義母が息子を叱ります。どうすればやめてもらえますか？

レス33

（トピ主 4 ）

ゆーりん

2010年05月11日 22:35

子供

我が家は夫が単身赴任中ですが、義母と同居をしています。
その義母が２歳になったばかりの息子を叱ります。

叱ってくれる事自体はありがたいのですが、タイミングがちょっと…。
例えば、息子がダイニングチェアに上ろうとした時、私が「危ないからやめなさい」と叱ります。
そうするとそこに義母が「○○ちゃん、上っちゃダメでしょう。危ないわよ」と言ってくるのです。
食事中に椅子へ立ち上がろうとした時も、私が「お行儀が悪いから立っちゃいけません。落ちたら痛いんだよ。座って食べようね」と叱ります。
そこへすかさず義母が「立っちゃダメでしょう。ちゃんと座りなさい」と言います。

私は、自分が叱っている時は口を出して欲しくないのです。
私が叱っている内容が間違っていると思ったのなら口を出されても仕方がないと思うのですが、必ず同じ事を言います。
もしも私が目を離した隙に、危ない事や悪い事をしていれば叱ってもらっていいんです。

夫が居た頃は、私が叱れば夫がフォローするし、夫が叱れば私がフォローするようにしていました。
そういうやり方をしているというのは伝えたのですが、それが義母には理解が出来ないようで、私が叱ると一緒になって叱ります。

この義母に、どのように伝えれば「一緒に叱らないで欲しい」という事が理解してもらえるでしょうか？
自分が悪いと思い込むといつまでも気にしてしまう人なのでやんわりと伝えたいのですが、それがなかなか難しいです。

夫はその現場を目撃していませんので夫から言ってもらうのも変ですし…。
私から、義母を立てつつ一緒に叱るのをやめてもらう言い方を考えています。
お知恵を貸して下さい。

トピ内ID：8146227264

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数33

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

尊重されているのでは？

💡

ゆべし

2010年05月12日 13:38

ゆーりんさんの後さらいをするように、お姑さんが叱っていらっしゃるのは実は、ゆーりんさんに対して気を使われているのではないかと思いました。ママがそういっているのだから、ちゃんとおりこうにしなきゃだめよと、いうのを具体的な内容をそのまま繰り返すと、ゆーりんさんがおっしゃっている様子になるのではないでしょうか。お嫁さんであるママの言う事を尊重してくださっている良いお姑さんなのではないかとも思うのですけどね。うちの姑も息子たちが小さい頃、私が目の前で叱ると『お母さんの言う事をちゃんと聞きなさい！！』って援護射撃してくれていたのを思い出しました。いけない事をした時にはＷパンチで叱られてもおばあちゃんが自分たちを可愛がってくれていた事はしっかり忘れずに二人とも成人しました。

トピ内ID：9906385800

...本文を表示

うちは夫が同様です

🐷

子育てママ

2010年05月12日 13:38

私もトピ主様夫婦のように一方が叱ったら一方はフォローという風にしたいと思っています。しかし、うちの夫は、私が叱ると同じように後に続きます。何度も上記のことを伝えましたが、なかなか直らず、時には子供に叱ってる最中に夫にも怒ってしまうこともありました。 30代の夫でもこんな調子なので、伝えても直後は気を付けるかもしれませんが、直ることはないかもしれませんね。なので私は、夫に叱り役をしてもらい、私がフォローするようにしています。と、言っても、夫(トピ主様の場合は義母)が叱るのを自分は少しグッとこらえて待って、叱るようなら自分は何も言わないようにし、叱らないようなら自分が注意するといったかんじです。きっと、義母様もついつい言ってしまうのでしょうね。

トピ内ID：9514419633

...本文を表示

はじめまして

お父さん

2010年05月12日 15:16

話５割でも、大方トピ主さんの言うことは十分判ります。ただ、大前提として２歳なりたてでは、叱っても、説明しても子供さん自体が理解していないでしょう。ただ、感情的な事は理解していると思いますので、結果、もし、同じ叱り方であるのならば、逃げ道が無い形になってしまうと言うのはその通りだと思います。基本的にトピ主さんは常識的な方でとても良い方だと思います。でも、トピ主さんの叱り方に問題が有る可能性も有りますよ。叱り方を変えましょう。トピ主さんの例を使用し説明します。「危ないからやめなさい」では子供は理解出来ません。これは言葉の理解を子供に求めている事だから。それよりも困った顔を見せて「痛いたいですよ。」ぐらいにする。そして、「こっちで遊ぼう」ぐらいにして、安全な所へ連れて行ってニッと思い切り笑う。その時、もしお母さんがちゃんと注意しなければと言った場合は「２歳じゃ言葉で言っても理解できませんから」と言って「私の笑顔と困った顔で十分ですから」と言って笑って流すさらに、「なんたって私はこの子のお母さんですから」ぐらいで済ませる。

トピ内ID：5316848753

...本文を表示

続きです。

お父さん

2010年05月12日 15:16

なるべく明るく、さらに追い討ちで義母さんに「それでもやっぱり、お母さんが怒ったら子供はきついと思うのでフォローお願いします。」なんて言って見たらどうでしょうか。もし、トピ主さんが叱るのでなくて怒るになっていてそれに気付かずフォローしてくれているのであれば別ですが？あと、おばあちゃんも子育てに参加したいと言う気持ちは、差し引きお願いします。ただ、同じ言い方になっていそうなんで、トピ主さんもお子さんに３歳過ぎくらいまでは言葉でなくて顔（表情・感情）を伝えるやり方、ただし、怖い顔は怒りの感情はNG（私はこれで失敗しました、子供は怯えるだけ）、困った顔、安心した顔で叱ってはどうでしょうか。言葉が少ないと義母さんはその後、同じ叱りは出来ませんし、二重の効果がありますよ。長く、取りと目が無いですが参考になれば幸いです。

トピ内ID：5316848753

...本文を表示

最高にいいババですよ！

2010年05月12日 15:16

うちの義母は、なんでもOKです。ごきホイホイも持たせて、笑顔です。私は真っ青になって、取り上げましたけど。あれって毒ですから。。。悪いこと、危ないことはしかることを、孫にできる人は素晴らしいです。義母は、孫をペットぐらいにしか思ってないので、車の助手席に孫を、抱っこして乗ります。卒倒するかと思いました。

トピ内ID：9377012604

...本文を表示

そのまま言ってはどうでしょう

🐶

みんく

2010年05月12日 15:54

「私がいるときは、私が叱ります。だから、お義母さんは叱らないでください。私がいないときは、叱ってくださいね。よろしくお願いします」って。それで落ち込まれても仕方ないですよ。落ち込んでいる姿を見ても、ある程度は見て見ぬふりをして過ごすしかないのでは。「私が悪かった？」と聞かれたら「そうじゃないですよ。今度からこうしてほしいというお願いなんですよ」と言ったらどうでしょう。

トピ内ID：3840415815

...本文を表示

どこかおかしいかしら？

🙂

2児の母です

2010年05月12日 15:54

＞私が叱れば夫がフォローするし、夫が叱れば私がフォローする　うちは全く逆で夫婦2人で同じ事を叱ります。今のトピ主さんと義母さんと同じです。双方が同じ事を言わないとどちらが正しいのか、どちらの言う事を聞けばよいのか子供が混乱し、子供のためにならないと思うからです。そして叱った後に「分かったら今度から気をつけようね」と言っています。　ですので義母さんの行いは間違っているとは私は思いません。各家庭の方針がありますから私がそう言っても意味ないかもしれませんが、義母さんは息子さんの事を考えて叱っているんですよ。無闇に叱ったり、怒ったりしている訳ではありませんよね？　もし義母さんがお子さんを庇おうものなら「義母が息子を甘やかします」というトピを立て、「私が叱っているのに義母が息子を庇うので意味がありません。やめて貰いたいのでお知恵を貸して下さい」と相談するのでは？結局義母さんが何を言ってもやっても気に入らないのでしょう。　甘やかすばかりの無責任なおばあちゃんでなく、孫のためを思ってきちんと叱ってくれるおばあちゃんでよかったと、逆に感謝してもいいくらいだと思いますが。

トピ内ID：8981906684

...本文を表示

あれ…？

サラ

2010年05月12日 15:54

反論や邪魔をしてくるなら兎も角、一緒になって援護射撃をしてくれるお姑さん。私なら「ほら、ばあばもダメって言ってるでしょ！」ってなりますね。同時に躾を否定せず、手伝ってくれる事を有り難く思います。私の感覚がおかしいのでしょうか…

トピ内ID：9473436770

...本文を表示

いいのでは？

🐤

koara

2010年05月12日 18:07

叱る時は二人で叱るでも、ほめる時も二人で褒めるそれで良いのでは？何かとてつもない悪さをして、あなたがとても強く叱った後に同じようにくどくどと注意するというのなら別ですけどね。書いてある内容なら、そこまで気にする必要はないと思いますけど。

トピ内ID：3599917262

...本文を表示

気にし過ぎでは

パールパール

2010年05月12日 18:50

うーん、確かにもっと大きな子に対して、きつく「叱る」時は大人全員で責めない方がいいかもしれませんが…。正直、２歳の子に椅子の上に立ってはダメとかその程度の「お行儀」を注意することにフォローは無意味だと思います。そう、単なる「注意」ですよね。お姑さんの対応はごく普通だと思います。大人全員で責めないというのは、内容的に子どもが追いつめられるようなヘビーなことを叱る時のことでしょ。杓子定規に、ささいな注意にまでその方法をとるのはやり過ぎでは？椅子の上に立ってはダメということで２歳の子が何か傷つきますか？ちょっと考え過ぎじゃないかな。もっと柔軟にした方がラクですよ。

トピ内ID：6185869779

...本文を表示

え？お義母さん常識的な方では

はて

2010年05月12日 22:43

親が叱っているのに、そんなに叱ることないよ子供がかわいそうだよ、などと言われるのなら、親と逆のことを言っているので子供が混乱するから止めてもらいたいというのは分かりますけど。トピ主さんと同じ判断をされて叱ってくれています。どこがいけないのでしょうか。もしその場面でお義母さんが叱らないで黙って見ていたら、お子さんはおばあちゃんには叱られていないと感じ、トピ主さんのいない場面でお行儀よくしない可能性もありますよ。たいていの祖父母は甘いので、そういう子供は多いです。子供は家族皆で育てるものでしょう。トピ主さんや世間の常識とあまりにかけ離れた感覚を持っているのならまだしも、至極常識的な方ではないでしょうか。一緒に暮らしているのだから、一緒に育てていくのは何も間違っていません。同居というのはそういうものです。私のいない場面では叱ってほしいけどとは、ちょっと都合良すぎですよ。冷静に考えてみてくださいね。同居していただいて、感謝することも多いはずです。

トピ内ID：2200265907

...本文を表示

ゆベしさんに同意します

🐤

ゆめこ

2010年05月13日 10:10

「ママそれくらいの事で怒らなくたっていいじゃないねえ、怖いねえ」と言われたらいやじゃないですか？

トピ内ID：4422354749

...本文を表示

やるぅ～～

😍

きなこ

2010年05月13日 12:14

いいお姑さんですね。ウチの義母も最高にいい人ですが、トピ主さんのお姑さん気を遣ってくれてるんでしょうね。優しい素敵な方じゃないですか。

トピ内ID：0480267965

...本文を表示

あらまあ

🐷

おばちゃん

2010年05月13日 13:13

片方が叱って、もう片方がフォローするというのは、例えば、もっと年齢がいって、「勉強しなさい！ガミガミ！」「まあまあ、たまには息抜きでも…」という感じじゃないのかな。躾の部類なら、同じ方向で叱らないと混乱しちゃいますよ。「こらっ！駄目よ！」と母親が叱って、「駄目駄目」とおばあちゃんが同じように叱って、「うえーん」とママに寄っていく。すかさずママは抱きしめながら、「ほら、おばあちゃんも駄目っていうでしょ」という感じのフォローなら良いけれど。これならママも役得役得。どお？

トピ内ID：3314832092

...本文を表示

お気持ち良～くわかります

😭

かおりん

2010年05月13日 13:13

私は全くトピ主さんと同じで怒るのは一人で十分。あとはフォローに回るべきとの考えです。家は同居してません遊びに行くと主人の父も私の父も（共に地元）親である私達が息子を怒ってるのに同じことを被せて怒ってました私の父には「親が怒ってるんだから口出ししないで！ってか尻馬にのるな！」とハッキリ宣言しました（笑）主人は自分の父親に何も言いません。帰宅後主人に「お義父さんに重ねて怒らなくていいって言ってよ！」と言っても「わかった。今度言う」と言いつつ毎回スルー。ある時遂にキレた私は主人に被せて息子を叱る義父に「一人言えばわかりますから。尻馬に乗って怒るのはやめて下さい。親の私達が怒ってるのに毎回毎回重ねて怒る位孫のやる事をお怒りなら、来るの遠慮しますけど？」って言ってやりました。居間には静寂。主人も義父も義母も豆鉄砲喰らった鳩みたいな顔してました（笑）当時結婚して７年息子５歳。初めての私の義理家に対しての口答えでしたが正直スッキリしました。そしてその後の気まずさを皆、何事も無かった様に振るまいお互い大人だな～と、思いました（笑）ここはトピ主さんもハッキリ宣言なさる事をお勧めします

トピ内ID：2888929021

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

お義母さんはあなたをサポートしているのです。

🐤

３児の母

2010年05月13日 13:13

私の実母は、私が子供を叱る時あなたのお義母さんと同じように叱ってくれました。それは、｢お母さん(私)の言う事を聞かないとダメよ。」と私をサポートしていると感じていました。思春期の頃、息子は私の言う事は素直に聞けないのに、母に同じ事を諭されると｢ごめんなさい。」がすんなり言えました。成人した息子にそのことを尋ねた所、｢お婆ちゃんは、お母さんのお母さんだから、お婆ちゃんが怒っているなら俺が悪いんだ。」と納得できたんだそうです。お義母さんの対応は、それでいいのでは？皆さんがおっしゃるように、１人が逃げ場がないような叱り方をしている時には、もう１人は冷静に見守り、場合によってはフォローすればいいのです。

トピ内ID：4460801206

...本文を表示

たぶん尻馬に乗ってるだけなんですよねえ

しろ

2010年05月13日 13:13

ウチの母が大変嫌っていた行為を思い出しました。私がまだ小中学生の頃、例えば母が妹を叱ってるときに、私が「全く○○○○なんだからっ」と同じ事を嵩にかかって指摘したり、逆に母が私を叱っているときに妹がやいのやいの母と同じ事を言ったりすると、「また尻馬に乗ってっ」と、ピシャッと黙らせました。そして、元々の叱る事が一段落したら、今度は尻馬に乗った人間にお説教です。「あなたが先に気付いたのなら一人で指摘しなさい。お母さんが言うまで気づかなかったのなら黙ってなさい。お母さんが叱るのに乗っかって、嵩にかかって失敗を論うのは、そりゃ楽だし偉そうにできて気分がいいだろうけど、全く必要のないこと。ハタから見ていてこれほどみっともないことはない」と。たぶん、お義母さん、この「尻馬に乗ってる」だけの状態じゃないかと。尻馬に乗ってた時の私の心理状態を考えてみると、結局無責任なんですよ。だから主さんとしてはやめて欲しいんじゃないかな。これだとやめてもらうのは意外と難しいかも。私も妹も、叱られてもなかなか止みませんでした。お恥ずかしい。

トピ内ID：4125554760

...本文を表示

ウチの義母も同じですが...

🐤

てんてこ

2010年05月13日 15:04

全く同じです！ウチの義母と。母である私が居て、注意をしてるのにかぶさるように同じ事子供達にするんです。注意する、叱る、服装の乱れを直す...などなど私がやった後に必ずかぶってやるので不快でなりません。ウチは主人もその場に大抵いるので『母である○○（私）がやってるんだからいちいち口出しも手出しもしなくて良いんだよ』と言うと『何が悪いの？』と言うのですがはっきり言って、義母の言い方、やり方が良くないのです。基本私をバカにしてるので、自分が子供達の躾をしなきゃという態度。でも...そんな義母言い方、やり方に変な気持ちが入っていることをなんとなく分かっている子供達は義母の言う事を素直に聞きません。かえって『お母さんが今言った！おばあちゃんまで言わなくても分かってるよ！！』と言う始末で、もちろんその時に『おばあちゃんはあなた達を思って言ってるんだよ』と子供達に言っても、その場で『母親の躾が悪いから』と義母が言うので余計に子供達は反発して、悪循環。（続きます）

トピ内ID：3941994111

...本文を表示

ウチの義母も同じですが...（つづき）

🐤

てんてこ

2010年05月13日 15:04

基本おばあちゃんは親がきちんとやっているなら口出し、手出しはせず親が居ない場所で危ない事などあったらフォローが一番良いのにと思います。ウチの義母にははっきり何度も話し合いましたが、理解しようとしてくれませんでした。というか、自分の子供世代から意見されることを嫌うので、何も自分に言うなという態度ですから、解決などまったくしないのです。仕方が無いので、義母のそういう態度について、また言ってる、やってる程度でこちらは何も言わない事にしました。しかし、結局は子供達が『おばあちゃんいちいちうるさい！』となってしまうので孫に嫌われないようにね....とこちらは思う程度です。難しい問題ですよね。思い込むとこちらもイライラばかりするのでストレスをためないようお互い頑張りましょう。

トピ内ID：3941994111

...本文を表示

自分の子育てですものね。

🐤

平々凡々

2010年05月13日 15:04

・私は正反対ですが、義母の過干渉に悩まされました。・長男を叱る度、婆（非道な言動があまりに多く、私は不治性難聴を患う。ですので敢えてこう呼びます。）が登場。事情も聞かず、勝手に「○○は悪くない。向こうへ行ってろ。」と断定。私と壮絶バトル。こういう子育てになり、長男は自省心もなく、弱い性格になりました。親でもないのに、子育てに干渉し過ぎる慎みの無さが心底嫌でした。・トピ主さんのケースは、母親を尊重し、重ねて言ってる雰囲気を感じます。でも心地よくないことはわかります。ですので、ソフトに「私が親として注意しますから、私のいない時、必要があれば注意してもらえますか？」程度にやんわり言うくらいにしてはどうでしょうか？ ※親は親、祖父母はあくまで祖父母です。立場を超えぬことが、長くよい関係を築く根幹ではないでしょうか？

トピ内ID：5377055694

...本文を表示

フォローとは？

きょうこ

2010年05月13日 15:04

どのようにフォローしてらしたのですか？叱られている場で横からすかさず違う事を言われたら子どもが混乱しますよ。どちらの事を聞いたら良いのだろうとなるでしょ。叱られて大泣きしてどうにもならなくなった時の所謂フォローなら良いとは思いますが、それも子どもに何故いけないと言われたのかという事を解らせながらですから難しいですけど。子どもの年齢にもよるし。

トピ内ID：1103918511

...本文を表示

うちも同じです！

ななす

2010年05月13日 15:04

我が家の場合は義父ですが…。そして私はトピ主さんと全く同じように思っていました。でもここで義母さんの言動を肯定する意見を読んで、なるほど、そういう考え方もあるんだな… と思えるようになりました。「お父さん」さんのレスは実際参考にしたいです。

トピ内ID：9876887680

...本文を表示

なんとなくわかる

Lucy

2010年05月13日 15:04

気にしすぎとの意見の方も多いみたいですが、私はなんとなくいってる意味がわかりますよ。同じことで叱るなってことではなくタイミングの問題ですよね？トピ主さんが叱ってそれでも言う事を聞かないようならばお義母さんからも注意してもらってかまわないけれど、たぶんお義母さんは、トピ主さんが一言注意するだけですぐにおさまりそうなほんの些細なことでも、常に間髪いれずに、頭ごなしに追い討ちをかけるように叱ってくるってことなんでしょう。些細な事柄で常にそれをされたら私も嫌ですね。＞私が叱れば夫がフォローするし、夫が叱れば私がフォローするこの意味を勘違いしている方もいらっしゃいますが、トピ主さんがいっているのは、一人が叱ってもう一人がかばうとかいうわけでなく、一人がきつめにしかったら、もう一人は冷静に言い聞かせるとか、そういうことですよね？夫婦がバラバラの事を言うわけでなく、向いている方向は一緒で、静と動というか、二人ともが頭ごなしにならないようにバランスをとっているということだと思いますよ。

トピ内ID：6855490236

...本文を表示

いや、いいお姑さんですよ

vivi

2010年05月13日 18:44

いや、あなたを尊重してるいいお姑さんだと思いますが。隣の芝生は青いのかな～。（遠い目）うちのお姑さんは主張に一貫性がなく、私が怒れば「わ～、ママこっわーい」とか「あんなに言わなくてもいいじゃないね～」と言って子供のご機嫌取りをしますが、裏では「あなたがしつけないから、あんな子になる」とチクチク攻撃してきます。で、怒ったら怒ったで↑のように、はやし立てる。そうすると子供は、どっちの言う事が正しいのかよく判らなくなっちゃうんですよ。なので、できれば私が叱った時は「そうだよ。ママが言ってることが正しいよ」と何故いけないのか理解できていない子供のフォローをしてほしいです。まだ2歳。興味が沢山募ってきて、イタズラをしちゃいたい年頃なんですけど、放っておけば大事故になりますからね。命に関わるとか怪我するかもしれないような大きなことだけ怒って、あとは「いいのよいいのよ」と見守ってみてはいかがですか？難しいことですが、ぐんっと怒ったり叱ったりする数が減ります。今から躾ようと思わず、のんびりお子さんの成長を見守ってほしいです。

トピ内ID：4279006315

...本文を表示

お年寄りの叱り方の方が良い時もありますよ！

tara

2010年05月13日 20:20

私の母の話です。姉は母に口出されるのが嫌で止めるように言いました。それから母は孫にどういう態度をしていいのか解らなくなり自信無くなり、姉が恐くなり叱れない祖母になってしまいました。（周囲は姉の子にだけ叱らない祖母だと思ってるようですが一部始終みてた私だけ知ってる事）。その後、義姉と私にも子供が生まれたのですが二人ともありがたく思うので止めた事ありません。家の子はまだ小さいので結果は出ていませんが姉の子と義姉の子では明らかにお年寄りに対しての態度が違います。何ていうか・・・母親が怒られると祖母に逃げようとしたり自分を怒らない人と把握してるみたいで甘く見るんですよね。姉は我が子可愛いさで気づいていないみたいですが。それから、一度に２人から同じ事を怒られたとしても傷つく量は２倍にはならないと思います。怒られた事を気にするよりも、何故叱られたのかが大切だと思うので。フォローを気にしているようですが、怒ってほとぼり冷めた後に抱きしめれば良いのではないでしょうか？お姑さんも同じようにしてくれると思いますよ。

トピ内ID：4672223549

...本文を表示

なるほど

ゆーりんトピ主

2010年05月14日 12:59

皆さんの意見を読んで捉え方もそれぞれなんだと分かりました。息子はまだイヤイヤ期が始まっておらず、私が注意をすれば素直に聞きます。むしろ私の注意だけで泣いてしまったり…。だからこそ二重の注意は必要ないと思っていました。ただ、まだ２歳児ですので興味心に理性が勝てるはずもなく同じ事を繰り返すのですが。色々と言葉足らずで申し訳ないです。私が言うフォローとは、「危ないから降りなさい！」と叱った後、もう一方が「叱られちゃったね。椅子に上ったから叱られたんだよ」という感じのフォローです。「そんなに怒らなくてもいいのにね」というフォローではありません。だから義母にも叱るのではなくフォローをして欲しいと思ったのです。 Lucyさんのレスが、私の言いたい事を的確に表現してくださっています。尻馬にのっているというんですね。まさにその通りだと思います。だから嫌な気分になってしまうのです。でも叱ってくれるという事は有難い事だと思うようにして、もしエスカレートするようならきっぱりと言おうと思います。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：8146227264

...本文を表示

主さんの言うフォローって？

🐴

松子

2010年05月14日 14:28

主さんが叱っているときのフォローって、真逆のことを言ったり、叱ったことを否定することではないですよね？１人が叱っている間は、もう一人の大人は黙っていてほしい。叱られた子供が泣いていたら子供を「ヨシヨシ」としてほしい、ってことじゃないですか？そうだったら、我が家も同じです。例えば私が子供を厳しく叱っている間は主人は黙っています。そして、それによって我が子が泣いたら、主人が子供を抱きしめて「だめなことだよ」と優しくする、のが我が家流です。その逆も有りです。主さんところもこんな感じなのでは？だから義理母さんの行動を改めたい、というのも解りますけど、でも、義理母さんはは叱るというか、「窘める程度」ですよね。二人揃って厳しくしかっている訳ではないので、今のままでも良さそうな気もしますけどね。

トピ内ID：5492858191

...本文を表示

同じ失敗を繰り返して欲しくないので

お父さん

2010年05月14日 14:28

タイトル通りで反面教師だと思ってください、要は叱り方の問題だと思います。ケースバイケースで百点満点は無理ですが、微力ながらアドバイスと皆さんの意見の総合案をはじめに２歳児と言うことに限定して申し上げます。どんな良い方であろうと、同じ叱り方で有れ逃げ道をなくす事となると思います。前にも述べましたが、言葉を理解出来ない者に対して同じ叱り方＝同じ顔となります。試しにママ友でやって見てください。意味も無く２歳児以下の子に二人でムスッとして見て下さい。いろいろな人と接して順調かつ正常に感情豊かに育っている子は、即、泣きますよ。その後、お母さんが笑ったら思いっきり抱きついてくるはずです。つまり、２歳児以下であればそれで十分なんです。（残念ながらお父さんだとこの効果は半減です。この説明は求められればしますが。）ちょっとしたことならば、言葉など無くても良いぐらいです。家族間で同じ方向性を持つ事は大事です。この場合、義母さんは「ほらお母さんが困ったチャンになっちゃったよ。」「お母さんにごめんねしようね」ぐらいを笑顔で言うのが良いと想います。続く

トピ内ID：5316848753

...本文を表示

続きです。

お父さん

2010年05月14日 14:28

そして、それを聞いたお母さんが（義母さんが子供を抱っこして、頭を下げさせる動作などしてくれれば、尚、良いですが。）思い切りニコッと笑顔を見せれば良いと想います。これだと、方向性も相手を尊重することも尚且つ子供にお母さんを笑顔にする方法を覚えさせることにもなります。さらに、追い詰める事は絶対にありません。あとここで注意点ですが、「お母さんが泣き泣きしちゃうぞ」は程々にしてください。お母さんの泣き顔は子供の最大の苦痛になります。効果は絶大ですがたまに使う最後の切り札位にしてください。（この説明も長くなりますので割愛）困った顔は、眉間にしわを寄せて、口をすぼめて尖らせる位で十分です。要はいつもと違う変な顔もしくは無表情に近い形で良いと思います。あくまで２歳児以下です。以上ですが、それ以上もちょこっと触れると昔から爺婆っ子は損をするといいます。親の領分、爺婆の領分はお互い本来不可侵が理想ですが現実は難しいですね。ただ言える事は、矛盾を乗り越えるのはお互いの思いやりと愛しかないと想います。嫌う事、否定する事は簡単です。お互いのためにと想えば…

トピ内ID：5316848753

...本文を表示

トピ主です

ゆーりんトピ主

2010年05月14日 15:27

皆様のご意見、一つ一つ読ませていただきました。感じ方もそれぞれですね。勉強になります。息子はまだイヤイヤ期が始まっておらず、私が注意をすれば素直に聞きます。私の注意だけで泣いてしまう事すらあるので、二重の注意は必要ないと思っていました。まだ２歳児なので興味心が強くすぐに同じ事をしますが…。イヤイヤ期が始まれば「困った顔」とても効きそうですね。色々と言葉不足で申し訳ありません。私の言いたい事はLucy様が的確に代弁して下さっています。フォローというのは「危ないから降りなさい！」と叱った後、もう一方が「叱られちゃったね。椅子に上ったから叱られたんだよ」という感じです。その方が、子供にとって分かりやすいと思うからです。「そんなに叱らなくてもいいのにね」というのはフォローではなく甘やかしだと思うので。なので義母にもフォローがして欲しいのです。尻馬に乗るというのですね。まさにその通りだと思います。だからこそ嫌な気分になってしまって。もし今後もそんな注意の仕方が続くようならご意見を参考にしつつ伝えようと思います。

トピ内ID：8146227264

...本文を表示