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結婚後、住む場所で揉めています

レス44
（トピ主 0 ）
041
みゃーこ
恋愛
来年結婚を予定していものです。 住む場所で、婚約者と揉めています。 私の両親が、将来的に家業を私に手伝ってほしいとの願いもあり、実家の最寄駅沿線の駅に住むことを望んでいます。（それがむずかしいなら結婚も賛成できないとまで） 実家、義実家と中間距離にある駅のため、将来的には、彼もそれで構わないと約束してくれたのですが、それがいつごろ（何年後、どのタイミングで、など）は何も考えられないとうやむやにし、実家から離れた場所に住むことを望んでいます。 その理由としては、1家賃が安いこと2お互いの今の職場に通いやすいこと、の二点を彼は挙げていますが、上記の最寄駅沿線の駅と彼の職場の距離は、10分程度しか変わらず、家賃も大幅に変わるわけではありません。 わたしは実家から離れた場所より、最初から最寄駅沿線に住みたいと考えているのですが、その考えを彼に伝えても話し合いになりません。 お互い、どう歩み寄っていけば解決できるのでしょうか。

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無理じゃないかな？

041
匿名
まずは重要な部分があるんだが、 『将来的に家業を“手伝って”ほしい』ってどういうこと？ 家業を継いでほしいとかなら理解できるんだけど… じゃあ誰が将来的に家業の経営者となるんですか？ 手伝いってどの程度なのか？経営陣に入るの？それとも労働者として？ 下手すれば、家業手伝いって名のタダ働き？ （孫の世話はするからその代わりにとか） あなたが言う『将来的』が示すものが何にもない以上何とも言えない。 単にトピ主さんと実家が離れられないから『距離』を置きたくない。 でも、彼は一端トピ主さん実家に簡単に帰れるような距離で住みたくない。 なぜなら、ここまで言われれば絶対に『将来的』なんて言葉も反故にして 早く家業を手伝えとか、親が訪ねてきたり、逆に頻繁に手伝いと称して トピ主さんが実家に帰りそうだもの。 そりゃ安易にトピ主さん実家と行き来出来ない場所を選んでも仕方がない。 トピ主さんの要望（トピ主さん親の条件）を聞いたならさ、 だったら、彼の希望を叶えるべきだろう。 それこそ、実家の干渉が少しでも減る場所で２人の生活をしたほうがよい。 結局さ、借りる物件次第で、子無し世帯の間だけ住める物件にするか、 子供１人ぐらいまでなら何とかなる物件か、 それとも子供の養育環境などまで見据えたものか。 それってさ、トピ主さんの言う『将来的』な部分が いつ頃か、家業の代替わりなどでリミットがあるのか、 子供ができたらどうなるのかって話もあって 新婚時にどれほど住むのかもある程度話はできるでしょ？ 子供を欲しいっていうなら、産休・育休（もしくは退職）もあるんだから、 尚更働き続ける彼の通勤環境優先は必須だ。 その反面で子供を産み育てる環境が整っているのも大事となる。 実家とのアクセスが優先されて住居を決める人は 伴侶が嫌がることが多いんだよ。それに気づきなさい。

トピ内ID：3111786560

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家業と結婚、どちらが大切ですか？

🙂
トマト
トピ主さんの希望=トピ主両親の強い希望。 彼の選んだ居住地がトピ主両親には気に入らない、結婚には反対だと言う。トピ主さんも彼の選択には不満なのですから結婚は無理でしょう。 彼がトピ主希望を受け入れない本当の理由を確かめましょう。

トピ内ID：5074319533

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あなたが家賃払えば？

😑
おまんじゅう
そりゃ彼だって全然住みたくもない場所にお金払ってまで住みたくないでしょ。 当たり前ですよ。 十分だろうがなんだろうが時間伸びるし家賃高くなるでしょうが。 不便で割高でしょう。 あなたが全額負担すれば？ 彼だって無料なら考えるかもしれませんよ。

トピ内ID：6589371200

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いつ家業を継ぐかによるのでは？

🙂
くりいむ
トピ主さんの気持ちは分からなくもないのですが…。 ただ、彼にすると、トピ主さんがいつ、どのタイミングで家業を継ぐのかが定まっていないのなら、それまでの間はお互いの今の仕事や生活に、少しでも便利な所に住みたいと思っているのではありませんか。 彼が何年後、どのタイミングでトピ主さんの実家沿線に住むか具体的に示してくれないことに不満があるようですが、それはトピ主さんが家業を継ぐタイミングになると思いますし、逆にトピ主さんが具体的に時期等を示さなければならないことだと思います。 また、彼がどう思っているかは分かりませんが、妻側の実家近くに住むと、やはりどうしても妻の実家寄りの生活になってしまうものです。 トピ主さんが家業を継いだ時には、彼もそれを仕方ないと思えるかも知れませんが、結婚して二人の生活や夫婦としての基盤が固まるまでは、二人で生活して家庭を築くと思っているのかも知れません。 家業を継いだ時には、実家沿線に住むことを了解してくれているのであれば、それまでの間は彼の希望を受け入れてもいいのではありませんか。 ご両親が難色を示したとしても、それはトピ主さんがご両親に理解してもらえるよう、努力をしなければならないことだと思います。 どうしても結婚と同時に、親の希望にも添えるよう実家沿線に住みたいと思うなら、結婚と同時に家業を継ぐという選択をしたらいかがでしょうか。

トピ内ID：5881692794

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歩み寄る気ないでしょ

🙂
悩んで当然
彼の方は、家業を継ぐときには沿線に住むと、十分歩み寄っているではないですか？ トピ主が求めているのは、今、どうすれば無理やり彼に言うことを聞かせることができるでしょうか？であって、歩み寄る気なんて全くないように思えます。家業をいつするかなどもはっきりさせずに、言うことを聞かせようというトピ主もかなりずるいです。男女逆で良くある、なし崩し同居みたいですね。 いったい、あなたは何を歩み寄るつもりなんでしょうか？

トピ内ID：7253799713

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これ

041
くま
歩み寄りではなく結婚断念の方向だと思うけど。 自分たちの意見が通らないなら結婚に反対だというご両親とその娘との結婚はあり得ない。 彼はもっとよい人を探したほうがいい。

トピ内ID：2368279942

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将来的にて何年後？

😑
兼業主婦
家業は将来性がある仕事ですか？会社の利益や借金等はいくらなのかを把握してますか？してないなら安易に家業だからと注ぐ必要ないですよ。親の代で廃業した方がいい場合もありますから、トピ主さんは家業の現状をしっかり把握して自分が継いでも利益がしっかり出るなら継ぐ、借金が返せそうにないなら親の代で廃業してもらったほうがいいですよ。 まずは、専門家をいれて検討した方がいいです。 とりあえず、将来的に継ぐ家業の現状把握をしてから継ぐかどうか決めないと借金まみれの家業を継いでも無駄ですからね。親に帳簿等を見せてもらってください。拒否されたら家業は継げないといったほうがいい。親世代は自分の代で廃業したくないなら後を告げと言ってる場合が多いので現在の経営状況がわからないのに言われたから継ぐのは危険です。 彼にしたら、貴女が実家にべったりになるのが嫌なんでしょうね。結婚してすぐに家業を継ぐために修行に入るなら諦めるかもしれませんが、数年後なら新婚の時くらい実家から離れたら？と思いますよ。 トピ主さんは、家業を継ぐ前に家業の利益、借金等をすべて把握して継いでも利益がでるなら継ぐ、借金が残りそうなら親世代で廃業してもらうかを自分の目で帳簿を確認して税理士や中小企業診断士に見てもらうほうが先だと思う。

トピ内ID：9866302844

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全然歩み寄ってませんけど？

😭
そうねー
トピ主さんは、自分の希望ばかりを言って、歩み寄ろうとはしてないように見受けられましたが？ 親御さんがどのような事業をしておられるのか存じ上げませんが、他にも跡継ぎとか居たりしません？何かが有った時に、「お前を跡継ぎにしない！」とか言われたりする可能性は有りませんか？ トピ主さんの彼は、その仕事をトピ主さんが継ぐ事を納得してます？彼が好きな仕事を諦めされられて、仕事を継ぐ事になったりしません？ 他人の私が聞いても、これだけの疑問が出て来るのです。彼の疑問はもっと有るでしょう。 その一つ一つをクリアして行かないと。 歴史有るお仕事、後継者の少ない秘伝の有るようなお仕事ならともかく、そんな形で子どもの結婚を縛る親御さんに、私なら反抗しちゃいますね。 本当の子どもの幸せなんて、親御さんには何の価値も無いという事ですから。

トピ内ID：7529899939

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その結婚、難しいのでは？

😑
うーん・・・
最初から婿養子を迎えるくらいの結婚じゃないと無理じゃないですか？ トピ主さん両親が「将来的に家業を手伝って欲しい」と言っているだけで話が曖昧で発言が軽いのです。 彼も最初は仕方が無いと思った部分もあるかもしれないけど、今は会社を辞めたくない、家業は継ぎたくないと思っていると思います。 先方のご両親は納得している話でしょうか？ トピ主さんだけが家業を手伝うのは全然問題ない話です。 でも、彼まで家業に引っ張るなら、きちんと話し合いをしないと難しいと思いますよ。 トピ主さん両親の言っていることが曖昧だし、彼の気持ちもきちんと聞いてあげて欲しい。 私なら今は仕事優先で職場に近い場所に住みます。 実家を優先をする必要は無いですから。

トピ内ID：4791055656

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妥協案の提示

🙂
ええっと。
１　家賃の差額はトピ主負担 ２　彼の通勤が伸びる分、トピ主が家事負担を増やす これで、再交渉してみてはいかがですか？ あと、トピ主実家には、何年後からトピ主が家業を手伝うのか、将来の事業計画を示してもらいましょう。 これ無しに、彼にばかり、いつ引っ越すのかを決めさせるのは酷です。 トピ主は、すこし親離れした方が良さそうですね。 そのためにも賃貸の内は親元から離れて社会勉強しても良いと思います。

トピ内ID：3854221324

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このような問題は

041
宵待ち草
どちらがより強く相手との結婚を望んでいるかで決まるそうです。聞いた話では。彼も当初は了解していた住む場所に今になってはぐらかしてきたのですね？ 　独断と偏見で言えば、彼トピ主さんとの結婚に以前ほどの熱意が亡くなった可能性もありますよ。あくまでも推測ですが。住む場所で揉め始めたのでそう思いました。 　今一度彼と結婚を含めてお互い向き合う必要があると感じました。何だか彼が結婚に尻込みしてい居るような気がしてなりません。お互い本当に分かり合った状態で結婚した方がよいと思いますよ。

トピ内ID：4091085279

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事業承継？

041
伝介
単なる手伝いなのでしょうか？ それとも事業の跡取りとなるつもりでしょうか？ 手伝い程度なら、別に実家に行けさえすればどこに住んだっていい。 跡取りとして経営者になるつもりなら、今すぐ勤めをやめて家業に関する修行に入った方がいい。 物理的距離も重要になる。 しかし、将来どうするか明確なビジョンがないままに、お手伝い程度のはなしで妻の実家に近居するのはちょっとね。 あなただって、明確なビジョンもないまま夫の実家近くに住むとなると、なんとなくイヤじゃない？

トピ内ID：9118586701

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心当たりは？

041
まこ
婚約者の説明に合理性がないのなら、いいにくい理由があるのだと推察します。 もしかしたらなんらかの不安を抱えているのでは？ たとえば 妻実家が近いことで妻が実家依存になるのではと感じている。 妻実家の家業を妻が継ぐことに否定的である。（将来性、経済的に） 妻実家近くに住むことに自分の親族が否定的である。 たとえば家業を「手伝う」とありますが、その内容は明示されていますか？そして確証の有無、経済性は担保されていますか？ 夫実家への対応、介護などの将来的なフォローはどのように説明していますか？ 問題をひとつひとつクリアにしていかないと、他人との共同生活は難しいですよ。 想像力を働かせて、もう一度よく考えてみましょう。

トピ内ID：8793800891

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歩み寄る気ある？

041
らまんぼう
貴女は自分の都合を彼に押し付けているだけじゃない。 しかも結婚の承諾を盾にとって。 滅茶苦茶卑怯な真似して自分の都合をごり押ししてるよね。 ＞最寄駅沿線の駅と彼の職場の距離は、10分程度しか変わらず そんなこと言うならトピ主が負担すればいいじゃない。 10分程度しか変わらないんでしょ？ 自分は条件を譲らず相手に妥協だけさせる、これは歩み寄りとはいいません。 解決は無理です、彼から婚約破棄を言い渡されるだけですよ。 どっちにしろ親からの賛成も得られないから一緒ですね。

トピ内ID：5767650477

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難しいでしょう

041
みや
トピ主さんがいずれ実家の仕事を継ぐのですか? そういうことだと、ただの「手伝い」ではないと思います。 その場合彼はどうなるのかな? 一緒にその仕事をさせるの? 彼にはきちんとその話をしましたか? 多分彼はそれがイヤなんじゃないの? なんだかんだ自分の実家近くに引っ張っているのだから。 近ければ当然トピ主さんの親の介入や関わりが増えてきますからね。 男女問わず相手の実家近くはイヤですよ。当たり前。 トピ主さんの親も娘の幸せよりも、家の仕事を継がせたいことが優先みたいだから、彼とは平行線だと思います。 私が彼の親ならば、そういう事情の女性とは結婚そのものに反対ですね。

トピ内ID：9038340477

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流石にひどい

🎂
もち
みゃーこ様、こんにちは。 一つ簡単な疑問があるのですが 何のために結婚したのでしょうか。 将来的に家業を手伝って欲しいから近くに住みたい。 で、あればその将来がいつからなのか、 時間があればいつでも手伝って欲しいのか 10年15年と先の事なのかで状況は大きく変わります。 ご主人の立場で考えてみれば、妻が何かにつけて実家に帰り 家を開ける環境、はっきり申し上げて迷惑な話です。 これからご出産もなさるかもしれませんが その際、職場に近く、少しでも安いという条件は 大変理想的なものです。 そのくらいわかるでしょう？ ご主人と結婚したかったのではなく、都合のよい稼ぎ頭を捕まえて 家業を手伝う時間を作りたかっただけなのではないかとも 思われて仕方がありません。 タイミングをうやむやにされたと仰っておいでですが 将来家業を～なんて結婚前に話していたからと言って それがいつからなのか、 タイミングをはぐらかして約束を取り付けたのは貴女様の方です。 仮に浮気なんてしない様努力するなんて約束して 努力はしたんだから許してね、と言われて納得するのでしょうか。 はじめは将来ね、と言いながらいざ場所を決める段階で 最初から住むつもりだったと掌を返すのは 流石に卑怯な手口だと思いました。 『互いに』歩み寄る事がしたいなら その一歩も譲らない姿勢から変えなさい。

トピ内ID：4546129362

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旦那さんに従ってほしい

🙂
ふぅ
数年後のことはわかりませんが、今は二人で築く家庭が大切です。 逆の立場だったらを想像してみては？ あなたとあなたの実家のためにダンナさんは存在してるわけではありません。 ＞10分程度しか変わらず、家賃も大幅に変わるわけではありません。 ならば、ダンナさんの意向に沿って問題ありませんよね？ どっちでもよいのに少しでも実家近くにしようとするあなたが考え直すべきと思います。

トピ内ID：2703013914

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止めた方がいい

🐱
おばちゃん
結婚自体を、です。 ＞私の両親が、将来的に家業を私に手伝ってほしいとの願いもあり、実家の最寄駅沿線の駅に住むことを望んでいます。（それがむずかしいなら結婚も賛成できないとまで） つまり「トピ主さん自身が」実家近くに住む事を優先させたいのでしょう、彼の気持ちを考える以前に。 だったら、彼の為にも破談をお勧めします。 実家が第一、彼の事は二の次なのがはっきり分かります。 成人しているなら、結婚は貴女と彼の意思だけで出来ます、ご両親が賛成しなくてもね。 貴女にはご両親の反対を説き伏せる事さえ出来ない、したくない。 今からこれでは結婚しても事有る毎に彼に我慢をさせ続けるだけです。 トピ主さん、彼のために婚約破棄をしてください。

トピ内ID：3539712399

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時期の問題ではないのでは？

😀
山が好き
ご両親はトピ主さんの家業承継を希望されているのですね？ 「手伝い」と書かれていますが、ご両親がそこまでその問題を重要視されているということは、いわゆる跡継ぎを想定していると考えるべきですよね？ そういうことは曖昧になさらない方がいいと思いますよ。 問題は、いつから住むかという時期の問題ではなく、トピ主さんが義実家の事業を承継することにつき、彼がどう考えているかでしょう。 積極的に応援したいと考えてくれているのか？ 気が進まないが仕方ないという消極的な賛成なのか？ 今反対すれば話が壊れると心配し、反対という本心を隠しているのか？ 問題を先送りして無理に結婚話をすすめてもいいことはありませんよ。 ご実家の事業承継問題について、きちんと彼と話し合うことをお勧めします。

トピ内ID：3185516926

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歩み寄りと言われても

041
ノア
>お互い、どう歩み寄っていけば解決できるのでしょうか。 トピ主は１ミリも歩み寄っていないと思うのですが。 >それがいつごろ（何年後、どのタイミングで、など）は何も考えられないとうやむやに 当たり前でしょう。そもそもトピ主の両親が言う「将来的に家業を私に手伝ってほしい」こそ、具体的に何年後、どのタイミングで、などの希望を明示するべきであって、ご主人が考えるのはそれが分かってからです。 と言うか、トピ主が約束通り家業を手伝えばいいだけで、実家の最寄駅沿線の駅に住む必要性があるとは思えませんが。トピ主もトピ主の両親も、なし崩し的に同居を狙っているのでしょうか。 実家の最寄駅沿線の駅に住まないなら結婚も賛成できない、みたいな両親なら、彼のためにも結婚はやめてあげたほうがいいように思えますが。

トピ内ID：7456058413

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将来っていつの事?

🐱
NahLiy
数年後?数十年後? 手伝いって無償のお手伝い? 思うんですけどトピ主さんって結構親御さんとベッタリなのではないですか? 子供が産まれたら何かと親御さんがきそうとか 自立出来ないんじゃないか?って。 別に家を買う訳でもないのなら 最初のうち位少し離れてみたら? 家を買う様になったりとか 家業を手伝う（継ぐわけではないのか?）話が具体化してきた時に考えたらいいと思う。 「あゆみ寄って」というのなら そういうことじゃないの?

トピ内ID：1824136875

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実家の思惑が透けて見えてるんじゃないの？

041
ペペロンチーズ
そもそも ＞将来的に家業を私に手伝ってほしいとの願い というのは、あなたに対してですか？ それとも彼氏も含めたあなた達未来の夫婦に対してですか？ ＞（何年後、どのタイミングで、など）は何も考えられないとうやむやにし 彼が（何年後、どのタイミング）を決める決定権があるのですか？ あるなら「今じゃない」という決定に何の違和感もありません。 彼に決定権がないのなら、うやむやにしているのは少なくとも彼ではなく、あなたとあなたのご両親ですよね？ もし、事業の手伝いが彼氏も含めた話で、時期もタイミングも彼の都合で良いなら、それは今じゃなくても全然構わないハズなんですけど。 だから、別にどこに住もうが今はどうでもよい話なんじゃないですか？ もし、事業の手伝いがあなただけの話で、時期もタイミングもあなたとご両親次第というのであれば、時期やタイミングをハッキリさせないあなた達親子の問題で、うやむやにされて住む場所の選定だけをアレコレ指示される謂れはないと思うんですけど？ ＞それがむずかしいなら結婚も賛成できないとまで 実家の事業に取り込もうとしている意図が見え見えですね。 そういうことって感じ取れてしまうものです。 彼はあなたのことは好きだけど、あなたの実家の事業に取り込まれることは警戒しているんじゃないの？ 例え婿養子じゃないにしても、妻の父親が社長の会社になんて入りたくないんじゃないかな？ 少なくとも今はね。 歩み寄りというのは、言い出した方が少なくとも1歩譲ってみせるのが鉄則です。 歩み寄る気がないなら「彼を説得する方法」を問うべきでしょう。 あなたは歩み寄る気がありますか？何を譲りますか？

トピ内ID：9118586701

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あなたは、歩み寄る気がないの？

041
雨あがり
10分程度しか変わらないならば、通勤しやすく家賃相場が安い沿線の方に住む方が自然です。 家賃も大幅に変わらないと言いますが、トピ主さん実家最寄り沿線の方が安いというわけではないんですよね？ 通勤時間が増えて、家賃も高くなるなら、トピ主さん実家最寄り沿線に住むメリットが彼側にはありません。 単にトピ主さんが実家へ帰るのに乗り換えなしで楽なだけですよ。 なぜ、新婚当初からそうする必要があるのでしょうか？ もしかして、彼側の希望だと彼側の実家へ帰るのが楽だから、嫌なのですか？ 皆さん書いていますが、実家の家業の手伝いって何ですか？ 子供が出来た後は、仕事が続けにくいから実家の仕事を手伝うと言う事なのか 最終的には跡継ぎとして継ぐ事まで考えているのかその辺がわかりません。 ご両親の最寄駅沿線に住まないなら、結婚を賛成しないと言う話なら 手伝いではなく、トピ主さん御夫婦が仕事を継ぐ事までを考えていそうですが。 住むところというよりも、結婚そのものがどうなるのかきちんと話された方がいいですよ。

トピ内ID：2235891033

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結婚は、百年早い

041
いなちゃん
トピ主さんに結婚は百年早い。っていうか、結婚する資格が無いと思う。まだまだ、親のイイ子ちゃんでいれば良い。 どこが早いかといえば、結婚の意味を分かっていないところ。家制度だった昔と違い、結婚するということは、新しい家庭を背負う責任を配偶者と共に負うということ。 別に、親の家業を手伝うのが悪いとか、親の反対を押し切るべきとか、言ってるんじゃない。 トピ主さんに、結婚後のビジョンが何もないことを言っているの。 基本的には、最初にレスした匿名さんの意見に賛同です。

トピ内ID：0761369703

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大黒柱はどっち？

🙂
もずくスープ
そっちに合わせれば良いかと思います。 トピ主が大黒柱なら、「黙って私についてきて！」と言えばいい。 ちなみにうちは主人が大黒柱なので、主人の通勤を考えて選びました。 私は産休・育休取得予定もあり、大黒柱は難しかったので。 トピ主の場合、お見合いで婿取りしたらどうですか？ その方がご両親も安心ですよ。

トピ内ID：8658869583

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手伝いって言い方に不誠実さを感じる

🙂
うーん
具体的にいつ頃からどんな手伝いで将来的にトピ主さんの収入や役目はどうなるのですか？その家業がどんなもので将来性にもよると思います。 もし逆の立場でご主人が将来的に家業の手伝いをするって聞かされたら、今の仕事は？収入は？将来性は？後継ってこと？と色々確かめねば不安になりませんか？ご主人がそこまで突っ込んで質問しないなら、言葉通りにただのちょっとした手伝いするだけだろうと思ってるのでは？ 手伝いって言葉通りに受け取ったら、家業が大変な時期にヘルプ要請があったらちょっと手伝いに行けるようにしたいって印象を与えます。でもおそらくそんな感じじゃないですよね。そこをうやむやにしておいて結婚さえしてしまえばって思ってますか？ちょっとした手伝いになぜわざわざ住まいをそれ重視で決めなければならないのかご主人はわからないのでは？あなたの説明が不適切だから。 もし本当に言葉通り大変な時期だけのちょっとした手伝いなのでしたら、それを重視して住まいを選ぶのはナンセンスです。違うんでしょ？

トピ内ID：9502750936

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問題だと思ってる視点が違う。

🙂
apple
10分や家賃がちょっと上がるとか、そんなことはどうでもいいのでは？ 嫌な理由は他にあるはず。 お互い無理なら結婚を再考するのもありだと思います。 あなたは彼よりも家族の方が大事みたいだから、本当は、彼には逃げてと言いたい。

トピ内ID：2250409545

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まずそもそも

041
お役人
「将来的に家業を私に手伝ってほしい」とは、具体的にいつから、そしてトピ主はどの程度の収入が見込めるのですか。まさか本当に「手伝う」だけで収入にもならない、タダ働きではないと思いますが。 また、なぜトピ主実家の最寄駅沿線の駅に住む必要性があるのですか。具体的にいつからかも、どの程度の収入が見込めるかも分からないのに、ただ「親がそう言うから」で言いなりになっているだけでは。「10分程度しか変わらない」というのなら、トピ主がその10分を負担すればいいだけでしょう。 どこをどう読んでも、トピ主に歩み寄る気が全く無い。ただ夫を、親の言いなりの自分の思い通りにさせたいだけ。 まずはトピ主がいつから家業に関わるのかと、勤務形態や見込み収入などを明らかにし、彼の仕事とどちらが優先されるべきかを見極めてからです。 どうも読んだ印象としては、先のある家業とは思えませんね。最寄駅沿線の駅に住むことが結婚の条件だの、曖昧な「将来的に手伝う」だの、まともな家業を営めている人の言うこととは思えません。沿線に住まわせることで、なにか別の目論見があるのでは？例えば、トピ主の新居に転がり込んで同居に持ち込むとか。

トピ内ID：3154518177

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10分程度しか違わないのに

🐱
アリス
＞わたしは実家から離れた場所より、最初から最寄駅沿線に住みたいと考えているのですが、その考えを彼に伝えても話し合いになりません。 そりゃそうでしょ。 将来の手伝いのために何で彼が10分「も」通勤時間長くしなきゃいけないのよ。 最初から最寄駅沿線に住む意味もわかりません。家を購入するわけじゃないんだし。

トピ内ID：1824855364

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実家に帰って婿養子を探しては？

🙂
もなか
トピ主さんも家業を継ぎたいと思っているのであれば、はじめから家業に理解ある人と結婚した方が良いと思います。

トピ内ID：9305373471

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