男性に素直になれない・・・

レス25

（トピ主 9 ）

くるみ

2010年05月12日 10:30

恋愛

トピを開いて下さり、ありがとうございます。 30歳代前半の未婚女性です。相談の内容はタイトルの通りなのですが・・・。育った環境と性格のせいか、なかなか男性に素直になれません。例えば、ちょっとしたことで男性にからかわれると、むきになって反論するまでは良いと思うのですが、反論したい気持ちと負けず嫌いの性格が強すぎて相手（男性のみ）を攻撃しすぎてしまうのです。父親のことを尊敬できない環境で育ったため、男性を立てたり、尊敬したりするのが無意識にできないからなのかな、とも思うのですが。女性に対しては冷静な気遣いができるので、友人からは「男性には厳しいのに、女性には親切過ぎ！」と言われてしまいます。こんな状態なので、結局今まで彼氏がいたことはありません。好きな人ができても、今度は逆に意識しすぎて「好きだからって甘やかしてはいけない」という気持ちが出てしまい、結局厳しい口調になってしまいます。男性に甘えることも非常に苦手で、できません。20歳代の頃は、好意をもっていただいたことも何度かあるようなのですが、理想（例えば「年上」など）にぴったりでないという私のエゴのためにうまくいきませんでした。また、恋愛関係の話題をふられると、経験がないのを悟られたくないのと何事にもすぐに赤面してしまう体質なので、ごまかすためについつい強がって余計なことを言ってしまいます。結婚適齢期も過ぎつつ、年下の兄弟が先に結婚し、子供も生まれて焦っている中で、今までの自分の性格について反省すべき点がわかってきたものの、いきなり直すこともできず、ついつい無意識で強い口調で男性に接してしまう自分に本当に自己嫌悪です。こんな自分を変えるにはどうしたら良いのか、皆さまからのアドバイスをお願いします。（特に、私と同じような感じだった方からのアドバイスをいただけると嬉しいです。）

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本当に性格の問題ですか？

行動主義者

2010年05月12日 17:31

女性には気遣いができるんですよね？そして男性に対して攻撃的なのは自覚できているんですよね？じゃあ、それは性格ではないんじゃないですか？私は、単に「行動が制御できていない」だけだと思います。今の問題行動の原因が生い立ちにあることは確かなのでしょう。ただ、動物的に「反応」してしまうのを理性で制御して、人間的に「対応」できるように持って行くことはできます。刺激に対する行動を選択できるのが、人間の良いところですからね。（これを知っただけでも少しは違ってくるはず）たとえば、「からかわれる→ムキになって反論する」の部分。これはひと続きに見えますが、実は違います。「からかわれる→そうなのよ～と笑って返す」人もいるわけで、その行動の違いを生む要素が間にあります。それを丹念に調べてノートにつけて行き、望ましい行動のリストを作って置き換えるわけです。行動を変えるのですから、反復練習が必要です。試行錯誤もあるでしょう。ただ一つ確実に言えるのは、「性格はそのままでも行動は変えられる」ということです。希望を持って取り組んで下さい。

トピ内ID：7652631388

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焦ってもいけない

ゆうじ

2010年05月13日 11:04

まず男性に素直になれないと、主さんも素直に相手にされないので損していると思います。性格を直すのは難しいですが、相手を見る時なるべくいい所を探すように心掛けたら如何でしょうか。夫婦の話ですが、家に帰って口うるさい女房が待っていたら帰りたいでしょうか？

トピ内ID：3319853559

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わかります

リカ

2010年05月13日 16:52

私も、尊敬できない父と、父の悪口ばかり言う母のもと姉妹ばかりの中、長女で育ちました。主さんの気持ち、とてもよくわかりますよ。反省すべき点がわかったなら少しずつ、意識して行動し、それを習慣にするしか無いのではと思います。行動主義者さんのおっしゃる方法がいいなあと感じました。あと私は、男性慣れしてる女性の行動を観察してます。お兄さんのいる妹さん、などは本当に上手いですよね。私は初めて付き合った男性と結婚しましたが結局離婚しました。男性の扱いが下手なのもあったし、経験が無く見る目が無かったのもあると思います。今は息子まで居るのに、いまだに男性には慣れません。心のどこかで、この子もいつか私を裏切るだろう、と思ってます。主さんは30代前半、婚歴・子供無し。まだまだいけます。とりあえずデートだけでも、臆せず積極的に行かれるといいと思いますよ。私のようにならないため、がんばってくださいね。

トピ内ID：8722981119

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そういう人には年下が合うんですけどね。

さに

2010年05月13日 18:04

男性に完璧を求めてるんでしょうね。少しでも期待外れな行動があったら、普通の倍以上の評価ダウンになってしまうんでしょう。私もそういうとこ少しあります。私の場合は年上の男性に対する憧れが強すぎるらしく、同い年以上の男性に対しては自分が出来る対応以上を求めて、期待外れだと勝手に失望してました。反対に年下に対しては全く期待していないので、想像以上の対応をされると評価が倍以上になってます。案外トピ主さんも年下の男性と付き合ってみたら、違う自分に出会えるかもしれませんよ？

トピ内ID：1674754031

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よろしかったらどうぞ

キセロ

2010年05月14日 21:37

「好きだからって甘やかしてはいけない」ことはないですよね。甘やかし“過ぎたら”いけないのです。トピ主さんはその線引きができないので、無意識のうちについつい極端な行動（厳しい口調）をとってしまうのかしら、と思いました。そこで、男性心理に詳しくなれば、男性に対する厳しい考え方が軟化し、そうすると自然と接し方も柔らかくなってくるように感じます。そして、ここぞ！というときだけ、厳しい口調をとれるような気がします。そのために、男性の言動について詳しく書かれ、それに対する女性の対処も載っているこちらの本をお読みになり、研究し実践することをお勧めします。尽くしすぎる女性ではなく、上手に甘え甘えられる女性になれることと思います。ジョン・グレイ著『ベスト・パートナーになるために』（三笠書房 \560）恋愛シーンだけではなく、職場でも応用できることと思います。私（既婚女性）も昔は厳しい口調でしたが、時間はかかりましたがだいぶん直りましたよ。

トピ内ID：4217454250

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性格の問題ではありません

けんぞう

2010年05月15日 13:05

トピ主さんは性格の問題で男性に素直になれないのではありません。育った環境の影響もあるでしょうけど、要するに貴方は、男性とはこういう生き物だからと決めつけているのです。男性を見下しているから、ちょっとしたことで許せない、ムカつく、となるわけです。性で差別してはいけませんよ。その意識を払拭しない限り、貴方は一生男性に対して素直になんかなれませんよ。

トピ内ID：1080103313

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男性とか女性とか

あれっくす

2010年05月15日 13:05

＞んな自分を変えるにはどうしたら良いのか、皆さまからのアドバイスをお願いします。結局のところ、主さんしかわからない問題かと思います。一般論で言うなら、意味もなく必要以上に攻撃的な態度を取られたら敬遠したくなるでしょう。＞「好きだからって甘やかしてはいけない」という気持ちが出てしまい、結局厳しい口調になってしまいます。甘やかすって何ですか？普通に相手を全人格的に敬意を払っていれば「甘やかす」って発想はないと思うのですが。なんていうか、「男性に素直になれない」ということに逆にこだわりすぎのような気がします。男性も女性もそんなにかわらないですよ。

トピ内ID：7139387866

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正直なところ

古い人間

2010年05月15日 16:47

その年齢で性格を変えるより一人でどう幸せに生きていくかを模索する方が良いと思います。無理に性格変えようとしても苦しくなるだけですよ。

トピ内ID：9755528223

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トピ主です。

くるみトピ主

2010年05月15日 18:36

仕事の都合でレスが遅れて申し訳ありません。皆様にいろいろなアドバイスをいただけて、大変嬉しく思っています。ありがとうございます。書き方が不十分でしたので追記します。全ての男性にこのような行動を取ってしまうわけではないのです。思わぬことを言われてからかわれたりした際に不安を覚えると、防衛しようとするからなのか、こういう行動を取ってしまうことが多いように感じます。＞行動主義者様前向きになれそうなアドバイス、ありがとうございます。「行動を変えることはできる」というお言葉に、大変勇気づけられました。周囲でうまくかわしている女性を見る度、「見習いたい」と思います。何の努力もせずに変われるとは到底思えないので、行動リストを作って少しづつ実行してみたいと思います。＞ゆうじ様まさにおっしゃる通りで、私は客観的に見たら「口うるさい女」なのだと思います。私が男性だとして、こんな妻・彼女なんて嫌だろうな、と自分自身納得してしまうところが、本当に情けない限りです。なるべく相手の良いところを見ながら、会話できるようになりたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1973552872

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トピ主です。

くるみトピ主

2010年05月15日 18:36

続きです。＞リカ様私の気持ちをご理解いただき、ありがとうございます。私自身長女で、母と義母（同居）の嫁姑問題がひどく、常に母から父の悪口を聞かされ、母の機嫌を伺いながら育ちました。週末に両親が揃って家にいると、また夫婦喧嘩が始まるかも・・・という不安を抱えた子供時代でした。思春期は父と挨拶すらした記憶がありません。嫁姑の仲をうまく取り持てず、結果として母をヒステリックさせていた父を全く尊敬できなかったことが、男性に対して攻撃的になりやすい原因になっているのだと思います。直すには時間も努力も相当必要だと思いますが、頑張ってみます。ありがとうございました。＞さに様以前よりはだいぶマシになったと思うのですが、自分の低レベルを棚に上げて何事にも高レベルを求めてしまう部分がありました。私のような性格には年下が合うかもしれないのですね。確かに必要以上に男性に期待をしてしまっている自分がいるのも事実だと思います。残念ながら、現在周りに年下の男性はいないのですが、自分の価値観を広くもって人間関係が作れるようになりたいと思います。貴重なご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：1973552872

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トピ主です。

くるみトピ主

2010年05月15日 17:32

続きです。＞キセロ様おっしゃる通りで「線引き」が苦手のように思います。何というか、「これも必要だから言わなきゃ」と思ってしまい、また、つい感情的になってしまうので、おそらく男性のプライドを傷つけてしまうのだと思います（私はプライドを傷つけたくてそうしているわけではないのですが、相手はそう受け取るのだと思います。）。ご推薦いただいた本を早速買って読んで、男性の行動パターンについて少しずつ勉強して、行動に活かしたいと思います。ありがとうございました。＞けんぞう様シビアですが、率直なご意見、ありがとうございます。おっしゃる通りだと思います。頭では、男性はこうと決めつけてはいけないとわかっているつもりなのですが、今までの人生をその行動パターンで対処してきてしまったので、癖になっているところがあるように思います。ですので、少し立ち止まって冷静に考えてから発言する、ということが苦手です。他の方のアドバイスを参考にしながら、少しづつ直していきたいと思っています。また、ご意見をいただけたら幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：1973552872

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トピ主です。

くるみトピ主

2010年05月15日 18:36

続きです。＞あれっくす様ご意見、ありがとうございます。人それぞれレベルは違うと思うのですが、私はからかわれたりすると自分自身を攻撃されたように感じるところがあり、そこで、その反応として、言い過ぎてしまう部分があるということです。「甘やかす」についてですが、これも表現が適切でなかったのかもしれません。私の意味したかった「甘やかしてはいけない」ということは、「（私自身が）嫌な人と思われても、直した方が良いと思われることを相手に伝えなければいけない」というようなことです。ただ、大きな点はともかく、些細なことまで指摘するのは多分余計なお世話ですよね・・・。本当に改めたいです。男女関係なく、冷静に接することができるようになりたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1973552872

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もしかして　男性が怖い？

🐧

miri

2010年05月15日 18:36

　心の奥底では　「男性が怖い」　のではないでしょうか？ですから、無意識のうちに相手を攻撃して　自己防衛をしているように感じました。　先にバリアを張ってしまうと楽ですから。　でも男性とお近づきになりたいなら、それではいつまで経っても恋愛できませんよね。　彼氏がいたことがない・・・ということですのでとりあえず、友人でもいいし、あなたに好意を持って下さった方でもいいので　思いい切って自己開示してみたら　どうでしょうか？　「自分はこんなに駄目なところがあるのよ。」　「本当は素直に甘えたいんだけど甘えられなくて　ごめんね」　「強がりを直したいから　もし言っちゃたら教えてね。」　　とてもしんどい作業ですが、少しづつバリアを薄くして行って下さいね。男も女も　人間だから駄目なところがいっぱいありますよ。好きだから　時には甘えてもいいし、甘やかしてもいい。　素敵な恋愛ができますように。

トピ内ID：5395518569

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行動あるのみ。

❤

えりぽん

2010年05月15日 20:21

ご自身でそこまで自覚されていて、さらに何のアドバイスをもらいたいのでしょうか？自覚していることを、あとは実行するのみではないですか？言い過ぎてしまう、と思うなら、途中でブレーキをかける。強がりだと思っているなら、素直に話してみる。ただそれだけでしょう？どうすればよいか、なんて、トピ主様はとっくに気づいていると思いますが。あとは傷つくのを怖がらないことですね。恋愛なんて傷ついてナンボでしょ。傷つかない恋愛なんて本気じゃない証拠だと私は思います。逆に、傷つきたくないから恋愛しない（自分を変えない）なら、一生トピ主様はそのまま、彼氏もできず結婚もせず、生涯を終えるのでしょうね。そこまでわかってらっしゃるのですから、あと一歩では？恐れずに前に進んでください。がんばって。

トピ内ID：0866322532

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トピ主です。

くるみトピ主

2010年05月16日 14:21

引き続き、皆さまのアドバイスをいただけて感謝しております。ありがとうございます。＞古い人間様どちらにするかは決められないとはいえ、一生独りの方が良いのかも、と思うこともあります。とりあえず自分を納得させるためにも、出来る範囲の努力をしてみて、どうしてもダメそうならあきらめた方が良いのかもしれません。ご意見、ありがとうございました。＞miri 様ご指摘いただいた通り、男性を怖いと思っている部分もあり、男性を信用していない部分もあると思います。「私ってこうなの」と素直に言えないのは、つきあってもいない相手に個人的なことを話すことに、なぜか抵抗があるからです。「こんなことを話したら迷惑かな・・・？」と。そして、恋愛経験がない割には、大学時代や以前の職場でセクハラに近い経験をしたために、男性は怖いというイメージばかりを持っているからのようにも思います。でも、何かを変えなければ何も変わらないというのも事実だと思いますので、少しづつ勇気を出してみようと思います。文章がまとまらなくてすみません。ありがとうございました。

トピ内ID：1973552872

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トピ主です。

くるみトピ主

2010年05月16日 14:21

続きです。＞えりぽん様そうですね、実行できるかどうかですよね。その壁をなかなか超えられない、ダメな私です。でも、今実行できるかどうかで未来の自分に大きな影響を与えられると思えば、勇気を出して行動あるのみですよね。残念ながら、今は気になる人も好きな人もいないので、男性の同僚（当然かもしれませんが、男友達はいません）に、うまく接するように努力したいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1973552872

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まず、『自分のせい』と自覚しましょう

♨

ひろ

2010年05月16日 15:27

トピ主さんは男性に厳しいということの原因を父親のせいにしていますよね。これは間違いです。本当に父親のせいであれば、もう、トピ主さんの制御下ではないので、もう結婚も子供も諦める他ありません。しかしご安心。全てトピ主さんのせいです。ちゃんと自覚してください。だから、トピ主さんの制御下にあるので、トピ主さんの努力によって打開出来るのです。あとは、努力すべき点は分かっていますよね。全て自己責任と自覚出来れば、自分の努力も本物となり、実を結びますよ。

トピ内ID：7172120737

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自分で学習していくしかない

こんにゃく

2010年05月17日 12:20

わかります。私もそうでした。でも社会生活をして、いろんな人をみることでいろんなことが分かってきました。まず、だれかが、お父様のせではないトピ主さんのせいと言ってますが、私はそうだとは思いません。お父様だけのせいとも思いませんが、トピ主さんのせいではないのは確かです。もしトピ主さんが今のご両親の子で生まれ（つまりDNA はいまのままで）、とても愛ある理想的な別のご両親に育てられたら、今の悩みは生まれにくいと思います。トピ主さんのご両親もそしておばあさんも、自分のことばかりで、そういう環境で娘を育てるとどうなるかということを考えるに至らなかった「残念な家庭環境で育った」、これが原因ですね。でも子は親を選べませんので、通常、愛ある家庭で自然と身につけるものを自分で学習していくしかありません。結構これは大変なので覚悟してください。つづきます

トピ内ID：6693560168

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つづきです

こんにゃく

2010年05月17日 12:20

こんにゃくです。つづきです。心に留めておいてほしいのが、嫁姑をうまく取り持てなかったお父様も非があるが、娘に父親の悪口をいう女性の母親も同罪であることです。私の経験上、父親を悪者と感じているときは、見方が一方的で自分のまわりにいた女性も質のよい人がいませんでした。今考えてみると。なので、気をつけてください。女性に注意です。多分トピ主さんは人を見る目もまだなさそうな気がします。

トピ内ID：6693560168

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トピ主です。

くるみトピ主

2010年05月18日 12:39

引き続き、ご意見ありがとうございます。＞ひろ様確かにおっしゃる通りだと思います。全て父が悪いのであれば、改善の余地はないというのは納得させられました。全て自分の責任であるという考えを受け入れるには心の整理が必要ですが、これからの自分の未来のためにも、少しずつ努力していきたいと思います。アドバイス、ありがとうございました。＞こんにゃく様父だけではなく、母にも同罪であるということなんですね・・・。母が父を非難してばかりだったので、子供の頃は母の怒りの原因である父が大嫌いでしたが、確かに、母が違った対応をしていたのであれば、子供であった私への影響もずいぶんと違ったような気がします。それはそれとして受け入れ、今の自分を変えていきたいと思います。女性に注意、というのはあまり意識したことがありませんでしたので、その点にも気をつけたいと思います。ご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：1973552872

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育った環境の影響は大きいのかな

まる

2010年05月18日 16:44

私もトピ主と同じような環境で育ちました。これまた不思議と同じように男性に対して強がったりしてしまい、いつも自己嫌悪になります。私の場合ですが、良いなと思った男性がいても「優しそうに見えるけど、この人も暴力をふるったり理不尽な事を言ったりするんじゃないか」と考えてしまって、攻撃される前にこちらから攻撃しようというか、きつく当たって本性（すぐキレるかどうか）を見ようとしているんだと思います。弱いと思われたくなくて、いつも突っぱねている感じというか。同じ様な悩みを持ったトピ主さんがいて安心しました強がったり虚勢をはらないで話せる雰囲気の男性はきっといるとお思います。私は周りの女性の男性への対応を観察して、それをまねてみようかと思ってます。

トピ内ID：1562225493

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トピ主です。

くるみトピ主

2010年05月20日 11:51

引き続き、皆さまのご意見をいただけて嬉しく思っております。＞まる様なかなか理解されない私の気持ちに共感していただき、ありがとうございます。良いと思った男性も含めて、「本性を見ようとする」、「弱いと思われたなくて、突っぱねている」という部分は、まさに私にもぴったりの表現です。メールのように、考えながらできれば自分の言いたいことを表現できれば良いのですが、会話などではそうもいかず・・・。今度こそ、と思い、ここのところは皆さまのアドバイスを思い出しながら、男性に優しく接するように努めています。お互いによりよい人生を目指して、少しずつ自分を変えていけたら良いですね。何かうまくいったことなどありましたら、またこのトピでお教え下さい。ありがとうございました。

トピ内ID：1973552872

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すでに無意識の思考回路が出来てしまっている

🎂

遙

2010年05月22日 09:58

子供の頃の不快な経験により無意識に男性に対してマイナスの刷り込みが出来てしまっているのでしょう「からかわれる」というのがきっかけにようですが、実は内心で「男性は頼りない」という刷り込みが染み渡ってしまっていて、男性にからかわれるのが我慢ならないためにそのような条件反射をとっているのかもしれません。それらをご自分の意思で（無意識の思考回路を良い方向に）コントロールするのは難しいと思います。出来るとしても辛抱がかなり必要だと思います。男性との会話により子供時代に積み重なった不快な経験、同じ不愉快さを無意識に浮かび上がらせ反復しているのですから。テクニックとして、男性と話す時は絶対に不快な言葉、マイナスの態度をとらないというテクニカルな対応も可能です。でもそれは、とりあえずふたをしてごまかしているだけなのでとても辛いし続くと思えません。具体的な解決を提示できず歯がゆいですが、専門家の手を借りるなどして根本的に取り組むべきでは？何故かというと、年齢の若いうちに手を打たないと出会いのチャンスは減り、残りの人生が寂しいものになってしまう可能性があるからです。

トピ内ID：4885792132

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貴方に、男性からのアドバイスです

レッドナイト

2010年05月22日 11:41

始めまして。トピ、そしてその後の貴方のレス読ませていただきました。男性の多くは、男の面子や沽券を木っ端みじんに打ち砕く女は最初から避けます。多分、これは女性同士の関係にも言えることかもしれません。人間、誰が好き好んで不愉快にされる相手と親しくするでしょう？貴方は肩肘張った男性への対応が良くない結果を招いていることを自覚しているので、今後は心掛け一つで変わった人生になるものと思います。人間は優しい人には優しく接してくれるものですよ。

トピ内ID：9128673437

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ご意見をありがとうございます

くるみトピ主

2010年05月23日 16:25

引き続き、ご意見をありがとうございます。＞遙様「男性は頼りない」というだけの刷り込みなのか、他にもあるのか、条件反射的な部分は大きいと感じています。最近は抑えるように努め、男性に対して一歩引こうと努力中ですが、自分の許容範囲を大きく超えてしまう男性の発言には、かなりきつく返してしまいます。本当に自己嫌悪です。本を読んでみたりしていますが、専門家に相談することも考えてみたいと思います。ありがとうございました。＞レッドナイト様はじめまして。ご意見、ありがとうございます。本当に不思議なのですが、女性には冷静に対応できるのです。女性からは何を言われても（というのは大げさで、あまりにもひどい場合は別ですが）大抵感情をコントロールできるのですが、男性の場合は女性の場合より確実に許容範囲が狭く、むっとさせられると余計なことまで言ってしまいます。やはり自分が変わらなければいけないですよね。少しづつでも変わりたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1973552872

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