発達障害児のママ友関係でアドバイスください

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（トピ主 4 ）

桜まつり

2014年04月02日 13:01

子供

幼稚園年中の軽度発達障害の息子がいます。同じクラスにもう一人発達障害の男の子がいてそのママとの関係に悩んでいます（Aママ、A息子とします）息子は入園後に診断されましたが、A息子はもっと早くから通院していたため今までいろいろなアドバイスをもらってきて仲良くなりました。ところが最近になって息子の方がIQが高いことが分かり Aママから突然無視されたり、かと思えばしつこくメールが来たり、息子の発達障害を知らないママの前でその話をされたりするようになりました（Aママは秘密にしています）私には2歳の娘もいるのですが、兄に似ているので検査した方がいいとも言われました。私が息子や娘のことをけなせばAママの機嫌がなおるのはわかってるのですが、もう疲れました。もともとAママはきつい言い方をする人でしたが、悪気はないと思っていたので気にしてなかったのです。ところが今回の無視から本当に悪気がないのかわからなくなってしまいました。もちろん聞かれるがままにIQの数値まで言ってしまった私が悪いのですがまさかこんなことになるとは思わず困惑しています。幼稚園は同じクラスだしお迎えの時に毎日会うので私が頑張らないと距離を保ったお付き合いになりません。正直、私自身迷っています。発達障害の話ができるのはAママだけだし、Aママが頑張り屋さんなところも好きなのです。でも今までのように聞き流せる自信はありません。頑張って距離を保ったお付き合いをしようとは思いますが本当にできるのか不安です。今後のAママとの付き合い方や気の持ちようにアドバイスいただけないでしょうか。幅広くたくさんの方からご意見いただきたいです。経験者の方のご意見はもちろん、辛口も、トピの感想でも嬉しいです。どうぞよろしくお願いします。

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なにを能天気な

😢

だよん

2014年04月02日 20:37

あなたが一番大事にするべきものをけなさないと付き合えない人とは付き合わない。すきとか嫌いとかあなたの好みは関係ない。私の母は自分の兄弟たちにいい顔したくて、自分の子供の顔を平気で潰せる人でした。本人に自覚はありません。自分を公平ないい人だと思ってます。比べて、親戚の伯母は自分の子供をけなされたら、徹底的に戦う人でした。どちらが子育てに成功したでしょう。もちろん伯母です。私の母の子供はみんな心を潰されましたよ。自分は違うと言い切れますか？今は、そのお母さんから離れなさい。

トピ内ID：2622062378

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頼らない選択

grow up!

2014年04月02日 20:37

私も軽度発達障害の子供を抱えておりますが、他のお母さんと何か共有しようと考えた事はありません。人と感じ方が違う子なので難しいと思うこともありますが、子供が違うので他のお母様方を見ていて何か共有できそうだとも思いませんし、トピ主さんの身に起こったような事が想像できるがゆえに交流は絶対ではありませんがしておりません。私個人の考えですが、発達障害児の両親のどちらかが発達障害である場合が多いと思います。うちの場合は別れた夫です。こじれると話しになりません。そのお母さんも問題あり、ですね。しかし、他の人の前でバラそうとする様な行為は行きすぎですね。発達障害は頭がおかしいわけではないので、善し悪しくらい分かっているはずです。一度きちんとそこは話しましょう。グループセラピーなどの先生に相談もありかと思います。ＩＱなんて、そもそも聞くものじゃないし、答えるのも違うと思います。

トピ内ID：4703099683

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IQが高くてもあまり足しにならないと話をしてみては？

☀

くりきんとん

2014年04月02日 20:37

うちの子も年中、発達障害、IQ高めですが、自閉傾向が強く日常のコミュニケーションも事欠く状態で、IQが高くても普通学級も危ぶまれる状態です。昨今はIQよりEQの方が重視されるようですし、今時IQの数値なんて当てにならないし、何の足しにもならないといった話をしてみては？なるべくおつきあいを避けたいタイプの方ですが、敵にまわすのは得策には思えません。でもやっぱりIQの数値まで出すのは不注意だと思いますよ。発達障害児ではなくてもそんなこと普通人には言わないですよね？私は同じ発達障害児を持つ親御さんでも診断名も告げていません。それでもお互いに思いは通じますし、いろいろと共感もできますよ。いろんな考えの方がいますから、細心の注意が必要だと思います。

トピ内ID：4919893550

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薄いつきあいで

える

2014年04月02日 20:37

＞私が息子や娘のことをけなせばAママの機嫌がなおるのはわかってるのですが、もう疲れました。 Aママの機嫌のために、かわいい我が子を貶めるなんて、子どもがかわいそうだから、やめてあげて。一生懸命生きてるんだから。あと、他人に発達障がいの話をされてもめげないで。それを聞いて疎遠にするような親とはつきあわなくていいし、子ども自身のつきあいに親の意向が反映するのも幼いうちだけだし。 Aママとは深くつきあわないほうがいいです。ちょっとでも人の優位に立って、自分の精神バランスを取りたい人だから。それにつきあわされるなんて大損です。 IQも変動するものだから聞いてもムダなのにね。発達障がいの話を共有するなら、親の会を探したほうがいいですよ。

トピ内ID：1842868512

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お付き合いする方を限定しないほうが

はちみつ

2014年04月02日 20:37

40代女性、当事者です。子供さんが発達障害であることと Aママさんとの関係（ママ友関係）は別のことだと思います。発達障害の特性より生じる問題でアドバイスを受け助けられたこともあると思いますがそれは子育て上の共通の問題を相談するのと同じ性質のものです。＞２歳の娘もいるのですが、兄に似ているので検査した方がいいとも言われましたというような診断に関わることは踏み込み過ぎだと思います。人のことを知りたい人は際限なくどんどん入り込んできます。私自身、聞かれたことにはつい答えてしまい自分を追い詰める結果になったことが多々あります。ご自分の中でこれ以上は立ち入らせないときっちり線引きすると気が楽だと思います。それと発達障害の話ができるのがAママだけということですが療育機関で他の方とお話する機会はありませんでしょうか。ご存知だと思いますが発達障害には個々に特性が違っていて一様ではありません。 Aママとお子さんだけでなく他の方にも目を向けられたらいいと思います。幼稚園でのことは先生との話し合いが有効だと思います。

トピ内ID：9210118658

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静観するしかない

桜満開

2014年04月02日 20:37

私にも療育を受けていた現在１２歳の息子がいます。小学校入学前の検査の結果、普通学級が適切との判断を得、この春無事卒業をしました。過ぎてみて、療育の世界は、ある種お受験の世界よりもシビアと感じました。私は途中でバカバカしくてやめちゃいました。お母さんがたの殺気立った雰囲気がいたたまれなかったです。私の場合、一歳半検診で療育を勧められ開始したので、まず保育園組か幼稚園組かでバトルがありました。その後、入学時診断。仲良かった人から無視されたのはショックでした。数年経って、何事もないように相手は接してきました。色々葛藤があったのだろうと、その後は自然な付き合いをしています。

トピ内ID：3386284836

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レスします

🐱

匿名

2014年04月02日 20:37

付き合いに疲れたのであれば、少し距離を置かれては？うちにも発達障害の息子がいますが、失礼ですが、療育などで他に話しができる方などいらっしゃいませんか？同じ境遇でのお付き合いも大切です。また、幼稚園内でも理解しようとされる方たちもいらっしゃるのでは？ IQにこだわる必要はないんですけどね。気になってしまったのでしょう。

トピ内ID：4302409727

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距離を置いた方がいいと思います。

りりい

2014年04月02日 20:37

成人した子供２人の母親です。ママ友っていうのは一概には言えませんが、とかくお互いの子供を比較し、優越感に浸りたいものです。Ａさんの行動がそれを示していますよね。負けず嫌いな勝気な性格の人は特に付き合いづらいですよ。常にご自分が下の立場でいられるなら付き合いが継続できるでしょうが、自分を卑下してまで付き合う価値は無いと思います。同じ発達障害の子を持った者同士の共通の話題があるにせよ、不愉快な相手なら付き合いはやめておいたほうが心身楽です。それに、Ａさんのご機嫌をとるために自分の子供をけなすなんて、間違ってますよ。無視したり、しつこくメールを送ってきたり、Ａさんは粘着質で悪意を持っていることは明らかではありませんか。発達障害の息子さんを育てる上で「仲間」が欲しい気持ちはわかりますが、Ａさんのような性格の人と関わるより、他のママ友と普通のお付き合いを広げたほうがずっと良いと思います。軽度の発達障害なら将来健常児と同じ生活が期待できると思います。Ａさんと離れて他のママたちと仲良くなるようにされてはいかがですか？

トピ内ID：9530773744

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そのままの関係を保ちたいなら

匿名

2014年04月02日 23:28

子供をけなして話をつなげばいいと思います。子供本人の前でいうのでないなら別にアリかと思いますよ。事実私はそうしてます。療育で知り合った友人たちは、子供の多動で悩んでいた私にとって唯一の安らぎです。でも幸か不幸かうちの子供が一番軽いです。 IQがよくても、症状が軽くてもこんな不安がある・・・そういう話をするとやはり話が弾みます。そりゃそうですよ。「うちはだいぶマシだし、お宅たちに話すような不安はないわあ」という態度なら会話にもなりません。ただ、私の友人は突然無視したりはしません。でも、しつこくメールが来たり、知らないママの前で話をしたり・・・はあるかな。しつこくメールというのは私の友人の場合は病的な部分もあり、子供のことで悩んでのことなんだろうなあとスルーしています。別の友人ですが知らないママの前で話す人もいますが、別に隠してないのでスルーしています。嫌なら私は「あんまり言わないで。あなただって言われたくないんでしょう？」とはいいます（うちのこと言ったらあなたのこともいうわよ、というニュアンスで）。その友人と付き合っていきたいかどうかです

トピ内ID：2422974566

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距離をおいたほうがいいのでは

🙂

のんびりかあさん

2014年04月03日 11:06

はじめまして、のんびりかあさんといいます。この４月に幼稚園年長組になる軽度発達障害の娘がいます。実は幼稚園に入る前に１年間療育センターに通っていたのですが、そこでＡママさんのようなかたがいて嫌な思いをしました。なので勝手にアドバイスをしてくるタイプのお母さんは正直警戒してしまいます。だいたいその人はプロではないのですから。私は発達障害に関しての相談は療育の先生幼稚園の先生、医師そして主人にします。定型発達児を育てているお母さんでも悩みはいろいろあります。発達障害の知識はなくても子育ての愚痴悩みは共感しあえます。そのような付き合いの中で、けして馬鹿にしているのではなく子供の発達を一緒に喜んでくれるママ友ができると思います。私がそうでした。他に発達障害のお子さんをもつお母さんがいない中で不安だとは思うのですが、そのかたとは距離をおいたほうがいいと思います。

トピ内ID：6701607382

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難しい問題

😨

二児の母です。

2014年04月03日 12:27

こんにちは。小学生の娘と、これから年長になる息子の母です。息子が発達障害児です。同じ発達障害児を持つ母同士というのは、色々共感できる面が多くて頼もしい一方で、お互いの距離感がなかなか掴みにくいという難しさもあると思います。私には、トピ主さんには非はないように感じましたが、Aママさんの気持ちもわかるような気がしました。子供が発達障害児という同じ境遇にあるのに、方や予想以上に良い状態（この場合IQ）にあるとわかった時の悔しさや焦りの入り混じった感情…。そうした感情が生じるのは、よっぽど発達障害についての知識や弁えのある人でない限り、当たり前かと思います。ましてや、お子さんは年中さん、まだまだ将来が見えて来なくて、障害児の親は不安ばかりなので…。長いので、一旦切ります。済みません。

トピ内ID：1719526370

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｢難しい問題｣の続きです。

二児の母です。

2014年04月03日 13:00

先程の続きです。でも、相手にその感情をぶつけるのはいかがなものでしょうか？そんなAママさんの人柄を疑います。発達障害児の親であるトピ主さんなら、娘さんに検査を受けさせる必然性を感じれば、周りから言われなくても受けさせるのでは？それを敢えて助言するとは。トピ文からは、Aママさんは、トピ主さんの周りの状況を少しでも落としたいようにしか思えませんでした。一筋縄ではいかない育児に追われ、ただでさえ忙しいのに、そんな人間関係でストレスを抱えるのは、ハッキリ言って無駄です。トピ主さんのお子さんは療育施設や病院にも通われていますよね？そういう施設によっては、お子さんのタイプ別の親向けの勉強会も開かれたりしているようです（例えば、高機能自閉症・アスペルガー症候群の子供を持つ親向けの会、等）。ネットでも色々検索できると思いますよ。狭い、限られたメンバーだけでなく、広く付き合い、その中で本当に気の合うママ友を探してみたら良いと思います。お互い、育児家事に追われ忙しい毎日かと思いますが、お互い頑張りすぎないように頑張りましょう！

トピ内ID：1719526370

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よく聞く話です

🐤

ひよ子

2014年04月03日 13:00

４月に支援学級に入学する軽度発達障害児の母です。幼稚園は一般の私立で３年お世話になり、療育は勧められましたが、いろいろな理由で利用しませんでした。幼稚園の中で似たような状態の子は何人か出会いましたが、障害児の親同士で仲良くなることはそれほどありませんでした。一つには障害といっても事情はさまざまでお互いをわかりあえることはそんなに多くないのです。表面だってなにかをいわなくても、みんな心の中で自分の子と相手の子を比べているし、自分の子供の方が遅れていると思えば焦って不安になってしまいます。ですから、障害児同士だからといってなんでも話せばいいとは限りません。比較的仲良くしていたほかの障害児ママさんからは療育に行くとママ同士の関係はもっと大変ですよ、と、聞いたことがあります。障害児向けの集まりのようなところにも体験に行ったことがありますが、やはり母親同士が微妙な感じがすごく印象的でした。結論からいえば、障害児同士でもいろいろですので、ほどほどの距離感を大切に。きっとご自分も立場が変わることもあると思いますので、その方のことはそっとしておきましょう。

トピ内ID：0256376676

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距離をとって

ちまこ

2014年04月03日 14:56

他のかたのコメントにもありますが、発達障害はご両親にも出ますよね。つまり、ママもお互いにそういう特徴がありがちで、他のかたとのお付き合いよりも問題を抱えがちです。ですから、他のママさんたちと付き合うよりも沢山気を付けないと。適度な距離をとって、トラブルを起こさないように頑張ってください。

トピ内ID：0790859357

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レスありがとうございます

桜まつりトピ主

2014年04月03日 14:56

皆様、親身にアドバイスしてくださり本当にありがとうございます。 4月2日14：49りりい様まで読みました。正直辛口レスもありますが、なぜかとても嬉しいです。 Aママ以外に幼稚園のママ友がいますが、小さな園なのですぐにAママに繋がります。幸い園内に理解を示してくれるママもいますが、息子とA息子は公認の仲なのでいつも一緒に招待されます。だからとにかく穏便に済ませようと、視野がかなり狭くなっているのだと気づきました。共感でも辛口でも客観的な意見がとても嬉しいです。ママ友に何でも話してしまったことは本当に後悔し反省しています。初めてAママに無視された時に焦って息子をけなしてしまいましたがあれほど気持ちの悪いものだとは思いませんでした。もう二度としません。どうか引き続きご意見いただけたらと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：3375635034

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そういう人ばかりではないけど・・・

私の子供も発達障害

2014年04月03日 16:35

発達障害児の母親って、普通のママ友関係より難しいと思います。まず、母親に余裕がないですからね。「ＩＱが高い＝発達障害が軽い」ではないのですが、やはりＩＱが高いと小学校も普通学級に行ける可能性も高くなりますし、将来的にも「ちょっと変わった人」程度に成長して、社会に出ても何とかやっていけるんじゃないかとか希望があるわけです。Ａママさんは嫉妬しているんです。あと、「私のほうが前から一生懸命やってきたのに！！」って気持ちもあるんじゃないかな。トピ主さんが色々相談してＡさんのアドバイスをもらっていたのも、今となっては「真面目に勉強してきた私（Ａさん）は５０点だったのに、私のノートを丸写ししてた桜まつりさんが１００点を取った。ずるい！！」という感じになっちゃってるかもしれません。それにしてもＡさん、やりすぎですね。距離をおきましょう。でも、発達障害の母親が皆Ａさんのような人ではないですよ。傷ついた分だけ優しい人も沢山います。私はそういう人達に救われてきました。トピ主さん、発達障害の話を出来るのはＡママさんだけじゃないですよ。

トピ内ID：3602032299

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あるある

うっしー

2014年04月03日 17:31

発達障害の子がいるので、その状況は容易に想像できます。結構ちょっとしたことで、子供の能力が上とか下とか過剰に意識するお母さんっていらっしゃいますよね。中には、親自身が発達障害っぽい人とか、精神的に病んでるような人も。いわゆる障害児の親の会も、メンバー次第です。強烈に一癖ある方々に、とてもつきあいきれないと思って離れたこともあります。ただ、子供の発達段階の違いによって、同傾向の子供を持っていても話が合わないことはよくあるし、仕方ない気がします。直面している課題が違いすぎる。ご自身なりの線引きで、ママ友とは距離を保つことと、角が立たない程度につきあえばいいんじゃないでしょうか。親同士が、子の障害の程度が違っても、本当に気が合って友人になれたらそれでいいんですが、現実には、いやな思いをさせられることも正直ありますよ。私も最近ショックなことがあったばかりですが、もう、その人の人間性を見たと思って、割り切るよう心がけてます。障害がどうこうとは別の、自分自身の人間関係とか、趣味でも仕事でも、とにかく別の世界も大事だなと思う今日この頃です。

トピ内ID：2993973283

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発達障害は共有できない

絞り

2014年04月03日 17:31

発達障害ってくくりが大き過ぎて、味噌も何とかも一緒にされているきらいがありますが、障害の状態や親の悩みは千差万別ですからね。発達障害という言葉に惑わされて仲間意識を持って付き合っても分かり合える部分って少なかったりしますよ。うちの子はＡＤＤでＬＤですが授業中は座っていられるので、多動系のお母さんからは羨ましがられます（いえ、何も聞いて無いんですけど）。他害があったり自閉でお友達がいない子供のお母さんからはお友達と仲良く出来ていいですねと言われます。私から見たら、いずれのお子さんも中学にもなるのに２桁の足し算ができない息子よりもよっぽど羨ましいですけどね。そんな訳で「発達障害の子供を持つ親同士、励まし合って頑張りましょう」という間柄は、診断が下りて間もない幼稚園児のお母さん同士ではよっぽど人間ができてないと難しいのではないでしょうか。身近では尚更。少し時間がたてば同志になれると思いますけどね。＞発達障害の話ができるのはAママだけだしＩＱが高いとわかった以上距離を置きましょう。トピ主さんの存在は今のＡママには辛過ぎだし、話しかけても嫌味なだけですよ。

トピ内ID：4216516058

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似た経験あります、関係絶ったほうがいいですよ

💰

やこちゃん

2014年04月03日 18:56

私も同じような事件に遭遇しました。習い事の中で息子とB君が特に先生のいうこと聞かない子だったことからB君ママから「Bと気が合いそう」と声をかけられるようになりました。しかし次第にB君は発達障害ということがわかり、息子は反対に落ち着いてきた頃から、B君ママが不穏になりました。そのうち息子がB君のいとこの通う有名幼稚園に合格し（私は受験したことすら口にしてないのでいとこから聞いたのか）「合格おめでとう」と言ってくれたその日から、前日まで仲が良かった同じ教室のママ全員からもランチに誘われなくなりました。なんかお見事だな～と感心して怒る気にもならず、そのまま教室は辞めて今は平穏です。トピ主さんは、逃げることができない幼稚園の世界ですから難しい。そしてAママにあることないこと言われてほかのママからも無視されるようになってからでは遅いです。発達障害の話は誰かと共有できると心強いけど、内容が千差万別で同じ人はいませんよね。でこぼこの一つ一つを取り上げて勝ったの負けたの気にする人とは、これからもトラブルが起こるでしょう。これからは会釈程度に付き合うしかないと思います。

トピ内ID：1484535838

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相談相手はＡさんでないとだめなんですか？

😨

団子

2014年04月04日 11:10

違いますよね？どなたかも書かれていますが、Ａさんはプロではありません。身内でもないですよね。相談は先生や療育機関、行政機関、信頼できる身内で十分では？障害の有無に関わらず、子どもをもつ親は何かしら他の子と比べてしまいます。立った、お話した、絵が描ける、数えられる、運動ができる…実に様々に。それがどれほど意味のないことだとわかっていてもです。これからＡさんの様な方はどこにでもいます。あと我が子をけなしてまで関係を維持したいママ友って何なんですか？親が子どもを守らないで誰が守るのですか？トピを読んで、それだけはわかってほしいと思いました。

トピ内ID：9551097865

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ありがとうございます（1/2）

桜まつりトピ主

2014年04月04日 17:28

皆様ありがとうございます。経験者のレスに大きくうなずき励ましのレスに泣きました。似たような状況で上手にお付き合いしている人もいてすごいと思い私は線引きすらできてないと気づきました。ご指摘の通りAママは頑張った分だけ成果も求めます。息子に友達が増えたことも、娘の成長が速いことも、私の知識が増えたことも悔しいのかもしれません。難しくても薄いお付き合いにしようと決意しました。今は幼稚園のママ友しかおらず、息子の療育は個別対応なので他のママと話す機会はありません。園への相談は息子のことだけです。以前Aママが毎日先生に愚痴り続けたためルールができました。息子を理解してくれるママ達とラインを始めたら、Aママも始めて同じグループになりました。 Aママと離れるためには外の世界が必要のようです。また障がい絡みでもめるのも怖いのでまずは来月の娘のプレ幼稚園（息子とは別の園）に期待したいです。線引きの基準もよく考えます。私自身が障がいを受け止めきれていない今の段階でママ友との悩み共有は難しいと分かったので、療育の先生に悩み相談しようと思います。

トピ内ID：3375635034

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ありがとうございました（2/2）

桜まつりトピ主

2014年04月04日 17:28

まさかこんなことになるとは思わず、自分でも意外なほどへこんでいましたが皆様のおかげで方針が決まり希望がみえてきました。レスの中に将来にも希望が持てるコメントがありとても嬉しかったです。 IQは変動するようですし、将来なんとか社会に出られるかもという希望も持てますよね。覚悟はしなきゃだけど希望も持ち続けられそうです。 Aママ疎遠計画はうまくいくか心配ですが出来る限り頑張ります。もう十分悩んだので、その結果として他のママから無視されても諦めがつきます。まずはメールとラインを減らしていき、プライベートで息子達を遊ばせるのは避けます。今回を教訓に、いずれは子ども達の成長を喜び合えるママ友関係を築きたいです。私は息子と娘が本当に大好きですごく大切な存在です。とても優しい子ども達です。息子が幸せに暮らすために、診断名を強力な味方にして頑張りたいです。

トピ内ID：3375635034

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一番の問題は

ＭＡＸ

2014年04月05日 17:06

＞発達障害の話ができるのはAママだけってところじゃないですか。情報もほしいし支えもほしい。うちの子の方がＩＱは高いけどＡさんが僻んだり嫌がらせをするのは困る・・・ってそんな都合のいい付き合いはなかなか難しいんじゃないですかね。発達障害児を抱えたお母さん達は闘うお母さんですから、いっぱいいぱいですよ。トピ主さんが心細くなったりどうしていいのかわからなくなったりするのと同じ様に、Ａさんだって毎日毎日綱渡りなんですよ。あとどなたかのレスで「うちはＩＱは高いけど○○はダメで・・・」と言ってみるというようなお話がありましたが、それは絶対止めたほうがいいと思います。○○ができない、○○で困っているという問題とＩＱの間には絶対的な壁があります。同列に語ることはしないほうが得策でしょう。勝利者宣言とも取られかねません。

トピ内ID：7574374347

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その後の報告です

桜まつりトピ主

2014年04月17日 22:33

お久しぶりです。トピ主の桜まつりです。まだ気にしてくださる方がいるようなのでその後の報告をします。 Aママへのメールの返信を減らしたら、ラインのママ友グループでAママが私を強制退会させました。グループ内で大騒ぎになりAママの勘違いということで収まりましたが、疎遠決定となりました。他のママ友とも距離ができたのは残念ですが、Aママが私を避けるようになったのでラクになりました。今Aママはとても荒れていて毎日泣きながら先生に延々と愚痴を言っています。私も余裕がないので、このタイミングで疎遠になり本当に良かったと思っています。先日は久しぶりの診察でしたが皆様の後押しのおかげで娘の相談もできました。親の会はなかったですが、医師のアドバイスで満足です。今までは3ヶ月ごとの検査通院でしたが、診断がでると月1回STになるので相談もできそうです。診断が出た時は辛かったけど、相談できたりサポートを優先的に受けられたりと良いこともあるようです。息子が楽しい人生が送れるように今後も頑張ろうと思います。皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：3375635034

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障害名でなく

まろやかぷりん

2014年04月18日 15:48

お子さんの「何に困っているか、どんな手助けが必要か」だけを頭に留めてほしいと切に願います。共感を求める心境はわかります。けれどあなたがただひとりの存在であるようにお子さんもその障害もそれぞれ個性があるように思います。支援校高等部の息子が発達障がい児です。あと１～２数値を足せば「健常」と言われる IQです。それでもこの学校へ進学したのは人つきあいの点において不安な面が大きかったからでした。あなたの背中をみて育つのであろうからそのままのあなたで堂々としていてください。

トピ内ID：1294806078

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そのうち新しいお友達も出来ますよ。

🙂

みゃあ

2014年04月18日 16:39

トピ主さん、「疎遠」選択で良かったと思います。私には２人のアスペ息子がいますが（小４と小１）、トピ主さん宅と同様に息子は二人ともＩＱがやや高めで、自閉症傾向は強いながらも現在は小学校の通級に通学中です。当然、息子の周囲は健常児ばかりですが、ある程度打ち解けたママ友達とは「うちはこういう傾向があるから～」と私は普通に話しています。割と皆さん暖かく受け止めてくれますよ。ママ友の中には、「こういう（発達障害傾向のある）お子さんを知っているけど、こういう進学先を選んだみたいよ」と進路の参考情報を教えてくれたりもします。Ａママさんは自爆中のようですから、母子共に巻き込まれないよう遠巻きに見ておきましょ。そのうち周囲も離れていくと思いますよ。人を貶めたりしないような新しいお友達を探してみてくださいね。

トピ内ID：9481715312

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疲れますね・・

🐶

hana

2014年04月29日 16:01

うちも軽度発達障害疑いありの息子がいます。療育に週一通ってます。その中でもひどい子と軽い子がいますが、同じ仲間としてお付き合いしてます。みんな比べたりしてないけどなー。とにかく我が子の成長が嬉しくて、誰かの子が成長してたら成長したねーといい合えますし、嫉妬なんてないです。結局こういうのって発達障害有り無し関係なく健常のお子さんの間でもありがちだと思いますよ。向こうが無視するならまあしばらくは放置して、これからは余計なことは言わないを鉄則にされたらどうでしょう。ちなみに私のママ友はほぼ健常の子持ちばかりです。でも悩みは聞いてくれるし励ましてもくれますよ。自分や子を卑下した付き合いはいつまでも続けられないと思います。しかし無視するなんて子供ですね。余程悩んでるのかも知れませんが、将来子が自立できるようにすることのみ考えれば比べるなんて無意味だと思いますのに。

トピ内ID：7820704087

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