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親身だけど無責任?な私。(長文です)

レス10
(トピ主 3
🐤
ひよ
ひと
こんにちは。 三十代前半、独身女性のひよと申します。 最近、自分の発言が相手に及ぼす影響について悩むようになりました。 私は聞き上手と言いますか、口が堅いので悩みや愚痴を話しやすいと言われます。 人付き合いが深く狭いタイプの私は、親しい人には元気が無ければ元気になってほしいし、 相談に対してはガッツリ入り込み過ぎるくらいに聞いて、 アドバイスしたり意見を述べたりするのですが…。 でも、あくまでも「私の意見」なんです。 聞いた時に感じたこと、言葉の意味の解釈、もしも自分だったらするであろう行動など。 自分の意見としてってことはきちんと伝えています。 でも、中にはまるっきり言われた通りに行動しちゃう人が居るんです。 それで「ひよに言われたから」と。 重大な選択事項までも。 結果が良ければ良いのですが、悪い場合は罪悪感というか…責められることもあって。 人からされたアドバイスが悪い結果をもたらしたら、 それは自分のせいじゃなくて相談相手のせいになるのでしょうか。 私自身は「行動責任は自分にありき」のスタンスです。

トピ内ID:7073251632

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わかります。私は聞く相手を選ぶことにしました。

🐤
イチゴ丼
私も、20代の頃に似たようなことで悩みました。 恋愛、転職、家族のことなど、すごく親しいわけでもない知人から相談されることが多く、『私ならこうする。でも、あなたのことをよく知ってるわけではないから、最終的には自分で決めてね』とまで言っても、あとから私のせいだと責める人が何人かいました。 失敗を繰り返して学んだことは、 ◎何を言っても、結果うまくいかなければ他人のせいにしたい人はいるんだから、気にしすぎない ◎相手の人生は背負えないんだから、知人レベルの人間と深い話になりそうになったら『私なんかが聞いちゃ悪いからこのへんにしておくね』と話を切り上げる ◎自分で責任を取れるような相手だと思えたら、話を聞く。そう判断して後で違っていたら、それは私の判断ミスだから仕方ない。 ◎あとから私のせいにしそうな人には、自分の意見は述べず『最終的にはあなたの好きなよいにやれば後悔しないよ』と、相手の意志だけ尊重する 無責任に聞こえるかもしれませんが、相手は秘密を守ってくれる人に話をしただけで、気持ちは軽くなります。 かわりに聞いたこちらがしんどい気分になるのだから、それだけで十分です。

トピ内ID:4234326497

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自由である代わりに、自分で責任を取る。

同意します。
あなたは間違ってはいませんよ。 ただ、自分を守るために、相手には「自己責任で行動せよ。」と明言しておくべきですね。

トピ内ID:2128968777

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友人ゆえの甘え

🙂
はらひれほろ
トピ主は字面どおりにしか理解できない人か、もしくは回りくどくていやらしい人のどちらかでしょうね。 親しいがゆえに、つい甘えが出てしまうってありますよね。 失敗したときに怒りの矛先が向くなんてことは、ままあることなんじゃないでしょうか? 本気で怒っているのか、そうでも言わないといられないのか分かりませんが、相手の怒りの中にそう言うものを見出せないのであれば、トピ主は人の言葉を字面どおりにしか受け取れないんだろうなと思いますし、ある意味トピ主のほうが前途多難な人かも、とも思います。 もしくは、そんなことは百も承知で質問や相談の体をして友人への愚痴を書いているのであれば、まわりくどくて人間的にいやらしい人ってことですよね。 これからはアドバイスはしない方向で生きて行けばどうですか?

トピ内ID:5825178368

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自己責任

ll
トピ主様には責任はありません。 でも、悩み事を自己処理出来ずにすぐに他人に頼るような人間は、全て他人のせいにしたがります。 なので適当に聞いて曖昧に「大変ね。」等と受け流すか、「これはあくまでも私個人の意見だから上手くいくか解らないけど、貴方も良く考えて自分が納得した方法で解決してね」等と今より更に釘を刺すのがベストかと。 所詮他人に話せてしまう悩み等、愚痴を聞いて貰いたいか、誰かに背中を押して貰いたいだけが大半です。

トピ内ID:9813566337

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トピ主です1

🐤
ひよ トピ主
トピを閲覧して下さった方、レスをして下さった皆様、ありがとうございます。 独りで悶々と考えてしまうより、人の意見を聞いてみようと思い立って良かったです! >イチゴ丼さん ◎相手の人生は背負えない。 まさに、そう。そうなんです!お互いにそれは暗黙というか、アタリマエという思いがあったので。 「ひよのせいで」と言われてしまうと苦しくて。愚痴だと尚更、聞いているだけでもしんどい時もある上で…たしかにそれだけで十分ですよね。 今度言われたら、そう言ってみます。 >同意しますさん これからは、自分の意見をいう前に相手に釘を挿す意味で「自己責任」の言葉を言うようにしますね。 以前はわざわざ言わないと分からないなんて…と思っていたのですが、人それぞれなんですよね。最近、痛感しました。

トピ内ID:7073251632

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トピ主です2

🐤
ひよ トピ主
>はらひれほろさん 単純か、まわりくどい…そうなのでしょうか。 私ははらひれほろさんの文章を読んで、相談をする側の方だろうと感じました。そして相手を責めたことがあったのでは?と。 ただ、安心したのが「甘えで言っただけ」という部分でした。 もしも、そうであるなら安心というか、少なくとも妙な罪悪感が軽くなる気がします。自己責任という事が分かった上で甘えた言葉なら。けれど、甘えでも言われる方は結構キツし重たいですね…今後は、アドバイスいただいた通り、責めるタイプの方の相談は断りますね。 >llさん 私も、人に相談するのは「きっかけ」や「第三者としてどう思うか」など、思考を整理したり冷静な判断を煽るときや、経験者の知恵を借りるときなどです。 仰る通り「背中を押してもらいたいだけ、話して落ち着きたいだけ」が殆どなので、 「言われたら通りにしたいだけ」というスタンスが分からなくて悩んでしまいました。 同じ考えの方がいて下さって嬉しいです。

トピ内ID:7073251632

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横ですが、はらひれほろさん。すごく穿った見方にびっくりです!

😨
まちこ。
トピ主さんの相談をみて、勝手にその性格をふたつにひとつと決め付ける、あなたのその言い切りっぷりに驚きました。 アドバイスにもなっていないような。。 トピ主さんの悩みを理解、共感できないなら、ムリにレスする必要はないと思います。

トピ内ID:4234326497

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トピ主です3

😨
ひよ トピ主
私がこのトピを立てたのは、自分の年齢が上がっていくにつれて相談される内容に対する自分の意見が、大変重大な意味を帯びている気がしてしまったからなんです。 離婚や不倫や転職や出産。どれも人生を左右する出来事ですよね。 しかもやり直しが大変難しい。 もちろん、相談されたら親身になって答えます。経験が無ければ素直な意見を述べます。 でも、それをソックリ行動されてしまうと怖くなってしまって…。 相手は私じゃないから、私は相手の一部しか聞いていなくてのアドバイスなのにって。 愚痴だけだったら頷いて話を聞いて、一緒に怒ったり笑ったりだけですけど。 失敗して人のせいにする人、自分の判断で行動しない人、あまりに続いたので不安になってしまいました。 かくいう、私も責任逃れをしたいだけなのかな、とか。

トピ内ID:7073251632

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アドバイスはしない

🐧
とっこ
聞いてもらううちに自分の中で整理されることもあるので、アドバイスはいらないのではないでしょうか。 するなら、複数の選択肢を提案してみてはいかが。 あとは「私だったらこうするけど、それがあなたにとってベストなのかはわからない」と先手を打っておくとか。 アドバイス通りにしてうまくいかなかったのは、そのアドバイス通りにすると決めた本人の責任です。アドバイス通りにしないという選択肢もあったわけですから。

トピ内ID:3625999596

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びっくり

💡
髪結い
>中にはまるっきり言われた通りに行動しちゃう人が居るんです  それで「ひよに言われたから」と こんな人がいるんですか!びっくりです。 私も親しい友人の相談にのりますが、最終決断は本人ですよ。 まあでも、そういうタイプの人が居るのなら、 今後はアドバイスする際「これはあくまでも私の意見だから、決断を下すのは自分でやってね」 ときっぱり言うしかないですよね。

トピ内ID:7934215858

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