詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    新郎挨拶について

    お気に入り追加
    レス22
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    ピッピ
    恋愛
    数日前に挙式・披露宴をしました。
    婚姻届の提出は先月済ませていて、同居もスタートしています。

    披露宴の最後の、新郎挨拶について、
    皆さんのご意見をお聞かせください。

    私の夫は、挨拶のなかで、
    両親・姉や兄(プラス甥っこ、姪っこ)・友人
    にあてた感謝の気持ちを長々と話しました。
    そして、
    「会場の皆さん」に、
    「今後ともよろしくお願いします」と結びました。
    夫の隣に立っていた、
    私の両親へは一言もありませんでした・・・。

    私が今まで出席した披露宴で聞いた、
    新郎の挨拶と言えば、
    花嫁の両親へ感謝や「○○さんを幸せにします!」
    という決意の言葉を含めるのが普通でした。
    それが、ありませんでした。
    私は、「えっ?私の両親に一言も無いの?」と思い、
    夫に聞いたところ、
    「この場では必要ないことだったから」との返事でした。
    彼の考えは、
    「ピッピの親には、結婚報告や引っ越しの際に挨拶をした。
    自分の家族には一度も感謝を言ってこなかったので、
    良い機会だと思って話した」とのこと。

    私は、
    「今まで挨拶したといっても、
    披露宴という儀式のなかで、
    そして出席してくれた親族の前で改めて言って欲しかった」
    と言いましたが、
    「それはピッピのメンツのためでしょ?
    義理で言った方が、逆に失礼だったと思う」
    との返事でした。
    そして、
    「皆さんへ宜しく、のなかに、
    ピッピの両親も含まれてるんだから、もういいでしょ」と。
    私はすごく寂しい気持ちになりました。
    私の両親も、
    「一言くらいかけて欲しかったな。寂しかった」と言っています。

    彼の感覚が普通でしょうか?
    披露宴という、一度しかない場で、
    両親へ言葉をかけて欲しかったと思う私は常識はずれですか?

    トピ内ID:9994916628

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数22

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    ご主人の気持ちわかる気がします

    しおりをつける
    blank
    夢子
    ご結婚おめでとうございます。

    ご主人自信、深い意味はなかったと思いますよ。
    トピ主の考えすぎでは、、、?

    あまり追求するとうんざりされそうなのでほどほどに。

    トピ内ID:2159823637

    閉じる× 閉じる×

    えーーー!

    しおりをつける
    🐶
    kanako
    なんで結婚披露宴というか知ってますか?

    披露宴とは、もともと、新郎新婦の親が、お世話になっている皆さんに「私の息子及び私の娘は縁あってメオトになりました。末永くよろしく。」と披露する場ですよ。
    披露。

    身内の挨拶なんて、入れるもんじゃありません。そんなの、家出る前に済ますものでしょ。
    ま、最近は嬉しがりの若者が、両親への感謝をみんなの前で言っていることもあるようですが、あくまでも、両家と新郎新婦はホストです。

    新婦家、あなたも含めておかしい。

    トピ内ID:8276024114

    閉じる× 閉じる×

    まだ若いのかな

    しおりをつける
    🙂
    シリカゲル
    常識にも欠けてるし、配慮もたりない。
    こちらを立てればあちらは立たずという状況でもないのだから、もっと全体感とバランスをもった言動をしないと。

    トピ内ID:9273235018

    閉じる× 閉じる×

    自分側の親戚にだけ感謝の気持ちではマズイのでは?

    しおりをつける
    blank
    Mia
    新郎の挨拶は、これから始まる結婚生活への決意表明でしょうか?
    うちの夫は非常に緊張していて、また、レストランウエディングのようなかんじで、
    近い親戚と友人を数名招待しただけの小さな食事会のようなもので、
    正式な披露宴のスタイルは取りませんでしたが、来てくれた人への感謝の気持ちくらいで、
    夫の両親への感謝やうちの両親への挨拶のようなものではありませんでしたが、
    何とも思いませんでした。
    きっとうちの夫の考えでは、いろんな人が来てくれている場で、個々人への感謝や
    挨拶をするってどうなの?他の人の前でわざわざ言うべきこと?というかんじなの
    ではないかと思います。

    トピ主さんの旦那様の挨拶が、新郎側ゲストへの感謝に偏っていたのはマズイとは
    思いますが、長々となるのを避けただけだとは考えられませんか?

    トピ内ID:4811653930

    閉じる× 閉じる×

    行く末が見えるようですね

    しおりをつける
    blank
    はにまま
    結婚して20年を過ぎた者です。
    トピ主さんの感覚の方が正しいと思いますよ。
    新郎の挨拶とは、新婦側にありがちな両親への感謝の
    手紙とは意味合いが違う、夫婦を代表して両家や
    招待客への感謝の気持ちを込めて挨拶を行なうもののはずです。
    自分の家族への挨拶こそ、結婚前にキチンと済ませておく
    べきことで、公である披露宴の場では、程々に済ませる
    ことだと思います。
    長々と自分の両親兄弟への感謝を述べたあげく、招待客
    は「会場の皆さん」と一括りで済ませてしまっては
    トピ主さんの御両親は勿論、他の招待客の方達にも
    非常に失礼なことであったと思いますよ。

    >「それはピッピのメンツのためでしょ?
    義理で言った方が、逆に失礼だったと思う」

    ズレてますね。御主人。
    御主人の今後の立場の為にこそ、トピ主さんの御両親へも
    感謝の気持ちは表わすべきだったと思いますよ。
    その辺のこと、理解出来ない方なんですね。

    一番、問題なのはトピ主さんに指摘されても、全くトピ主
    さんの気持ちを思いやれないところ。
    今後、苦労を強いられることは覚悟しておいた方が良いですよ。

    トピ内ID:0702766129

    閉じる× 閉じる×

    それはちょっと・・

    しおりをつける
    blank
    でこ。
    自分の家族にも触れないで、
    列席者だけに「これからもふたりをよろしくお願いします」
    だけだったら、特におかしくはないと思いますが、
    自分の家族に感謝の言葉を述べて、
    嫁の家族になにもないのはおかしいと思います。

    私も新郎挨拶では私の両親に触れてほしいと思いながら
    頼むのもおかしいよな・・と主人を信じてそのときを待ちましたが、
    主人はしっかり「お父さんお母さんが大切に育てられた○○さんを・・」
    と言ってくれましたよ。
    もちろん、私も手紙の中で主人の両親へ感謝とこれからよろしくお願いします、の気持ちを伝えました。

    旦那さんの言ってるのはあとからつけた屁理屈だと思います。
    きっとただ忘れてたんでしょう。
    列席者からも自分の家族だけが大事な旦那さんなんだなーと映ったと思いますよ。

    トピ内ID:6976299998

    閉じる× 閉じる×

    なんで一緒に並んでるのに…

    しおりをつける
    🐷
    え?なんで?
    一緒にならんで挨拶をする、ということは、並んでいる人たちの代表として、参列者の方々に挨拶するのだから、新郎が一緒に並んでる新婦両親に一言かけるのは違和感感じます
    なんだか内輪の話みたいで。
    披露宴の〆でする挨拶としては、ふさわしくない気がします
    向き合ってする両親に向けての挨拶ならわかりますけど、ならんで挨拶してる場面で、両親に声掛けするところなんて、十数回披露宴に出席しましたが、見たことありません。
    まあ、新郎が挨拶すること自体も結構少ないしね(うちはしましたが)

    それとも土地柄なのかしら?

    トピ内ID:7387463997

    閉じる× 閉じる×

    めんどくさっ

    しおりをつける
    blank
    はなたれ
    普段からないがしろにしてる訳じゃないし、めんどくさっ。
    いつもそうなんですか?
    子供が産まれたら『初対面で子供だけじゃなく私にも○○って言ってほしかった』とか言うの?
    やだ~めんどくさいよ~。

    トピ内ID:4158870255

    閉じる× 閉じる×

    言ったほうがいいだろうけど

    しおりをつける
    blank
    くも
    トピ主さんの判断は「普通」か「常識外れ」の二択だけですか?

    確かに、そういう場では両家とも立てたほうがいいので、トピ主さん側のご両親にも、なにか一言あったほうが良かっただろうと思うのですが、ご主人なりに考えた結果の言葉だったんでしょうし、そこに無理に押し込んでも、ご主人のおっしゃる通り「義理で言った」だけになりますし、べつになかったら不自然というわけでもないので、いいように思いました。

    トピ主さんの気持ちが常識外れとまでは思いませんが、ご主人の感覚が異常というわけでもないと思いますし、そもそもイベントごとは予定通り進まないのが普通なので、ご主人もうっかり言い落としただけかもしれないことを、あとあとまでご自身のご両親の意見まで引っ張り出してあれこれ言うトピ主さんは、お二人のこれからの生活よりメンツのほうが大事なの?と思ってしまいます。

    ご主人もしまった…と思ったけど言い訳しちゃったのかもしれませんし、そんなこと引きずって自分から結婚生活のスタートにけちをつける必要ないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8193779438

    閉じる× 閉じる×

    それぞれの思い

    しおりをつける
    披露宴MC
    披露宴での新郎の挨拶はいろいろあり、どれが正解というものはないでしょう。
    私なんか、顔をぐしゃぐしゃにして「今日は本当にありがとうございました!」って言うだけの挨拶が1番好きですけどね。

    確かに、新婦の両親にお礼や挨拶があったほうが、常識的と判断されるのでしょうね。

    新婦の主様が新郎にそう告げたけど、いう必要はないと思ったと返されたのなら、そういう人だと判断すればいいのでは?
    それとも、主様は世間体を気にする方なのかな?
    義理でもいいから言って欲しかった?
    ゲストの皆さんに、常識的でいいご主人だねと思って欲しかった?

    告げたときに、そうか~そういうもんなんだなと残念がられてもね~。
    そんなんなら、前もってアドバイスしてよ~と結局こっちのせいにされるしね~。

    これから長い人生なんだから、そのでの夫からの主両親への思いやりや感謝の気持ちや態度で判断すればいいのではないですか?

    披露宴での出来事なんて、その時は一瞬自分の思いを照らし合わせるかもしれないけど、この人披露宴の時新婦の両親に何の一言もなかったのよ~なんてみんな覚えてるのかな・・・。

    トピ内ID:1203657869

    閉じる× 閉じる×

    花嫁の手紙と同じです

    しおりをつける
    A区民
    30代、既婚女性です。

    まずは、ご結婚おめでとうございます。

    トピ主さんは寂しい思いをされたのでしょうが、旦那さんが特別常識外れとも思いません。

    ところで、トピ主さんは両親への手紙を読みましたか?
    新婦側に向けての内容がメインで、新郎側には全くナシか挨拶程度の内容ですよね。
    それと、同じではないでしょうか。

    >披露宴という、一度しかない場で、
    >両親へ言葉をかけて欲しかったと思う私は常識はずれですか?
    そう思っていたなら、事前に相談しましょう。
    これからは、言わなくても「分かってくれるだろう」は、ダメです。
    夫婦はコミュニケーションが大事ですよ。

    ちなみに、私が今まで出席した披露宴では、
    >「会場の皆さん」に、
    >「今後ともよろしくお願いします」と結びました。
    が、ほとんどだったと思います。
    世代の違いでしょうか?

    トピ内ID:9121888267

    閉じる× 閉じる×

    どちらでもないような。

    しおりをつける
    blank
    はい?
    普通はその場に列席を賜ったみなさまへの感謝と、
    その方々に対して「~な家庭を築きたい」という豊富、
    そして今後も未熟な二人を宜しくおねがいしますというお願いが
    その挨拶の目的だと思ってました。

    過去に新婦側で出席した式で、新郎挨拶の前の新郎父の挨拶で
    延々新郎の自慢をしていた方がいましたが、
    正直、?となった記憶があります。

    家族へのメッセージも多少はいいと思いますが、
    私信ばかりもどうかと思います。

    トピ内ID:6488881964

    閉じる× 閉じる×

    どっちもどっちかな

    しおりをつける
    blank
    えのきしめじ
    トピ主さんちょっとナーバスになってるのかな?
    結婚して家を出るという寂しい気持ちから仕方ないかなと思いますが。


    最後の挨拶は、ご主人にとって、言えなかった言葉を言う機会になってたんですね。

    悪気はないし、何よりもう終わってしまったことですよね。
    いつまでも責めたり、思い返してはモヤモヤするのはよくないと思いますよ。

    披露宴の最後の挨拶は、新郎の個人的な挨拶というより、
    もてなす側(新郎、新婦、両家)から列席者へ感謝を伝えるものだと思います。
    そうゆう考えからすると、自分の両親に感謝を伝えて欲しかったというトピ主さんの言い分もちょっと違うかなとも思います。

    これから仲良く暮らしていかなくてはいけない相手はご主人ですよね。
    両親を思う気持ちがその人を責める原因になっているのは、ご両親も望まないと思いますよ。


    いつまでもこだわらず、楽しい結婚生活を送って下さいね!

    トピ内ID:4461706471

    閉じる× 閉じる×

    気にするほどでは…

    しおりをつける
    🙂
    sithvnttds
    私の意見を言わせてもらえれば、新郎様のスピーチは有り無しで言うと「有り」だと思います。
    確かに、新婦様のご両親への配慮が足りなかったかもしれませんが、悪気も悪意も感じられませんし、真っ先に思いついた人への感謝の言葉で一杯ゝだったのでしょう。

    ただ、ピッピさんのご両親が「一声くらいかけて欲しかった」と仰っているのでしたら、それを尊重し「今度俺からご両親にあやまっておくよ」くらいの言葉が欲しかったかもしれません。

    いずれにせよ、それほど気にするほどではないと思います。
    今度実家に帰ったときに両親にフォローしておいてね。とか、言ってみては如何でしょうか?

    あと、新郎様の
    >「それはピッピのメンツのためでしょ?
    >義理で言った方が、逆に失礼だったと思う」
    の言葉にはピッピさんはどのように思っているのでしょうか?

    トピ内ID:2424686762

    閉じる× 閉じる×

    いろいろな挨拶を聞いてきました。

    しおりをつける
    blank
    もち
    私が、今まで参加した披露宴で
    一番「ん・・・?」と思った新郎の挨拶は、、。

    (市内で知り合った友人(新婦)でした。)
    結婚したら市外で少し田舎になるので遊びに来てください。
    美味しいお魚、美味しい空気を吸いに来てください。

    のような感じで、それで終わってしまったのです。
    新婦を幸せにするという言葉も、自分の両親への挨拶も、
    もちろん新婦の両親への挨拶もなし・・・

    人前で話すことが苦手ない人もいますし、
    緊張で言う予定だったことが全部飛んでしまったのかも。と
    思いながら、「・・・?」って感じでした。

    それより、自分のご両親へ感謝の気持ちを伝えただけ
    よくないですか?

    ピッピさんの気持ち、凄くわかりますよ。

    でも、新婦さんはお手紙でご両親へ気持ちを伝えていらっしゃるんであれば、
    新郎の挨拶は、新郎のものと思ってあげましょう。

    もう、過ぎてしまったことはいいところだけ思いだして、
    これからはピッピさんが旦那さんへ、
    こんなふうな思いやりが欲しいと思ったらまず、自分が先にしてあげては??

    まず、思いやりあうこと。
    まだ始まったばかり。
    お幸せに。。

    トピ内ID:6838164594

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      トピ主さんの感覚は普通だと思います。

      しおりをつける
      blank
      くらげっ太
      その新郎挨拶で新郎は周りの評価を下げてしまいましたね。
      早く忘れて、もうなかったことにしてあげて下さい。

      トピ内ID:9011762492

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です1

      しおりをつける
      🐤
      ピッピ
      たくさんのご意見、ありがとうございます。
      くらげっ太さんのコメントまで読ませていただきました。

      夢子さんへ
      >うんざりされそうなのでほどほどに
      そうですね。
      何だか割り切れない思いもあって、
      投稿した次第です・・・。

      kanakoさんへ
      披露宴の意味は理解しています。
      ゲストの前で両親への感謝を伝えることを
      おかしいとは、私達は思っていません。
      ゲストの皆さんへも感謝の気持ちを
      言葉と態度で伝えられたと思っています。

      シリカゲルさんへ
      >全体感とバランスをもった言動を
      私も含めて、ということですね。

      Miaさんへ
      >新郎の挨拶は、
      >これから始まる結婚生活への決意表明
      私もそう考えていたので、
      両家どちらにも触れない内容だったら
      気にしていなかったと思います。

      はにままさんへ
      彼の両親やゲスト(新郎側)は、
      彼の挨拶を大絶賛しています。
      「あんなに親を褒め称えるのは素晴らしい息子だ」と。
      ですので、
      なおさら彼は自分が正しいと思っているようです。

      トピ内ID:9994916628

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です2

      しおりをつける
      🐤
      ピッピ
      でこ。さんへ
      旦那さんは、でこ。さんが望んだ言葉を
      言ってくれたんですね。
      羨ましいです。
      >ただ忘れてた
      いえ、「言う必要を未だに感じていない」
      だそうです・・・。

      え?なんで?さんへ
      新郎挨拶がない地域もあるのですね。
      私の地域では、
      一家を代表しての挨拶は、新郎父がします。
      その後に、新郎挨拶です。

      はなたれさんへ
      私は、面倒くさい女ですか・・・。
      ショックですね。
      せっかくの式でないがしろにされた、
      と感じてしまいました。

      くもさんへ
      >そんなこと引きずって
      >結婚生活のスタートにけちをつける
      夫にもそう見えてしまうのでしょうか。
      両親に寂しい思いをさせた、ということが
      悲しく思えて言ってしまいました。

      披露宴MCさんへ
      たしかに、友人や親戚からは
      「自分のお家のことだけだったね(苦笑)」
      と言われてしまいましたが、
      「挨拶済みだから、もう言わなくても良し」
      と考えた夫を残念に思いました。
      おっしゃるとおり、
      これからの夫の言動を見ていきたいです。

      トピ内ID:9994916628

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です3

      しおりをつける
      🐤
      ピッピ
      A区民さんへ
      両親への手紙は読み、
      夫の両親へ向けても感謝と挨拶の言葉を
      伝えて、手渡しました。
      >夫婦はコミュニケーションが大事
      そうですね。
      言葉にして伝えていたら、
      少しは汲み取ってもらえたかもしれないです。
      これから努力します。

      はい?さんへ
      感謝の気持ちを言う場面ではなかった
      かもしれませんが、
      彼なりの解釈で挨拶した結果ですので、
      そこは気にしていません。
      ただ、「言うなら私の両親へも・・・」と
      気になったのです。

      えのきしめじさんへ
      >いつまでもこだわらず、楽しい結婚生活を
      そうですね。
      ここでご意見を伺って、
      気持ちの切り替えをしたいと思っています。

      sithvnttdsさんへ
      「ピッピの親に寂しい思いをさせたなら謝る」
      と言ってくれましたが、
      思ってもいない感謝を義理で言う方が失礼だという
      夫ですから、
      どんな風にフォローするのか分かりません・・・。

      もちさんへ
      >まず、自分が先にしてあげては
      素敵な考え方ですね。
      式のDVDは見ないようにして、先を見つめることにします。

      トピ内ID:9994916628

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主はどうしたいの?

      しおりをつける
      blank
      挨拶無用派
      彼の感覚が普通か普通でないかをここで聞いて、トピ主は何がしたいの?

      彼に土下座させる?
      披露宴をやり直す?
      出席者に「手違いがありました」って手紙でも書かせる?

      つまりね、「目的もなく過ぎたことを追及するな」ってこと。

      これ以上ネチネチと追及し続けると、夫婦関係が悪くなるかもよ?
      先に不始末をした夫が悪いとか、そういうの関係ないから。
      「こんな夫なら要らん!」っていうなら、まぁお好きにどうぞだけど。

      トピ内ID:3213974301

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です4

      しおりをつける
      🐤
      ピッピ
      くらげっ太さんへ
      >早く忘れて、もうなかったことに
      そうします。
      近々、夫の実家で、
      親族を招いてのビデオ鑑賞会があるそうですが、
      その場面はやり過ごそうと思います。
      夫の家族はみな、「よくぞ言ってくれた!」と、
      とても嬉しそうにしているので、
      複雑な気持ちになりそうですが・・・。

      トピ内ID:9994916628

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      どちらの感覚も 「?」

      しおりをつける
      😉
      がっき
      冷めた意見ですみません。

      披露宴て「披露宴」ですよ。
      わざわざご足労いただいた皆さんに「今までの感謝とこれからもよろしく」
      を伝える場所なのではないでしょうか。
      身内に対する感謝を述べる場所ではありません。
      (まぁ、実際は大抵の方が許容してると思いますが)

      なので、身内への感謝を長々述べる夫さんも、
      「幸せにします」みたいに宣言されたかったトピ主さんも
      ずれてると思います。

      皆さんへの感謝はきちんと表しましたか?

      トピ内ID:6890706365

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (4)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0