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    レタス
    ひと
    私は現在、生後半年の子を持つ専業主婦です。
    双方の実家は車で1時間以内で行ける距離にあります。
    子が生後2ヶ月頃から毎週1回のペースで義理の実家を訪問しています。それ以外にも、義母が我が家へ子を見に毎週1回遊びに来るという状況です。実家への訪問は月1回程度ですが、訪問頻度に差がある事に対しての不満は全くありません。

    ただ、先日実母と世間話をしていた際に義理の実家へ毎週行っていると話したところ、「いくら近いとはいえ、毎週行ってるなんて聞いたことが無い。育児で体がまだまだ大変なのに、毎週気を遣ってこれ以上体調崩したら大変でしょう。もっと減らした方がいいんじゃないか?」と言われてしまいました。
    主人からは最近になってからですが「毎週気疲れさせて申し訳ない。レタスの体調を優先させるべきかもしれないが、そこは我慢してくれ。でも、レタスが本当に辛くなったら頻度を減らすようにするから言って欲しい」と言われました。

    もともと私は体力が無く、産後は寝不足等で体調を崩しがちになっています。
    そんな状態なので、可能なら月2回程度の訪問頻度にしてもらい、夫がいる土日に少しでも休みたいという気持ちもあります。でも、一方で、この程度の頻度を減らしてもらうのは私の甘えでしかないと思われるのが怖い気持ちも強く、夫に頻度を減らして欲しいと言えずにいます。
    近距離別居の方、義理の実家をどの程度の頻度で訪問されていますか?参考までにお教えいただければ幸いです。
    宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:6852956546

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    歩いていける距離

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    氷輪丸
    私は車で7分くらいの所に義実家がありますが
    訪問は月2回程度ですよ。義母はよく出かける人なので
    居ないというのもありますが・・。

    因みに3分ほどでいける
    自分の実家には週4位行っています。
    主人は夜中にしか帰ってこないので子供と二人でご飯食べるよりも、
    実家で皆で食べた方が子どもがよく食べてくれるので・・。

    ですがこれも今年まで。来年子供が小学校へ入るので
    そうなったら私の実家もたぶん行く頻度が減ります

    かわりに(?)お泊りは義実家に子供だけで半年で3回ほど行っています
    私の実家には殆ど泊まりに行きません
    嫁の私に気を使う事無く孫との時間を楽しんでる模様。
    次の日まるっと出かけてくれるので私も助かってます

    子供が幼稚園へ行けば段々時間がなくなってきますが
    そんなに無理してると後から大変になってくるので
    少しづつ減らしたらどうでしょう?

    トピ内ID:9953833313

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    我が家の場合

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    ライコネン
    生後3ヶ月の母で妊娠してから専業主婦です。私の実家は車で10分。夫の実家は車で30分強。どちらも初孫。
    私の親は我が家に10日に1回、訪問時間は長くて30分。夫の親は我が家に3週間に1回、訪問時間は5時間ほど。
    夫の実家に行くようになるのは、来月から月1回1泊してくる予定。[結婚してからずっと月1で訪問。今後も同様と夫了解済み]
    レタスさんは偉いですね。毎週なんて、私は無理です。土日は親子3人のんびりしたいから。
    ダメダメな嫁、妻、母なので…夫の理解は有り難いです。

    トピ内ID:5434782109

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    うちも毎週です…

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    クルゼンシュテルン
    実家、義実家とも、車で数十分の距離です。
    義両親は毎週1回、初孫に会いに来ます。
    正直、苦痛です。
    生後半年までは週2回でした!
    ほかにもいろいろと干渉してくるので嫌気がさし、訪問を減らしてほしいと夫に相談したら、大喧嘩になりました。それ以来ひと月、家の中がぎくしゃくしています。
    実母は月に1回、ヘルプに来てくれます。
    でも義両親相手では、留守番を頼んで外出とか、仮眠をとるとか、できないんです(夫も反対する)。
    友人には「毎週なんて、かわいそう」とよく言われます。
    ストレスもつらいですが、義実家のことでいらっとしても、夫が間に立ってくれないことに失望しました。
    もう少ししたらまた私から折れないといけないんだろうな。はあ。

    トピ内ID:1185144851

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    話が通じないなら違う方法で

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    🐱
    みんく
    しんどいのに無理する必要なんかないですよ。
    ご主人に話が通じないと思っているんですよね?
    それなら、「月2回にして」と言わずに、「昨晩夜泣きで眠れなくて」
    「季節の変わり目もあって」とか適当に言って、ご主人の前で寝込めばいいんですよ。
    ご主人に育児家事をしてもらいましょう。
    男性のなかには、自分が辛い思いをしないとわからない人もいます。
    私の夫もそうです。
    口で言っても通じませんでした。
    なので、仮病を使いました。
    (夫の親がしょっちゅう我が家に来て、我が家のペースを崩した時です)
    家事育児仕事。夫はようやく悟りました。
    「自分の親の要望を受け入れていたら、潰れてしまう」と。
    夫の親と全く会っていないならともかく、自分の実家以上に付き合っているなら遠慮はいりません。
    堂々と仮病を使って、ご主人に身をもってわかってもらってください。
    妻が辛抱していたら「口ではしんどいと言っていても平気じゃん」て
    思ってしまうんですよ、きっと。
    「妻が大変になったら、俺も大変になるんだ」と実感してもらったほうがご主人のためになると思います。

    トピ内ID:1766420780

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    女優

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    まくわうり
    みんくさんと同様わたしも仮病を使いました。この方法ならすんなり行く回数を減らせますし、出産してまだ間もない疲れやすいこの時期が良い機会ですよ。
    義両親とはこれから長いおつきあいなのではじめが肝心です。お互いに少し距離があり遠慮がある方が良い関係を保てますよ。
    夫に口で言って揉めるより仮病で悟らせる方が早いです。レタスさんもこの時期から無理して頑張ってると本当に病気になりますよ。  

    トピ内ID:0869033599

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    トピ主です。1

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    レタス
    まとめての御礼となり申し訳ありませんが、レスを下さった皆様、ありがとうございます。どれも参考になりました。

    皆様のレスを読ませていただいて、今の訪問頻度は減らしても良さそうな感じかなと思えました。
    ただ、みんく様が御指摘された通り、夫に私からのお願いを理解してもらうのは難しい状態です。

    出産後、実家へ里帰りしていたのですが、退院1週間後に義理の両親から「孫に会いたい」と強い申し出があり、本音では断りたかったのですが1度だけならと来てもらった事がありました。
    でも、退院3週間後にも再度来たいと両親が言っているからいいかと夫から言われ、私は「睡眠不足と腰痛で体が辛いから、せめて1ヶ月半程度経ってからにしてもらえない?」とお願いしましたが、「レタスの両親は毎日子を見て楽しめているけれど、俺の両親は日々成長する様子を見れなくて気の毒だ。短時間で切り上げさせるしレタスは寝ていていいから」と言って、何度頼んでも私の願いは受け入れてもらえませんでした。
    長くなってすみません、続きます。

    トピ内ID:6852956546

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。2

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    レタス
    また、私が胃腸にくる風邪にかかり激しい下痢と嘔吐、38度の熱が出て寝込んだ翌日も、義理両親との会う約束をキャンセルしてくれると思っていたら、我が家へ両親を呼んでいました。さすがに熱が下がっていたとはいえ約1日半絶食状態でフラフラだったので私だけ寝室で寝ていましたが(途中で挨拶だけはしました)、義理の両親が子を可愛がる楽しげな声が聞こえてきて、何だかせつなかったです。

    このような感じなので、私の体調不良は全く通用しないと思います。
    夫の意に反した意見を言う時は、すごく気を遣ってお願いしても、夫は「自分が絶対に正しい」という姿勢をとる人なので、その場ではまず却下されてしまいます。
    職場同僚や友人等にそれとなくリサーチして、どうやら私の意見が一般的だと思えたら、「この前話し合った事はレタスの言う通りにしよう」となる事もありますが。
    険悪になる(というよりも私の意見がいかに間違っているかをくどくどと説得されて終わる)事を覚悟して言うしかないのでしょうね。
    夫と話し合う場面を想像すると、とても気が重いです。
    子が生まれる前は、私の体調や意見も尊重してくれていたのに・・・。

    トピ内ID:6852956546

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    とびさん偉いです。

    しおりをつける
    🐷
    たびびと
    良いお嫁さんですね。私も嫁ですが、義理にも程があり、義母宅にはあまり行っていません。正直疲れます。仮病で行かなかったことも、あります。しょせん、他人と思っています。男の人って、「お母さん、お母さん」って、妙に自分の母親を気遣いますよね。その件で、私は主人と大げんかをしたこともあります・・・。

    トピ内ID:3293636996

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    ここの意見を聞いても得はしないよー!

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    おーい
     トピ主さーんここの意見に左右されちゃだめですよ。大事なのは夫の意見ですよ。

     トピ主さんがここでやってるのはおなかをすかせた魚(義父母の愚痴が言いたい嫁)がいっぱいいる池にえさ(義父母が悪いでしょ?)を投げ入れた状態ですよ。

    もしそれがわかっててやってるなら何も言うことはありませんが。

     毎日でも実家に帰る嫁が多い世の中なのは知ってるでしょう?

    トピ内ID:3947570279

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    レタスさんすごい頑張ってると思います。

    しおりをつける
    😉
    みほ
    産後間もないのに、ご主人や義両親に気を使われて大変なことと思います。思うにせめてご主人様にだけでも、本当の辛いお気持ち、胃腸風邪治りたてでいたわってほしい時なぜ訪問を断らずしかも隣の部屋で笑っていられたのか、悲しい気持ち怒りなど涙してもいいので、思い切りぶつけてみるのは無理なんでしょうか・・

    家の主人も結婚当初私が義両親に嫌な思いをしたりしても、悪気はない、と言ったりして、義両親のことを言われること自体を拒否している感じでした。今結婚十数年経ち、二年前から義両親と隣同士住んでいますが、ささいなことは言いませんが、どうしても嫌なことは主人に正直に話しています。

    月日もあると思いますが、今では主人は義両親の味方をすることもなく、かといって私をかばうわけでもないですが話は黙って聞いてくれます。
    今は、子供は隣に遊びに行くけど私は必要以外姑と話さないし、話も聞かない感じですが、理由を知ってるので主人は仲良くしてほしいとは言ってきません。

    字数足りないので続きます。

    トピ内ID:6418917404

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    続き レタスさん頑張ってると思います。

    しおりをつける
    😉
    みほ
    旦那様の多くは自分の両親と仲良くやってほしい、波風立てたくないって思ってることと思います。なので頻繁に来られるのが嫌だというレタスさんの気持ちが理解できない、したくない、と思っておられるのかもしれません。
    長く結婚生活していて思うのは、男性(主人)には遠まわしに言わず、ストレートに感情をぶつけた方がいい場合もあるんだな・・と。

    レタスさんの御主人は、隣で寝ててもいいから、と前置きしてから義両親を呼ぶ、などレタスさんの望む形ではないにしろ、奥様にも義両親にも気を使われてるんだと思います。
    ただ何故来られるのが嫌なのかが、理解が出来てないだけだと思います。

    私だったら、どうしても姑さんに気を使ってしまい疲れ果てること、体調が悪い時は断ってほしい、などその時主人にはどういう対応をしてほしか、今までこういうことが辛かった、と事細かに説明、または説得を主人にするような気がします。というか、そのようにして、時に喧嘩し、険悪にもなりましたが、やってきました。

    産後お疲れなのに、ほんと大変のことと思います。何とかご主人にレタスさんの気持ちが伝わるといいですね。

    トピ内ID:6418917404

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    死んだフリ(笑)

    しおりをつける
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    おまめ
    初めまして。レスのタイトルは、70代の知り合いのおばあちゃんのアドバイスです。

    私の夫も同じようなものですよ。それで、上記のアドバイスを頂きました。

    妻が具合が悪い時、夫の前で体調不良を我慢して起き上がっては、絶対に駄目なのだそうです。男性は、「あ、立ってる。じゃ、大丈夫だな」と安心し、普段通りに事を運ぶのだそうです。そういえば、私の実父も同じでした。よく、母がキレテいましたよ。「私が起きて家事しているからって、元気だとでも思っているの?どんなに我慢しているか分からないの?」って。

    世の中の男性は一律ではありませんが、残念ながらトピ主さんの旦那様は、私の夫や父と同タイプですので、仮病どころか死んだフリぐらいの気持で、絶対に起きては駄目です。ごはんも作っちゃ駄目です。ましてや、義父母に挨拶なんて。眩暈がして苦しくて倒れそうで出来ない位の気持こそ、本音じゃありませんか?

    私だったら、夫に聞き分けが無いなら、実家から義実家へ伝えてもらうよ、と夫に言います。

    トピ内ID:8265341378

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    直球勝負じゃダメかもしれない

    しおりをつける
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    テントウムシ
    御主人は、義両親>妻というか、妻を言い聞かせる方が自分が楽なのかもしれません
    だから真面目に頼んでもダメだと思います。

    まずは半分に減らしたいと話す
    採用されなかった場合、寝込んで御主人に家事・育児を頼む
    まだ分からない場合、寝込んで1週間実家で静養
    少しずつ分かりやすくしてはどうですか?

    トピ内ID:6869085493

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    毎週です。

    しおりをつける
    🐱
    ころ

    はい。夕飯時の数時間しか行かない時もあるし、月1回は1日おでかけ
    です。今年で3年目です。車で5分です。自分の実家は月に1回くらい
    しか帰りません。

    トピ主の旦那さんは手強いですね。たぶん、お姑さんは「毎日でも
    会いたい」んですよ。だけど、それをかなえてあげられないから、
    せめて週に1回でも見せるのは「当然」だと思っているんだと思い
    ます。義母さまに我慢をさせて「申し訳ない」んでしょうね。

    頭ごなしには言えないけど、遠回しに行っても「曲げない」でしょう。
    ケンカ覚悟で「行かない」を選択するか、数時間のことなら、具合が悪
    ければ自分は行かずに、旦那と子どもだけ行かせる。なら妥協するので
    は?

    トピ内ID:0483595096

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    親を呼びましょう

    しおりをつける
    🐶
    みんく
    仮病もダメなら次ですね。
    私は、一度「子連れで俺の実家に明日から2週間泊まれ」と夫に怒鳴られたことがあります。
    子連れで外に出て公衆電話から親に電話をして泣きました。
    母は「そこまで婿が言うなら仕方ない。行っておいで。辛抱しなさい」と言いました。
    私は2週間辛抱し(夫の親は一切子供の面倒はみません。家事はすべて私に押し付け、子供をプールに連れて行っても怒られます)
    帰宅後、疲れを大げさに言って寝込みました。
    「このままじゃ、子供の世話ができない。母を呼ぶから。
    仕事を休んで飛行機で来てもらうんだし、なぜ私が寝込んでいるか理由も話すから」と夫に言いました。
    夫は「自分ができるだけやるからみんくの母親は呼ばないでくれ」と言いました。
    自分がしていることを、私の親には知られたくなかったんです。

    トピ主さん、ご両親にお話できませんか?
    それで、ご主人が仕事に行っている間に母親に来てもらって
    ご主人が帰宅したときに「母に来てもらったわ。もう私の体がもたないから」と言って、母親含めて話し合いをした方がいいですよ。

    トピ内ID:1766420780

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      近距離の義理の実家訪問の頻度を尋ねる質問

      しおりをつける
      blank
      ようこ
      ・・って定期的に小町や他の相談サイトにあがりますね(笑)
      永遠の悩みなのでしょうね。参考までに私は、年1回です。(車で20分の距離です)

      ご質問のように、たいていが「いま○○回行ってますが、減らしても大丈夫ですか?皆さんはどのくらい行ってますか?」というものですが、根底に流れているものはたぶん「頻度を減らしたい」という問題ですからそこを解決しなければいけないのでは、と常々思っています。信頼関係があったり、ホントはもっと会いたいのに!という気持ちが流れているのなら、回数など関係なく関係を保てると思います。

      さて、長くなりました。トピさんはどちらでしょうか
      1義父母との仲は問題なし。体力がない状態なので、いまは訪問を減らしたい。体力が戻ったらもっと行きたい。

      2義父母との距離を置きたい。できたら育児を理由に減らしたい。

      私は2でした。

      トピ内ID:7220343954

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      わぁ~大変!

      しおりをつける
      🐤
      うめりn
      毎週ですか~????
      聞いたことないです。

      私の周りの人たちも、1か月に1度足を運ぶかどうか・・・って感じですよ。(近距離・・車で20分程度)
      と言ってる私も、子供いますが2か月に1度行くかどうかです。

      そんな頻繁に足を運んでるなんて、聞いたことないです~
      ビックリ!
      大変ですねぇ。良く出来たお嫁さん・・・ってことで旦那さんも
      喜んでるのでは??

      ご実家のお母様はさみしいでしょうね。
      実家には1か月に1度。義家には毎週・・・
      この違いにはびっくりです。

      お体お大事に。

      トピ内ID:5460200870

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      トピ主です。夫と話し合いました。

      しおりをつける
      blank
      レタス
      引き続きレスを下さった皆様、どうもありがとうございます。
      私の正直な気持ち(今の訪問回数が負担に感じられてきていて辛いこと)を伝えました。体調を崩した時の対応で寂しかったことも。
      夫は黙って最後まで聞いてくれました。
      夫の意見は「同居を望んでいた親を説得して別居しているのだから、レタスの負担感も理解できるが今のペースは減らせない。本当は週2~3回来て欲しいと言っているのを我慢してもらっているし」との事。
      私が黙ってしまったら、夫の方から「レタスの体調が悪い時は両親は今後自宅へ呼ばないようにする。あと、回数を減らさない代わりにレタスの親に平日来てもらう回数を増やしていいから。それなら親に家事等助けてもらえて疲れもたまらないだろう?」と提案されました。
      義理の両親は孫に沢山会いたがっているだけで悪い人達では無いので、時には仮病や実家両親に(夫に対して)口添えもしてもらいつつ、やって行こうと思います。(義理の両親は「家族3人揃って来ないと駄目だ」と言うので残念ながら夫と子供だけで行ってもらうことが出来ません。)

      レスを下さった皆様、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:6852956546

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