと思いますが、結納金をこちらから額を指定してまでして催促するのは、明らかに失礼だし恥ずかしいと思います。 もし、親の意見もすり合わせるなら、両家で会食、指輪の交換、結納金はなし、あたりかしら？ お母さまは毒親タイプかな。トピ主さんは支配されているのかしら？ 「うちは娘で儲けるなら、あちらの両親にも息子で儲けさせてあげなきゃね」ってお母さまに１００万円用意してもらったらどうでしょうか。 と言うのは冗談にして、「馬鹿な事を言って結婚を破談にしたら、一生許さない。」とでも言えないのでしょうか。

トピ内ID：4360165267

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同じ金額分の仕度をしなきゃダメ

🙂
パンダ
結納金100万もらったら、それ相当の嫁入り支度をしなきゃいけませんよ。 友人は北陸地方の男性から結納金1000万もらい、同じくらいの金額をかけて、あちらの親族（男性達）に和服地や豪華な布団セットなど用意していたのを覚えています。 もしトピ主さんのお母さんが、＜娘を嫁にやるお返しに100万おくれ＞という感覚でおっしゃっているなら、トピ主さんの値段は100万という事になります。 そんなバカな！！！ でも＜返さなくてもいいよね＞とおっしゃっているようですので、浅ましい方だなあと思いました。 普段ではない状況時に、その人の素顔が覗くのでしょうか・・・ 長年ブライダルの仕事をしていた人とは、どういう仕事内容だったのでしょうか？ 結婚式場の掃除とか配膳係りだって、ブライダル関係の仕事ですよ。

トピ内ID：6910858926

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犬や猫の子じゃない

041
40代主婦
本当ですね。そのブライダル関係の仕事をなさってる知人の仰るとおりです。 ただし、これは犬や猫の子じゃないんだから体一つで嫁には行かない人の話です。 結納100万、常識的な相場だと思います。最低限200万のお支度をしてください。 新郎側がいくら経済的に余裕があったとしても、ご気分は良くないことくらい解りますよね。 長い結婚生活の間には、晴れる日もあれば曇る日もあります。喧嘩やもめ事の度、こういう事って引きずりますよ。 子供が出来れば宮参りや初節句も嫁の実家の仕事です。しきたりを整えた結婚は後々までそれなりの格式が必要なんです。 お母様が恥をさらすのは勝手です。 しかしその度、主様が肩身の狭い思いをなさるのが可哀相です。 その知人も新婦側の負担の大きさについて説明しないのでしょうか？

トピ内ID：5707126824

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うーん

041
み
結納金に関しては地域の習慣とか家の考え方も大きく影響しますので、あなたが親にビシッと言えないのなら嫁に出るまで親に従うしかないかもしれませんね。 ちょっと気になったのが、彼の所有する一戸建ての家財道具ですが、離婚した奥さんの嫁入り道具の残骸とかではないですか？ もしそうだとしたら返してと言われる場合もあります。 というのも、うちの元夫がそうでした。 私が「俺が再婚するまで貸しておいてくれ」と言われ（ちなみにうちは結納金ゼロ、嫁入り道具は私の親が用意してくれました。電化製品込みで４００万円です。）口約束でしたが了承しました。 その元夫が数年前に再婚していた事がご近所の噂で発覚。 私や親を騙して自分のものにしようとしていた事も判明。 新しい奥さんも元夫の策略に同意していた模様。 相当揉めましたが、嫁入り道具は私個人の所有する財産というのは弁護士から言われていたので、ほぼ返してもらいました。 元夫がズルして返してくれなかった道具もいくつかありましたが、それに関しては諦めました。家の敷地内に一歩も入るなと難癖つけてきたからです。 そういう事もあるので、ご注意下さい。

トピ内ID：8126326798

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御母さんの言い分を進めると

041
バツイチ
「じゃあ、１００万で私は彼にあげられたんだから、今後実家に援助は一切しないからね」 「老後も一切介護しないからね」 「孫は、あげた先の彼の家のものだから、会えなくても文句言わないでね」 「今後一切、あなたたちの意見や風習やしきたりは聞かないから」 って言ったらどうですか？ だって、新しい家族が増えるんじゃなくて（息子が一人増えるんじゃなくて） あなたを相手の家に「あげる」って言っているんでしょ。 だったら、あげたものから一切何も期待しないものでしょ。 そういったら、どういう反応が返ってくるかな？

トピ内ID：8344677034

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お母様のほうが子供ですね

041
花雫月菜
ご婚約おめでとうございます。 なんだかトビ読んでるうちに、さくらさんのほうがとてもしっかりなさっているのですが、お母様は子供ですね（汗 「今まで育ててきた見返りがないとやってられない」こんな台詞を実の母親から聞かされたら悲しいです。なぜなら子育てはボランティア。無償の愛だからです。さくらさんがおっしゃる通り、結納金を頂くのであれば、嫁入り道具を持たせなくては、と思うのは間違っている事ではないと存じます。もう少しお母様と相談されてみたらどうでしょう？貯金も無いというお母様ですので、苦労されてきたのか、楽されてきたのかは解りませんが、お母様の為になるのであれば、今まで育てていただいた感謝の気持ちを込めて納めるのもどうでしょう？ただし、婚約相手やさくらさんに、お母様が甘えていらっしゃるのなら止めたほうが、お母様の為です。 私の時の結納金は、一旦は実家にいきましたが後日、我が家に全額戻ってきました。結納金で新居を構え、嫁入り道具を揃え、大変でしたが両親に感謝しています。

トピ内ID：8057970951

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決まった常識なんてありません

041
baba
貧しい母親が、月に4万円の収入が無くなるので2年分くらいはほしいと言うことでしょうか? 彼のお金が減ればあなたにも関係するので、口は挟んで当然です。 いざとなれば籍だけ入れて結婚という手もあります。 それとも、彼が離婚・子持ちがお母さんにとっておもしろくないのかも。 私が母親でも「元妻に何かあれば、子どもをあなたが引き取って育てることも有り得るのよ。」と心配します。

トピ内ID：0670784850

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私の地方では

🐤
ママリン
私が結婚したのは20年ほど前になりますが、結納金の倍の金額の嫁入り道具を揃えるのが常識でした。 今はどうかわかりませんが 私の娘が結納金を頂いたら やはり 出来る限りの用意をしてあげると思います。私が あなたの お母様の立場なら 『もう充分 色々して頂いてるから 結納金など要らない』と あなたに言うでしょうね。そのほうが こちらも 立派な支度をしなくてすみますから

トピ内ID：2941149363

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がめつい親ですね

041
フリージア
嫁入り準備のお金もなく、彼からの結納金はちゃっかりアテにするとは。 ＞「犬や猫じゃないんだから、タダでほいほいあげられない」 まさしく感覚が犬猫でもあげるかのような感じですね。 100万渡せば「あたなにあげました」と思うんでしょうか。 それだったら、100万渡して「もう私をアテにしないで下さい」と宣言しては？ そもそも、嫁入りの支度金ですよね、結納金って。 今まで育ててきた見返りだと思ってるなんて、なんかがめついというか娘で金儲けしようと思ってるのか？と思ってしまいます。

トピ内ID：2629753768

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それは幻滅しますね。

☀
はっぴー
結納金といっても、そこから結婚費用に当てて下さいとか、家具や電化製品が必要だろうから、そこから購入して下さい。って意味だと思ってました。 お母さんが言っている事は、それとは違って、単にお金が欲しいだけですよね？ 確かにこれからの事を考えたら、それで済むなら100万円あげるって感覚もあるかもしれないけど、それでも一般的には100万円は大金ですし、これから結婚式費用やらお金の掛かる時期にせがむものでも無いと思います。 ましてやそれをくすねるなんて、厚かましくって呆れますよ。 万が一、彼が結納金を用意してくれたとしても、それをネコババするような親を持つ娘と思われたら、どうしようもなく恥ずかしくなりますよ。

トピ内ID：6403600896

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お母さまに聞きましょう

041
こりん
「１００万頂くと　こちらも１００万円のご用意しなくてはならないのに出来る？」と。 計２００万。 結納って貰うだけでなく同じくらいの仕度をしなくてはならないのよ。 ここのところをご存知なのかしら。お母さまは。 そうでないと対等ではなくなるの。 お金で娘が買われるようなことをしていいの？ お母さまにご用意できる資金がないなら恥をかく。 結納を頂いて何も用意できないのならトピ主さんが肩身の狭い思いをされるのでは？ お金に執着されるならトピ主さんの貯金から１００万円をお母さまに渡したら？

トピ内ID：2640389558

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馬鹿な親ですね

⚡
アラカン
結納100万頂いたら300万の荷物を用意するんですよ。 その100万は通帳に入れて持参金として持っていくのですよ～～

トピ内ID：3579243142

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結納金の意味

041
nyago
ご結婚おめでとうございます。 お母様は、結納金の意味を知っておられるのでしょうか。 結納金を頂いたら、その金額分の家財道具を準備して、その箪笥の中に喪服や着物やらを、準備しなければありません。 そのひとつに花嫁寝具というのもありましたね。 私の実家の田舎の辺りでは、結婚後に持ってきた嫁入り道具の中に、どんなものを持たせてきたかを、お披露目します。 その持たせられたものが、粗末なものであれば、嫁が婚家で片身が狭いのと、嫁実家の立場がないわけです。 そこまで結納金に拘るのであれば、夫婦に子供が出来てからの嫁実家からのお宮参り、初節句も恥ずかしくないように（この場合見栄を張るです）やらなければなりません。 お母様は、そこまで知っていての「結納金は１００万くらい必要」ではないように思います。 現代は、住宅や家族の様式もさまざまで、結納や結納金にこだわる必要はないと思います。 結納金は結婚する為に使うお金であって、お母様がもらうお金ではありません。 すべてマンションの頭金に当てた、新婚旅行代にしたなどの友人たちは、もちろん結納返しはありませんでした。

トピ内ID：4551349099

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トピ主です。ありがとうございます。

041
さくら
早速のレス、どうもありがとうございます。 皆さんのレスをひとつひとつ読みながら、整理して、考えているところです。 いくつかお答えさせていただきます。 ＞babaさん 家計は苦しいと言っておりますが、私から見れば見直す点は多々あります。でもそれは今までの習慣や価値観があるので、あまり口は出せないなと思っています… 子供に関して、「元妻に何かあれば…」というのは最初に言われましたし、私も覚悟しておりますが、心配な気持ちもとてもよく分かります。 ＞み　様 家財道具は、もともと彼がそろえたものですので、元妻さんのものは一切ありません。 元妻との思い出となるようなものは、離婚時に元妻が持って出たか、処分したそうです。 み様は、大変だったのですね。せっかくご両親が用意してくださったものなのに…。 アドバイスありがとうございます。 ＞パンダさん ブライダル関係の方、貸衣装・ブライダルプロデュースのお店を持っている方です。母が都合のいいところだけ記憶してきた可能性もなきにしもあらず、かも…

トピ内ID：4486242538

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トピ主です。ありがとうございます。２

041
さくら
＞おーこ様 希望する形は両親に話しました。母は夢があったようで納得していませんが、何度も少しずつ話してボリュームを小さくしてきました。が、突如結納「金」の話だったのでおどろいてしまって… 「馬鹿な事を言って結婚を破談にしたら、一生許さない。」、覚えておきます。 ＞HANA様 ＞トピ主さんの貯金の中から100万円を渡したらどうでしょう？ ＞「これは彼のお陰で貯める事の出来たお金です」と言って。 良い考えだと思います。思いつきませんでした。ありがとうございます。 ＞男様 なるほど、うまくお答えできませんが、おっしゃりたいこと分かります。 ＞ｓ様 ローンはありませんが、養育費は続いていきますね。 ハンデのある結婚、というのは、親の気持ちを想像すると痛いほどよくわかります。 ただ、それをどう使うのか？今の実家の感じだと、正直家計の足しにしそう、と思います。

トピ内ID：4486242538

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毒親です

🐤
どんと
結納金を献上金と思ってますね。 結納金はお嫁さんの花嫁道具の準備金としてあるものです。 うちの地方では倍返しが相場ですよ。 今後、子供さんの誕生にも実家からのお祝いはないものとして (宮参り衣装、お雛様など）思っていたほうがいいですね。 さくらさんは婚家に大変肩身の狭い思いをされるかと思います。 彼の方も再婚子持ちですから、トピ親から反対されているので 実家が用意してくれないと付箋をしいておきましょう。 結婚がこじれるといけませんので彼と相談の上、 母上との手切れ金と思い差し上げるのも案かもしれません。 これを機会にお母様と距離を保ったほうがいいかも、、。

トピ内ID：1395116807

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結納！？

🐧
ペン
結納はしていません。 私の家族も主人の家族も、そういう儀式を重く感じずに 捕われない人達だったからです。 私たちの感覚ではお金で結ばれる 関係が逆にが嫌でした。 今年、結婚して１５年目を迎えますが、 とっても、幸せです。 両家ともうまくいっています。 結納を重んじられる人にとっては、 大切な事のかもしれませんが、そうじゃない人にとっては 無意味なものだと思います。

トピ内ID：5759405384

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私は突然結婚したので・・

041
トト
結納金などを交わしていないので詳しくないのですが・・ 姉２人はきちんと仕度して行きました。 結納返し～、家具やらの仕度で、結納金で足りないで　親が不足分出していましたよ。（姉はお金ないので） 式を割合で折半する予定でしたが、新郎側が負担してくれたので、代わりに新婚旅行９０万を出したり・・。 習わしに添うにって、大変だと思いますよ。 バツイチ子持ちで・・って、言われていますが、バツイチ子持ちだって人間です。 私も今やバツイチ子持ち・・。同じバツイチ年上と付き合っていますが・・私の事　バツイチ子持ち・・といいます。 彼氏はそこまで負担してくれているんですよね？ なのに、お金をせびるような事をしたら　バツイチ子持ちでも彼氏も嫌かも・・ バツイチはもう二度と失敗をしたくないので、かなり慎重になっています。だからこそ、彼氏も金銭的負担をそてくれているのかな？と思います。 親があまりにウルサイと、将来の失敗が怖いので私なら破談でもいいです。 なら、バツイチ子持ちを相手にしないで～と思います。 個人的意見でした

トピ内ID：5520246618

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結婚は当事者の問題だし、私は妻を全宇宙から守る覚悟ですが

⛄
ジャン
もし結婚前に、義母からその様な事を言われたら・・・ 引きそうです、どんなにトピさんを好きでも。 私は妻に、結納もプレゼントも、そして生涯賃金の９割９分位貢いでいますが 義母のそんな発言、最悪です。 まさか馬や鹿を仕入れる訳じゃあるまいし。 彼には、言わない方がよろしいですね。

トピ内ID：9018463005

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身勝手な解釈ですねぇ

🐷
ノヴ君
結納金は、 「娘の売り渡し代金」でもありませんし「育てた対価」でもありません。 普通は、「嫁入り準備の為の必要経費」となるんじゃないでしょうか？ 家具や家電が揃っていて、嫁入り道具を用意する必要がないのであれば、１００万円の結納金は必要ないでしょうね。

トピ内ID：3462960111

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大変だ。。。

😣
ももん
お金でもめると、最悪破談になりかねません。 お母さんは、結納金がわかってないようですね。 正しい知識をお母さんに教えたほうがいいです。

トピ内ID：5192634420

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