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人に言い返しますか？

レス36
（トピ主 2 ）
🐱
迷い猫
ひと
私は今まで人に意地悪されたり、文句を言われたりした時、
言い返すことなく黙って言葉を飲み込んできました。
その結果、「何言ってもいい人」と思われてバカにされたようです。

仕事上、後輩の行動で目にあまる事があったので注意しました。
すると、その後輩は「迷い猫さんのせいで退職したい」と上司に言い、
その上司は私の言い分を全く聞かず、私を異動させました。
その後、異動先が原因で、８ヵ月後に私は退職する事になりました。

こうやって、私が自分の意見を言うと悪者にされてしまいます。
だから私は意見を言う事もなく、黙っていました。
後輩（上記の後輩とは別人）から自分のミスを私のせいにされ、私が反論すると
さらに私が悪者になりました。

ここ最近いろいろ考えていたのですが、言い返さなかった事、自分の感情を表に出さなかった事で
自分は人生損していたように思います。
その結果、人にバカにされましたから。

生きていくにあたって自分を守れるのは自分しか居ないという事がわかり、
今後は嫁ぎ先など、いろんな場面で納得いかない事があった場合は言い返そうと思います。

みなさんは、関係が険悪になっても相手に言い返しますか？
どこまでの関係だったら我慢しますか？

トピ内ID：7824367807

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言い返せたら・・・

041
みーたの
言い返せたら・・・どんなに楽なのに・・・ 思い切って言い返したら・・・取り返しのつかないことに！！ 義兄弟と嫌い合っています。 何も言わずに、返事だけ！！・・・嫌ってるんだから、好かれようと思うな！！・・・・子供に言われました。

トピ内ID：9380338315

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泣き寝入りしないで

🙂
なな
この度私も退職します。 一緒に仕事している人の余りに理不尽な態度に(遅刻欠席離席ミスをなすりつける、隠す)本人に思い切って注意した所、上司に訴えられて、逆に私が悪者になりました。 昔から口喧嘩が下手で、子供の時は体でやり返していましたが、社会人になってからはそうはいきません。 なので今はもてる限りの力を使って、合法的に彼女を社会的に抹殺する計画をたてています。 もちろん私がやったとバレないように。 口がたつ人達は、一見大人しい人をなめない方がいいですよ～ トピ主さんも泣き寝入りしないで頭使って制裁してしまいましょう！

トピ内ID：6295028958

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言葉でしか見えない

041
くも
トピ主さんは、他の人も自分と同じ人であるということを、忘れてるのではないでしょうか。 トピ主さんが後輩に注意したら、後輩も上司もトピ主さんが予想しなかった行動を取ったように、後輩も上司もそのほかの人も、トピ主さんが何を考えているのかは、トピ主さんの言葉からしか読み取れません。 トピ主さんは、ご自身に非はないとお考えなのかもしれませんが、言葉に出す気持ちが少ないと、当然周囲の人との関係がうまく構築できませんから、何かあったときに「そうでしょう、あの人気持ち悪いと思ってたんだよ」と思われて、排斥されるのは当然のことです。 人はほかの人が何を考えているのか見えませんし、それを読み取る努力をする義務もありません。 トピ主さんが、自分がバカにされて損をしていると思っている現状は、トピ主さんが自分を理解してもらう、あるいは理解されなくても距離を感じずにいてもらうための、当然の努力を怠ったからです。 言い返して反撃することが、自分の身を守るというお考えには、そういう理由で賛成できません。 自分の立場を明らかにする説明をきちんとすることなら、私はそれを躊躇したりはしません。

トピ内ID：4125148210

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難しいね。

041
さかい
見た目も作用すると思います。 見た目が派手とか美人ではないでしょう？って思いました。 失礼ですけど、私がそういう手で、よくトピ主さんのような目に遭ってました。 最初は大人しくブスで、何もない人に見られて、言いたい放題、 勝手に呼び捨てとかあだ名されたり等　学生時代からもされ、 いつの間にか笑い者に・・・ 友達だと思っていた人にも手厳しくされました。 自分が不器用だったからかもしれないけど、気も弱く、ちょっとの事ですぐに泣いてしょげてました。 そういう部分から、いじめたい人の格好のターゲットにされたり、意地悪で気の強い人の琴線に触れて、やりたい放題やられ、犯罪と言える事まで昔はされてました。 だけども、言い返して下さい。 相手の方が悪いのならば、言って、自分に危害を加えられたとか、精神的に振り回してダメにされたって分かったら、言う。 騙されたり、お手伝いさんのように利用されたり金銭トラブルもあったら、言う。 そういうのは自分でしないとダメです、反対に。私も経験から言います。 立場とかは関係ないでしょう、相談しやすい人にも相談して・・・

トピ内ID：9464711515

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そうやって、いいようにされやすいのですよね。

041
さかい
続きです 「迷い猫さんのせいで退職したいの～」と言われたり、 別な後輩からは、指摘した事が本当であっても、迷い猫の勘違いだ、私は悪くない！ とかいう感じに、ひらきなおられたりされるんですか・・・ 生きにくさ、伝わってきます。 でも、言い方があまりよくなかったのかなって思います。 普段大人しくて元々静かで気の弱い、いじめられっ子風の人が、 突然何かしゃべったら、とてもインパクトがあり、 いきなり一生懸命大きな声になったりとかすれば、 逆に笑い者にされたりもあります。 私、そういう事もありました。 言い方を他人のマネをしてしゃべってみるなど（声や口調ではなくて、言う内容（中身）のマネです。） おかしくはない言い方など色々なパターンがありますので、必ず覚えて下さい。 処世術の本なども参考にする事をお勧めします。 あなたのような気の弱い人、おどおどしていて、どうすればいいのか分からなくてフリーズしてしまいやすい人は。 容姿だって太ってなかったり痩せてらしたら済みませんが、もし太目で野暮ったく見えるなら必ずダイエットをして・・・

トピ内ID：9464711515

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言い返す 言い回しが

041
遊覧船
大切だと思います。 仕事では、時には 言い返さずに考えることも必要になります。 相手のことを考えての言い回しを心がければ 人間関係も悪くならずに済むと思いますよ。

トピ内ID：3687947895

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私も言い返せなかったです。

🐱
にゃんこ
昔、私も言い返せなかったし、凄い事を言われると、”え？”って体が固まりました。 だって、思いもよらない事を言われると、”今のは・・何？”って・・・・。 結婚してもやはり言い返さないでいると、姑から好きに言われてました。 ただ、ストレスが溜まるばかりで、相手はエスカレートします。 きっと、私には何を言ってもいい・・・・みたいに。 ７年程で、震えながら一言返すと、もう大騒ぎされました・・・・。 最初から、ちゃんと言い返してたら、ここまでこじれなかったんじゃないかと思います。 最初が肝心で、最初からちゃんと言いたい事を言わなければ、 自分が引いた分だけ、相手はこちらに押してくるようです。

トピ内ID：4692714441

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言い返せないタイプです

041
saki
もともと気が強いタイプではなく、言い返せない人生を５０年過ごしてきました。 言い返せなくて、悔しい思いを何度もしました。 自分は損をしてるなあと思うことも多々ありました。 しかし、今思うと、気が強いタイプの人って、言いたいことを言って、自分はスッキリするのでしょうが、周りや相手の人に対して、不快な思いをさせています。 ああ言えばこう言うって人、私は苦手です。 けんかに発展しそうな言い返しには、いつも自分は引いています。でも、心の中はもやもや（我慢）。 長い目でみると、気が強くて言い返すタイプ（我慢できない）の人は、人生を損してるのかも？と感じるようになりました。 結局、煙たがられるし、人が離れていってしまからです。 物事がいい方向に向かっていくような話し合いで、とことん議論をするのは賛成です。

トピ内ID：6692285641

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信頼関係。

🐤
極上ぷりん
黙っていて丸く収まるのは 周りに信用されている人か偉い人だけ。 他者の言葉を鵜呑みにされるのは それまでの人間関係が上手く築けていない結果。 感情を「表情」に出さない・ 気持ちを言葉にしない人は 周りから信用されにくい。 何を考えているか不明で怖い人と思われがちです。 「この言葉を発すると相手や周りはどう思うのか。」 と考えもしないで感情だけでの発言は砕け散る覚悟を。 ただ言葉を飲み込むのは他人からすると 暗黙の了解・容認・納得・放置・放棄・怠慢。 残念ながら我慢をしているのは本人だけ。 言動に気をつけて周りの信用度を上げる。 周囲が初対面の場合は身なりや振る舞いに気をつける。 言い返す時は状況・環境・相手による。 いきなり「言い返すこと」を考えるより 日頃から気持ちを伝えることを心がけてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2405824292

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よくわかりませんが

041
マリン
人にいいかえすとかではなく、人としてのマナーは、自分がされて嫌な事は相手にしないということです。 あなたが頑張っている姿を言葉にださなくても見てくれている人は見てくれているんです。 ばかにするとかばかにされているとかは 思わなくてもいいと思います。 人としての評価は誰が決める事でもないですし、 ただあなたが注意した事は仕事の先輩として 当然の事でしょう？ あなたが正しいと思う事を頑張ってみたら？ なにか気にさわるような事をいいかえせなくて ばかにされたなんて、 相手にしない事です。 相手にすることであなたが人としてのレベルが下がるだけだと思いますよ。

トピ内ID：7834821177

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一切我慢しません。全てにおいて反論しますよ。

🐶
50歳主婦
・こちらが絶対的に（主観で無く客観で）正しいケース ・相手にハンディキャップが無い場合 上記の場合には、基本的には反論しますね。舅姑・上司・仲の良い友人・関係無くです。 私の持論として 「黙っていると言う事は、容認（その事を受け入れる）している事と同義」があります。 ですので、非常に些細な事、単発な事、その人とはもうご縁が無いであろう事であるならば 「反論しない（その事を容認する）」事も、多々ありますが。 逆に「会社関係」「友人関係」「夫婦関係」においては、些細な誤解や祖語・今後のストレスの回避の為に キチンと自分の意見は言います。 只、部下に対しては「相手の立場が下」の為、ある意味相当我慢しますが（笑） 相手が上司だと遠慮しませんね。

トピ内ID：9872648419

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ん～

041
パス
>みなさんは、関係が険悪になっても相手に言い返しますか？どこまでの関係だったら我慢しますか？ ケースバイケースですね 会社（公）と嫁ぎ先（私）ではまた話が違ってくると思います でもまず、『言い返す』という事が方向性、違ってませんか？ 『言い返す』のではなく、『自分の意見や考えをきちんと相手に伝える』、という事が大切だと思います 前者だと“けんか腰”になりませんか ご一考を

トピ内ID：2999707723

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言い返す

041
7
トピ主さま、今晩は 仕事で支障があるときは、むかつく気持ちを一旦飲み込んで上司に相談 したほうがよいです。 わたしもトピ主様と同じ経験したことがあります。腹が立つ気持ちは十分 わかります。 自分の容姿や家族のことなどプライベートなことを馬鹿にされた場合は言い返していいと思います。 ただ、仕事で誰かに迷惑をかけてそのことに関して怒られたりした場合はあんまりいい気分はしないけど我慢したほうがいいです。 人生まだまだ先が長いけどお互いがんばりましょう。

トピ内ID：1988965238

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大変でしたね…

🐤
あや
主さんはこれまで多くの我慢をしてきた方なのですね… 仕事上で後輩に過失があって叱ったのはエライとおもいます。 私も少し前まで「こじれるくらいなら黙っていよう」と決め込んでいた口なのですが、最近考え方を変えるようにしました。 人は「どんな人物かわからない相手」に対して不信感を覚えてしまうようです。仕事は仲間同士の連携を取れている事が大事なので、自分自身がどういう人物でどういう考え方で働くのか知って貰う事が思わぬ打開策になったりします。そうすればちょっと反対意見を言ったとしても「あ、こういう考え方もあるんだ」と理解を示してくれる人は必ず現れます！味方を作ることが自衛に繋がるんですね。 それでもバカにする人はバカにするけど、そういう人は周囲の評価も低かったりするので気にしちゃダメです！ 言い返すのは必要かもしれないけど、まずは環境を自分にプラスに働くように整えるのが良いかと 主さんのご質問に答えますと、私ならその職場が望む環境と自分がどうしたいか考えて必要なら言い返すし話し合いもします。我慢は…自分の立場が危うくなりそうになるまでです。

トピ内ID：6817506814

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まずは聞き入れることが先

💡
私
『相手に言い返すかどうか』は私の場合 まず自分の考えや言い分が 絶対に正しいなどと 自分で勝手に決め付けず とりあえず先に相手の意見や主張を 自分が聞き入れてみて受け入れた上で… …という形が大前提にあり 絶対条件になると思います 相手の意見や主張を聞き入れることで 自分の考えや価値観の矛盾やズレに 気づかされたり考えさせられたりして 学べる部分や場面も多々あります 『そういう考え方もある』のだと 自分が受け入れた上で それでも自分の考えや価値観とは 違う部分や納得いかない部分 共感できない部分などがあると… そこで初めて私は自分の思うことを 言葉を選びつつ口に出し 相手へと打ち明けるようにします ただ単純に『言い返す』というのとは ちょっと違うような気が自分ではします この小町という場は正に、その典型というか… こうしてレスさせて頂く立場になる場合 まずはトピ文を拝見して トピ主の悩みや考えを 受け入れることから始めますよね その上で、その内容や質問について 自分なりの理解や共感、違和感など 様々な意見や感想を述べて多少なりとも参考になれば…と考えます

トピ内ID：7463085122

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「言い返す」というと、喧嘩腰ですが。

041
すいっちぽん
ごく普通に、自分の意見は言いますよ。 ただ黙っているだけだと、「この人、自分の意見が何もないんだ」「自分の気持ちも話せないバカなのか」と思われちゃいますから。 意地悪されたら、「やめてください」と言うし、 文句を言われたら、それについて話し合う必要があるでしょう？ もしかして自分に過失があったのかもしれない。だとしたらちゃんと謝らなくてはと思いますし、もしかしたら相手の誤解かもしれないし。 どちらにしても、相手との対話は必要ですよね。 なぜ黙ってしまうのか、よくわかりません。 何も話さないっていうのは、コミュニケーションを拒否している態度です。 それって、かなり感じが悪い態度だと思うのですが。 相手との関係を険悪にしたくないなら、黙るというのは論外ですよ。 ちゃんと相手と対話しましょう。

トピ内ID：1260759767

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何も言わないことで守ってもらえると？

041
雪
それは、一番卑怯な生き方でしたね。言い返した相手と険悪になるってことは、自分も相手も傷つくことです。 しかし、それを恐れていたら…いつまで経っても成長できないです。自分が正しいと確信しているが我慢して反論しない。本当に正しかったら、いいけどね。 間違ってるかも知れないんですよ。自分の意見を言うことで、相手も応えてくれる。思ったことと違うかも知れない、価値観の違いもあるし、同じ状況に居てもそれぞれなんですよ。ガッカリしたり、もやもやしたりします。 そこを乗り越えて成長があるんだと思います。 退職理由をトピ主さんのせいにした後輩は、今後二度と同じ手は使えませんね。たまたま居合わせたトピ主さんには、不遇だったと感じます。 だからって、悪いところを見習っちゃダメですよね？バカにされていたのは、別の理由だと思いました。

トピ内ID：6431324439

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どこか、ズレている

💤
ピンポン
後輩の行動が目にあまる、とありましたが・・・具体的にいつ／何をしたのか、 定期的に上司に報告して上司から注意してもらうようにせずに、直接自分で 注意した事がトラブルの火種を作ったのだと思いますが。 異動させられたのも、今回の事だけが原因ではなかったのでは？それに、 異動先でうまくいかなかったのも、自己責任ですよね？ トピを読む限りでは、会社という組織で働く一員としての自覚が足りないと いうのと、被害妄想が強い人なんじゃないかと感じました。 普段から、人付き合いも仕事もきちんとできている人であれば、周りからの 信頼が自然にできています。何も意見しなくても、言い返さなくても、 トラブルにはなりません。 誰かのせいにするのは楽ですが、もう少し、自分の今までを振り返った方が いいと思いますよ。 これからは言い返していく、この発想が今までのあなたを現していますよね。

トピ内ID：4824764427

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職場での評価

041
海友
具体的にもめた原因が書かれていないので何が悪いのかわかりませんが、 一方的に悪者にされてしまうというのは、トピ主さんが普段から周りに 認められていなかったのではないでしょうか。 会社という組織の中では、自己主張する人間の方が認められ、大人しい 人間は、あまり評価されないものです。 小さなことでも都度解決していくことで周りの評価を下げることはないですが、 まぁいいやと受け流していくと大事な場面で信用されないものじゃないでしょうか。

トピ内ID：1930695734

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言い返してもやりこめられそう

🐷
腹へった
言い返して相手が黙るか納得させる事が出来ればいいけどトピ主さんの場合は更に向こうが言い返して来てやりこめられそうですね。 普段の会話の中で自分の言いたいことを表現できるように訓練した方がいいわよ。 本をよく読む。 雑誌をよく読む。

トピ内ID：0745722943

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言い返す…以前に

041
フォウ
まずはコミュニケーション能力を付けた方が良いですよ。 注意しただけで >> 「迷い猫さんのせいで退職したい」 ↑ こんなこと言われないと思いますよ。 ふつうは… >> その結果、人にバカにされましたから。 ↑ ネガティブをバネにしてプラス思考に持って行くのですが、 主様の場合ネガティブに追い打ちをかけてさらにネガティブの デススパイラルに入ってますよ。 確かに”自分を守るのは自分”ですが、 主様の今の考えは、 相手の事を考えずに”攻撃（口撃）して相手を潰す”としか読み取れません。 >> 関係が険悪になっても相手に言い返しますか？ ↑ お答えします。 関係を良くするために言い返すのです。 何も言い返さないのは逆に ”どうでも良い相手”に対してです。 せっかく小町にいらしたのですから、 他のトピとそれに対するレスをお読みになった方が良いですよ。 人とのコミュニケーションをとるためのヒントが山ほど詰まってます。

トピ内ID：7143853056

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仕事の件、それと自分自身の人生の生き方。

041
さかい
仕事だって、無理してがんばることもないのです。 残り1年位で退職されたらどうですか？ その後は、貯金で学校に通ったり、資格を所得してみたり。 しばらく休職して、それから自信がついた辺りから、また何か応募をして 今度はもっと合う職場に就職活動をして・・・ こういう事もしてもいいのですよ。 ちょっとここのところがんばりすぎており、疲れていたのでしょう。 だから、トピまで立てたくなってしまって・・・ そういう事は、自分でしないとできるようにならないし、 自分の意見は自分で言う事は常識で、嫌な奴から身を護れるのも、 実はあてにならない他人よりも、自分でしょう！ 自分の本当の気持ちは、みんなに伝わらないと どんどん余計に深みに嵌まり、いいように利用される。 嫌な物は嫌、できない物はできないでいいんですよ！ 誰にだって苦手なタイプの人ってどうしてもいますからね。 自分の事は自分でした方がいいっていつでも私は思っていますが、 あまり自分の事をいじめないで下さい。 もっと自分に合う生き方も模索してもいいと思います。 なんだか生き辛そうで。

トピ内ID：9464711515

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悪意をぶつけられたら言い返します。

041
moco
はっきり悪意をぶつけてくる相手には言い返します。 そしたら、相手はやめますよ。 ちょっとぐらいと思って放っておくと、図にのってまた言ってくるんです。 そうなるとバシッと言い返さないとこちらが疲れます。 またそういう人間は、はっきりキツく言い返されると二度と言いにきません。 自分がストレスを自由にぶつける相手を探してるのか？よくわかりませんが、人には平気で言うのに言い返されるのには弱くて大きなダメージを受けるようですね。 ＞みなさんは、関係が険悪になっても相手に言い返しますか？ もちろん言い返します。 私に悪意をぶつけると言うことは、すでに良い関係ではないですからね。 さっさと離れてほしいですもの。 ＞どこまでの関係だったら我慢しますか？ 二度と会わないような人なら我慢します。 言い返すエネルギーがもったいないです。

トピ内ID：6797409471

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修行して下さい

041
まき
世渡りは、頭脳戦です。 ノープランで丸腰で「私は正しい事を言っているのに！」と、独りよがりでは、世の中渡っていけないのです。 後先を考えたり、人間関係のパワーバランスを考えたり、根回しをしたりと、主張する方法を勉強する事が必要だと思います。 あと、アサーティブ（アサーション）やソーシャルスタイルとかで、主張には種類が有るという事も学んだ方が良いです。 「東大で上野千鶴子にケンカを学ぶ」遥 洋子／著 「頭のいい女性の伝え方・ふるまい方」織田 隼人／著 ↑こんな本も読んでみると良いかも。 でも、女同士は、上記に挙げた本よりも、もっと難しいんですよ。 図書館に通って、色々読んでみると良いよ。 私も、日々修行中です。

トピ内ID：1962286173

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要領よく生きるために。

☀
かんぴょう娘
就職した頃、周りとのコミュニケーションを度外視してました。 結果、信頼関係が無いから、年配のパートさん達から目の敵にされ・・ ２０代半ばから仕事を頑張り、職場で上手く立ち回る事を覚え、結果意地悪をされても“味方”が出来ました。 一人狼って、社会ではすごく損ですよ。（仕事が、人一倍出来れば違いますが。）

トピ内ID：7399353506

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トピ主です・ありがとうございました

🐱
迷い猫 トピ主
レス遅くなりすみません。 みなさんのレス拝見しました。 いろいろアドバイス・みなさんの場合の事など話していただいてありがとうございます。 思えば自分は昔、小さい頃から我慢してきたように思います。 親が、我慢が美徳と思っていた人でした。 自分が不利な立場に立っても我慢。 何も意見も言わない。 私が他の子達から嫌がらせを受けていても「我慢しなさい」と言われていました。 そのうち、「自分の意見の無い人間」になっていきました。 そのせいで学生時代は生きにくい日々でした。 社会人になってからはある程度は自己主張？出来るようになりましたが、 それでも言い合いの場になるとどうも自分の言葉が出てこなくて 黙るクセがついていました。 何か反論したりする時、後輩に注意する時、すごく心臓（心？）がガクガクという感じになってしまいます。 それでも何とか働いて、生きていたのですが、 今回の異動→退職の件で、このことは自分の生き方を改めなければいけないと 思うきっかけになりました。

トピ内ID：7824367807

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トピ主です・ありがとうございます２

🐱
迷い猫 トピ主
今後、結婚という状況になった時、義両親よりいいように扱われてしまい 好き放題言われるんだろうなという思いがします。 その反面、あんなひどい状況下での退職の仕方をしてしまったので もう今後の人生我慢しない！自分を助けられるのは自分だけ。 今後私に好き放題言ってくる人には対抗しなければいけない、と思いました。 思うに、リーダー格の人がいて、その子達の意見が取り入れられる。 その子達の思うままにすすんでしまう。 意見が言えない子はその子達に従う。 リーダー格の意見は絶対。言い返すとひどい目に合う。 そんな構図が出来上がっていると思います。 社会人になって、その場にはいろんな年齢層の人がいるから こんな構図も消えるんだろうな、と思ったらそうではありませんでしたね。 「黙っていることはそのことを容認すること」という考えをお持ちの方が いらっしゃいましたが、まさしくそうなんだな、と思います。 自分が悪くないことを分かってもらうために、 言葉に出さないといけないんですね。 何もかも相手の言うなりではいけない。 ありがとうございました。

トピ内ID：7824367807

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別なところに問題が

💍
マダム
あるような気がするのですが。 注意した後輩、 ミスをした後輩 そのときの上司、 異動先の人たち 以上の人たちがみなトピ主さんの側につかず トピ主さんをいわば不当に扱ったのでしょうか？ もっと具体的にどういう状況だったのかを教えてもらえませんか？ トピ主さんが反論するとことごとく悪者にされるという その理由がわかりません。

トピ内ID：2008279549

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遅くなりましたが

🐱
同類項
同類項なので、トピ主さんのお気持ちがよく分かります。 他の方も言われてますが、反論ではなく“自己主張”を なさるようにされたらと思います。 反論、反対する必要はありません。 相手は、自分の主張をしているに過ぎません。 ご自分も自分の主張をされたら宜しいのです。 互いに合意できる必要はありません。違いを認めることで 収めることができます。 相違点があれば、双方で調整して一つの方向を見出せば好 いのです。結果的に、物別れになることも覚悟して置かれ れば、怖いものはないと思います。 序ですが、トピ主さんは、物事を感情的に捉える方では ありませんか。社会では、理性的に思考し、行動すること が大切です。理性的な言動ができる人のことを“大人”と 言います。

トピ内ID：3041493336

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やさしすぎていじめられる典型です。

041
さかい
自己を分析されてきましたね、いい事です。 分かりました、段々とトピ主様の考えが。 この調子で反省として活かし、次回羽ばたけ!!

トピ内ID：9464711515

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