親が子供を叩くことについて

2020年4月から 児童福祉法、児童虐待防止法とうで「しつけと言う名目であっても親の体罰禁止」になっています。 どこかのサイトで見たのですが 「国連児童の権利委員会による体罰の定義を踏まえ、「身体に、何らかの苦痛を引き起こし、又は不快感を意図的にもたらす行為（罰）である場合は、どんなに軽いものであっても体罰に該当し、法律で禁止されます」 と書いてありました。（『どんなに軽いものであっても』に注目） さらに「暴言」も虐待になるとのことです。 子どもに「いくら言葉で言っても理解できない」と言う親自身も 人様が「言葉で説明しても」理解しないで激高するのはおかしな話ですよね。 厚生労働省のHPや各市町村の児童課などに「パンフレット」や「リーフレット」が置いてあるので 客観的なものとして、読んでもらうといいのではないかと思います。 ちゃんとした資料だったら目を通すかもしれません。

上のお子さんが何歳かわからないけど、幼児なら「もうやめて」ではなく、「こっちで遊ぼう」など親が一緒に行って距離を取らせたりすべきでは？案の定下の子が怪我をしたというけど、この場合親が悪いんですよ。口だけで「ちゃんと勉強しなさい」というだけで勉強のフォロー一つしないで成績悪いと怒る親になりそう。 夫の批判をしてるけど、手が出る前の激昂のところまでは同じなら2人とも子供に対する躾を考え直すべき。 あなたが仕事の時は夫が子供を見るのではなく保育園に預けたら良いと思う。この先叩くこと増えそうだから。

怪我しそうだなと思いながら、なにもしなかったと言うことでしょうか？もうやめてと言ったのにやめなかった上の子の責任だと夫婦で思っている？ 怒り方の問題じゃないでしょう。ほーらそのうち怪我するよ、ほらした！叱ってやろうというのは、親の怠慢です。もちろんそうなっちゃうことはありますが、そこは親が悪かったと反省する場面です。 叩くことは論外ですが、それ以前の問題だと思います。

怪我をさせてしまったことは、確かに危ないと分かっていて避けなかった私達親が一番悪いです… もちろん暴言、暴力は体罰として「法令違反」であることも理解していますし、どんなことがあっても体罰は肯定されるものではないと思っています。 しかし、つい感情的になって怒鳴ってしまうことが正直あります… 怒鳴るべきだったと思うことはもちろんありませんし、怒鳴ってしまった時はあんなに怒ることじゃなかった…と後悔するばかりです… だんだん感情的になってしまう私達が悪いです… 子供達は5歳と1歳の男の子で、この日は日曜で保育園お休みだったので夫が二人を家で見ていました。 市町村の乳児健診などのリーフレットも目を通してほしくて、読んでみてと渡してみたり、私以外の意見なら聞く耳を持つときがあるので、周囲の人にも頼りながら考え方を改めるきっかけを作りたいと思います。 夫は口言い方がキツいので話し合うのがしんどくて避けてしまってましたが、この件は子供達を守るためにしっかり話し合えるよう、負けないように努力します。 ご意見ありがとうございました。

上の子が何歳か、下の子が何歳か分かりませんけど、上の子の遊び（どのような遊び？）を口だけで止めるよりも、下の子が近づくのを阻止した方がよいのでは？ その場に、大人が２人いたのでしょ？？

お子さんは幼児でしょうか？ そんな印象なので幼児のつもりでのレスになります。 幼児なら、言葉で理解しきれない、説明を聞き取るのが難しくて聞くのをやめてしまう、のはある程度仕方ないよ。目を見て本気で怒ってるアピールする、それで充分じゃない？ 今より、大きくなってからが正念場で、＞口で言ってもダメなら＞痛い思いをさせなければ＞親がナメられる　場面があるかもしれない。その時の伝家の宝刀としてあなたの拳があると思ってる。本気の躾は今じゃない。 そう伝えたらどうでしょう？ 中学高校生の親から、「家のお金を勝手に使った」「高校をサボって遊んでいて留年しそう」「ふざけて猥褻画像をLINEで送ったら拡散された」等々の話をため息混じりに聞きます。が、ため息じゃないだろう！口で言って無視されるなら叩け！子供と本気で向き合え！と思ってしまいます。でもね、そういう子の親が決まって言うことは「もう親の言うこと聞く歳じゃないよね」。そうは思いません。子育てが面倒になっているんだと思います。 親の手のひらにある幼児期には躾に熱心で、素直に怒られてくれない思春期以降は手におえない…そんなバカ親になりませんように。

そして結局下の子に怪我させている。 そりゃ、親が怒って自分の鬱憤晴らしのために叩いているなら暴力だけど、実際目の前で上の子が下の子に怪我させているなら、叩いてでも『ダメだ』と教えなきゃ、次やるときは取り返しの付かない怪我に成る事だってありますよ? 叱らない育児、叩かない育児が出来る人は、口で諭すだけで躾が出来る人ですよ。 勿論『叩いて良い』なんて言おうものなら、単なる暴力親父が大手を振って殴りまくるから言いませんが。 逆に一生に一度も叩かれたことの無い人間は、どうやって叩かれる痛みを知るというのでしょう? 叩かれずに育った人が、叩かれる痛みを知らずに平気で他人を棒で殴りまくる、なんて話もありますし、自分が一発殴られて、初めて叩かれる痛みを知り、今まで散々やってきた暴力行為を反省する、なんて話もあるんですよ。 『上の子が遊んでいて、下の子が近づいて危なかったので「もうやめて」と軽く注意したのですが、案の定下の子が少しだけ怪我をしました。』 これ、貴女は『私は注意した』と思ってるようですが、取り返しの付かない怪我だったら、貴女の『監督不行き届きによる怪我』ですよ? 『案の定』→予想出来たのに止めなかったので。 子供を大人と同じ『責任能力がある存在』だと勘違いして居ませんか? 夫さんは兄弟が加害者と被害者になる前に『二度と有ってはならない事への躾け』として小突いたのです。それも、パーで張り倒したわけでも、グーでぶん殴った訳でも無い。 『私は多少叩かれて育ちましたが、話してダメなら暴力で何とかしようとする大人を心の底から信頼しなかった』 それは貴女の親が多分口の回らない人で、トピ主が話せば解る歳になって居るのに、口で躾ける事ができなかったのでしょう。そういう人に対してこそ『叩くな』が必要なのです。 でもトピ主の子は幼児で、まだ大人の説明は理解出来ないのでは?

長男はふすまの戸を開け閉めして遊んでいる所に下の子が近づいていたので、「次男が指挟んだら危ないからやめて」と注意していました。 私はちょうど仕事から帰宅してその場を見て注意し、夫は近くに居ましたが見てなかったのだと思います。 その後私は帰宅してすぐだったのでバタバタしていて長男がやめるのを確認せずにそのままその場を離れてしまい、その後すぐに下の子が泣いて、指を挟んだことに夫も気付き、私も駆けつけて指を見ているときに長男に小突いてました。 私から見て、長男は「やってしまった」感があったので、本人は悪かったと自覚してたと思い、それは顔を見れば分かったはずなのに、という思いで夫にそのように言いました。 夫の感覚ではおそらく、加害者にならないための躾だったので、私に言われて腹が立ったのだと思います。 今回の事だけでなく、私から見て夫が長男を小突くハードルが低い…というか正直、なんでもかんでも小突けば分かるわけじゃないし、ただパパにやられたーと思うだけで本質が伝わらんよ、と言いたくて夫にそのように言いました。ですが、みなさんのおっしゃる通り、言葉で理解するのは確かに難しい歳なのかもしれません。正直注意すれば弟が怪我しないように分かってくる歳だとも思っていました。子供が怪我をしてしまったことは私に責任があります。 子供が責められる事ではありませんでした。 ただ、夫に話して一発目に「うるせえ口出しするな、俺の子育てに文句があるなら全部自分でしろ」と言われたことが、「俺がしてやってる」目線にしか聞こえなくてそれが腹立たしくて、私は悪くないと歩み寄れずにいました。 『親の手のひらにある幼児期には躾に熱心で、素直に怒られてくれない思春期以降は手におえない…そんなバカ親になりませんように』→こちらの言葉が今後の自分にあたりそうで心に刺さりました、肝に命じておきます。 ありがとうございました。

私は、夫と小さい時はこういう時にこうやって怒られたとか、話をしました。夫の両親は夫が5歳の頃に離婚し母親にひきとられ、母親のパートナーとその後10年以上暮しました。長期休みには父親とあっていましたが、そのパートナーは夫に心身虐待をしたし夫にとって「父親」の存在はなかったようです。なので、うちに子どもができてからも夫は「自分がしてもらったように」、と考えるとどうするのがいいかわからないみたいです。身近にいた継父は反面教師となり「彼と同じことは絶対にしない」と心に決め、絶対に手を出しません。 ご主人に父親がいるようであれば、暴言暴力で育てられた可能性もありますね。虐待された人でも、強く気持ちを持ち続け暴力を断ち切る人もいるし、断ち切れず加害者になることもあります。もし、ご主人が軽度であろうと暴言暴力のある家庭で育ったのであれば、可能性はあります。その場合、根は深いと思うので…夫婦で過去について話し合い必要ならカウンセラーも？もちろん夫本人が自覚しなければ、カウンセリングなどいくもんか！でしょうけども。 子どもは大人と違います。幼児なら「ああしたらこうなる」の結果まで考えず、今楽しいことをしてるからやめない！のです。とはいえ上の子は5歳ですから、そろそろ結果まで考えるようになってもいいかもしれません。注意する時に考えられる結果を言葉にして「～だからやめなさい」とか「下の子と～で遊んでて」とか、もう少し具体的に支持を出してみたらどうでしょうか。それならわかる年齢ですからね。

未だに暴力育児を容認する人がいるんですね。 トピ主さん、気にしないで下さい。 法律違反は違反なので。 程度の問題ではなく、やっちゃいけないことはいけないのです。 親は子どもにルールを教えるのに、その親が法律違反したらアカンでしょ。 痛みは経験は怪我や子ども同士の喧嘩でも経験するでしょう。 親が叩かなくても、叩いたら相手は痛いなんてことは、ある程度の年齢になれば理解します。 年齢とともに相手の気持ちを察したり、また自分の行動の予測が出来るようになります。 相手の立場に立てない月齢の時は、親が叩く躾をしても、相手の立場に立てないので、効果はありません。 行動の予測も同じく。 また感情のブレーキも同じく。 むしろ叩く躾をすれば、自分も叩いてよいのだと、親の見てないところで下の子を叩くかもしれませんよ。 私も二人の子どもを育てていますが、上の子の叱り方で、上は下の子を叱るのです。 叱る時の口調がそっくりで驚きました。 そもそも、旦那さんの小突くは、下の子の怪我を防ぐためにやったことではありませんよね。 すでに怪我をした後にやってますから。 口で言って躾られないとしても、小突けば躾られるなんてこともないです。 幼児の躾は根気が必要です。 繰り返し繰り返し教えていくべきことです。 手が出るのは、根気のない親のすることですよ。 だから暴力の躾は容認してはいけないのです。 効果がないから繰り返されてエスカレートするからです。

5歳程度なら「叩く」や「デコピン」で十分痛みとして認識できて黙らすことができますけど、じゃあ相手が大きくなって中高生とかになったらどうやって黙らせる気なんですかね。殴る蹴る？ 子どもの方が力強くなっていたら刃物でも使うのかしら。 体罰を法律で罰したのは、子どもを守るためでもありますが、歯止めが効かなくなる親の暴力行為を止める意味合いも強いと思いますよ。 「感情的だった」「自分もそんなふうに育てられたから抵抗がない」夫の気持ちはまぁわかりますが、 「それでもダメ」ということを理解しているとしていないとでは大違いかと。 「うるせえ口出しするな、俺の子育てに文句があるなら全部自分でしろ」と言うのも、脅迫ですよね。物理的に主さんが仕事のときはお子さんは夫が見ないと対応できないのに、それを引き合いに出して批判を拒絶する、というわけですから。夫は主さんにも体罰をしているわけです。 基本的にそういう理不尽かつ脅迫めいた形で育てられてきた人なんでしょうね夫さんは。根気よく話をしていかないとダメだと思いますよ。

私も人のこと言えません。 カッとなると手を出してしまう、収拾つかないと叩いてしまうことがありました。 でもそれは、自分が未熟だからです。 良いことと悪いことを、子供にちゃんと分かるように状況説明が出来ないだけです。 説明しても聞いてくれない、ではなくて、説明する能力が足りなくて自身に窮して手が出るだけです。 私は、手を出す自分が未熟でバカだからと言い聞かせるようにしました。 怒らず冷静に子供を諭すことが出来るようになると、人としても一つ成長することが出来るでしょう。 ＞うるせえ口出しするな 典型的な思考力停止な考え方です。 私も大概頭は悪い方ですが、自分が変わればいいんだと気付いたくちです。 「悔しかったら口だけで諭してみろ！」と調教しましょう。 もちろん、トピ主さんにも説明能力が問われますが。