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    彼氏が両親に嫌われてしまいました。

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    kakina
    恋愛
    悩んでいます。
    私の親はバーを経営しています。
    最近交際するようになった彼氏が、男友達とお店に行ったよう。酔っていたそうです。
    父は気づいていましたが、彼氏は挨拶せずに帰ったと憤っていました。
    彼は彼で、酔った勢いで入ったものの、何て言ってよいかわからず、知られていないことを祈りたいと思ったそうです。
    両者の言い分、皆さんはどう思いますか?
    板挟みで、苦しいです…

    トピ内ID:4900495292

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    一人で行け!

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    nonnon
    彼が本気で誤りたいなら、
    一人でお客として店に行って、素直な気持ちを伝えて謝ればよいと
    思います。
    (もちろん自分の飲み代はちゃんと払います)

    そのうえでさらにお父さんが許さないというなら、彼は他の
    お嬢さんと付き合ったほうがよいでしょう。

    正直、彼の両親にあなたが好かれるほうが大変そうだし、
    両方の親に板ばさみになったら、ちょっと彼は持ちこたえられない
    でしょう。

    トピ内ID:5505568410

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    なるべく早く

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    blank
    さえ
    彼に「挨拶できずうしろめたいなら、あらためて挨拶してみて」
    と場をセッティングしてみるのがいいと思います。
    お父様にも「緊張してああなってしまったけど、ちゃんと挨拶したいと言ってる」とフォローを。

    時間が経てば経つほどお互い、心の敷居が高くなるので…

    両者の言い分はわかるけど、「酔ったいきおい」はたしかにまずいし、「挨拶にこない」なら大人の余裕で挨拶に自分からいけばいい…という、どっちもどっちなかんじです(ごめんなさいね)

    もうしちゃったことは責めてもしかたないので…たいへんそうですが、がんばってフォローしてあげて下さい!
    この問題をクリアすれば、あとで笑い話になる可能性だってあります。

    トピ内ID:2742953948

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    聞くまでもない

    しおりをつける
    🐱
    小太り爺さん
    長年バー経営をされている貴女の岳父の人物鑑定は信じていいと思います。

    あからさまに交際に反対せずに、憤って見せることで、貴女に彼のお粗末な判断能力に気付かせようとした大人の対応です。

    ちなみに貴女の彼は、お酒を飲む精神年齢に達していない「まだ子供」です。

    「両者の言い分、皆さんはどう思いますか?」なんて聞かなければ解らない貴女も「まだ子供」です。

    彼のは「言い分」ではなく「言い訳」ですよ。

    互いに未熟者であることを自覚し、謙虚な気持ちで向上心を持って進めば、また道も開けると思います。

    まずは彼が父上の元へ赴き、非礼に対する謝罪の念を率直に述べることが大人としての第一歩ではないでしょうか。

    トピ内ID:8358982477

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    面識はあったのですか?

    しおりをつける
    blank
    一枝花
    お店に訪問する前に会ったことがあるのなら
    彼が失礼だと思う。せめて挨拶は必要だろうね。
    だけど、会った事がない(けれどもお互い顔は知っている)なら
    微妙かな…
    まぁ、酔っていたとはいえ彼女の親の店に行きたいっていう
    気持ちがサッパリ理解できませんが。

    トピ主さんはどう思うの?
    彼の気持ちも分るっていうのなら、両親にフォローすればいいし
    彼が失礼だと思うなら、連れてきて謝らせればよいと思います。

    ただ、最近付き合うようになって、いきなりそんな面倒な事になったら
    彼は離れて行くんじゃないかな?なんだか変な理由だけどね。

    いや、でも本当に彼の行動が解りませんなぁ…

    トピ内ID:9042218837

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    彼が幼稚

    しおりをつける
    🐤
    punda
    彼女の親に会って、何て言って良いか分からないから挨拶もせず立ち去るって、すごく幼稚ですね。
    しかも自分からバーへ客として出向いといて…何がしたかったの?

    彼が再度お店へ行き、「先日は飲み過ぎて挨拶もできず済みませんでした」とお父様へ言ってくれたら印象も変わるかも知れませんね。

    トピ内ID:8109882933

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    そういうときのために

    しおりをつける
    blank
    cocco
    あなたがいるんじゃないんでしょうか。

    彼に手みやげを用意させ、きちんと親の前へ連れてゆき
    「先日はきちんとご挨拶もせずに不躾な態度で申し訳ありませんでした。」
    と頭を下げさせましょう。
    もちろん酔っていたからなんて言い訳は無用です。

    ご両親が自営で、しかも飲食業なら礼儀や作法には人一倍うるさいはず。
    (自営じゃなくても彼女の親をスルーなんて非常識ですが。)

    彼にその旨ちゃんと伝えてありましたか?

    信頼を回復するには時間もかかります。

    板挟みになってる場合ではありません。

    ご自身がしっかりと間に立って関係修復を手伝ってください。

    トピ内ID:2789438745

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    その彼氏大丈夫?

    しおりをつける
    💢
    mimi
    感じわるーい。そりゃお父さん怒るでしょ。どっちが正しいかって言ったらそりゃご両親の言い分に決まってますよ。
    私ならそれ聞いただけで、その彼の事嫌になるけど...失礼だし、女々しいじゃん。
    だってそれって芯から酔っぱらってたんならまだしも、どうかな、お父さんボクの事知ってるかな?って内心オドオド気にかけながら酔態を晒してたってことでしょ?かっこわるーい。
    多少まじめな気持ちなら、間髪入れずにこの間は失礼しました、娘さんと付き合ってる○○といいます、
    ご挨拶が遅れましたって行くなり何なりすればいいと思うけど、今更間が悪いし、彼はそこまでしてくれる気持ちはないんですよね?

    でもいいじゃないですか。付き合い始めたばっかりで、この先どうなるか分からないんでしょ?
    別れるかもしれないし、結婚すると決まったわけじゃないんだし。

    トピ内ID:4002518805

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    笑い話にする

    しおりをつける
    blank
    酔うぞ
    なかなか良い話だと思いました。

    そもそも、娘の彼氏をチェックするのは父親として当然ですね。
    しかし、客商売をやっているのだから、お客として店に来たら、店主として自分の気持ちを抑えて、対応するわけです。
    ま、ちょっとストレスでしょうね。

    一方、彼氏の方にしても「あちゃ~、お店で対面ですか。どおしよぉ~・・・・」といったところであったでしょう。

    双方とも、それなりに気を遣ったわけですよ。

    で、今でも「それなりに気を遣っている」ことは間違えないでしょう。

    つまり「男って大変ねぇ~」というのが女性陣の見方でしょうし、男性陣はそういう「女性陣からの救い」を待っているのではないかと思いますよ。

    トピ内ID:6713411217

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    さち

    しおりをつける
    🙂
    さち
    個人的にはややご両親よりなものの両方の言い分がわかります。
    彼氏さんは普段は誠実な方なのでしょうか?彼女のご両親の前でビビってしまったんですよね?
    小さな菓子折りでも持って「緊張しすぎて挨拶できなくて申し訳ありませんでした。」と正直に謝りに行ってもらったらどうでしょうか。そこで改めて「kakinaさんとお付き合いさせていただいてる○○です・・・~」など彼氏さんとご両親がお互い紹介しあえたら親密になる良いきっかけになるのでは。
    その間を取り成すのはkakinaさんの頑張り所です。
    時間がたてばたつほど気まずくなると思うので苦しむ暇があったら早めに誤解を解いてしまいましょう。

    それをなんで俺が謝らなきゃいけないんだというような彼であれば、kakinaさんのご両親は人を見る目があるんだなと尊敬します。

    トピ内ID:4370572241

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    酔った勢いって…

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    blank
    プチタロウ
    その彼大丈夫なの?って思いますけど。20歳以上なんですよね?

    彼は自分の彼女の親が経営している店だって、わかってて行った訳でしょ。

    男友達と二人って、多分男友達に「最近付き合い始めた彼女が~」とか自慢してたら、
    男友達から「じゃ、今からその店に行って、彼女の親の顔見てこようぜっ。」って言われて、
    断れなかったって事?

    だけど彼はお父様には、挨拶出来なかったんですよね。

    親に挨拶する覚悟はないけど、男友達の手前「まだ親と顔を合わせに行くような段階じゃないから、
    行くの止めよう。」って言えなかったんだろうな。

    男友達に対してもヘタレ。お父様に対してもヘタレ。

    社会人なら、男社会で横にも上にもちゃんとコミュニケーションがとれないって
    致命的だと思いますよ。

    何やらしても、まずダメって事だもの。

    ご両親が彼を嫌うのは、正当な理由があると言っていいと思います。
    そんな男と自分の娘が付き合ってるなんて、全く安心できないでしょ。

    ところで、トピ主さんは何で板ばさみなの?
    彼が好きだから、かばってあげたいの?

    トピ内ID:1629250273

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    私なら

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    ゆず
    親に「彼は客として行っただけだよ。私が仲間連れて行って宣伝してねって話したの。彼にお礼言っとくね!次は声かけても良いって言ってたって伝えとくよ」と親に言って立ち回ります。
    この場合なら泥をかぶるのは自分です。板挟みというかどっちつかずのやり方は親も彼もいやな思いするだけですよ。親か彼か自分の中で誰が嫌な役をするか選ぶのはトピ主さんの自由ですが、投げやりにならずよくよく考えて下さい。うまく行くと良いですね

    トピ内ID:1584644717

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    ありがとうございます。

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    blank
    kakina
    皆さまありがとうございます。

    やはり、彼に「挨拶に行ってもらう」のが正解ですね。

    ただ、彼とは遠距離のため、すぐには叶わないのが現状です。

    実は私はまだ、父とは直接話していません。
    母づてに、父が怒っていことを聞きました。

    父とは話すのが恐くて…
    私の大切な人を、そんな風に言わなくても…と
    私も傷つき、そんな父に頭にも来ていましたが、

    皆さまからアドバイスをいただき、
    今一度自分の胸に手を当てて考えました。
    「改めて、彼を挨拶に行かせたいか?
    この早い段階で、
    そんな醜態を見せた彼を、
    父に認めてもらいたいか?」
    と問いかけると、
    答えは「NO」です。
    彼とは結婚できたらと思っていましたが、
    両親に紹介するのは時期尚早と思っていました。

    明確に「この人だ!」と揺るがないものが出来てからだと。

    出来つつあったのに…

    複数の方が言ってくださっていますが、
    私も、父の人を見る目は信じて来ました。
    お酒を飲み、
    ある意味人の本性を見る機会を山ほど経験してきた父ですから…

    父は、「大人しく飲んでいるならまだしも、
    へらへらして、
    続きます→

    トピ内ID:4900495292

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    →続きです

    しおりをつける
    blank
    kakina
    友達も、人をなめたような喋り方だった。
    (私が)結婚したいと言っているから見守るけど…
    本心では絶対に認めたくない。
    店に来た彼が、彼氏でなければいいと思った。嘘ならいいと思った。
    でも、恐らくそうだろう。結局挨拶も無かった。
    僕に対しては良い。
    その前に、娘を本当に大切に思っているのか疑問で仕方なかった。」
    と言っていました。

    今まで、私の彼のことは、母親以上に応援してくれた父です。
    会うまでは、彼の将来、2人の将来を応援してくれていました。

    もしかしたら、彼が恥ずかしそうに、肩身の狭い感じで奥ゆかしければ、
    同性として共感し声をかけたかもしれません。

    彼の態度が目に余ったのかもしれませんね。

    私の見る目も、それまでだったんでしょうか。

    彼は、全て自分が悪い。別れたくないから挨拶に行くと言っていますが…

    味方したかったけど…
    何をやってもヘタレと言う言葉が、
    的を射ている気がしている時点で
    もう終わりなのでしょうか…

    トピ内ID:4900495292

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    意味が分からないんですけど

    しおりをつける
    💋
    リップ
    ・彼は、トピ主さんのお父さんと、元々面識があったのか
    ・面識が無くて、彼は店だけを知っていて訪ねたのか

    トピ主さん、まだ親に彼を紹介してない、と言う書き方を
    してたので、どっちか分かりませんでしたから。

    面識があるなら、酔っ払ってたにせよ、彼女の親に挨拶一つ
    出来ない、しつけが出来てない男、と言うことになりますし、
    お互いに面識も無く、トピ主さんに「●●と言う店を経営
    している」と聞いた範囲だけで友達連れて行くというのは、
    相当に軽率で、失礼であったと言わざるを得ません。
    だって、互いに顔合わせしたこともないのに、友達に対する
    見栄で、半ば偵察がてら行ったということになりますよね。
    やり方が幼稚で姑息です。
    私は、そういうこそこそした男は一番嫌ですし、経験上
    まともな人はいないと思います。

    トピ内ID:8790315707

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    何考えてるの、って感じはしますね

    しおりをつける
    はっぴー
    一応そこは、トピ主さんの父親の職場な訳ですから、接客業に気を遣うって考え方は変かもしれませんが、気を遣うべきですよ。
    友人を連れてくるって、しかも、品の無い会話をしていた訳で、挨拶してくるわけでもなく様子見に来られたって妙に嫌な客ですね。

    彼もわかって入った。
    父親もどういう相手が彼しか知っていた。

    やはりそこに挨拶が無いのは礼儀知らずだと思います。
    父親を立てる事も出来ない人なのですね。
    確かにヘタレと言うだけの事はあります。

    トピ内ID:5670612635

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      ずいぶん子供っぽい

      しおりをつける
      🐤
      ことり
      あなたです。

      彼氏の非もわかりますが、彼氏と両親の間にいるあなたは完全に親寄りで
      しかもずいぶん上から目線ですね。
      あなたの言うところの、肩身のせまそうに奥ゆかしくしてなければ
      声もかけていただけないわけですね、あなたのお父さんには。
      ずいぶん高貴な身分ですね。
      醜態をさらしてたので、声をかけず見守った、内心認めたくないと思ったのは
      お父さんとしては思いやりのあるご判断だったと思います。

      紹介できない彼氏をなぜお父さんがわかったのかはわかりませんが
      揺るがないものとやらができるまで、存在やわかるような情報をあげなければいいのに。
      あなたは、彼を値踏みしてる段階なんでしょう?

      どうか、自分の両親に胸を張って紹介できる方を探してください。
      それが、あなたから彼にかけられる思いやりだと思います。

      トピ内ID:4186423170

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      うがちすぎかな?

      しおりをつける
      🐷
      ふにゃふにゃ
      友人達と騒いで、バーの雰囲気を壊した
      →他のお客(常連含む)に迷惑をかけた
      →TPOをわかっていない

      と判断したのもあるでしょうが、私にはお父様の
      「その前に、娘を本当に大切に思っているのか疑問で仕方なかった」
      の一言が気になります。
      挨拶がなかっただけで、ここまで告げるだろうかと。

      もしかしたら友人達との話題にトピ主さんが出たのではありませんか?
      そのときに「人をなめたような喋り方」で自分の娘について面白おかしく話されたとしたら…。

      トピ内ID:2034174240

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      トピ主です

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      blank
      kakina
      皆さまありがとうございます。

      彼は、父と面識はありませんでした。

      もし逆の立場だとして、
      自分がお店に行くことは想像が出来ないのですが…

      居酒屋のような、
      広いお店だと思ったのでしょうか。

      確かに彼は社会人になりたてで、
      バーに行ったことは一度も無かったようなのですが…

      行ってみて、思っていた雰囲気と違っていて戸惑った、
      くだらない話じゃなくて、
      日本の経済についての話ばかりしてしまった…
      会話は選んだつもり…

      でもその後本当に後悔した。
      謝らなきゃ、と言っていました。

      子ども過ぎて、呆れます。

      トピ内ID:4900495292

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      おかしいのはトピ主では?

      しおりをつける
      🐷
      ノヴ君
      >両親に紹介するのは時期尚早と思っていました。

      そう思っていた彼が、トピ主さんの居ない所で、正式に紹介してもいない父親に、恋人面されて挨拶されたら、困るんじゃないですか?
      にも拘らず、父親が怒っているという自分で対処できない事態になったことを彼のせいにして、挨拶しなかったことを父親と一緒になって非難するなんて、なんて身勝手なんでしょうか。

      結局、父親の眼鏡に適うような男性じゃなかったということを自分で見極めることも出来ずに、成り行きで彼にダメだししようとしているトピ主に恋愛する資格なんかないんじゃないですか?

      もっと大人になって精神的に自立してから結婚を考えましょう。

      トピ内ID:5469852109

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      いやいやそれは違います

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      🐷
      ノヴ君
      >子ども過ぎて、呆れます。

      子供過ぎるのは、トピ主さんです。
      彼の行動は、若気の至りで許される範囲ですが、
      トピ主さんの彼に対する姿勢は、愛情の欠片も感じられません。

      自分の都合だけしか考えることが出来ないトピ主さんに大人の恋愛は出来ません。

      トピ内ID:5469852109

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      すっごい横なんですけど、小太り爺さん様

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      blank
      トプレ
      岳父って、妻の父親のことを指す言葉だと思うのですけど。

      トピ内ID:7618884158

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      こう励ます

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      blank
      トリコロール
      水商売の父に嫌われても良いじゃないですか。彼とお父様は残念ながらつりあっていませんから大丈夫です。

      トピ内ID:3608033468

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      なぞだらけ

      しおりをつける
      blank
      板挟み?
      状況がイマイチ分からないのですが
      >面識なし
      どうやって彼とわかったのですか?
      >経済の話
      結局彼は、お父様と喋ったのですか?
      なのに挨拶なしですか?

      とか。
      でもそんなことはどうでもよいです。
      トピ主さんの発言から、よく分かったのは、
      お父様>>>>>>>彼
      という構図。

      『父が気に入らない彼は良くない』
      という気持ちが出ている気がします。

      これ、例えばお父様が笑い話として伝えてきたら、貴方は彼をヘタレと思わないのでは?
      同じ事してるから、普通ならヘタレはヘタレと変わらないはずですが…。

      なんか父親が気に入れば、問題なし、みたいな思いがとても強いんだろうなと感じます。
      と、なると今の状況から、彼を(トピ主さんが)見直すのは難しそう。
      トピ主さんの意志、本当の気持ちはなんでしょう?

      トピ内ID:1002350554

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      そこまで言うかな?

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      blank
      ひよこ
      人によって価値観は違います。
      でも…
      お父さんに挨拶しなかっただけでそこまで言わなくてもいいのでは?
      お互い認識なかったんですよね?
      (彼がお店で騒いで迷惑かけたとか、暴言を吐いたとか、何か無礼な行為をしてしまったなら話は別ですか)

      あなたのお父さんがいることを知っていてお店に行ったということは、彼はお父さんと多少なりお近づきになりたいと思っていたのでしょう。
      しかし、男が彼女の父親と会うということは、女が彼氏の親に会うことの100倍以上緊張します。
      なので、お酒の力を借りて勢いで行ったのでしょう。
      結局は緊張して、またはタイミングがつかめず挨拶することができなかったと勝手ながら想像しました。

      お父さんからすれば、あなたは大事な娘ですから彼氏を悪く思ったり、シビアに見てしまうのは仕方がありません。

      でもあなたは?
      父が父が父が…って。
      彼氏の判断材料は父ですか。
      彼氏をかばってあげたりしないの?
      1回挨拶できなかったぐらいで…
      彼氏反省してるじゃん。
      私からすればあなたは父離れできてないようにしか見えません。

      トピ内ID:5161867902

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      ありがとうございます

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      blank
      kakina
      ありがとうございます。


      私に断りなく泥酔してお店に行き、

      挨拶せず逃げ帰ったのは彼です。


      挨拶されても困るという以前に、
      挨拶できないなら
      私に内緒で中途半端に店に行かないで欲しかったですね

      まだ付き合って1ヶ月ですよ。
      そもそもいきなり父親に紹介できますか。
      それを中途半端にフライングされて、
      悪い印象だけ残して、
      親に私がどう言われるか、考えも及ばなかったんだと思います。

      あと、父が彼のことを認識したのは、
      旅行カバンを持っていたこと、
      彼の住んでいる地域、彼の特殊な仕事の話をしていたこと、
      が理由だそうです。
      双方が言っていました。

      私は彼に、
      挨拶できないなら行くな、
      黙って行くな、
      行ったなら挨拶しろ、

      それしか思いません。
      筋違いでしょうか。

      彼をかばいたくて葛藤したけれど、
      もともと恋人の親に対して興味が薄いこと、
      家柄うんぬん、遠い昔に言っていたことを思い出しました。

      父は、自営業を馬鹿にしていると感じたのではないかと思いますね。

      そんな本性が、早いうちに見えただけかなと思います。

      トピ内ID:4900495292

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        彼氏の窮地、誰が救うの?

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        🐧
        コヒナ
        彼氏の窮地を貴方が救わなくて誰が救うんですか?
        貴方の好きな人ではないの?

        私の妹の彼氏(現妹夫)がそんな人でした。
        家に招いて彼氏を家にあげても、両親に挨拶も出来ない、さっさと妹の部屋に行く
        気がついたら帰ってた。
        両親は憤慨してましたよ。

        妹は彼氏との結婚を望んでたので、どうすればいいか相談を受けましたけど、私は妹を叱りました。
        彼氏を良く見せるのに貴方以外誰がするの?
        彼氏を良く思って貰いたいなら、貴方がフォローしてあげなくてどうするの。彼氏が可哀想。

        妹より年下で社会人1年目だった彼氏は、彼女の親との挨拶はしなきゃいけないと分かってても恥ずかしい、
        どう行動していいか分かんない。何か言われたら怖いから会わないで済むならそれで。と思ってたらしい。

        貴方の彼氏も同じようなこと思ってるんじゃないですか?
        彼女である貴方が、彼氏を親の前で良く見せるためには貴方がフォローしてあげなくて誰がするの?

        トピ内ID:0426879807

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        失礼致しました。

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        blank
        kakina
        先ほどは冷静さに欠いた書き込みをしてしまいました。
        申し訳ありません。

        彼には思っていることを全て伝えました。
        今回の一件だけならあなたをかばいたかった、
        でも、元々結婚には家が関係してくるし…という話を
        交際前にしていて、
        父が自営だという話をしたときに「ふーん。と反応薄だったことも含め、
        (これまでの彼氏や、友人は「バーなんて素敵!」というリアクションでした)
        私の両親に対して、反発する意見を言うところが気にかかっていました。

        彼の両親が家を気にするらしい、
        という話をうちの両親ともしていたので、
        もともと、父も彼をよく思っていなかったようです。

        彼の友達も、家だとか良いとこのお嬢さんだとか、
        よく言います。

        私の地元ではそういうフレーズを口にする人に会ったことが無かったので、
        育った環境が違うのだなあ。
        でも、本人のケチをつけるならまだしも
        親にケチをつけるのはどうだろう?

        本人の魅力でなく、
        親の魅力で語るのはどうだろう?
        と疑問には思っていました。

        トピ内ID:4900495292

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        はぁ?

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        モーリス
        まだ挨拶もしてない、面識すらない間柄ですよね?
        それで、客として来て下さって、挨拶が無かった、会話の内容が気にいらなかった。

        そんな事で腹を立てるお父上殿・・・・・?
        お父様、『商売』の意味知ってるのかな?

        あと、トピ主さんの

        >お酒を飲み、
        >ある意味人の本性を見る機会を山ほど経験してきた父ですから…

        これ、意味分かりません。
        何で水商売やってたら、人の本性を山ほど見られるんですか?
        何か、勘違いしてません?

        トピ内ID:4712353300

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        トピ主さんたら

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        つまみ
        全然、板挟まれてないじゃないですか。一方的に父親の勝ち。

        しかも遠距離でたった1ヶ月のお付き合いで、結婚したいとはまた気が早い…。今迄何度会ったの?

        そして、まだ付き合って1ヶ月で彼氏の住所や仕事から「結婚したい」ことまで父親にまで報告済みとは…。

        挙げ句、1回の失敗で態度が180度変化。

        トピ主さんがもう少し慎重な人なら、こんな事は起こらなかったのでは、と思います。

        トピ内ID:0852423754

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        あなた自身が

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        なお
        彼を元々見下しているんじゃないですか?

        バー経営を素敵と言ってくれる人ばかりに囲まれて生活されてたんですね。

        板挟みというほど彼を想ってらっしゃるようには思えません。

        娘の彼を厳しい目で見てしまうのはあなたのお父上だけではないですよ。
        社会人なりたての彼
        もう少し暖かい目で見守ってあげられませんか?

        トピ内ID:2036462998

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