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言い訳をしてしまう私

レス23
（トピ主 10 ）
😢
友香
恋愛
初めての投稿です、アドバイスをお願いします。 彼氏に頻繁に「言い訳をするな、人の話をまず聞いて消化しろ」と言われます。 例として １「●●しないで」→言われてる瞬間に●●してしまう ２「まだ△△してないじゃん」「◇◇をしてから△△をしようと思ってた、ごめん」「言い訳するな」 このような感じです。 １についてはせっかちな自分が全面的に悪いと思います。 ２についても△△をしてない以上「するつもりだった」が言い訳になってしまうんだと思います。 この他にも私の日本語がおかしい、主語がない、コミュ力がない、自尊心が強すぎる なんでこんなこともできないの？お前はいつも自分のことばかりで人のことを考えない、といろいろ指摘されます。 私自身もひどく情けなく、なおしたい、できるようになりたいのですが、結果に結びついていません（これも言い訳ですね…） 先日こんな私と付き合っていても彼がストレスだろうと別れようとしたところ 「そういうところ（人の気持ちを考えないで自分で決断してしまうところ）をなおしたいんじゃないの？」と言われ、私は努力を続けることにしました。 彼からは、１から１０のことを１から治してほしいのに１００をなんとかしようと空回りしてる、とも言われます。 また、彼は少し怒りっぽく怒鳴られることも多いです、自分が今まで怒鳴られる環境にいなかったため、怒鳴られると何をしゃべっていいか分からなくなります。喧嘩も出来ません。 どうしたら言い訳を言わなく、空気を読める人になるでしょうか？ 彼と結婚する気はまったくないのですが、彼をイライラさせず楽しく過ごせるようになりたいのです。 同じような方が知り合いにいる人や、自分自身のこと、こんな私におすすめの行動や本などありましたら紹介して頂けると嬉しいです。 私の年齢は26で彼は1～3上です。

トピ内ID：8889536617

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持って生まれたものですからねぇ・・・

⛄
ハイネック
トピ主さんが特別おかしいとか、そういう訳では無いと思うのですが 彼氏さんから見たら一番近い存在の貴女の言動全てに違和感を覚えるのでしょう。 私は、どちらかと言うと彼氏さんに近い性格です。 ただもちろん悪気があるとは思っていないと思うんですよね。 しかし直す気持ちがあって素晴らしいのですが、そういう事って持って生まれた事だし 出来ないものは出来ないんですよね…。才能みたいなものかも。 ただ、それでは解決になっていない(笑) そこで私のオススメする行動は「先を読む」事です。 今やっている行動を考えるのではなく先の事を考える。 本を音読する時に習いませんでしたか？発言している文字よりも少し先を読む、と。 そうすると（慣れれば）つっかえずに読み続けられる、と。 それと同じですね。気疲れするかも知れませんが、頑張って下さい。 でも疲れてしまって嫌になってしまうようであれば彼氏さんと距離を置いて そんな自分でも全て受け入れてくれる寛大な男性を探す事も視野に入れてみて下さいね。

トピ内ID：4705630961

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小うるさい男ですね

041
母親世代
トピ主さん、彼といて疲れませんか？ なんだかトピ主さんの、やること、なすこと、小うるさく指摘して、うっとおしい男だなあ。 トピ主さん、彼と付き合って楽しいですか？癒されますか？ 彼はモラハラの気があると思います。 トピ主さんは何も悪くないです。 いちいちうるさく言われるから、つい言い訳がましい返事になってしまうのだと思います。 このままだと、トピ主さんは、自分のすることに自信が無くなってオドオドしてしまうよ。 彼はトピ主さんを、まるで教育しているつもりみたいだけど、上下関係みたいですね。 こんな小さい男とは別れて、もっとおおらかな楽しい男の人と付き合いましょうよ。 因みに経験として、口うるさい男性って、両親のどちらかか同じような性格で、小さい時から口うるさく言われて育った人多いですよ。 似たような親が出て来るかも。 トピ主さん、生き生きと毎日暮らして下さいね。

トピ内ID：3977009029

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必ずしも彼が正しいとは言えない

💤
さくら草
恐らく彼はそれなりにきちんとした人なのだと思いますが、彼からのトピ主さん批判のすべてが本当に正しいのかどうかは、かなり疑問です。 育った家庭環境、生活習慣、常識などが二人の間でははかなり違うだけのことではありませんか？ トピ主さんは彼のことが好きで、言われることは直したいと思うのに、本来の自分らしさとはどこか違うから混乱してしまっているのでは？ どちらも悪い訳ではないのでしょうけれども、トピ主さん、彼と一緒にいて本当に楽しいですか？幸せですか？安堵感や安らぎ、愛されているなぁ…という実感はありますか？ トピ主さんの長所や良さを認めてくれた上で、直した方がより善い点を指摘してくれる彼であれば、恐らく注意をされた時に思わず言い訳してしまうようなパニックは起こさないのではないかと思います。 トピ主さんがもともと言い訳がましい人なのではなく、彼との関係上そういう心理状態に追い込まれていっている…ということではありませんか？ 常にどんな事でも彼を基準にするのではなく、フェアで尊敬し合える対等な関係性の中でこそ、トピ主さんは自己課題をしっかりと受け入れることが出来るのでは？

トピ内ID：0069835697

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彼の人柄は？

041
ルパ子
友香さん程度の言い訳をする人はわんさかいます。 ってか、そんなの言い訳の類じゃないと思いますよ。 彼の言うことに全てYESだったら、「自分」の意見や考えというものが無いでしょ？ 何かをすることだって、友香さんの段取りがある訳で、それが彼の段取りと異なるだけのこと。 それより、彼の横暴さの方が気になります。 友香さんを自分の所有物だと思っているのではありませんか？ 彼のストレス云々ではなく、友香さん自身はその彼といてストレスを感じないんですか？ ストレスを感じないのだとしたら、彼に洗脳されている可能性があります。 彼が絶対的であるという考えを変えましょう。 彼は神ではなく、自己主張の強い人間なのですから。 人はね、褒めて伸ばすものです。 否定否定では、伸びるものも伸びません。萎縮するだけです。 結婚する気がないのなら、その人と過ごす意味すらないと思うけどな。 思い遣りのある強くて優しい男性は世の中にたくさんいますよ。 良い恋愛をしてくださいね！

トピ内ID：0504140716

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素直になること。

041
花雫月菜
私の年齢は26で彼は1～3上です。 ？？ 要するに、やってもいないのに（努力してもいないのに）出来ないと自分で決め付けているから「どうせやっても出来ない」など心のどこかに思っていたりしませんか？ 彼は友香さんのことをよく理解していらっしゃいますね。 彼も厳しい言い方していらっしゃいますが、あなたの為に愛情込めて言ってらっしゃるんだと思いますよ。 彼の気持ちを汲んで、指摘されたことを直すように努力していきませんか？ 出来ないこともありますよ、「努力」です。 彼が言われたこと＋素直になりましょう。お幸せに。

トピ内ID：1929615400

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う～ん

041
ランラン
そんなにトピ主さんが悪いのかな？ 彼との相性が悪いだけってことはないですか？ 他の人にも同じように言われますか？ 言い訳をしてしまうのも彼が逃げ場なく怒ってくるからとか？ 否定ばかりされるとか？ 努力しても無理な場合、トピ主さんに最大限努力してもまだ言われる場合、別れてしまった方が良いのかも。

トピ内ID：3403108616

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落ち着けば大丈夫

🐱
meow
　せっかちだ、とご自分でもおっしゃってますが、やらなくちゃいけないことに追われて、慌ててませんか。あれもこれもそれもと言いながら、何もできないで終わってませんか。余裕の無さが全てを生んでいる気がします。 ＞◇◇をしてから△△をしようと思ってた 　△△をしてから◇◇だったら、彼だって怒らないよね。順番ってけっこう大事ですよ。 　まず、何かやらなくちゃいけないことがあったら、全部メモしましょう。彼が注意してくれたこともメモすると良いです。（彼には、ちゃんとやりたいからメモするの、と宣言します） 　メモに書き出すと、頭の中に溜まっていたことが吐き出されてすっきりします。その上で、やる順序を考えて物事に当たる。終わったらメモに線を引いて消す。どれもこれも一気にやろうとしなくて良いです。順序立ててしっかりやる。彼氏と相談しても良いです。 　またメモを毎日読み返して、彼が注意してくれる点について、自分がどう対応できたか・対応してゆくかを考える。 　そんなふうにして、慌てずまず最初にうまくやれそうな方法を考えて実行すれば変われます。 「手帳の活用術」みたいな本が役立つと思う。

トピ内ID：3053758415

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あなたは愛されるべき人です

☀
good day
トピ主さんよりも彼の方が勉強をした方がいいかもしれません。 男と女の考え方や感じ方は基本的に違います。 それは脳の構造が違うからです。 トピ主さんが欠点を直すのは良いことですが、彼の思考パターンに沿っていては直りませし、そもそも欠点なのか吟味する必要もあります。 とにかく彼は相応しくない教師です。 お二人で性差について書かれた脳科学、行動学系の本を読むのをお勧めします。

トピ内ID：6868057826

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トピ主です。1

😢
友香 トピ主
トピ主です。レスどうもありがとうございます。 ＞ハイネックさん そうなんです、彼は基本的にオールマイティで、初めてやることも何度かやれば身についてしまうタイプ 私は逆にすぐには出来ないタイプです、ただ鈍いだけかもしれません。 「先を読む」こと心がけてみます！ ハイネックさんは、彼に近い性格ということなのですが、何度やっても出来ない人と一緒にいることはストレスではありませんか？ なんで彼は私と一緒にいてくれるのか分からなくなってきました。 ＞母親世代さん 機嫌がいいときはとても楽しいのですが、癒されることはあまりないかもしれません、 続きで書きますが、今の自分に自信がないから余計に彼の望む姿になろうとしているのかも。 また、彼は両親がいません。 ＞さくら草さん 育った家庭環境、生活習慣、常識が違うとのこと、まさにその通りです。 私が私らしくいると「お前男に生まれればよかったんじゃない」って言われるぐらいガサツな人間です…。 これも続きで書こうと思います。

トピ内ID：8889536617

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トピ主です2

😢
友香 トピ主
＞ルパ子さん ストレスを感じることはあります。今まで甘く生活してきたため、 怒鳴られること自体に慣れず、ダメだと言われるとどんどん萎縮して出来なくなります。 洗脳はされていないと思うのですが…。 ＞ランランさん 否定ばかりされることもあります、非常に機嫌が悪いとき限定です。 他の人にも何か気になったら教えてね、と言ってみたこともあるのですが、 あまり他の人から指摘されることはないです。会話や考えの相性が彼限定でよくないのでしょうか。 ＞花雫月菜さん まさに彼に言われてることドンピシャです、 素直になることも言われました、きっと私は今まで素直になったことがないのだと思います。 素直に気持ちをぶつけて喧嘩になるのが怖く、それから逃げている気もします。 続きます。

トピ内ID：8889536617

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トピ主です3

☁
友香 トピ主
相性が悪いのでは、という話を頂いたので、少し背景の話をしたいと思います。 彼とは仲良くなってから、現在で約半年です。 私は生活の不自由もなく親に頼りきってフリーターとして今まで生活してきました。 現在は手術（命や身体機能に別状はありません）の療養中で家事手伝いをしています。（治療が終わって夏頃になれば仕事が出来るようになります） 今までの人生で、怒ったり怒られたり喧嘩をしたりという経験が薄く、人間関係でトラブルになると「解決」する前に「逃避」してしまいます。 これではいけない、と思いながらも「私がいなければいいんだ」と最初に考えてしまうのです。 彼は幼い頃から生きるためには自分で稼がなくてはホームレスになってしまうような状況から 必死で仕事と生活をし、自立して今は落ち着いています。 そんな彼から見ると私は甘ったれ極まりなく、恵まれているのに考えが暗すぎるとイライラされます。 仕事上華やかな女性と関係することも多かったらしく、彼の女性遍歴の中で地味な私はかなりのキワ者です

トピ内ID：8889536617

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トピ主です4

041
友香 トピ主
彼の機嫌が悪くなるとどう言葉をかければいいか分からなくなります。 ミスをしてごめん、と言うのも回数が重なりすぎるとごめんって口だけでぜんぜん直せてない、とも言われ そういうときにミスをするとごめんとも言えず何を言ったらいいか分からなくなってしまうのです。 そしてまたミスをするともう自分が情けなくて激しく落ち込みます。 男に生まれればよかったんじゃない、と言われることもあり 自分には女性らしい心の機微や、男を立てる方法に欠けている部分があります。 例えば 彼「●●ってＡだっけ？」 私「いやＢだよ」 彼「いやでもＡだったじゃん」 私「Ｂだって」 という会話で、正解はＢなのですが、私の言い方が「Ｂに決まってるじゃん、何Ａとか分からないこと言ってるの？」 と言うようなニュアンスに聞こえるらしいのです。自分ではそんなつもりはまったくないので無意識なのでしょうか… 私「う～ん、確かＢじゃなかったかな？」と柔らかく言えばいいのに断定するような言葉で言ってしまうのは 男性的な脳ですよね…言い方ひとつで印象が変わることも彼に教えてもらいました。

トピ内ID：8889536617

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トピ主です5

041
友香 トピ主
書いてきて、「自分自身に自信がない」のが問題なのかもしれないと思ってきました。 一番何をやっても駄目だったとき カスとかクズから始まり、話してるとイライラする、脳がおかしいんじゃないの？病院行ったら？、等 酷い言葉を投げられたときもあったのですが それに対して黙り込むかごめんなさいしか言えない自分は、「解決する」ことから逃げて きちんと彼と対話出来ないから余計彼もイライラしているのかもしれません。 こんな性格では、今後社会で通用しないと思うので こういった性格を直す方法はないでしょうか？ 相手の気持ちを考えられる人になる方法、会話で意識して気をつけることなど… また、ミスをせず上手くやることもあるのですが、上手くいった後に失敗をすると失敗で上書きされてしまうので あまり褒めてもらったことはありません、彼からしたら出来て当然なのだと思います。 最後に、彼の性格は小町の皆さんには受け入れ難い部分もあると思いますが 病気が判明し、それを理由に離れようとした時、自分一人で抱え込まずに俺にも頼れ、と言ってくれ 口が悪いだけで基本的にはいい人なのです。

トピ内ID：8889536617

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トピ主です6

041
友香 トピ主
＞meowさん 余裕がなくなる…、その通りです。ダメじゃんと言われると余計萎縮して余裕がなくなってしまいます。 ＞△△をしてから◇◇だったら、彼だって怒らないよね。順番ってけっこう大事ですよ。 その通りだと思います、要領が悪いところを直したいです。 手帳！いいかもしれません 早速買ってきます、自分の中だけで反省するよりも きちんと文章にして読み返した方がしっかり身につきそうです。 皆さんレスをありがとうございました。 引き続き厳しい意見も含めお待ちしています。 今思うとトピのカテゴリが恋愛というよりは私自身の心の問題な気がしてきました、カテ違いで申し訳ないです。

トピ内ID：8889536617

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再度失礼いたします。

041
花雫月菜
何も友香さんだけが悪いと言っている訳ではないんですよ。 彼氏さん、子供だなと思うからです。（ご気分悪くされたら申し訳ないですが） 相手に求めたり、頼ったり（依存）するのは子供がやることではないですか？ 友香さんへの思いやり、支え合いに彼氏さん、欠けていると思いませんか？ ・この他にも私の日本語がおかしい、主語がない、コミュ力がない、自尊心が強すぎる、なんでこんなこともできないの？お前はいつも自分のことばかりで人のことを考えない、といろいろ指摘されます。 ↑これそっくりそのまま彼氏さんご自身のことだと思うのですが、 要するに、友香さんが映し鏡となって、自分の姿を見ているようで、彼氏さんがイライラするんだと思います。似た者同士なのではないでしょうか？ 情けないなんて思いません。友香さんは彼の気持ちを汲み取って努力されてきたみたいですし。ただ、出来ないことも時として、場合によってはある。ということをお互いに理解しておくべきです。 怒りに任せて、感情だけでぶつかり合うのではなく（彼氏さん）、理性を持つことではないでしょうか。

トピ内ID：1929615400

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OL向けの本ですが

041
林檎
「頭のいい女性の伝え方・ふるまい方」織田隼人／著 「ベスト・パ－トナ－になるために」ジョン・グレイ／著 あたりが良いのかなと思いました。 彼氏さんだけが正しい訳じゃないし、トピ主さんだって全面的に悪い訳じゃないと思いますよ。 男女間は、女性同士と違って、ちょっとコツが有るのです。 コツさえ掴めば、他の男性にも使えますしね。

トピ内ID：3390339305

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完璧な人などいないからです。

041
花雫月菜
人間みな、未熟者。私も未熟者です。友香さんご自身も「完璧に」と思っていらっしゃるのでしょうけれど、完璧な人間など存在しないのです。彼氏さんが完璧を求めるのはそもそも、間違っている事だと思います。失敗したことをクヨクヨしていても、そこから何も生まれません。 反省し、失敗から学ぶことです。頭で考えるのではなく行動する。（努力）同じような失敗を繰り返す人は、反省していないのです。学ぶことを放棄していては心はいつまで経っても成長しないからです。失敗しない人のほうが失敗だと思ってしまいます。それから自己嫌悪になる必要などありません。友香さんだけが全部悪いわけじゃない。相手にも非があります。そんなに努力している友香さんに対し、カスだとかクズだとか非情な気がしませんか？あまりにも酷い。 別れることは逃げではありません。彼との関わりの中でしっかり学んできたことを、次の出会いで生かしていくことも「道」はいくらでもあるのですから。こんなにもお辛い経験された友香さんに、幸せが来ないはずがない！幸せになりますよう、心から願っています。

トピ内ID：1929615400

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口が悪いだけでいい人

🐤
たつた
彼氏は口が悪いだけでいい人と言いますけれども… その彼氏はトピ主さんが「いやBだよ」と言うのも許せないんですよね？ 自分の口が悪いのはOKで、彼女の言い方は許せないってどうなんでしょうね。 口が悪いけど気がいい人は、相手の言い方もあまり気にしない人が多いと思います。 口が悪くて気も悪い人は、自分は相手に酷いことを言うくせに相手からの言葉には怒ります。 トピ主さんの彼氏は後者ですね。 トピ主さんが、口も気も悪い彼氏と一緒にいたいならば 彼氏には逆らわず、とにかく彼氏に合わせるしかないと思います。 はっきり言います。 その彼氏は色々苦労はあったのでしょうし、要領が良い人なのでしょうが あまり良い性質の人とは思えません。 トピ主さんの目が覚めて、彼氏を客観的に見れる日が来るのを祈っています。

トピ内ID：8168888341

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トピ主です１（続きます）

🙂
友香 トピ主
こんばんは、トピ主です。 レスを読んでゆっくり週末考えてみました。 本当に、いろいろなご意見をありがとうございます。 ＞good dayさん ここまで考え方に差がある人は初めてなので、自分でも戸惑っていたのかもしれません。 男と女の考え方や感じ方の違い、今まではあまり意識したことがなかったのですが 少し意識してみるといいのかもしれないですね、やってみます。 欠点については、彼が言うに「人から言われなくなったらおしまいで、そのまま年を食うよ？」とのことなので 言われてる間に直さないと…と少し焦っている部分もあるのかもしれません。 ＞林檎さん 「頭のいい～」を購入して読みました、すごく「あるある…」と頷きながら読みました。 結論を先に言う、謝り過ぎない、感情で話をしない、など 今までの自分を反省することが出来ました。 もう１冊はまだ読めてないのですが、コツを掴んで、それを実践していきたいと思います。 よい本を紹介して下さってありがとうございました。

トピ内ID：8889536617

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トピ主です２

🙂
友香 トピ主
＞花雫月菜さん 何度もレスを書いて下さってありがとうございます。 読み返していると、私が文章に書けていないことまで読み取ってレスしてくれているのだなぁ、と感動しました。 きっと私も彼もまったく違う境遇ですが、子供の頃に大事なものを少しづつ忘れてきて それをお互いに埋めようとして、今一緒にいるのかな、と思います。 きっと似た者同士なんでしょうね…、彼に言ったら怒られそうですが、ちょっとそれを想像して笑ってしまいました。 また、完璧な人はいない、と言ってもらえて心が楽になりました。 自分を振り返ってみて、「反省し、失敗から学ぶ」ことを「やっている、出来ている」つもりになっていて それが彼にとって一番のイライラだったのかな、と 「手帳にメモをする」、と、「反省して学ぶ」ことを形にし始めてから失敗が減る過程が自分でも分かり 自分にとってもプラスになりました。 彼と付き合うことも含めて、これからの自分の財産にしようと思います。

トピ内ID：8889536617

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トピ主です３

🙂
友香 トピ主
＞たつたさん 私も最初は理不尽ではないか？と思ったのですが 彼は思ったことをそのまま伝えていて、例えば言葉が悪いですがバカだと思ったらバカと言う、ような 私は思ってないのにそう聞こえる言い方になってる、のだそうです。 つまり、相手のことをバカにしてるつもりがないのにバカにしたような言い方に聞こえる、と 相手のことをバカにしている上で、そういう発言になるのは構わないけど バカにしてないのに言い方一つで、そう思われるのは嫌だろう？ということなのです。 なので、口にする前に一呼吸置いて、こういう言い方をしたら相手はどう思うか？と考えてから発言をしよう、と 無自覚で相手を傷つける発言をしてしまうことは、傷つけようとして言うのと同じぐらい悪いことだ、と自分でも思ったので、現在気をつけているところです。

トピ内ID：8889536617

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トピ主です４

🙂
友香 トピ主
今回、自分の考えを文章にしてみたことで 心身共に弱ってるときに傍にいてくれたことで、彼に依存してしまっているな、と読み返して感じました。 皆様からのご意見を読んで、今後治療が一段落した後、きちんとした生活を確立することで もう少し自分を客観的に見ることが出来るような気がします。 別れたいと言って宥められてから約１週間、今は、彼がイライラすることもそれほどなく、落ち着いて話すことが出来ています。 手帳に書き出すことで、忘れて慌てたりすることがなくなり、時間に余裕を持って落ち着いてやることが ちゃんと結果に出ているのかもしれません。まだ完璧には出来ませんが… そんな相手と付き合っていても良いことないんじゃないか、と言われたことも含めて 自分の成長の糧に出来るように、お互いに相手を必要としなくなるまで 学べる部分は学び、ちゃんと物事に向き合って解決できるように（これはまだまだですが…）していきたいと思います。 今回小町に投稿して、書くことで考えが前向きになることもあるのだと実感しました。 話を聞いてくれた皆さん、本当にありがとうございました。

トピ内ID：8889536617

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もうみてないかも

041
mon
しれませんが。 あなたの彼相当おれさまですよね。 あなたのような優しい方には合っていないと思います。 ともすれば、パワハラですよそれ。 思いやりがないし、言葉悪いけどあなた完全に 飼い慣らされてます。 結婚する気はないとのことなので なるべく早く離れた方が良いと思います。 精神がおかしくなりすよ。 お願いします。

トピ内ID：2182177552

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