新居が実家から遠いとごねる母

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ccc

2005年02月17日 14:58

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７月に入籍が決まり新居を探していました。経済的に苦しいこと、お互いに母子家庭で結婚してからも彼の実家には仕送りが必要なこと、ペットを飼っていることなどの理由で、お互いの実家（私が横浜の子供の国・彼は池上）から遠いけれど、それぞれの勤務先（彼初台・私高田馬場）に近く、家賃が安くて住み心地がよさそうという理由で都営新宿線の瑞江近辺で検討していました。が、ここにきて母親が「家（私の実家）から遠く、千葉方面に行くなんて冷たい！常識はずれだ！」と大激怒。そもそも上石神井や中野などで探していた私に「そんながらの悪い所はやめて江戸川区や江東区なら二次開発していて安くてきれいらしいよ」と言ったのは母なんです。私はなるべく母の良いところにと思い、彼を新井薬師に住みたがっていた彼を説得して瑞江にたどりついたんです。なのに、今は「誰だって新婦の実家近くに住むのよ！少しぐらい遠くなっても我慢しなさい！家賃が払えないなら仕事変えてもっと働きなさい！」という始末。同じ通勤時間で実家最寄り駅の田園都市線を探す5万円以上家賃が上がってしまいます。私たちの選択はそんなに間違っているのでしょうか？

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トピ主です。補足

ccc

2005年02月17日 23:12

私も彼も実家に近いほうがよいということは重々理解したうえでの決断です。彼の妹さんがまだ高校生なので、卒業するまでのあと１年は仕送りをしようと思っているので、子供はとりあえず１年は産む予定はありません。また、猫を一人ぼっちにさせておく時間はなるべく少なくしたし、私自身が６年の実家から西日暮里や高田馬場まで通勤をしていて、ほとほと大変だったこともあり、なるべく１時間以内で通勤できるところにしたいということもあります。また、二人とも音楽活動をしており、亀戸と汐留のショッピングモールで月に３回程度演奏の仕事をしていることもあります。母は「病気になったらどうするの？」というのですが、実家から通勤していた私にとって瑞江から実家までは遠くはなく、通うことのできる範囲だと考えています。皆さんならどうなさいますか？

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更に補足（何度もすみません）

ccc

2005年02月18日 00:00

母は１０年以上前に再婚しており（入籍はしていませんが）その人と一緒に会社を経営しています。ただ、最近その人と最近うまくいっていないようで別れたいけど仕事もあるから。。。とこぼしていました。が、普段は仲良く一緒に買い物をしたりしているので、そんなに大変だとは考えていませんでした。もしかするとその人とのことも関係しているのかも知れないですね。

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新居は夫婦の問題

メロちゃん

2005年02月18日 00:29

子離れしてないんですね。住むとこなんて、夫婦の問題であり、意見は言っても、決まったことに文句言うお母さんが変です。資金出してもらうわけではあるまいし、お母さんには、口出しする権利はありません。＞今は「誰だって新婦の実家近くに住むのよ！少しぐらい遠くなっても我慢しなさい！そんなことありません。私は実家、愛知県ですが、今住んでるのは、関東です。夫だって、実家は九州の方ですが、それも長男ですが、同居でも近くに住むでもなく、義妹（夫の妹）だって、以前は実家から車で３０分かからない場所に住んでたことあるけど、義妹の夫の転職って理由で、実家から３時間離れた場所に引越しましたよ。お母さんのわがままで、一番、犠牲になるのは彼ですよね。どちらを優先するかとなれば、やはり彼なんでは？一度、彼は、希望の場所あったのに譲歩してるんだから。

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おかしくないです

2005年02月18日 00:58

どこに住むかは、夫婦で決めること。お母様がちょっと我侭すぎます。子離れできていないようですね。私は、相談さえしませんでした。ずべて決まってから報告だけしました。そんなに親のご機嫌を伺う必要は無いと思いますよ。

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失礼ですが。。。

？

2005年02月18日 10:49

お母さんの考えが間違っていると思います新婚のときは新婦の実家の近くに住むなんてそんなことはないですし。。。ちなみに私が結婚したときはお互いの実家の中間点に住みましたあまりお互いの実家と近すぎるのも後々わずらわしさがでてくると思います

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誰の家？

がんばれ

2005年02月18日 11:30

たぶん同じようなレスがつくとは思いますが探している新居に住むのは誰でしょう？あなたと彼氏の家で、お母さんの家じゃないでしょう。まず考えるのは二人の生活でしょう。お母さんは娘が結婚して自立しようとしているのがさみしいから、子供のように我侭言ってるだけです耳を貸せば貸すだけ無理難題を言って、あなたを困らせてそれが自己満足なんです。一切耳を貸さず、自分達の生活に便利なところをさっさと決めて、事後報告だけしましょう。あなたがお母さんの言動に引きずられていると彼氏さんだってうんざりしますよ。

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子離れ！

ディック30

2005年02月18日 14:19

あなたのお母さんは子離れできてません。多分、死ぬまで変わらないでしょう。別にあなたは間違っているとは思いません。

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私なんて千葉から関西へ来たよ

自分の人生1度きり。

2005年02月18日 19:31

「丁度、子離れできるわね、頑張って！」と言ってあげたらどうでしょう？というほど、贅沢な悩みだなぁ私からしたら。海外へ行く人も、転勤で点々する人もいるのが現実。嫁側の実家に住むのが普通なんて、、、最近増えただけで、昔からは夫側と同居だって多いよ。何を言っているのか理解できないーーー。というのが私の感想。家賃が5万も違うのだし、遠距離通勤の負担も含めてお母様が10万仕送りしてくれるなら住むって言ってみるとか。正直に書きますが母子家庭だから、お母様の期待に応えねば！と思いすぎて育った感じがしますよ。普通はそこまで追い込まれないと思います。自立するのが結婚なのだから、自分の考えで頑張って！

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トピ主さんがんばって

かりえもん

2005年02月18日 21:10

せっかくの新居ですから、トピ主さんご夫婦が一番住みやすいところに決めるのが一番です。なんでお母さん中心に決めないといけないの？トピ主さんたちにはトピ主さんたちの生活があるんです。そうしないとお母さんは満足かもしれないけど、トピ主さんが今度は参っちゃうと思いますよ。

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２人で決めます（母は無視か説得）

りり

2005年02月19日 06:16

お互いに母子家庭だからこそ、片方だけに仕送りをするから、お母さまは自分が忘れ去られるような気持ちになっているのではないでしょうか。子離れしていないんでしょう。私は「毎日の通勤に近いところの方が良い」父に言われました。毎日通う会社と頻度の差がある実家とはどちらに近い方がいいか、わかりますよね？常識は人それぞれです。でも、トピ主さんはマダお母さまに振り回されているんですね。結婚するんでしょ？母の意見を全く聞くなとはいいません。参考に、自分で判断するべきでは。トピ主さんが出産や病医でお母さまに必ず頼るとも限らないけど、頼らないことも覚悟して結婚してくださいね。お幸せに。

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仕送りのこと知ってるのかな？

def

2005年02月19日 09:13

”両方の”家に仕送りをするってこと知ってるのかな？多分、お母さんは同居を申し出てくれるのを期待してたのかもしれないですね。私は瑞江でよいとおもいますよ。もっと言うなら、新井薬師がよかったですね。多分近所に住んでも、次は「休日なのに実家に寄らない」って愚痴がくるんじゃないでしょうか。フルタイムで働き、演奏会もあるのでしたら遠い方がいいかも。疲れちゃいそうだし。

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トピ主です。

ccc

2005年02月19日 20:11

皆さん、ありがとうございます。「もう一度探してみるよ。俺は遠くなってもいいよ。」と文句も言わない彼をみて『これは私と母の親離れ子離れの問題で、彼をここに巻き込んじゃいけない』と思いました。たちが悪いことに、母の彼が一緒になって「cccは間違ってる。長年生きている母がいろんな経験に基づいて実家の近くがいいと言っているのだから、素直に聞くべきだ。このまま向こうに住んだって、すぐになきついてくるに決まってる」と母の背中をおす始末。私自身は既に向こうに住むことで決めようと思っていますが、これから披露宴などに呼ぶ親族のことなど母に協力してもらいたいことも沢山あるし、何より祝福してもらいたいのに「そうやって私に反発ばかりするなら二人で勝手に生きていけばいいじゃない！もう私は知らないわよ！」ときれてしまって・・・。とりあえず今は「もう一度探してみるね」と言っておいて間際になったら「やっぱりなかったから我慢してね」と言うつもりです。もしダメでも親離れ子離れの第一歩だと思って、ここは毅然とした態度でいこうと思います。皆さんのご意見聞けて本当に良かったです。ありがとうございます。

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この場合、離れた方が良いですよ。

きりん

2005年02月20日 21:53

お母さんには連れ添うひとがいる。貴方を頼りにする分だけ、お母さんは相手をないがしろにして、いざとなれば貴方の所へ・・・と思っているのでしょう。でもトビ主さんはお母さんに同居されても困るのではありませんか？　少なくとも新婚の始まり数年ぐらいは。この際思い切って離れた所を選んだほうが、お母さんも覚悟が出来て、相手と仲良くなるのではないでしょうか？母ひとり子ひとりの様子。近くにいると、貴方の為にも、お母さんの為にもならないかもしれません。思い切って親子ともに親離れ、子離れしましょう。

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上石神井や中野のほうが良かったかも

ゆこ

2005年02月21日 10:46

私の印象だと、江東区や江戸川区のほうがガラも治安も悪そうですけどねぇ．．．きっとお母様は一人娘と初めて世帯を別に分けるので色々不安なんですよ。すぐに落ち着いてくれますよ。「新婦は実家のそばに住むのが常識」というのは全くのデタラメですから気にしないでください。あくまでも、トピ主さんご夫婦が暮らしやすいように新居を決めてください。がんばって！

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そんなに遠いですか?

くるくる

2005年02月22日 21:06

私の実家が北海道、夫の実家が関西で、現在は東京暮らしの私には千葉～横浜間のどこが遠いのかさっぱり理解できません。トピ主さんご夫妻は、離れたところに住んで親を捨てるわけではなく、親に対して仕送りを考えていたりなど、これからも助けていこうとしているのですから、遠慮なく独立なさってください。全然関係ない話ですが、先日友人が千葉の会社に就職が決まったから東京の西側から千葉(確か新浦安)の独身寮に引っ越すことになりそうなのだけど、横浜に住んでいる彼と離れ離れになるから、この会社を辞退しようか･･･と真剣に悩んでいていました。これって、遠恋の距離なの???って思いました。話が大幅にずれてしまってすみません･･･。

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トピ主です。

ccc

2005年02月25日 22:59

皆さんありがとうございます。確かに私がいなくなることで彼と向き合うことを恐れているのかも知れませんね。私には８歳下の弟がいるのですが、弟も就職が決まり事業所によっては１人暮らしの可能性もあるので、一気に寂しくなるかもという不安もあるようです。でも、皆さんがおっしゃっているように私は私の家庭を作るのだから、私達のライフスタイルや価値観で惑わされずに選んできちんと説得しようと思います。ありがとうございます！

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マリッジブルーでしょ

昔花嫁

2005年03月01日 03:53

お母様が我侭だとか、子離れできていないとか、厳しい意見が多いようですが、私の経験では母親も娘の結婚前には精神的に不安定になったりします。私も母子家庭ですが、母親とは精神的にかなり距離のあるほうで、結婚の報告も「結婚するから」「あっそう」程度でしたし、結婚費用を出してくれるような関係でもありませんでした。（関係が悪かったと言う事ではありません。）母は仕事も人に物を教える仕事で、社会的に信頼の篤い人なのですが、結婚式の数ヶ月前になって、「あの人は親戚に病気の人が多くて条件が悪い。」とか、「将来性のない人だ」とか、訳のわからないことを騒ぎ立てました。同居していた妹に言わせると、結婚式が近付くにしたがってナーバスになっていたそうです。ほんの短い期間で済みましたが、母があんなに感情的に客観性のないことを口走ったのはあの時だけです。結婚に当たって。ご主人になる人の意見よりも親の意見を尊重しないほうがいいです。トピ主さんだって彼に「うちのママがこう言ってるから」なんて言われたら嫌でしょう。決めるべき事は彼と二人で決め、お母さんには寂しい気持ちを思いやる言葉をかけてあげましょう。

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