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義兄の海外挙式

レス13
(トピ主 2
🐱
ねこ
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トピを開いてくれてありがとうございます。新婚のねこと申します。 義兄の海外挙式についてみなさんのご意見を伺えたらと思ってトピを立ててみました。 私は去年プロポーズされ、今年挙式しました。 去年、私達の結婚が決まった直後、義兄も結婚を決めたと報告がありました。 おめでたい話は嬉しいのですが、内心『結婚式が続くのは大変だなぁ』と思ってしまいました。兄弟で結婚が決まっていても、普通は1年はあけるだろうと思っていたのですが、私達の挙式の半年後に海外挙式をすると決めたようです。 私達は国内の結婚式場(結構値段も高いところ)で挙げたので、今はお金に余裕がありません。 海外挙式でも、お車代は出してもらえるのだろうと思っていたのですが、私達の分は出せないと言っているようです。 海外でやりたいのは本人達の希望だから、半額は負担してもらえるかと思ったら全額負担してくれ、と。さらに帰国後は国内で披露パーティをする、と。 せめて、「お車代は出せないので、来れるなら来てください」という一言があれば、夫は参加するとしても私は丁寧にお断りし、披露パーティだけ参加させてもらおうと思ってました。 しかし、全員が当然行くという話の流れになっていて、私からすると半強制的な海外挙式で、気遣いが全くない義兄夫婦に疑問を抱いてしまっています。 国内の披露パーティもちゃんと行うようなので、ご祝儀も必要になります。 今、義兄がお金がないのは新居を購入したためです。私達は賃貸暮しです。 お金でもめるのはイヤだし、お祝い事なのだから気持ちよく払わなくてはと思いつつ、腑に落ちない自分がいます。お金云々より気遣いが全くないことに腹が立っているのかもしれません。 私の気持ちは隠して参加することになると思いますが、みなさんのご意見も伺えたらと思います。よろしくお願いいたします。

トピ内ID:7576937290

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

事情を話せば、無理強いされない

041
?
式を挙げたばかりでお金がない、とはっきり言えばいいだけ。 なぜ、この一言を言えないのですか?国内でのお披露目に参加しますと言えば良いのでは?

トピ内ID:9176066145

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相手の都合も ある

041
ほのか
義兄さんの婚約者の都合もあるので一概に1年間をあけろとはいえないと思います 普通は1年あけると言うのはトピ主さんの都合で相手に気遣いがないとは言い切れません

トピ内ID:9012321297

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確かに…

🐧
アリソン
私も、同じような経験があります。 ただ、国内の披露パーティがなかった分マシかもしれませんが。 海外の挙式は、私も参加費用は自分たちでだす強制参加?で行きましたが…。 私たちも挙式してある程度散財?し、その後の新婚旅行もあったので家計的には苦しかったけど。 こればかりは、仕方がないことなのだと思います。 しかも、その海外の挙式自体にちょっと疑問の残ることがあったので未だにあの時の出費は痛かったな~なんて思ってしまってます。 それでも、二人で初めて行った海外で楽しかったこともあったので、それでよしとしないといけないのかもしれないです。 親戚づきあいは、きっとこれからも不満に思うことが一杯出てくると思いますが、こればかりは諦めるしかないんだと思います。 新しく家庭をもつというのはそういうことかな?と。 今は新婚で周りが見えないときかもしれないですが、今回のことはいい経験になると思います。

トピ内ID:2635988291

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お車代について気持ちわかります

041
にゃんこ
式を1年あける必要は私はないと思います。不幸があって喪に服してるわけではないんでしょう? 報告したもの勝ちってわけではないと思う。じゃあ、大げさな話、5人兄弟が5人同じ年に結婚はしたらだめですか?最後に報告した人は5年待たないといけないの?二人が立て続けに式をあげたら、親戚は出費が多いなとは思うかもしれないけど、だからといって非常識!とは思わないかも。 海外挙式はちょっとは気を使って欲しいですよね。他の兄弟もそう思っているのではないですか?また親はなんて言ってます? 海外挙式は結構だと思います。ツアーでの参加ですか?せめて半額かご祝儀の金額を負担してもらえると助かりますよね。

トピ内ID:9877301219

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結局はお金、でしょ?

🐤
うーん…
気づかいがない、とかおっしゃってますが、節々に「お金がない」って書いてるし。 彼氏さん、アナタにプロポーズしたあと、家に帰って報告しようとします。 でも、ちょうど兄が家族に結婚を報告しているところでした。 式は、思い描いていたのとほぼ一緒。 アナタは彼氏さんから「兄が結婚するから、式を1年伸ばそう」と言われました。 納得する? しないでしょ?絶対。 義兄さんは、半年も離れていたんですよ。 十分だし。 それに、そんなに前から海外挙式って分かっていたなら、なぜ、お金をためない? なぜ、「車代ぐらいは出してくれるはず」ってなる? 意味不明。 気づかい不足は否めませんが、それ以上に、アナタへの意地汚さが気になります。

トピ内ID:7568433011

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親戚づきあいは

041
ナナ
親戚づきあいは ケチってもいいことなんて、何もありません。 よく覚えておいたらいいと思います。 冠婚葬祭、特に、結婚式ともなれば 快くお祝いし、ご祝儀を出すのも当たり前です。 あなた自身、かなりの自分勝手な方ですね。 あなたの言動は、あなたのご主人に恥をかかせていませんか? ご主人のお兄さんなんだから、快く祝ってあげればいいのに。 あなたは結婚したのですから、 義兄さんは他人でなく、あなたの義理の家族なのですよ。

トピ内ID:9682716809

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夫婦共海外挙式は欠席する

🐤
そよ風
国内の披露パーティだけ出席して、お祝いに10万包めばいいのではないでしょうか。 私ならそうします。 今は、結婚したばかりでお金に余裕がない時ですし、海外挙式は欠席でいいと思います。 海外で挙式する場合、お金を負担しても参加したい人だけ行けばいいと思いますよ。

トピ内ID:0291038959

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親族道連れの海外挙式反対派

🙂
ほけほけ
私の義弟も、海外挙式をしました。 トピ主さんの状況と同じようで、周りにはなんの配慮もありませんでした。 「旅費は出せないからお祝い金は結構です」とか、そんなこんなの一言もなく、ただ「出席してほしい」と言うだけ。 その上、当時我が家には、小学校低学年と幼児というより乳児に近い子供二人がおり、非常に参加しずらい状況となっておりました。 最初は8月にやるということだったので、子供の小学校も休みだしいいかと思っていたら、直前(2週間前位)に、日程変更で普通に学校がある日程になるし、仕方なく学校休ませて行ってみりゃ、新婦の親はどうしようもない理由で出席してないしで、帰ってきてホント切れました。 だいたいからして義弟は再婚だったので、出席したくない度満点だったんです。 だから今は疎遠です。 海外でやるなら、お二人で勝手にやってよって思ってしまうのです。

トピ内ID:3466041284

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幸せはこれからにかかっている

041
そうかな? 自分たちは国内で 兄は海外 あちらは家を建てて 自分たちは賃貸 ちょっと羨ましさから 金銭的負担が嫌になっちゃったのかな? と思いました。 兄弟だと1年以内を避けるとか 披露パーティーまで出るらしい。とか そんなに避難する必要の無い事まで悪く思いたがっているような。 あきらめましょう。 比べたとて何も良いことありませんし、 長い結婚生活、 海外とか家とかは単に外から見えるだけの事 真の幸せは 中でどのような心で暮らすかにあるのですから。

トピ内ID:6533008349

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何か海外挙式の理由があるのでしょうか?

041
通りすがりに
トピ主さんへ 小町では海外挙式に対する費用負担に関わるレスが多く上がっています。 結婚する二人の都合だけで海外挙式をするわけですよね!  それに参列するのに、費用を負担する必要がなぜあるのでしょうか?  お二人の結婚を祝詞、喜びを分かち合うのが趣旨でしょう!  であれば、両親であろうが、兄弟であろうが、祝福する人は自費参加が原則ではないのでしょうか? 一方、無理を言って自己都合で海外で執り行うのだから、 参加する人の費用(航空運賃、ホテル代含め滞在諸費用全て)はお二人が負担すべきでは?  その場合、お招きする人全てでしょ。 それに負担項目も、当然同じでしょ! 中途半端な考え方で費用を取り扱う事事態が不思議です。  良く分からないご質問ですね~。 と言うか、質問して回答を見て、其れに従うのでしょうか(笑)?

トピ内ID:2883300274

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トピ主です。1

🐱
ねこ トピ主
トピ主です。レスありがとうございます。 一部まとめてレスさせていただきます。 「一年あけて」というのは、以前友人が義姉に言われ、そのようにしていたのでそれが普通なのかと思い込んでいました。 すみません、一般論ではなかったのですね。 両家の両親のお車代は出すようなので、両親は当然喜んでいて、義妹は独身で旅行好きのため、喜んでいるそうです。 「う~ん・・・」さんがおっしゃるように、問題はお金です。 パリで挙式するので、1人20万は用意しておいて、と言われてます。 海外で挙式するのは自由なので、意地汚いのかもしれませんが、参加したい人だけにしてくれればと思ってしまうのです。 国内で結婚式をした場合は、せいぜいご祝儀程度なのだから。 何より、義兄のことを好きになれないのが一番いけないのかもしれません。 数回しか会ったこともなく、印象が悪かったため、素直にお祝いする気持ちがもてないのです。 続きます

トピ内ID:7576937290

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トピ主です。2

🐱
ねこ トピ主
> アリソンさん、ナナさん 親戚づきあいはこれから大変になることを失念していました。 幸い夫には話しておらず、恥はかかせていません。 友人に話しても私の味方をするだろうから、客観的な意見が聞きたくてこちらで質問しました。 > よさん 「よ」さんの言うように、義兄はお金があるのに、金銭的負担をさせられるのがイヤになっていた部分もあります。「真の幸せ」のくだりは、心に響きました。鬼のような気持ちになってしまっていた私の心がほぐれたようです。形にとらわれず、自分達の幸せを築きあげればいいんだ、という気持ちになれました。 トピを立ててよかったです。 忌憚ないご意見を伺い、自分の間違いをご指摘いただく一方、共感してくれる人もいたので、少し気持ちが晴れました。 義兄夫婦ともいい関係を築いていくよう、今はケチケチせずにお祝いしようと思えました。 今関係をこじらせたら今後大変になってしまうので、夫婦揃ってパリへ行き、ご祝儀もしっかり払います。祝福の気持ちも持てそうです。 お付き合いいただき、ありがとうございました。

トピ内ID:7576937290

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祝ってあげては?

041
なにも義兄はトピ主さんが結婚を決めたから自分たちも結婚するわけではないですよね?たまたま重なっただけで、相手も迷惑しているかもしれないのに、「義兄が非常識。結婚式は空けてしろ」というのは横暴では? それに、トピ主さんが豪華な結婚式をしたからお金がない、というのは義兄には関係ないこと。トピ主さん、お金がないなら、借り手でも義兄の結婚式にでたほうがいいと思います。お車代が出ないのは痛いですが、トピ主さんだけ欠席すれば、義両親から「非常識な嫁」と、さすがに面と向かっては言われませんが、現地で悪口を言われますよ。

トピ内ID:9675314279

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