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    eita
    恋愛
    結婚願望が出てきた30歳男です。
    周りの同期も次々に結婚してゆき、独身は
    僕より5個以上年上の先輩か、まだ結婚を考えられない
    20代前半の後輩です。あとはほとんど既婚者です。
    (20代後半~30代前半は全員既婚 30代後半はほとんど既婚)

    同期のお嫁さんは、まぁまぁ可愛く(もしくはまぁまぁ美人)で
    皆が共働きしてくれています。
    長い付き合いで気も合うみたいで、
    とても羨ましいです。

    家事も両立できるくらいの仕事で
    (専門職や、公務員や非営利などの安定してハードではない仕事)
    同期たちは(営業職で多忙なのもあるけど)
    週末まとめて家事をするくらいで、ほとんど妻が
    してくれているそうです。

    上のような
    そこそこの容姿で
    共働き希望の
    家事が両立できるくらいの正社員
    (もしくは復帰可能な専門職)
    の女性はもうほとんど残っていないのでしょうか?
    年齢は25歳から35歳までが希望です。
    結婚相談所には探せばいらっしゃるのでしょうか?

    僕は参考までに


    年収500万円
    某財閥系の企業の正社員(金融)
    ルックス 太ってはいないです。
    過去に何人かお付き合いしたので極端に
    ひどくはないと思います。
    身長170cm
    家事、週末なら代わって出来るくらいの
    能力あり(一人暮らししていたので)
    本当は毎日分担したくても
    帰宅が遅いので、物理的に無理そうです。

    相談所に入る前になんとなく
    お伺いをしてみようと思って、トピを立てました。
    耳の痛い意見でも受け入れますので、よろしくお願いします。

    トピ内ID:7543509478

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    無理かも

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    柴犬
    男女を問わずお友達は?  誰も紹介してくれないの?なぜ紹介してもらえないのかな? よーく考えてみよう。

    トピ内ID:4034281626

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    条件以前に難しい部分が

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    周囲が結婚していくことで自分もという
    相手もいないのに流された便乗型の結婚願望ではどうかと。

    おまけにお相手への希望も周囲の影響ばかりだし。

    結婚した皆さんはお相手との生活上スムーズに
    うまくいくから話し合いで
    そういう生活スタイルになったのであって
    好条件でラッキーという
    たまたま出来た生活スタイルではないです。

    それに子供ができたり
    奥さんが昇進したりして仕事が忙しくなったり
    両立がきつくなって奥さんが仕事を辞めたりしたら
    また生活スタイルや家事分担も変わっていきます。

    それが結婚直前や直後ということもあり得ますが
    トピ主さんは今から相手に色々と都合良く望むようでは
    その時になったら話が違うと文句言いそうですね・・・。

    ルックスは好きになればそれぞれで
    雰囲気がステキに見えたとか
    センスが良いとかで
    ルックスそのもの以上に左右されるケースもあるので
    気持ちは分かるけど
    ルックスそのもののことで
    ひとの奥さんの評価までしているトピ主さんは
    結婚はまだまだ先でしょうね。

    中学生の友達の彼女の品定めみたいで子供っぽい。

    トピ内ID:2959682782

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    言葉遣い

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    😀
    ガ、マンダム
    年齢を「5個以上」という数え方はしません
    女性を「残っている」というように表現することはしません
    同じく「そこそこの容姿」という表現は失礼です

    家事分担とか収入とかいう以前の問題ですね

    トピ内ID:9644653751

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    無理ではないけど

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    まや
    結婚のメリットが家事のような文面が悲しい…

    トピ内ID:7620343035

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    eitaさん、はじめまして。

    しおりをつける
    🎂
    塩キャラ
    まずは、30歳にもなって「僕」はやめましょう。
    幼稚に感じます。男女を問わず、精神的に半人前な人は結婚対象外です。

    それと、他人(の奥様)を羨むこともやめましょう。
    あなたは、あなたのベター・ハーフを伴侶にすればいいのです。

    ところで、一人暮らししていたということですが、今はご両親と同居ですか?
    特に同居しなければならない理由がないのであれば、一人暮らしをなされることをお勧めします。
    結婚を考えるような大人であれば、自立すべきです。

    トピ内ID:8808072051

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    ここで相談するんだから

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    😠
    Rhino
    無理じゃない?

    結婚とか関係なく、仕事でも人生設計でも
    なんでもいいから目標をもって毎日頑張って生きてれば
    必然的に出会いはあるって

    女性は目標に向かって輝いている男性に惹かれるんだから


    と言ってみる・・・

    トピ内ID:6491911222

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    無理でしょう

    しおりをつける
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    アイスクリーム
    公務員や専門職の女性は、結婚相談所に行かなくても容易に相手を見つけられます。
    また、結婚しなくても生活できるので、よほど自分の希望に合う男性でないと(仕事を続けるため、進んで家事を手伝ってくれる思いやりのある人)結婚のメリットがありません。
    残念ですが、トピ主のような女性に寄りかかるタイプは眼中にないと思います。

    トピ内ID:5607933148

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    さぁ?

    しおりをつける
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    たまこ
    付き合いが長い為、気が合うっていう点は難しいかもしれませんね。

    結婚出来れば、なんだっていいじゃないですか。

    トピ内ID:1466159893

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    条件的には

    しおりをつける
    🐧
    da
    29歳女正社員家事は大得意(料理が趣味なので)ですが、結婚相談所にはまったく興味ないですね。
    そんなとこに登録しなくても出会いがわんさかありますので・・・

    トピ内ID:3015137886

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    大丈夫だと思います。

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    🙂
    tokomamako
    色々な条件を書いて下さり、よく現状が分かりました。

    女性側にも同じように、理由があって、結婚したい時を逃している素敵な人が居るんではないかと思っています。
    男性でも本当に素敵なのに、独身で居る方もいて、もったいないなと思うこともあります。

    望みも高いと感じることもないですし、今までもおつきあいした方もいらっしゃるようなので出会いがあることを祈るばかりです。


    小さい頃は好きな人を好きと言え、
    好きな人と交際できたのではないかと思いますが、
    大きくなってからは、相手の条件を見て、結婚しようという思いが出てきてしまいがちではないでしょうか?

    あまり条件に捕らわれなければ結婚することもできそうだと思います。
    けれど、
    本当に好きな人と結婚出来ることが一番ではないかと思いますので、そういう出会いの会に参加することはオススメします。
    結婚っていいですよ!
    好きな人と結婚されることを祈ります☆

    トピ内ID:2609555603

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    婚活においては、残り物には福が無かったりする。

    しおりをつける
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    ゆかりんご
    数的に【結婚したい女性>結婚したい男性】なので、探せばゴロゴロ居ます。
    しかし厳しい棘の道のりでして。(男女共通で)
    この人となら!と「何かピンとくるもの」がないと結婚に踏み切るのは難しい。
    話題なり、趣味なり、笑うツボが似てるなど…何かしらの共通点が欲しい。
    結婚観や、内面や仕草や話し方なども考慮します。収入も大事です。
    プラス、外見が生理的に受け付けないと無理。
    全部クリアでも、子離れできていない親が居たら、まずアウトです。

    こうやって篩いにかけられていくと、あら不思議。自分に合う人が居ないとなる事態が起きます。

    結婚したいのに結婚できない人が多いのは
    夢見がちで現実を理解・直視せず、自分の価値を高く見積もり高望みしてきた結果
    自分にふさわしい相手を見極められなかった人が大勢いるだけ。

    魅力ある人は魅力ある人と、さっさと結婚しちゃってるこの現実。(お友達然り)

    どうしても結婚したいなら、妥協すべき。
    妥協できないなら、1人で気ままに生きるべき。
    自分の理想を妥協せず結婚したいなら、物凄い魅力溢れる人間に生まれ変わるべし。(笑)

    トピ内ID:2079110820

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    周りに協力要請を

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    🐱
    雪乃丞
    あなたの回りに良い結婚生活を送っている方々がいるのですから、その方々に良い人がいたら紹介してくれるよう頼んだら如何ですか?
    夫婦の知り合いということになれば、奥様の方のお知り合いも含まれるわけです。
    紹介所に登録するのも手ですし、ネットで検索すれば、今流行の婚活で、例えば、お料理教室とか、ランニング教室とか色々あるので、あなたの趣味にあった集まりを見つけて参加するといいと思います。
    やはりアンテナをあちこちに伸ばさなければ良いご縁はなかなかないですよ

    トピ内ID:1549629586

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    時間を節約するなら

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    かしわもち
    40代夫いわく、

    今の20代30代はみんな学生時代からお付き合いをしている相手と結婚をするパターンが多く、
    女性はだいたい彼氏がいて、男性は彼女がいる割合は半々ぐらい。
    自分が20代30代の頃のような職場で結婚はかなり少数派だ、と言っています。

    この話しは部下結婚式に出席した際に聞いたのですが、ふたりは職場で知り合ったので、
    今時珍しくてね、と言っていました。

    夫に言わせれば、結婚出来ない人と結婚したくない人は見てハッキリ分かると言っていました。
    これは一緒に働く女性たちにもハッキリ見て取れますので、
    もしもトピ主さんが職場で結婚相手をお探しなら既に女性社員からツバがついているはずなので(このあたりの見極めは女性はかなりシビアです)、相談所に行くことをオススメします。

    ちなみに、夫はトピ主さんとは同業他社かもしれませんね。

    良縁に巡り会えますように。

    トピ内ID:9906666263

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    います!ただし・・・

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    SPF50
    既婚女性です。

    トピ主さんの希望の女性は、結婚相談所に居ますよ。
    だって、私がそうでしたから。

    容姿も良く、資格職。清潔好き。料理好き。
    年齢は28歳の時に入会しました。

    大手相談所と地元密着相談所と2つ利用しましたが、
    なかなか見つからなかったです。

    大きな欠点が3つあったからだと思います。
    ・気が強く、譲るということを知らない
    ・同居もしくは近居希望(勿論、家はこちらで用意)
    ・転勤にはついていかない

    これじゃ、結婚相手なんて見つかるわけがありません。

    そんな女性でも、トピ主さんの条件には当てはまっています。

     

    トピ内ID:1547920541

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    無理じゃない。でも

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    匿名Q
    トピ主さんの希望するような女性、世間にはたくさんいます。
    残ってないなんて事はありません(笑)。
    ただ問題なのは、トピ主さんがそのような女性と出会えるか、そして好かれるかです。
    コレに関しては、トピ主さんがどんな会社に勤めているかとか、
    ルックスがどうとか、結婚したらこうなりそうなんて話とは「まったく無関係」です。
    縁というのはそういうものです。
    トピ主さんの希望する条件の女性はたくさんいるし、トピ主さんの持つ条件にも問題はありません。
    トピ主さんと同じような条件で婚カツしていても、なかなか先に進めないという人が、
    世の中たくさんいるのです。
    現代の女性は、条件だけで男性を選びません。無意識に男性に対して、プラスアルファを求めてきます。
    会話力やフィーリングといった、無意識領域でのピッタリ感です
    (つまり、これが恋愛に結びつく部分です)。
    ここが一番の壁になります。
    この出会いの壁さえも高いのに、トピ主さんは相手に色々条件を持っているのです。
    出会いの壁を女性側から超えて好きになってもらっても、専業主婦希望とか、
    派遣社員の女性だったら断りたいのでしょう?
    とにかく行動するしかありません。

    トピ内ID:7248567160

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      自己紹介

      しおりをつける
      💡
      ピンキー
      結婚紹介所えへいかれたほうが、いいのではないでしょうか。
      その前に、内面的にも男磨いていい男になりましょう。
      思い続けていればいつかかなうもの、それから 
      人の幸せをあまり羨ましがらないで、幸せそうなのも今のうちだけ、
      結婚てそんなに甘くないよ、逆に独身のあなたを内心うらやましく思っているかもよ。

      トピ内ID:0336429316

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      ちょっと難しいかも

      しおりをつける
      まま
      そんなに条件の良くない男性だと
      恋愛ならそこそこの女性をゲットできると思うのですが
      紹介だと弱い気がします。

      その条件だと
      美人だとか、専門職だとか・・・というのは難しいかな?
      普通に一般職や派遣さんで
      そこそこかわいらしい人ならいるかもしれませんが。

      うちの夫の会社の社員はおおよそ倍くらい貰ってますが
      奥さん方はごくごく普通の人達ですからねえ。
      そんなに専門職で・・と言うような方はレアです。

      トピ内ID:0163795441

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      正社員!

      しおりをつける
      かさ
      女性が正社員で居られるのは子供が出来る前ぐらいだと
      思います。
      結婚をするからにはそういう将来も考えるのは当たり前ですよね?
      それで男性一人でもやっていける人を希望します。
      そうでないと妻である立場が重すぎるからです。
      うちには適齢期の娘がふたり居ますがどっちも結婚をしたがりません。
      全く困った現象なんですが
      どうせ苦労するなら一人のほうが気楽であるということも
      認めざる得ないのです。
      最近の男性がトピ主さんのように経済的援助を当然として
      求めて辛そうだから。
      私たちの時代は妻は家に居て、家事だけでもいいという男性が多く
      また職場の状況も景気がよくていい時代だったわけですけどね・・・

      トピ内ID:5185940951

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      簡単な話

      しおりをつける
      blank
      siro
      内容だけで見れば、良くもないけど悪くもない。普通。
      トピ主の望むような女性もいっぱいいるでしょうね。

      ではなぜ、そういう女性と結婚出来ないのか、簡単な話です。
      「男として魅力が無い」からです。

      人の嫁を「まぁまぁ」可愛いとか、書いてる時点でアウト。
      自分の魅力の無さを、他の理由と思いたいだけですか?

      トピ内ID:3267310269

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      激辛

      しおりをつける
      good day
      普通のスペックです。

      婚活市場では可もなく不可もなくといったところでしょうか。


      それよりもトピ文に主様のネガティブな面がでているような気がします。

      スペックが普通な以上、キャラクター勝負になりますから、その面でどうでしょうか。

      個人的には、何の欠点もないのに「無理でしょうか?」とタイトルをつける卑屈さ、同僚を羨みながらも同僚嫁を「まあまあ」という厭らしさ、自分のことを客観視できずトピ立てする判断力の無さ、自己のスペックに対する分析力の無さ、において「無理」です。


      オイラは独身40男だけど(笑

      トピ内ID:4221593072

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      いらっしゃいますよ!あせらずにね。

      しおりをつける
      blank
      eiko
      大丈夫ですよ。
      貴方なら、きっとよいお相手がいると思いますよ。

      うちの娘とどこかで出会っていただけないかしら、と思うくらいです。

      うちの娘は、27歳。
      動物病院で、新米獣医として働いてます。仕事は大好きで、一生続けていきたいようですので、トピ主さんみたいな方だったらいいですよね。今はとても忙しそうですが、結婚したら、きっと勤務務時間も少し減らせるのではないかしら。すごく美人ではないけど、色白で目の大きな可愛い子です(親のひいき目かしら)お化粧っけはあまりありませんが。背は160センチあります。娘は、同業者とは結婚したくないと言っています。
      お互いが気に入れば、トピ主さんみたいな方、お婿さんとして理想的です。

      トピ内ID:0241266684

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      それ本当ですか

      しおりをつける
      🐤
      さやか
      30で財閥系金融正社員で年収500万て低くないですか???

      それがネックなのかも。
      年収500万で、養ってくれるわけでも家事を折半してくれるわけでもないのに、共働き+平日の家事を期待され、しかも帰りが遅いって、あまりいい条件じゃないですよね。愛がなければ。

      ですので、お見合いのような「条件ありき」の場所だとなかなかお相手は見つからないのでは。

      同僚の方たちは長いお付き合いではぐくんできた愛があるからいいのでしょうけど。

      トピ内ID:2096940532

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      なんだそりゃ~

      しおりをつける
      blank
      ゆかな
      気持ちの面はどうでもいいんかい? …って思いましたけど。

      条件に当てはまれば、誰でもいいの?

      趣味とか価値観とか生活習慣とか。
      それが結婚生活後の思考の、大部分を占めるかと思われますが…。
      それも時代なんですかねぇ。

      あ、でも最初から、
      「共働き希望」 なんて、言わないほうがいいと思うなぁ。
      ダメ男な香りがプンプンするじゃないですか…。

      トピ内ID:2356235408

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      はい

      しおりをつける
      blank
      おとこ
       あきらめましょう。
       無理して結婚することないですし。

      トピ内ID:2160831264

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      いるとは思いますが

      しおりをつける
      🎶
      しおん
      そういう女性には相手がいてもおかしくないので、多くはないかもしれませんが。
      ゼロではないでしょう。

      でも、
      >そこそこの容姿で共働き希望で
      >家事が両立できるくらいの正社員で、実際殆どの家事をやってくれる
      >(もしくは復帰可能な専門職)
      >25~35歳の女性
      こういう人なら誰だって良いわけではないんですよね、きっと。
      (最初読んだとき、
      「それだけだったら誰でもいいみたいでちょっと嫌」と思ってしまいました)
      性格、身長・体型、
      実家、学歴、趣味や価値観が合う合わない、
      色々他にもあるのではないでしょうか。

      同時に女性側も、ここに書かれていない情報も考慮に入れるでしょう。
      トピ主さんのご実家(場所や家族構成、ご家族の人柄など)のこと、
      長男かどうか、同居の可能性、転勤の可能性、子供についての希望…
      もちろん、自分とトピ主さんの性格や価値観が合うかどうか。

      出会えないことはないと思います。
      ただ、相手も心をもっている人間ですし
      ご縁というものもあるので
      すぐ良いお相手に恵まれるかどうかはわかりません。

      トピ内ID:2012674904

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        今、あせるのはいいことかも

        しおりをつける
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        小梅
        初婚年齢が高くなってますが、現実には適齢期と言うものがあります。今、周りに刺激されて結婚したいと思うなら、友達に紹介を頼みまくったほうがいいですよ。

        結婚紹介所では、条件から相手を見ますから、その点ではさほどの問題があるようには思いませんが如何せん、無責任な出会い方だと思います。ダメなら次、良さそうだけど次、そういう女性がいっぱいいますよ。女は身の程知らずが多いですから。惚れた弱みがない相手に妥協なんかしませんよ。流行してればいいってもんじゃないです。

        身近な人ならあなたの良さを吹き込んでくれるし、また、誤解を解く助けにもなります。

        一番引っかかるのが、「帰宅が遅い」こと。
        これでは交際すら難しくないですか? 土日だけのデートでは、結婚までこぎつけられるか心配です。会社に気になるお嬢さんがいれば、思い切ってお茶や食事に誘ってください。

        トピ内ID:4135047382

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        その条件なら

        しおりをつける
        blank
        さくら
        無理。
        容姿がよく、ましてや20代ならば条件の良い男性からの申し込みを優先させるでしょう。

        はっきり言いましょう、トピ主さんの条件は悪い部類に入ります。

        トピ内ID:1324955135

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        余計なことだが、、、

        しおりをつける
        😀
        世話焼き
        私の娘。
        27才。六大学の一つを卒業。
        一応は名の通った会社に総合職勤務。
        友人達の話でも、かなり美人。
        健康で、スポーツ得意。
        婚姻歴なし。
        難点は少し色黒。

        そういう娘を持っているが、
        父親の立場としては、あなたとの結婚には反対。
        男として、あるべき度量、覇気を感じられないから
        娘をゆだねる気が起こらない。

        苦言、失礼。

        トピ内ID:7119744843

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        eita
        様々なご意見、皆さんありがとうございました。
        確かに条件を考えすぎていたのかもしれません。
        若いときは、心のままに恋愛ができたのに
        頭でっかちになっていたようです。

        >男性的な魅力がない、可もなく不可もなく

        確かにそうかもしれません(苦笑)
        同期の結婚式の時、新婦さんの友達を
        紹介をしてもらおうかと打診しましたが
        「皆さんお相手がいる」とのこと。

        前に付き合った彼女にも
        「何かが足りない」といわれて振られました。
        たぶんその、条件以外の魅力がなかったものだと思っています。
        (そんなに自分がよい条件とは思ってませんが)

        妊娠出産などで女性が仕事を継続できなくなるということは
        念頭においていますし、やむをえないことなので
        そういう場合は仕事をやめても全く構いません

        女性の容姿については好みもありますし
        そこまで重要視していません。

        最後はフィーリングだと思っています。


        耳の痛い意見、いろいろ気づかされました。反省します。
        改善の努力の余地があることなら…頑張ってみます。

        ここで様々な意見が聞けてよかったです。

        トピ内ID:7543509478

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        無理かな。

        しおりをつける
        blank
        OL
        ハッキリ言いますが、相手に望む事が多いし細かい。
        そして『残ってない』って残るとか発言する人は私は嫌ですね。
        結局は、容姿そこそこ良くても仕事も家事もしてくれる人が欲しいだけって感じました。

        恋愛で長く付き合ってる相手で性格も合うならあるかもしれませんが、お見合いや紹介でトピ主さんの条件だったら…無理だと思います。
        普通は、まわりの友人や職場の人たちが紹介してくると思いますが、無いと言う事は厳しいかな。

        トピ内ID:8660747870

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