糟糠の妻の浮気

レス272

（トピ主 55 ）

還暦男

2010年05月10日 17:22

恋愛

私62歳夫とその妻57歳の事でのご相談です。

私が27歳の時に結婚し、この35年の間、妻には言葉
では尽せないほど、色々苦労をかけてきました。　
37歳の時に独立し、その後景気の追い風もあって
成長し続けましたが、私の経営判断の未熟さが災い
して、その後会社は倒産、私自身は自己破産し、
土地家屋、財産全てを失いました。　
45歳の時でした。　それからも妻は愚痴の一つも
こぼさず、茫然自失の私を励まし続けてくれました。

破産当時、大学受験時であった一人娘も、妻の頑張りで
希望通りの大学へ進学。援助して頂いた人のお陰も
あって、一つ残っていた商権が私達家族の生活を支えて
くれます。それから10数年、商売も軌道に乗り、今は
一人株主の小さな会社を営んでいます。念願だった家も
買い、娘も嫁ぎ、これから夫婦二人の生活を楽しもうと
思っていました。

ここまで来れたのは妻のお陰です。苦しい時に本当に
支えられました。妻に余暇を楽しんでもらおうと思い、
学生時代にやっていたテニスを勧めました。妻は貴方と
同じ趣味を楽しみたいと言っていたのですが、私の
強い勧めで、町のテニスサークルに入りました。
途中経過は省かせて頂きますが、妻はそのサークルの
男性（58歳、奥様と二人暮らし）と深い中になって
いたのです。

この事実は民間調査所の調査で解りました。今までの妻に
かけた苦労の事を思うと、この事実を妻に告げるのも
憚られ、それよりも逆に、妻に民間調査所まで付けてしまった
私の行為の卑劣さに苛まれる毎日です。これから妻と
どうするかは今の所、白紙です、と言うよりは考えられる
状態ではありません。誰にでも相談出来る訳もなく、
この欄で皆様のご意見をお伺いしている内に冷静に
なれればと思っています。

よろしくお願いします。

トピ内ID：9634530196

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ここは

ばうばう

2010年05月10日 19:32

若輩者が言うのも憚られるのですが、失礼を承知で申し上げます。奥様に決定権を委ねてはいかがでしょうか。調査会社のことは伏せて、「自分は何となく気づいてしまった」と告げてみてはいかがでしょうか。決して怒らずに。その結果、離婚となったら、奥様の住まいとそれなりとお金を提供してはいかがでしょうか。どちらにしても、見て見ぬふりして仮面夫婦を続けるという選択は地獄の試練です。腹をくくって一人で生きていく決心がつきましたら、お話し合いをされることをお勧めいたします。

トピ内ID：9167784199

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苦労を掛けたら不倫してもいいのですか?

かめかめ

2010年05月10日 20:40

違いますよね。奥様は間違っています。人として、夫婦としての道理を自ら曲げてしまった。そこに「苦労を掛けたから目をつぶる」のは違うのではないでしょうか。奥様はトピ主さんが大好きだから苦労も厭わない生活をしてきたのです。私も世間一般とはかなり違う生活ですが、夫が好きだし自分が選んだ人生ですから毎日とても楽しいですよ。若輩者の一意見で申し訳ありませんが。夫であるトピ主さんを裏切ったのは奥様です。自分なら離婚の2文字しかありません。夫婦でいる意味が無くなったのですから。トピ主さん、奥様に負い目を感じて生きるのはやめましょう。より楽しい老後が待っている事を祈ります。頑張って下さい。

トピ内ID：7602972486

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離婚したくないのなら忘れる。か、

浮かんだ

2010年05月10日 21:34

トコトンの修羅場を演じて復縁するかどちらかにしか　なれないのでは？苦労をかけて助けてもらった妻だから浮気しても良い。の免罪符にはならないと思いますだけどその浮気相手の方が離婚して奥様と添い遂げたいと考えてる事は少ない気がしますその場合はアナタと別れた後の奥様は路頭に迷うとまでは行かなくても苦しい生活になるかもしれません逆にアナタの浮気待ちなのかもしれないし… 相手に浮気相手への気持ちがある内は別れるのは簡単でしょうだけど、その件を無かった事にして生活できる奥様と「知ってるのに言えないトピ主」ではトピ主がストレスでまいってしまいそうですねこの先の事を浮気を抜きして話し合ってみては？奥様のこの先の老後の生活にトピ主が当たり前のように居るなら苦しいでしょうが黙って知らないふりをされた方が良いのかもだけど逆に存在してないようならけじめを取る選択も有るのでは？若い訳ではないからこの先に新しい伴侶を見つける事も関係を作る事に苦痛を感じないなら思い切ってしまうのも良いのかもどちらにしてもアナタしだいなのは確かですね…

トピ内ID：3060607821

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浮気はダメ!

☀

能天気

2010年05月10日 21:34

４２歳（主婦）の若輩者ですが意見を述べさせていただきます。私は、いかなる理由があろうとも浮気は基本的に「した者が悪い」と思います。苦しい時期を耐え抜いて頑張ろうと判断したのは奥様自身。それが辛かったからといって浮気が許されるものではないと思います。それとこれとは別です。トピ主さんに奥様の浮気を責める権利はあると思います。ちょっと気になるのは、トピ文から伝わってくるトピ主さんの奥様への想い（感謝の気持ち）は常に奥様に伝わってたのでしょうか？ここまで想われてる妻が浮気なんてするかなーとちょっと疑問。

トピ内ID：2421040814

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もはや糟糠の妻ではない。

🐤

ぴぴぴ

2010年05月10日 22:03

掲示板に相談しなければ判断できないのか。深い中の二人にバカにされてるのになんで「糟糠の妻の浮気」ってタイトルなの？普通に「老妻の浮気」でいいじゃないか。だからナメられるんだよね。だから潰れるんだよね。たとえ糟糠の妻でも許される事とそうでない事がある。もう用もないだろうし、相手の男からも慰謝料しっかり取りけじめをつけるべき。

トピ内ID：2785122115

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不貞の輩は追い出すのが基本

😒

poppo

2010年05月10日 22:03

じゃないですか。何を迷っているんでしょうか。証拠がそろっているなら早急に処置を講じないと敵に猶予を与えてしまいます。＞妻はそのサークルの男性（58歳、奥様と二人暮らし）と深い中になっていたのです。これが本性ですよ。目を覚ましてください。

トピ内ID：9336463225

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取り戻すというお気持ちは、、？

リラックス

2010年05月11日 11:17

＞貴方と同じ趣味を楽しみたいと言っていたのですが、奥様はトピ主さんと最初は「一緒」に趣味のことをしたかったのですよね。別の一緒にできることを、誘ってみたらいかがですか？美術館巡りとか、山歩きとか、、。別のテニスサークルに一緒に入られますか？愛する奥様を取り戻したい！というお気持ちはないのですか？奥様寂しかったのでしょうか？

トピ内ID：1486442082

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コーラル

🎁

森の泉

2010年05月11日 11:17

トピ主さんが気付かれたのは何故でしょう？奥さんの行動は、かなり無防備なのでしょうか。トピ主さんに別れる気持ちがないのなら、しばらく好きにさせてあげてはいかがかと思います。熱が冷めるかもしれないし、お相手の奥様が気付く可能性もありますから。お辛いでしょうが、しばらく静観されてみては。

トピ内ID：7013996884

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うーん

🙂

2010年05月11日 11:17

別にそれくらい構わないじゃないですかね。奥さんの相手だって家庭があるんでしょうし、今さら離婚してやり直そうとは思っていないのでは？裏切りだの何だのという意見もあるでしょうが、２０代の夫婦でもあるまいし、底が浅すぎで青臭すぎでしょう。トピ主さん夫婦の今の仲が悪くなければ黙って見過ごせばいいんですよ、それぐらいのことはね。もしかしたら今後冷え切ってしまうかも知れませんが、そうしたら離婚も考えればいいのでは？文面を伺う限りではそこまで行くようには思えませんが。今は夫婦仲良くすることを考えるべきだと思いますね。旅行へ行くとか。もちろん奥さんの不倫の件は黙ったままで。それが今まで苦労をかけた恩返しではないですかね。それが男の器量ってもんですよ。

トピ内ID：0251091234

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苦労はかけたけど、愛情もかけてた？

🐷

うーん

2010年05月11日 11:17

女って、惚れた男の為なら、苦労を苦労と思わず乗り切る事ができるんです。でもね、愛情が貰えてなかったら・・・・今まで相思相愛だと信じていたのに急にそれに疑問が沸くんです。そして、ある日突然燃え尽きるんです。ええ。綺麗なくらい真っ白に。ガス欠です。もともと、行動力のある人間ですから自分の均衡を保つために、もがき出す。現在、家庭は平和。娘も嫁いだ。今までかけてきた情熱を、何処に向けるか？その時がまさに、「夫の清算期」だろうと思います。私は愛されてきたのか？これから愛せるのか？私が本当に欲しかったのは？家庭を壊す気は無い。夫も愛している。愛しているけど物足りない。たまには、女として無償で愛される側になりたい。これは、身勝手な個人の意見です。批判されるでしょうがあなたの心が、「許せる」と思うのであれば見てみぬ振りで、当分はそっとしておいてみては？多分、奥さんが答えを出すと思うんです。奥さん、そういう人の気がするので、その後から話し合う方がいいかなって。今は、過去の自分と向き合って再構築の為に、分析しておくのも必要な気がするんです。

トピ内ID：8826182775

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奥様と同じ境遇ですが、私には好きな人はいません。

🙂

こはるちゃん

2010年05月11日 11:17

主人が一度事業に失敗して今は事業が安定している事、夫の苦境の時期を支えそれに感謝をしてくれているところは同じだと思います。大切なのは奥様は主様との生活のどの部分に魔がさし他の人を好きになったのか。私自身正直主人の事業が落ち着いた時、「これからは自分の人生を大切にしたい、価値観の同じ人と同じ歩幅で歩きたい」と思い真剣に離婚を考えました。そして切り出しました。これから私に恩返しをするつもりだった主人は困惑し、ずいぶん戸惑ったようです。「これからお前に楽をしてもらうつもりだった」何度もこの言葉が主人の口から出ました。でも同じ時間を、同じ人生設計を共にしたいだけの気持ちは中々主人に届きませんでした。あれから２年が経ち、何度も気持ちをぶつけ合い少しずつ溝は埋められてきました。奥様が言われましたね「私はあなたと同じ趣味を楽しみたい」と。奥様の好きな事をさせてあげてそれを恩返しとするのは、主様の自己満足ではありませんか。主様の苦境を支えていた奥様の心の支えは何だったのか、それを考えられたらいかがでしょうか。だたここまで主様を支えられた奥様がここにきて主様と向き合えなかった。残念に思います。

トピ内ID：1216704509

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あなたも奥様も可哀想

sarada

2010年05月11日 11:17

奥様は本当に根性のある忍耐強い方ですね。苦境にありながら愚痴も溢さずあなたを支え、お嬢さんにも希望の道を閉ざさないように動かれた聡明な方だと思います奥様はようやく手にいれたゆとりある時間をあなたと同じ趣味で過ごしたいと言われたのに、強引にテニスを薦め、サークルに申しこまれた。奥様はどんな気持ちに？　苦労して頑張ってきて、一緒に楽しみたいのに、あなたはあなたで勝手に楽しめば？と言われたのと同じ。すごく寂しい気持ちになられたと思います。今まで頑張ってきて２人で楽しみたかったのにと。学生時代にしてても、何十年と前の事ですよね。テニスは体力が要りますし、体がついていく？主にダブルスでゲームをするのでミスするとペアーの方に気を使う事が多かったのではあなたに突き放され寂しく慣れないテニスにうまくいかず辛い気持ちの心の隙間に、たぶん手取り足取り忘れてたテニスを教えてもらううちに奥様の心がその浮気相手に癒されたのでしょうあなたと一緒に趣味を楽しめたらこんな事にならず奥様の心も満たされたのに不倫反対派ですが奥様の場合は気づかないふりで。あなたのせいでもあります

トピ内ID：1442948804

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トビ主さんには、

😨

マメ

2010年05月11日 11:17

今まで、奥さまに対して、奥さま以外に何も後ろめたい事は、なかったですか？いるんですよ、自分は好き放題して奥さまに苦労かけて、その奥さまに、不貞があるとキレる。せっこい男が。トピ主さんが、せっこい男で無いと良いのですが…。離婚したくないなら、それとなく話を持って解決法を考える。離婚するなら、キッチリ話つける。奥さまも、離婚したら、路頭に迷うけど、トピ主さんも、その後、若くて綺麗な嫁が来るとは思えません。

トピ内ID：2492290568

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苦労と浮気は別です

2010年05月11日 11:52

酷い妻ですね。苦労をしてきたのはトピ主も同じことですから、苦労したからと言って、浮気しても良いわけではありません。奥様に、調査の事は伏せて、知っていることを知らせたらどうですか。周囲の噂になっていると言っても良いでしょう。相手男性に慰謝料請求しても良いでしょう。我慢する必要はありません。今までの苦労で帳消しにも出来ないでしょう。離婚も視野に入れましょう。まず、妻に知っていることを告げ、弁護士を入れて相手に慰謝料請求をしましょう。

トピ内ID：0621201923

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許してあげて

😢

かなしいね

2010年05月11日 13:02

奥様は何十年も耐えてきたのです。多分、そんなに長くは続かないのでは? だいたい何で習い事を自らすすめておいて、調査なんて頼んだのですか? 奥様に罠を仕掛けたとしか考えられない。調査をしていたと奥様が知ったらあなたに対する気持ちは憎しみに変わる気がします。散々、苦労させといて安らぐ時間ぐらい与えてあげて下さい。何らかの理由を作って、習い事を変えさせてみてはいかがですか? 調査のことは言わない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8242553221

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裏切りは裏切り

出海

2010年05月11日 13:02

卑劣なのは、不倫なんぞをした奥様。確かに、貴方を支えるのは苦労したと思います。だが、世の中にはそれでもやって良い事と悪い事がある。今回の件は、明らかに後者。また、ぴぴぴ様の仰る通り、「糟糠の妻」なんて貴方が描いた幻想で、最初からそんな人間では無かったんですよ。今の奥さんの姿が、真の姿なんです。最終的な判断は貴方次第ですが、『会社も倒産させ、妻にも不倫され逃げられたダメな男』になるのか、『彼女（奥さん）の仕出かした罪を自覚させ、その尻拭いを彼女にさせ、男としての最後のプライドだけは守り通す』人間になるのかは貴方次第です。

トピ内ID：6071576073

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ずるい気がします

ぱぴこ

2010年05月11日 13:02

トピ主さんはずいぶんと独善的な方なのでしょうか？どうして奥様が二人で同じ趣味をとおっしゃってるのに、わざわざ奥様一人だけにサークル参加を強要されたのかがわかりません。もしかして、別に理由があってそういう方向に持って行きたかったのでしょうか？たとえテニスサークルに入っていても、それ以外の時間、お二人で充実した時間を過ごされていたら奥様が不貞を働く事もなかったように思います。もしかしたら、奥様を試されたのでは？とさえ思います。せっかく二人で楽しみたいと言う願いを無視されて、奥様は裏切られたような淋しい思いをされたのかもしれませんね。本当に糟糠の妻とおっしゃる程に奥様に感謝されてるのであれば、まずは奥様の気持ちを取り戻す努力をされてはいかがですか？不倫を肯定する気は更々ないですが、なんとなくトピ主さんのおっしゃる事に違和感を感じてしまいます。

トピ内ID：4997881046

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トピ主さんはどうしたいですか？

糟糠のダメ妻

2010年05月11日 13:02

別れるにしてもそのまま続けるにしても、一度ちゃんと話されたほうがいいと思います。そのときも決して強気で責めずに奥さんの本音を引き出すようにしてください。　浮気は確かに良くないことです。別れるのも簡単ですでもトピ主さんは簡単にできないから苦しんでるんですよね？それが長年連れ添った夫婦の情だと思います。奥様も長いこと苦労されて、途中で別れたいと思ったこともあったかもしれません。でもできなかったのはやはり男女の愛を越えた夫婦としての情があったからだと思います。そこは忘れないであげていただきたいです。どのような選択をされても、おふたりにとってよき未来になるように祈ってます

トピ内ID：5132357178

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黙って見守るのが男です

🙂

糟糠の妻

2010年05月11日 13:02

不倫のトピにつきものなのが、不倫は不倫と状況問わずバッサリ白黒つける不倫された配偶者完全擁護意見と、不倫された配偶者にも落ち度があるという意見です。こういう一般論はあくまで一般論です。還暦男さんの奥様の場合“不倫は不倫”として処したほうが良いというのは、男女差や、結婚の苦労をろくに知らない若輩者の意見だと思います。奥様57歳ということで、お相手男性と深い仲とは、どの程度なのでしょうか? ホテルに行ったということですか? 憶測ですが、奥様は今まで苦労されてきて、ようやく一息つけた状況で、はじめて人生にゆとりが訪れたのだと思います。苦労してきた間は、自分が女であることを忘れるような毎日だったでしょう。そんな時に、たまたま自分を“女”としてみてくれる男性が現れた。お相手男性が好き云々ではなく、“女”として見られたことが嬉しかったのでしょう。いままでの生活は、おしゃれを楽しんだり、性生活での満足感なども含め、女として生きた時間が少なかったのではないですか?

トピ内ID：9561945103

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黙って見守る　続き

🙂

糟糠の妻

2010年05月11日 13:02

そんな生活しかさせてあげられなかったのは、還暦男さんの甲斐性が足りなかったから。いまこそ甲斐性を発揮してあげてください。もし奥様がお相手男性と肉体関係があるなら、関係を続けるうちにだんだん深い気持ちになっていくはずです。お相手男性は、58歳にもなって浮気相手を探すツワモノですから、浮気馴れした、元気な人でしょう。解決策は奥様が相手にのめりこむ前に、還暦男さんが奥様の気持ちをもう一度自分に向けさせればいいのです。浮気の刺激で妻を女として見るようになった還暦男さんと、女を取り戻した奥様で、還暦ラブラブ夫婦になればいい。まず一時的にふたりを引き離すために、ふたりで旅行で二週間くらいのヨーロッパ旅行に行きましょう。旅行前に奥様とふたりでショッピングに出かけ、服を試着したら素敵だと誉め、旅行中も細かく気遣い、可愛がってあげることです。帰国したら、お前とふたりでとても楽しい旅行だった…と言って、また別の旅行に誘う。

トピ内ID：9561945103

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見守る　続き

🙂

糟糠の妻

2010年05月11日 13:02

これから不倫を追求して迎える修羅場を考えれば、それくらいの出費は可愛いものです。浮気性の女は、もともとモラルが低いとか、糟糠の妻にはならないです。糟糠の妻が浮気に走る時は、苦労した末、配偶者に愛想を尽かして離婚を視野に入れた時のことが多いと思います。ただ奥様は場合は、離婚を視野に入れた行為ではなく、自分を女として見てくれた男によろめいた状態でしょう。女って、何歳になっても、女として認められると嬉しいものです。お相手男性と同時に、還暦男さんも奥様に女として接すれば、奥様は一時的に女気分を満喫。十分満喫した後、還暦男さんのところに笑顔で帰ってきます。自分を女として認めてくれ、優しくしてくれ、ちょこちょこ旅行に連れて行ってくれる夫と離婚する60歳の女性などいません。妻に感謝の気持ちがあるなら、いままでしてあげられなかったことを数え上げ、その分優しくしてあげてください。夫婦持ちつ持たれつ。苦労や迷惑をかけてきた妻に、今回はあなたが寛大に処すれば、次はあなたの介護の時に、再び尽くしてくれますよ。

トピ内ID：9561945103

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還暦前後の不倫

かりんとう

2010年05月11日 14:50

若い時の不倫と違って、そのご年齢での修羅場はきついのではないでしょうか。ここは、大人の対応をとってみてはいかがでしょう。あなたは妻と同じテニススクールに入りましょう。そして男性とも顔見知りになります。会話の一端として、自分がどんなに妻を愛しているか、今まで苦労を散々させたがこれからは妻に恩返しをして生きていこうと思っていることなど。そして、自分は妻一筋で、妻以外の伴侶は考えられないことなどをにこやかに笑いながら話しましょう。男性の前でも妻を褒めます。たとえば「こいつのおかげで私は今までやってこれました、本当に感謝しています、最高の妻です」とかね。＞今までの妻にかけた苦労の事を思うと、この事実を妻に告げるのも憚られ、こう思うなら、まずは奥様と男性の良心に語りかけ、奥様の自主帰還を待ちましょう。男性と対峙するのは、それでも不倫が終わらなかった時でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6292370345

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信じてた者に裏切られるのは本当に辛いですね…

散歩道

2010年05月11日 15:29

お気持ちお察し致します。私は人から悩みを打ち明けられた時、もし自分ならばどうするかと言う判断をします。今日までの62年間、事業での失敗や金銭の苦労は多少あったとしても女性関係で一度も妻を裏切る事は無かった… つまり自分は浮気をした事が無いと言えるならば、きちんと話をして、互いの今後の身の振り方を決めます。但し、一度でも妻以外の女性とそうゆう関係を持った場合は例え一回こっきりだろうと、家庭を壊す気が無く遊びだった… と自分で判断しようと、妻の不貞と過去の自分の罪を同格とみなし無かった事として目を瞑ります。 62歳なら、まだ次の人生を最後に手に入れる事は可能です。後15年は、十分では無くとも体も動きそうだしどうしても許せないならば別の生き方を選ぶかもしれません。ただ…残された人生、この妻ととでしか考えられないと真から感じるならば、自己反省しながら、妻に一層の愛情を注ぐ人生を選びます。もう一度、妻が恋してくれそうな自分になろうと努めます。自ら事を起こし、自らが寂しくなるような事にだけはならない事を祈ります。

トピ内ID：6249160724

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トピ主です。

還暦男トピ主

2010年05月11日 16:06

ばうばう様、かめかめ様、浮かんだ様能天気様、ぴぴぴ様、poppo様ご意見有難う御座います。まとめてお返事する事をお許し下さい。重複する部分も御座いますので、そうさせて頂きました。又皆様のご意見に対しての適確な返事になっていないと思いますが、今の私の気持ちのままに書かせて頂きました。こう言う問題に若輩者も年配者もありません。何方のご意見も有難く読ませて頂いています。私も調査の事は伏せておいた方が良いかと思っています。　ただ、話している内に私が激高してしまわないかと、それで意図した方向とは違った方向に進んでしまわないかと悩んでいます。今の所、離婚は視野には入っておりません。ただ、成り行きでそう言う話も出てくるかも知れません。苦労を掛けたから不倫してもいいとは思ってはいません、目をつぶり続けるつもりもありません。今はまだ、妻と、そして相手の男性と修羅場を演じる心構えが出来ていません。修羅場をくぐるには、双方に対して、それ相応の憎しみが必要かと思います。（続きます）

トピ内ID：9634530196

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トピ主です。（２）

還暦男トピ主

2010年05月11日 16:06

今の私には、それが無く、悲しみ、寂しさ、喪失感しかありません。人生の一番の円熟期に夫婦としての楽しみを私が奪ってしまった、しかも10数年もの長きに渡って・・・。その思いが私から憎しみを消しているのでしょうか。浮気の事を抜きにして話し合ってみる。確かに一つの方法かも知れません。妻のこれからの人生設計に私が存在していないとは考えた事もありません。私が甘いのかも知れませんね。結婚した当初から、会社勤めをしている時も、ずっと仕事一筋でした。付き合い、接待を含めて、その日の内に帰るのは稀な事でした。仕事をするのが家族の為だと思って家庭の事を顧みなかった夫、父だったと思います。妻への感謝の気持ち、「有難う」「愛してる」こんな言葉を妻に向けるのは稀な事です。只一度会社が倒産した時に社員の方に支払う給料、退職金を会社の整理資産では用意出来なく、妻は自分の預金全て出して用立ててくれました。さすがにこの時は、余りにも妻に申し訳なく、不憫で号泣しながら、「すまない、有難う」を繰返した事があります。

トピ内ID：9634530196

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トピ主です。（３）

還暦男トピ主

2010年05月11日 16:06

そんな事もあり、私にとっては今でも「糟糠の妻」なのです。他の男性と深い中になるのが、妻の本性とは今でも信じられません。妻は性には淡白だと、ずっと、そう思っていました。夫婦生活も年に数える程度でした。妻は何かサークルに入る訳でもなく、休みの日と言えば日常の買物も私と一緒でした。他の男性の方と例えグループでもお茶を飲んだ事さえないと思います。そんな妻が私の後押しで、テニスサークルに入り、免疫のない男性に接してしまった。妻の浮気の原因を作ったのは私だと思ってしまいます。

トピ内ID：9634530196

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ひとりになる準備をしますか？

🐴

うまこ

2010年05月11日 16:41

中高年の不倫は継続がとても長いです。５年なんてあっという間でしょう。離婚を望んでいるということはきっとお互いないと思います。ただこのふたりのひとときを大事にしたいと思っているだけです。そのような時間があるからきっと家庭でも明るいだろうと思います。知っていることを言ってしまったら家庭が暗くなりますよせめて相手の奥さんにわからないようにしてほしいです。外泊することもあるのでしょうか？そのようなことがあったらその時にその男性となのか？君はそれで幸せかも知れないけどその相手の奥さんにわからないようにしてあげてほしいと言って自分の気持は隠したほうがいいと思います。それと＞ここまで来れたのは妻のお陰ですなんて考えないほうがいいです。意外となるようになるさとサバサバ生きてきている方のようです。私には夫を裏切ることはできません。

トピ内ID：3024919565

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奥様は許して

🐤

ぴよこ

2010年05月11日 16:41

相手の男性は許さないというのでいいんじゃない？

トピ内ID：5460813399

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冷静に焦らないで

🐤

マイムさん

2010年05月11日 17:20

ご主人様は本当にご苦労され、奥様はそんな中で、ご主人やご家族をしっかりと支えてこられた、まさに奥様の鏡だといえます。苦労をさせた奥様の今後の人生を少しでも楽しんでもらいたい。という想いがうかがい知れます。そんな奥様に対して異変を感じ調査依頼。それは決して間違っているとも言い切れないです。ですからご自身を責めないでください。少なくとも事実がわかったわけですし、それだけ奥様に対して愛情があるということですから。ものすごく不安で動揺されてるとは思いますが、これで全て終わりという風にも思えません。もしかしたら一時的なものなのかも知れません。ある程度の時間の経過が冷却期間になる可能性があるので、あえてそこには触れずしばらく頃合見計らって、「クラブの調子どう？」「最近すこし変わったことない」とかあくまで普通の会話で話かけてみてようすを見たほうがいいです。間違っても「誰か付き合ってない？」とは最初に言わない方がいいと思います。奥様の内心というか本音が聞けるようになってから最終的な判断はそこから先でいいと思います。

トピ内ID：2591402449

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人生これから

💄

50代なりたて妻

2010年05月11日 17:20

仕事一筋のトピ主さんを生涯かけて支えてきた、まじめな奥さまのご様子が目に浮かぶようです。これまで浮気や火遊びなどまったくなかった奥さまなのではないですか？でも、婚外恋愛は、ひとりではできません。奥さまだけの問題ではないです。二人がどのように近づいてどうして深い仲までになったかは、トピ主さんもご存知ではないのでしょう？相手に言い寄られてふらふらと浮足立っているだけかもしれません。自分でもどうしてこんなに相手にのめりこんだのか、理解できないのかもしれません。奥さまのお気持ちを素直に伺ってみなければ、何もわからないと思います。この話題を奥さまに話すということは、相手と真正面から向き合うことですよね。奥さまは、トピ主さんとこれからも一緒に生活を続けていきたいと思われているのか。また、トピ主さんはどうなのか。浮気や不倫があったとしても、やり直そうと修復する夫婦はいます。お互いの努力があればできます。奥さまを失いたくないのであれば、どう奥さまに切り出すのか慎重に考えた方がよさそうですね。私が彼女の立場だったら・・・黙ってしばらく見守ってほしいと思うかもしれません。

トピ内ID：9180669518

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