義父母の葬式に出たくない

レス62

（トピ主 1 ）

🐶

サロン

2010年05月12日 16:36

ひと

タイトルのとおりです。これまでに、ここまでやるか！というほどの嫁いびりをされ、それを夫は見てみぬふり、義理妹にまで馬鹿にされるようになった為、私から「そんなに気に入らないのでしたらお付き合いなんてしていただかなくて結構です」と言い疎遠になりました。今までよく我慢してきたと思います。私のされた事を友人などに話したら百人が百人「疎遠になって当然よ。よく我慢してきたね」と言われるほどです。なので近い将来義父母が亡くなっても葬式にすら出たくありません。それを実行にうつす事はいけない事ですか？実際にそうされた方はいらっしゃるのでしょうか？

トピ内ID：9313970854

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お気持ちはイタイほど

😨

kinako

2010年05月12日 20:38

分かります。ただ・・・そんな義理の家なら葬式に来ないことでまた厄介になりません？あとはご主人。ご主人が納得されるならそれでいいと思いますが、トピ主さんのご実家に不幸事があっても、ご主人に来てもらえないとか、そこまでの覚悟、ありますか？すごく嫌な思いをされ、意地悪をされ、何だこの家って思っても、旦那様の家なんですよね。義理の兄弟から何か言われても我慢出来る位、行きたくないならそれを貫いてください。ただ、ご主人のご理解は頂いてくださいね。

トピ内ID：7166755337

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いけないとは何に対して？

ふえ

2010年05月12日 20:38

世間体で言えば「いけない」ことだと思いますがトピ主さんの精神的には非常に「いいこと」ですよね？

トピ内ID：2732000331

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無理することはないです

てつやん

2010年05月12日 20:38

葬儀は悲しむ人だけが出れば宜しいと思います。義理で出る必要はありません。その間、いっそハワイかどこかに出かけてはいかがですか。言いたい人には言わせておけば良いです。彼らに気に入られても、腹がふくれるわけではありません。例えば、あなたが亡くなったとき、義妹に来てもらいたいですか。義父母にしても、呪いながら、来て欲しくはないでしょう。我侭になってよいと思います。

トピ内ID：8400302555

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心中お察しします

中年ヲヤジ

2010年05月12日 20:38

大変でしたね。いろいろ辛いことが沢山あったと思います。ただ、何事も無かったかのようにお葬式に出れば「昔、あんな酷いことをされたのに・・・。デキた嫁だ」と思われるんじゃないかと想像します。いわゆるオトナの対応ってやつです。

トピ内ID：7787794392

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出なくていいでしょう

😠

ころん

2010年05月12日 20:38

ご苦労されたようですね、、義理もありますが葬式なんて本人の気持ちが一番です。恥ずかしいお話ですが同じような理由で、ウチの母は父の葬式に出ませんでした。周りからはさすがに引かれ気味でしたが、私は母の味方でした。今は特に変わりなく皆平穏にすごしています。そんなものだと思います。

トピ内ID：5969718778

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出る気なし

とくめい

2010年05月12日 21:26

もう死んでいるかも生きているかもわからないけど、もし今生きていて死んだと連絡が来たとしても葬式なんか出ませんよ。本人たちも私に合わせる顔がないからちょうどよい。

トピ内ID：8862064448

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ネットで聞いても・・・ねぇ

アパッチ

2010年05月12日 21:26

トピ主さんの心情が分からんわけじゃないんですが、今は感情的になってらっしゃるんですかねぇ。ここで「出なくても平気！」ってレスが多いと、本気で欠礼しちゃいますか？三回忌や七回忌じゃなく、お葬式を？こういう考え方に切り替える方法はいかがです？「やっと、くたばってくれたか。本当に死んだか確認しとこ」って。長寿のお祝いの席に出席するんじゃないんですから。勿論、参列しても態度に出してはいけませんよ。ウソ泣きくらい人生経験からできるでしょ？嬉し泣きだって構わない。他の参列者は涙のわけなんて知らないから。むしろ、虐げられてきたことを理解してくださる方がいれば、あなたの涙がさらなる好感度ＵＰをもたらしてくれるでしょう。大人なのですから参列しないのは世間の一般常識から見ても賛成できません。あなたの品性の方が問われることになりませんか？葬式にすら出たくないって考えるより、むしろ早くお葬式の日が来ないかなって考える方が楽しくないですか？心の中で思ってるだけなら、いっさい犯罪ではありませんから。不謹慎ですいません。

トピ内ID：7411196240

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葬儀には出てください

kazu

2010年05月12日 21:26

葬儀に出ないことで、親戚からあなたが責められることになると思います。ご主人の顔もたちませんし… わざわざ悪者にされるような行動をとる必要はないと思います。大人として親族の義務をはたしましょう。

トピ内ID：6857728965

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聞いた話では

🎂

中村

2010年05月12日 21:26

夫が言ってたのですが、義母は姑に酷い事をされたと言って子供共々疎遠にしていて、葬式にも行かなかったそうです。どれだけ憎いかは本人にしかわからないので、思うままにされたらいいと思います。関係ないのですが、姑関係で辛い思いをしたはずの義母も、私にとっては無神経で過干渉の最悪の義母です、でも今のところ「葬式に出たくない」ほどではないんですけどね・・・・

トピ内ID：5159225895

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私も近所に住む義母とは疎遠ですが

🐶

みっきー

2010年05月12日 21:26

お葬式に出たくないと思うほどの気持ちはありません。サロンさまが受けたいびりや、夫、義妹の態度も相当なものが有るのでしょうが・・・亡くなった方は仏様というお考えにはならないでしょうか？「村八分」って言葉の意味を聞いたことが有ります。上手く説明出来ないので今調べてみましたが、「村落での私的制裁。村のおきてに従わない者に対し村民全体が申し合わせその家と絶縁する。八分とは火事と葬式の二つは例外とする」です。お葬式は亡くなった方にとっては一度限りです。そこで過去に嫌な思いをさせられた親族と顔を合わすのもお辛い事も解りますが、そこは大人の対応というか、自分の為にするべき事はして後は又今迄通り疎遠でいいじゃないですか？

トピ内ID：1659485665

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わかる、わかる

🐱

トーマス

2010年05月12日 21:26

「お付き合いしていただかなくて結構です」と言い放ったんですね。その勇気、私にもください。。葬式に出なくても構わないと思いますが、もしご主人が墓守でしたら、あと数十年後にあなた同じお墓に入るんですよ。私は真剣に散骨を考えています。骨になってまで窮屈な暗闇で一緒なんてゴメンですから。

トピ内ID：3691124333

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私なら絶対に出る

るるる

2010年05月12日 21:26

そして葬儀で大人の対応で振る舞い、時には涙する様子も見せ、集まった親類に「できる嫁」アピールをして、「そんな私をいじめた義父母」という対比を明確にしておきます。相手は亡くなっているのですから言い訳する機会もないですし、完璧な復讐になると思いますよ。どちらか生き残ったほうが騒いでくれたら、なおさら被害者アピールできていいと思うのですが。 …性格悪すぎますかね？

トピ内ID：9227384807

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私もそうしたい

noa

2010年05月12日 21:26

私も同じことを考えています。でも現実には…難しいだろうなぁとも思っています。同居じゃありませんが、夫の実家も夫の兄弟宅もすぐ近くなんです。しかも同じ市内に親戚も固まっていて（泣）事情を知らない人が見たら私が非常識と見られるので、それはそれで悔しくて。最近、夫とは籍を抜いて事実婚でもいいかなーとさえ思ってしまいます。そうすれば誰になんと言われようと赤の他人なので正々堂々知らん顔できますし（笑）それと夫の親族からあーだこーだ言われてもピシっと「私籍抜いてますから関係ありません」なーんて言ってやりたい願望もあったり。夫には冗談まじりに言いましたが、半分マジだったりします。そう遠くはない将来に必ず直面することだと思うので、それを思うと今から気が重くて仕方ありません。私も夫側の親族の仕打ちを人に話すと「鬼だね」と言われます。トピ主さんと違うのは私のみならず、実の子供の夫まで虐げられていること。しかもその他の親族からもです。事情があって引っ越せないので辛いですね… トピ主さんもさぞ辛いことと思います。欠席でもいいと思いますよ。

トピ内ID：7650315412

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それは

😢

ウメ

2010年05月12日 22:04

私は嫁いじめをされたことが無い幸福な嫁なので、あなたの気持ちを察することは出来ないかもしれない。けれども何か縁があって嫁いだ先のご両親です。臨終の時くらいは見送ってもいいのではないでしょうか？何を言っても最後のお別れですよ。世の中、すれ違わない人のほうが多いのです。その中でかかわりを持って生きる人は極わずかです。あなたを幸福にしてくれた人の両親です。最後のお別れをしておいたほうが、心にわだかまりが無くて良いと思うのですが。少しの縁も大切になされたほうが人として生き方として好ましいと私は思います。まだ亡くなっていないのですし、付き合いも無いのですから、考える時間は多少あると思います。その時がきたら気持ちよく送りだして徳を積んでください。

トピ内ID：9287922970

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ちょっとまった～

⚡

なるこゆり

2010年05月12日 22:04

ご主人に兄弟いますか？一人っ子だといいのですけど・・・遺産相続会議で不利（貴方は相続出来ないけどご主人が先に逝かれたら貴方が半分（若しくは全額）相続）になるといけないから、がっぽり、戴くことを年頭に我慢して、葬儀に出ましょ！

トピ内ID：8085893695

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出なくてよいのでは？

青あげは

2010年05月12日 22:43

ひどくいびられて、もう疎遠になってらっしゃるんですよね。ご主人だけでもかまわないのでは？あ、でも比較的近所に住まわれているのならちょっと、非常識・・・なのかもしれない。でも私は「出なくていい」と思います。私もいびられたというほどではないのですが、姑が天然さんで、とにかく悪気はなくともこちらの神経にさわるようなことばかり言うし、本人にその自覚はなし、で、どうにも関わりたくないので、季節の贈り物だけはして夫に間に入ってもらい、疎遠にしています。義父母どちらのお葬式にも出たくありません。夫婦２人で帰省すれば交通費が１０万はかかる遠方ですし、私にも持病があるので葬儀に出席しなくても大丈夫だとは思いますが、「非常識だな。」という思いも頭をかすめます。でも、出ないつもりでいます。お葬式にも出たくないほどいびられたのですから、無理しなくていいと思います。

トピ内ID：5967686897

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八分

chacha

2010年05月12日 22:04

最近はハブとか言いますが語源は村八分ですね。十の付き合いのうち、火事の火消しと葬式を除いて爪弾きにすることです。そんな仕打ちにしていても火事と葬式だけは手伝う、ってもんです。それが出来ないと、今までの苦労は水の泡、あなたがひどい人ということにされますよ。

トピ内ID：0292881557

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気持ちは分かりますが‥

☁

やまだ

2010年05月12日 22:43

今は疎遠になり付き合いはしなくていいんですよね？疎遠にしている事で旦那さんは何も言いませんか？何も言わずに義理親との付き合いをしない事を黙認してくれているのならば葬式には出席して旦那さんの顔を立ててあげるべきだと思います。腹の中で死んで良かった、と思っててもいいから、葬儀に出ないのはやはりマズいと思います。後で行っとけば良かったかな、なんて思う事があるかもしれません。今まで嫁いびりを我慢された強いお方のトピ主さん、最後の我慢と思って。亡くなった義理親の為ではなく、大切なご主人とあなたの為に。

トピ内ID：9384805744

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貴女に落ち度はないといえますか？

お局

2010年05月12日 22:43

今時、嫁いびりする義父母なんているのですかね。余程、貴女が不つつかな嫁なんでしょう。仮にそうであったとしても、賢い嫁なら旨く対応すると思います。

トピ内ID：4954182109

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昔の仲間が

昔は高校生

2010年05月13日 11:04

大分年上のお姉様なのですが、彼女の父君が緊急入院されるときに叔父さんに保証人を頼んで断られたとか。生死の境をさまよっている父を見殺しに仕掛けたと彼女は絶縁を決意、叔父の葬式に参列したものの、手を合わせる気持ちになれず、お焼香の時に遺影の前に座って一礼だけして退席したとか。ご本人から聞いた話です。でもね、これって自分の親族だから出来た仕返しですよ。他の方もおっしゃってますが姻族なら最低限の礼は尽くさねばならないかと？？ご主人様次第では？

トピ内ID：2893791670

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私は　出ます。

うふふ。

2010年05月13日 12:14

だけど　泣いたりなんかしませんね。葬儀に出ていても　心の中は　どう思ってようと自由ですから　しおらしいフリして　冷ややか～～に見てると思います。私にだってそのくらいの　芝居はできましてよ。義務とかじゃありません。私にあれだけの仕打ちをした人間の最後を見届けるため、です。本家長男の嫁ですが　私はここのお墓には絶対入らないと　実妹や娘達に言ってあります。夫と二人ならまだしも　それ以外は　無理です。なので　散骨してもらいます。ここのお墓に入れたりしたら　祟ってやる！！ときつくきつく言い聞かせてあります。なんで　嫁というだけで　こんな目に遭わなきゃいけないんでしょうか。姑は　自分も姑に苦労したといいますが　十数年しか一緒にいなかったんです。舅はたった数年です。私はすでに　１５年超えました。もう１５年は軽くいくと思います。私の人生　返してほしいです。

トピ内ID：8934922991

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当たり前

🐤

まねきねこ

2010年05月13日 12:14

義理の親の言動や行動が許せないのは私も同様。はっきり言って親戚だと思うことすらいやですもん。私もいろいろあって絶縁状態。葬式にすら行きたくないので離婚してもいいかもとすら思ってます。

トピ内ID：7195825440

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葬儀よりも…

オニヨメ

2010年05月13日 13:13

お気持ちわかります。わが家は夫の実家と絶縁しています。しかし、スンナリ？とポックリ？と亡くなってくれれば良いですが、その前に「介護」という問題が起こるかも知れません。私には、葬儀屋に任せて済む葬儀より、介護の事の方が悩みです。いざ介護という事になれば、主さんを虐めていた小姑が、丸投げしてくるかも知れませんよ。

トピ内ID：3909878111

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出たくないんでしょ？

ミミ

2010年05月13日 13:13

出なくていいんじゃないですかね。そーーーんなに、イビり倒されて「疎遠宣言」したのなら、ついでに「葬式には行きませんから！」くらい言ったら良かったのにと思います。

トピ内ID：0702242715

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義父母の顔を立てて出ない

🐱

ライオン

2010年05月13日 13:13

賛成です。義父母の顔を立てて出ないんだ、と考えるのはどうでしょう。私は義父母にあんなに嫌われていた。そんな人間が葬式に出るなんて失礼だ！と。義父母のためを思って出ない私は良い嫁、ぐらいの勢いで。いびられた時に夫が守ってくれたなら、夫の顔を立てて出てあげてもいいけど…そうじゃないみたいだし。私なら無理だな～。疎遠を黙認くらいじゃ腹の虫が収まりません。

トピ内ID：8183800736

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わたしは出席しましたよ

波だ

2010年05月13日 13:13

タイトル通りです。もちろん「勝利宣言」のためです。どなたかもおっしゃってましたが、確認するためでもありましたね。もちろん大泣きだってしました。いままでうけてきたひどい仕打ちを思い出したらくやしいやら腹がたつやらで、おもいっきり、涙、噴出しましたよ。耐えるだけ耐えたんですもの。舞台の仕上げというか、主役の株を奪う女優の気分で、「嫁」の役割を演じきりました。特別なことではありません。嫁いびりをうけた私の周囲のひとたちはみな、そうしてます。だからわたしもそうしただけです。同じ土俵に立たず、相手よりレベルの高い人間になりたい。そう思っただけです。今はつらいでしょうけど、人間として相手に勝てるように頑張りましょうね。

トピ内ID：9717648918

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他人事だと思って・・・

葬儀屋

2010年05月13日 13:13

ずい分と気軽に大胆なアドバイスを吹き込むよね。本気で出なくていいと思ってるの？結婚式じゃないんだよ？　葬式だよ？トピ主もコドモだね。てか、なんでこんなとこで訊いてるわけ？自分は絶対に正しく、向こうが一方的に悪いと確信してるなら、自信を持って欠席すればいいのに（笑）「分かります」とか「無理しないで下さい」みたいな共感レス（笑）をもらわないと実行できない程度のことなら始めから大人しく参列しときなさい。

トピ内ID：9266351305

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夫ですが

🐷

銀座

2010年05月13日 15:04

私の親が同じようなことをしました。私も欠席する考えでいるので、妻にも欠席するようにと薦めています。相続は放棄します。

トピ内ID：9081997453

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私なら

おばさんです

2010年05月13日 15:04

るるるさんと同様にします。事情を知っている人にも知らない人にも同情され、よく頑張ったね我慢したね、と言われる為に。そして何よりも酷い経験をしてもそれでも人としての最後の義理(葬儀に出席)を果たした事で、自分の子供を味方につける為に。これ書いてて私、すんごく恐い性格だ・・でも、こうする事で自分の気持ちが解放される様な気がするから。

トピ内ID：0023225766

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自分の親に聞いてみある

ほのか

2010年05月13日 15:04

あなたに兄弟がいるとしますその奥さんはあなたと同じ考えですでも兄弟は納得しませんどう感じますか? 舅姑と同年代であろうあなたの親に聞いてみてください

トピ内ID：9844853835

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