相談させて下さい。ひとり娘が結婚をしたいと言っております。そのお相手の方には障害があり、入退院も繰り返してらっしゃるそうです。障害をお持ちの方に偏見などはないつもりなのですがみすみす娘が苦労するような結婚を認めるには親として忍びないのです。そこで同じ境遇の方や、その他皆さんのご意見を伺いたいのです。実際に配偶者でいらっしゃる方、どのようなご苦労がおありでしょうか？厳しいご意見でも構いません。宜しくお願いします。

娘の結婚を認めるべきでしょうか？ | 妊娠・出産・育児

どのような？

🙂

家電

2010年05月10日 15:06

障害ってどんなようなものかにもよりますよね。通常の社会生活が送れる程度から、この先ずっと介護人生になってしまうものまで。基本我が子がそれ相応の覚悟で決めたことなら応援したいとは思いますが介護人生になるようなものだったら、私も反対しますね。止めさせたいと言うより、その反対を押し切る程の覚悟は必要だろうと思いますので。通常の社会生活が送れるようなら、相手の人柄次第かな。

トピ内ID：9876426306

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お悩みご尤もです。

💤

おじゃん

2010年05月10日 15:06

私もそんなみすみす娘が苦労する結婚には大反対です。本人さえ良ければの問題じゃないでしょう。

トピ内ID：8594221869

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相手はなんと?

ほのか

2010年05月10日 17:59

娘さんが勝手に結婚したいと言ってるだけで実は相手の方は自分の状況が状況だけに結婚はしないと言っていませんか? 自分はこういう状況だけど結婚して欲しいって言う人って男女ともそんなにいないと思うんですが相手のご両親だってそうだと思いますよ

トピ内ID：3018206370

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ありがとうございます

😨

ひなげしトピ主

2010年05月10日 17:59

情報不足で申し訳ありません。お相手の方は、難しい血管（頭）の障害でこれまでも発作を繰り返してその度に身体の機能が落ちているそうです。麻痺と言うのでしょうか？日常的に介助が必要で、仕事らしい仕事は出来ないご様子です。娘にはキツい言葉をかけてしまい、以来連絡が途絶えております。仕事とその方の介助とで、娘が病気にならないか金銭的にはどうなのか心配は多いのですがどう説得したものか困り果てました。みなさんのご意見を引き続き頂きたいです。

トピ内ID：5937524347

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説得の前に娘さんの意見をよく聞きましょう

チュン夫

2010年05月10日 22:03

親としての気持ちはたしかにそうですよねぇ。でも、連絡が取れないなら、娘さんの意思は固いのかもしれません。まずは「説得」するのは後回しにして、娘さんがなぜ結婚したいのか、結婚後どういった生活をするのか、などなど、途中でさえぎらずに、全部聞くしかないと思います。話を聞くことで、どこまで詳細を考えているのか、考えていないのか。どんな覚悟ができているのか、できていないのか。などがわかると思います。そのうえで、金銭とか介護の負担など、聞きたいところをじっくり聞くことが大切です。まずはそこからでしょう。最初から否定してしまうと話し合いにもなりません。実際そうなっているようですし。彼の内面のどこかに惚れてしまい、結婚生活を続けるためのやり方・工夫を細かく考えているなら、気持ちは本物だと思います。単純に「可哀そう。頑張って彼を助けてあげたい」いった気持ちだけでは続かないと思います。詳細な裏打ちがなければ、そこが説得の鍵となります。他レスにあるように、相手側の意思を確かめることも必要でしょう。

トピ内ID：2996525217

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ほのかさま、ご質問にお答えします

😨

ひなげしトピ主

2010年05月11日 10:21

実は娘は、３年前からお相手の方と２人で生活している様子なのです。お相手の方やご家族は結婚を望んでいらっしゃる様子ですが私はとてもお目にかかる気持ちにはなりません… 娘が決めたこととは言え、はじめアチラから何らかの挨拶なりアプローチがなかったこともわだかまりになっております。知り合いを通じて、娘が苦労をしていることを聞きますと実家に連れ帰りたい思いも致しますが親に似て頑固な娘なのです… このような境遇にある方、障害をお持ちのお子様の親御様いらっしゃったら助言頂きたいです…

トピ内ID：5937524347

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大変ですよ

💔

ごんた

2010年05月11日 11:52

娘さんはまだお若いのでしょうか？脳血管系の疾患で、仕事もできないのであれば、これからの長い人生を娘さんは自分の力だけで彼を養って、なおかつ介護していくことになりますよね。今まで、御自宅で祖父母なりの介護などを体験しているのでしょうか？これから、介護しながらでもずっと働ける様な専門職か技術がありますか？そうでなければ、娘さんは『今彼を支えるのは自分しかいない』という強い思い込みで猪突猛進されているのでしょうね。いずれにせよ、みなさんが書かれているように、娘さんが今後の生活に対して、どのような考えや計画性を持っているのかをきちんと聞いてあげてください。反対するのはそれからだと思います。連絡も取れないのでは大変心配だと思いますが、一度きちんとお話しされてみてください。

トピ内ID：5544424405

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苦労も共にできるのが夫婦

😠

鬼嫁

2010年05月11日 16:06

親として我が子の行く末を心配するのは当然の事、お気持ちお察しします。しかし娘さんは障害を持った相手と承知の上で結婚したいと言ってるのです。それだけ相手を愛している証拠ではないですか。親は幸せになって欲しいと望みますが、夫婦とは苦労をも共に乗り切ってこそのものではないでしょうか。あえて大変な思いをするとわかっていながら、それでもその相手と一緒になりたいと思うのは娘さんの愛情が本物だからです。優しいのですよ。だからたとえ相手が障害により大変な思いをしたとしても娘さんはそれを「大変」とは思っても「苦労」と思わないはず。楽なだけが幸せではないと思います。各言う私も、今人生最大の危機を迎えつつあります。親には話してません。夫婦で乗り切る事と乗り切りたいと思ってるから。でも夫と一緒だからそれさえも幸せと感じてるくらいなんです。娘さんはその相手と一緒にいられればなんでも幸せに感じるのですよ。わかってあげてください。

トピ内ID：1800591904

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成人なら・・・

げげっせん

2010年05月11日 17:20

娘さんは、未成年ですか？それとも、もう成人してますか？もし、成人なら、残念ながら、あなたが認めるも認めないもありません。娘さんは、自分だけの判断で結婚をすることができます。もちろん、あなたが反対するのは自由ですが、それは、カエルの面に何とやら、にすぎません。こんなことは、中学生でも知っていることです。

トピ内ID：1696881053

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ご助言ありがとうございます

😨

ひなげしトピ主

2010年05月13日 11:04

確かに、娘は成人しております。ですが、やはり親としては心配でございます。障害をお持ちのお子様の親御様、いらっしゃったらご意見を頂きたいです。もし、お子様が健常者とご結婚なさりたいと言いましたらそれを許されますか？

トピ内ID：5937524347

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娘に電話を致しました。

😨

ひなげしトピ主

2010年05月14日 17:51

人伝てに、娘が体調を壊して金銭的にも困っていると聞き思い切って電話を致しました。しかし娘は相変わらず「心配しないで、迷惑はかけない。」と申します。結婚に関しても、お相手の体調関係で我が家への挨拶もなく、籍のみなそうです。「そんなことでどうするのか、今後や将来性は？」と問うても「先のことは分からない。」と… これでは人生展望も何もありません。それでも成人した子のこと、と放置するしかありませんでしょうか？とてもやりきれないです。娘に帰って来て欲しいです…

トピ内ID：5937524347

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無謀かも…

ささ

2010年05月16日 15:27

私にはあまりに無謀なような… お母様の心配は100％近く的中すると思いますよ… それでも結婚するなら、もっと詳しく干渉しちゃってください。干渉と言っても準備ですよね！結婚したら相手の方ともお母様は家族になる事に間違いないので、そこは詳しく前もって二人に結婚後を具体的に話してもらってください。障害がある人との結婚は健常者との結婚とまったく違うという意識は差別ではありませんよ。

トピ内ID：9403058217

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娘と喧嘩になりました

😨

ひなげしトピ主

2010年05月16日 16:28

娘とは冷静に話せませんでした… 悲しくて仕方ありません…

トピ内ID：5937524347

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さささまありがとうございます

😨

ひなげしトピ主

2010年05月17日 11:04

そうなんですよね… 私にも無謀に思えます。ですが、どのように娘を説得すればよいから分かりません。実際にご家族やご主人に障害があるという方、いらっしゃいませんでしょうか？どのようなご苦労がありますでしょうか？助言頂きたいです…

トピ内ID：5937524347

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介護要員だけの存在のような

Qあり

2010年05月17日 14:47

身内に要介護者はいないものですが・・・お相手やそのご家族には言わばいい介護者でしょうけれど。あちら親としては都合のいい存在かしら。その彼にお子さんはできる可能性は？夫だけで大変だけれど未来につなぐ希望は必要だと思います。頑張れる源です。お子さんが恵まれるなら娘さんにも先に光があると思います。もしかしてその彼が亡くなると婚家を追い出されることは無きにしもあらずです。お母様もそうですが、誰かご主人でもトピ主さんのご兄弟にでも同席していただいて　娘さんの将来について相手のご両親とお話し合いできませんか？こちらの苦悩も心配もぶつけてもいいと思います。こんなケースではありませんが　長男が亡くなりそのまた世話した義両親が亡くなると　次男夫婦が家屋敷を取り長男の妻を追い出したと言う話も聞きました。娘さんは介護が済むと用無しとなり彼の親兄弟にポイと追い出されることはないのでしょうか。娘さんに苦言もいいですが　彼のご両親の展望をお聞きされたほうがいいかと思います。彼親は息子とわが手が楽になる事だけでその配偶者になろうかとしている人の将来まで考えていないのでは？

トピ内ID：5743299293

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結婚したい理由は?

ほのか

2010年05月17日 18:17

今現在一緒に生活しているんですよねなぜ結婚をしたいのか聞いたことはありますか？一緒に暮らしている事はいまさら口出しができない（本当はそれすらも辞めてもらいたいのでしょうが）けど、結婚したい理由は何? 変な話子供が出来たとか理由があるのならわかりますが、結婚をしたい理由を知りたいですごく一般的には同棲なんてやめてきちんと結婚しなさいとなるでしょうでもこういう場合なぜ結婚がしたいのか今までの生活と何が変わるのか? 聞いてみたらどうでしょうか

トピ内ID：3018206370

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娘さんは無理の様なので

💤

おじゃん

2010年05月17日 18:49

相手の方と親御さんに会って、情に訴えましょう。私なら娘に一生恨まれても良いです。それと娘さんがお金に困ってるからって、安易にお金を出さない方が良いです。でも、自分の息子が、入退院を繰り返す程、具合が悪いのに結婚させたい相手の親って、どんな思考回路なんでしょう。本当に介護要員のつもりだったら許せませんね。

トピ内ID：8594221869

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じゃ娘さんにはっきり問いただしましょう。

桃花

2010年05月17日 18:49

「貴方が健康で元気で、彼の世話をしながらの生活を充実していると言える状態であれば、こちらも言いたいことはあえて我慢する。でも貴方がずっと健康だという保証がどこにあるのか。夫婦は助け合うものだと思うが、貴方が体調を崩したり、最悪、重大な病気が発覚したら（若いので可能性は低いとはいえ、ないとは言えません）、彼が何をしてくれるのか？彼ができなければ彼の親はどうするのか？」と。娘さんに確固たる信念と人生設計があり、相手とその親が誠実な方なら、すぐにはっきりした答えをいただけるでしょう。そうでないなら当人達が甘ちゃんなのか、相手の親に依存心があるのでしょう。相手が心の支えにはなっても、生活の支えになり得ない以上、たぶん一番影響が大きいであろう親に「迷惑はかけない」とは、意地を張っての発言としか取れません。

トピ内ID：3035962016

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わたしだったら

柴犬

2010年05月17日 20:02

結婚は賛成できないが、相談に乗れること、いつでも見守っていること、無理しないでほしいこと。を伝えます。説得はこういう場合、通じないことが多いです。時間が必要です。

トピ内ID：0762800396

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親身なご意見感謝です

😨

ひなげしトピ主

2010年05月19日 14:40

親身なご意見感謝です。 Qありさま、ありがとうございます。娘の年齢的な問題もあり、結婚しても子供は難しいかと思います。お相手のご家族のことはよく分からず、しかしあまり話してくれない娘の言葉の端々からもご家族との関係は薄い様子がうかがえて、娘は孤軍奮闘の様子です。正に介護要員と思えます。ほのかさま少し質問させて頂きたいのですが、女として好きな人とは結婚したいと思うのは自然な感情ではないでしょうか？何年もその方を支える娘には当然お相手に愛情があるのでしょう。しかしこの場合、あまりに娘にとって不利な結婚だと親として危惧しています。恐らく娘は損得勘定抜きで、お互いお相手と一緒にいたいのでしょうが私が娘に諭したいのは現実的ではないのでは、と言うことでございます。

トピ内ID：5937524347

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おじゃんさま

😨

ひなげしトピ主

2010年05月19日 14:40

おじゃんさま私が危惧しているのも、お相手のご家族の件です。分かりませんがどうやら娘にすべてを委ねて傍観されている様子です。娘にも、「あちらの親御さんとの顔合わせは無理だと思う」と言われて激昂しました。お相手が娘をどう思っていらっしゃるか知りたいですが、そらおそろしい気もします。だいたい、お気持ちがあればご連絡を頂けると思いますがそれはありません。娘の気持ちも出来る限り尊重したい、でもこれでは難しいです。娘はただただ、自分で頑張るとしか言わず、先のことも考えられない様子です。

トピ内ID：5937524347

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柴犬さま

😨

ひなげしトピ主

2010年05月19日 16:46

ありがとうございます。柴犬さまのご助言もごもっともと思い、娘にまた電話を致しました。言わぬつもりでしたがお金に困ってないか聞いたところ娘は電話口で号泣致しました。娘の苦労がうかがえ、思わず送金をすると言いましたが娘はただただ大丈夫だから、と。親として出来ることはもうないのか、とにかく会いたいからそっちに行くと申しても断られてしまいました。娘が不憫です。

トピ内ID：5937524347

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相手を知ってからです

あけび

2010年05月19日 17:12

生意気ですがレスさせて頂きます。トピ主様の親としてのお気持ちお察し申し上げます。その上で意見させて頂きます。人様から娘さんの様子を聞くだけでなくご自分の目で確かめお二人の様子をご覧になったらどうでしょうか「そんなやつはだめだ」とか「健康な男性ではないと幸せになれない」とか決めつけるのではなく、まずはご自分の目で見てそれからじっくりと話合い、判断してもいいのではないですか？お父様として世間一般の娘さんのご結婚を望んでいらっしゃるのはよくわかりますが、一度娘さんの優しいお気持ちを受け止めて、じっくり考えてはどうでしょうか？そしてお相手のご両親をご指摘する前にご両親にもお会いしてどのようなお考えなのかお話してみてはどうでしょうか？まずはお相手側をよく知ることからだと思います。

トピ内ID：0574401245

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友人が、

のん

2010年05月19日 20:35

障害者ではないですが、心臓の病気で入退院を繰り返している男性と、友人は、結婚しました。彼は仕事はせず、軽い家事をしているそうです。彼女は仕事（看護師）をし、彼を養ってるそうです。子供は、彼の体力的に作ることはできないそうです。彼女の親は反対した（周りの友達も、反対しましたよ。私ももちろん、反対しました）そうですが、やっぱり、愛しているから、結婚に踏み切ったとのことで、彼の親はとても、感謝してたそうです。でも、彼の病状は年々悪化しているとのことで、とても、しんどそうです。

トピ内ID：3085366798

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両親揃って「彼」に会いに行きましょう

チュン夫

2010年05月19日 23:53

>私が娘に諭したいのは現実的ではないのでは今の娘さんは「現実的でない」という現実を受け入れられないから、「心配ない」「迷惑はかけない」「来ないで」と言って親を遠ざけるのです。 >娘にも、「あちらの親御さんとの顔合わせは無理だと思う」こんなこと言われたら、激昂して当然です。でも、相手の親と結婚するわけでもないし、ホントに確かめたいことは「彼」がどう思っているかではないでしょうか。 >親として出来ることはもうないのか、とにかく会いたいからそっちに行くと申しても断られてしまいました。この場合、いくら断られても、行くのが親のつとめだと思います。ただし、連れて帰ったり、諭す目的で行くと失敗するでしょう。ところで、ご主人（娘さんの父）はいらっしゃいますでしょうか。ここはご主人の出番だと思いますよ。普通、娘の結婚を「認める」とか「認めない」とか言う前に「彼」と会うのは当然ですよね。＜あなたが本気なら、まずは両親揃って「彼」と「挨拶」をしたい＞と言って押しかけましょう。両親揃って行けば、彼も正式に「挨拶」して話をするでしょう。そこから話を始めたらいかが？

トピ内ID：2996525217

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娘側の意見です

pippi

2010年05月20日 11:15

私は、持病のある人との結婚を親に反対されて承諾を得ないまま婚姻届を提出しました。当時はやはり聞く耳を持たず、３年ほど子どもができるまで親とはほとんど連絡をとらない状況でした。子どもができてからは、親は子どもをかわいがってくれていますが主人とは会おうとしません。主人は、持病の上に障害者（耳）となり話ができない状況もあり主人のほうも会おうとはしておりません。子どもはかわいいですが、親の言うことを聞いていたら今は、こんな苦労はないかな。と思ったりすることもあります。他の人と結婚したり、また結婚できなかったりもするか、とも思いますが、、、お嬢様が決断なさっているなら、考えを変えることは難しそうですね。男性の方に会ってお気持ちを伺うことはできないんですか？お嬢様と暮らしていく覚悟があるのか、とかご自分で会って確かめるなど。親御さんのお気持ちが伝われば、男性のほうもどうにか行動にでるのではないでしょうか。それを見てまた考えてみてはいかがですか。

トピ内ID：2541904640

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横気味になりますが……

匿名

2010年05月20日 11:15

かなり大変な状況のようですね。でも、主さんが反対されるのは当然だと思います。私は娘はいませんが、同じ状況だったら、間違いなく反対しています。最近の風潮では、本人同士がよければ、また、本人が決めたことなら親が反対するべきではない、というような意見も多いですが………あくまで私の周りで、ですが、結婚に失敗（離婚）している方をみていると、親が口出ししなさ過ぎなかった、無関心すぎた、子供の意見を尊重しすぎる余り現実を見過ごして適切なアドバイスをしなかった、という方が多いです。

トピ内ID：7776980825

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好きにさせれば？

💍

今日の夕飯はピザ

2010年05月20日 12:49

私の夫も障害者です。四肢麻痺で車椅子です。風呂やトイレはもちろんのこと出来ないことが多いので常にそばにいて手伝ってます。夫は仕事はしてますが、車の免許が無いので私が運転手です。日常の些細なこと、例えばグラスを食器棚から持ってくる事や、水筒の蓋を開けるなど出来ませんので、お願いされると正直ストレスでイライラすることがあります。夫の両親は私という介護者ができて丸投げになって喜んでます。実際二人とも７０代ですので、どっちにしろ肉体的にも無理ですが。私は外国に住み、夫も外国人です。海外まで行って介護要員だなんてはたからみれば馬鹿みたいなんでしょう。いままで留学までしてかかったお金はこの障害者の外国人の介護要因にする為ではないと、両親は思っているでしょう。結婚すると両親に言った時、父親が「どうせ反対したって無理なんだろう。」と言いました。両親の気持ちはわかりませんが、今の私は幸せです。マイホームに夫と犬と暮らし、私が居ないとこの家では一日たりとも物事が運びませんから。必要とされてる事と、居場所があるということは大事です。

トピ内ID：9006437756

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会いに行く

若輩者ですが

2010年05月20日 12:49

トピ主さんが冷静に話せないなら間に入れるような方を連れて娘さんに会いに行かれては？生まれた時から一緒の親子じゃないですか、お互いに腹を割ってとことん話し合ってみてはいかがでしょうか？娘さんだって簡単な気持ちで障害者との結婚を決めた訳では無さそうじゃありませんか？娘さんが結婚したい、一生彼と共に生きる覚悟を決めた、そんな気持ちや経緯など聞いてみてはいかがでしょうか？これがもしチンピラの様な男と結婚するなら納得の行く答えも聞けないかもしれませんが、娘さんの真摯なきもちを１度聞いてみる価値はありそうですそれとあなたが娘さんの事を愛していて心配するからこそ厳しい言葉になった事をキチンと伝えてあげて下さいそして娘さんの気持ちを聞いて結婚に納得された暁には生活面などの援助をする気がある事なども伝えてみてはいかがですか？もしお互いが口論になりそうになったら第三者の方に仲裁して貰ったらいいと思います（喧嘩しに行く訳ではないので冷静に、娘の言葉はさえぎらず最後まで聞いてから意見を言う）いい父ですね、応援しています！

トピ内ID：9916693343

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双方の気持ちが読み取れるような気がします。

かまぼ子

2010年05月20日 12:49

親なら、ひなげしさんの様に思う方が多いでしょうね。この先苦労が多いであろう人生を選ぼうとする娘さんに、賛成するのは難しいですよね。では逆に、娘さんはこの彼と結婚しなければ、幸せな人生を送れるのでしょうか。娘さんが彼と結婚して、これからの苦労に立ち向かえるのか、それは誰にもわからないと思います。娘さんだって、漠然としかわからないでしょうし、心の底では不安も大きいのでは。普通より少し大変になりそうな結婚、周りの人の支えが少しでもあると、随分楽になるでしょうね。彼が体調を崩した時、発作があった時、少しでも話を聞いてなだめてくれる人がいると、助かるものです。これを甘えだとは思いません。会いに行くのを断られた、と言うのは、どういう成り行きでしょうか? 今までのひなげしさんの大反対がありますから、単に｢会いたい」と来られては、また口論になるかと避けているのかもしれません。 3年も同棲しているのですから、娘さんだって十分考えての決断だと思いますよ。｢少しでも2人を理解したい。2人の将来を応援したい。｣という気持ちを持って接してみることはできませんか。

トピ内ID：8370814572

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娘の結婚を認めるべきでしょうか？

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