ただの自己満足でしか無い親切心…？

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（トピ主 0 ）

みみ

2005年02月18日 18:52

ひと

ずっと不妊治療をしていた友人の事を私は本当に心配していて、早くできるといいなと、自分のことのように悩んだりしていました。すると先日、「赤ちゃんが出来た」とのその友人からの連絡があり私も大喜びしました。ところがその友人から最近少し連絡が途絶え出すと、なぜか寂しいというか負にふに落ちないような気持になっているのに自分が気が付きました。今まで友人の事を気にかけていのは全てでは無いけれど自己満足があったのだなと気付きそんな自分がイヤになりました。これからは、み返り期待したり自己満足の親切心はやめ、もっと自然に相手を思いやれる人になれるようにしていきたいです。相談　というよりは胸の内をだれかに聞いて貰いたかったので書かせていただきました。自分を変えるためにも厳しいご意見もいただきたいです。

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そんなに気にしないで

ようこ

2005年02月19日 22:57

そこまで自分の気持ちを分析して自己嫌悪になられるなんて、繊細な方なんですね。悩み相談が主とは言え、よくお話してた友人から連絡が途絶えるのは誰でも寂しいと思いますよ。お友達はただ忙しいから連絡できないだけかもしれませんよ。 ”赤ちゃんどう？元気？”みたいに気軽に自分から連絡してみてはどうでしょうか？　

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苦しみを抱えた他人に対して

ちゃぶだい

2005年02月20日 22:25

優越感をたっぷり楽しみながら相談に乗っていたり、その苦しみから解放されたとき、うわべでは「よかったね！」と涙など浮かべて喜んで見せ、実は「な～んだ、つまんないの」とがっかりしているのが本心だったりした自分に気付いたのなら恥じ入るべき行為ですが、トピ主さんの文面からはそういった卑しい部分をまったく感じませんでした。見返りを求めない「無償の愛情」というのは、親が子（またはその逆）へそそぐもの以外に有り得ないものと私は感じておりますが、トピ主さんの場合は見返り云々というのとは違い、苦しんでいたとき少しでも支えになれていたのかがわからず、友情を見失って寂しく感じているだけなのでは。まぁ、少しくらいは感謝してくれても･･･なんてちょっぴり思っちゃうのは人間ですもの、仕方ないんです。誰しも苦しみの中にいるときほど他人を求めてしまいます。私もそうでしたが、でもそういう時期にそばについていてくれた友人への感謝を、口に出して言うことはしませんが一生忘れないでしょう。トピ主さんのお友達も、今は幸せに目がくらんでいる時でしょうが、トピ主さんの優しさは絶対に忘れていないはずですよ。

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私の場合

イチジク

2005年02月21日 09:26

トピ主さんは心の優しい方ですね。友人のことをご自分のことのように考え心配されていたんですよね。それは相手の方にも伝わっていると思いますよ。でも、それが度を超して干渉したりすると友人の方も重荷になってしまうのだと思います。その手前でご自分で気付いて反省されているのだから。私の場合、まったく知らなかったある事を友人が心配して教えてくれました。彼女も私を心配しての行動だったと思いますが・・・私的には知りたくなかったです。そのことで彼女ともギクシャクし、相手を思いやることの難しさを考えさせられました。優しさの押しつけにならないようにしたいと自分でもいつも考えています。遠くから見守るのも大人の友情かなと思います

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自己満足って

もこ

2005年02月21日 15:23

そんなにいけないことなのかなあって思います。相手が迷惑に思ってるのにしてるって言う訳じゃないですよね？相手に喜んでもらいたいから親切にするんですよね？喜んでもらわなくてもいいから親切にする、なんてそんなの聞こえはいいけど偽善だなあって思うんです。私にはそんなことお金でももらわないと出来ません（笑）。それに気にかけてた人の連絡が途絶えたら誰だってさみしいですよ。トピ主さんの感じた気持ちは人として当然の気持ちだって思います。親切にした反応があったらうれしい、なかったらさみしい。当たり前の気持ち、大事にしてくださいね。

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トピ主です

2005年02月22日 17:49

ようこさん、ちゃぶだいさん、あたたかいご意見本当にありがとうございました。とても嬉しかったです。先日、その友人から「つわりが始まったのよ、あなたの時どう過ごしていた？」とメールがきました。前のように「私が悩みを解決してあげるんだ」という気張った気持ではなく、自然に受け答えが出来るようになり、とっても心が軽くなりました。友だちといい関係が保てていけそうです。本当にありがとうございました！

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トピ主です。

トピ主です

2005年02月23日 02:44

イチジクさん、ありがとうございました。「遠くから見守る大人の友情」、うん、これこれ！と思いました。ますます気持が軽くなってきました。ありがとうございました！

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親切って自己満足です。

ホン

2005年02月23日 10:32

キリスト教の国の人がボランティアを積極的にやってて、インタビューされて、「私に良い事をするチャンスを与えてもらえて嬉しい。」みたいな答えをする人がよく見えます。日本の場合、「良い事してあげたんだ。感謝しろ。」て思いのが普通かなと思うのですが、外国の方は「良い事させてもらった。」と言うんです。宗教的な考え方なのかもしれないけど、目から鱗でした。親切は自己満足で良いんじゃないかなと思います。

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自己満足でもいいじゃない

末っ子

2005年02月23日 11:37

などど思って接していると思います、私は。だって、見てて少しでも助かるなら相手が嫌でなければ手を貸したいって思うのは相手の事が好きだからです。手を貸して相手が喜べば自分も満足。これって自己満足ですよね。見返りは感謝の言葉かな。なんかサービス業みたいになちゃったけど、あんまり頭でたくさん考え過ぎないで、落ち着いたころ、赤ちゃん授かって幸せになったお友達の顔を見に行ってあげてください。そしてお友達が笑顔なら、その幸せのお手伝いを自分もしたんだなーって実感して自己満足しましょう。トビ主様はすてきな人だと思います。落ちこまない、落ちこまない。

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まあ

あ

2005年02月23日 17:05

優越感たっぷりだろうと本人の助けになったか否か。内心ほくそえんでようと本人に感謝されたか否か。一生懸命考えたのに本人の助けにならなかった。本心からそう思っていたのに相手には伝わらなかった。やった本人に残るのは自己満足。私は彼方の為にやってあげたんだ！見返りを求めない人間というのはその行為に対する満足が、見返りを求める人間のそれよりも大きい。って考えないと無償で人を助ける行為とか理解出来んよ。そんなの友達だから当然だよ！って価値観も微妙だよね。どこまで関わるが当然なのか各々違うんだからよ。

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このトピ希少価値

雲丹えびり

2005年02月24日 10:40

親切ぶった、単なる自己満足。自分にも過去、思い当たるふしが無きにしもあらず。みみさんは、すごく良いトピを立てられたと感じました。自分を客観視できない人間が多い中、自己満足だった自分に自ら気付いたというのは、みみさん自身の心が元々素直であるからなのだと羨ましく思います。小町のトピやレスでもそうですが、自分本位で自分の間違いさえも簡単に認めることができない大人が増えているような気がします。誰もがみみさんのような感情に気付くことができれば小町のトピにあがるような、悩みの半分は消えてなくなる、かもしれない……。しかし、こういうまともなトピにはレスの数も少ないものなのですねぇ。これもまた象徴的。

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私も同じです

もむ

2005年02月24日 11:40

私も同じです。でも、ホンさんの「親切とは自己満足」に納得し、霧が晴れました。思えば、みんなが私にこうして欲しいと思うこと叶えているわけではなく、自分がこうしてあげたいと思うことをやっているだけ。もう、このことで悩むことはなくなりそうです。自然に相手を思いやる・・これも結局は自己満足ですよね。トピ主さん、これからも「元気な赤ちゃんが産まれるといいね」とか、「子育てで辛いことがあったら愚痴を聞くよ」とか支えになってあげてくださいね。結局はいつか友人が感謝してくれたとき、自分が嬉しい気持ちにさせてもらうんですよね。「情けは人のためならず」とも言いますね。

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＞ホンさん

無神論者

2005年02月24日 12:21

意図は判りますが、 >日本の場合、「良い事してあげたんだ。感謝しろ。」 >て思いのが普通かなと思うのですが、なぜ「普通」だなって言い切れるのですか？私はボランティア活動をしていますが、そんなふうに思ったことはありませんし、周囲にもこんな高慢な方はそういませんよ。こんな書き方されるといい気分はしません。

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親切心

そう

2005年02月24日 12:58

親切心が自己満足だと気づいている（気づいた）トピ主さんは偉いです。わたしも、この親切は自己満足なんだなと、見返りを期待せず他人に接していこうと思います。相手の重荷になることのないよう注意しながら。

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それは解決したから

mina

2005年02月24日 13:15

トピ主さん、友人おもいの方なんですね。それにご友人からも連絡があったりと、いい関係でいるようでうらやましいです。トピ主さんは、大切な友人だから一生懸命になったのだと思います。それでその件が解決したのでほっとして、気が抜けたように感じたのではないでしょうか？これは、人の事でも、自分の事でも、家族の事でも同じだと思うんです。例えが適当じゃないかもしれませんが、自分の子供が受験の時は、色々気をもんだり考えたりするけれど、合格が決まったら喜ぶけどそこでほっとしてちょっと気が抜けませんか？だってその後は子供から受験の悩みを相談されることもなくなるんだし、受験に関しては自分はもう頼りにされないでしょう？あまりご自分を責めることはないと思います。一生懸命になりすぎてたのかな、というくらいでいいのでは。でもとってもやさしい方だと感じました。

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人と時と場合による

りりー

2005年02月24日 13:36

親切は嬉しいものですが数年前、半年のうちに家族が他界し、私自身も病気になり、失恋、失業、ドロボーに有り金を全て持っていかれるという災難続きでボロボロになった時、女性の知人から手紙が届きました。内容は・・１．そういう時こそ前向きになりなさい２．黙って馬車馬のように働けば金は貯まります３．世間にはもっと大変な人もいます上の事を忘れずにいれば、またいいことがあるでしょう。じゃあね。でした。彼女は生まれつき大金持ちの家に生まれ、結婚後も大金持ちの優しいダンナに甘やかされ、これまで一度も働いたこともなく高級エステと海外旅行三昧の優雅な人生です。そのせいか世間をあまり知らない言動が多くて、自分の言うことが絶対と信じて自信満々に人に説教をするのが大好きな人だとは思ってましたが、このときばかりはサラッと流す気持ちの余裕もなく、励まされるどころか怒りと悔しさに手が震えました。そして後日電話で「私の手紙、参考になったでしょ？」と追い討ちをかけられて思わず、「貴女には私の今の心境は分からないと思います。そっとしておいて下さい」と言ってしまいました。感情がただかき乱された感じでした。

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問題なし

もも

2005年02月24日 14:48

その考えを頭の隅にさえ置いておけば完璧でしょう。親切は確かに自己満足です。で、それをわかった上で変に開き直るのではなく、押し付けにならないように親切にするのは良いこと以外のなにものでもないですよ。心には留めておくべきことだけど、悩むことではないってのが自分の考えです。

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全て己のために

STA波

2005年02月24日 21:42

そうですねえ。する事全て自分がそういうことをするのが好きだからやる、ということしか手を出さなければ良いのではないかな？と。全部が全部ではないけれど結果的に親切になるだろう、と予想のつく事でも私はこれのどこの部分が私は好きだからするんだという所を見つけるか自然に思える事をするようにしてます。結果感謝されればなお良しとする。感謝されなくとも、好きでした事なんだからやって良かったなと思う。ということで。私ワープロで文書とか表つくるの好きなんですよ。いや、趣味ですよ。で、役員のそんな仕事やらせてもらうけど好きでやってるだけだから見かえりは気にしません。最も迷惑だったら申し訳無いと思うけど。負担になりそうだな、とか好きにちっともなれない、てな事は手を染めないように気をつけてます。自己欺瞞はいけませんけどね・・。ま、ある例として。

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親切は自己満足です!!

芽衣

2005年02月25日 02:29

だから、見返りも期待しません。感謝の言葉や態度が帰ってこなくても腹は立ちません。だって自分が自分の意思でやったんですもの。他に責任を押し付けるのはやめましょう。

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ホンさんの発言

メシャン

2005年02月26日 18:52

って　日本でボランティアしている方々に失礼では。言わんとするところは　判らないでもないですが　それって　よくいる　「外国ではねえ」　と　すぐに欧米の例を出すだけの人と　同じに聞こえます。いちいち欧米人になにか言われないと　判らないんですか。発言ですが　欧米人だから　こちらも納得するのであって　もし　日本の被災地でボランティア活動している　奥さん達が　同じこと言ったら反感買いますよ。私の周辺でボランティアしている人たちは　自己満足であることも自覚しています。そして　ボランティアの機会を与えられたことを謙虚に喜んでいます。皆　声高に自己主張しないだけです。暗黙の了解というやつです。トピさん　横で失礼しました。

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ホンさんに10票！

プププ

2005年03月01日 19:34

ホンさんのレスに反論されている方がいらっっしゃいますが、ホンさんのおっしゃていることは欧米と日本の国民性の違いを如実に表わしていることは確かだと思います。あなた方が反論していること自体、見返りを要求していることだとお気付きになればいいのに（笑）

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>プププさん（ことホンさん？）

無心論者

2005年03月04日 09:11

あなたの意見はまったくスジが通ってませんねえ。とにかく性格が悪いということだけはよく判りますが。 >ホンさんのおっしゃていることは欧米と日本の >国民性の違いを如実に表わしていることは確か具体的にどの辺りが？　ホンさんもあなたも具体例もあげられないのになにを言っているのか。また、ホンさんのおっしゃるキリスト教徒ですけど、そもそも、洗礼など受けて信者になった者しか救われないという発想の下にあります。どこが見返りを求めていない人々なのでしょう。私が反論しているをどうひねくれて考えると見返りの要求と受け止められるのかサッパリわかりません。自分自身が誇りを持って活動していることを無責任に中傷されたので反論したまでです。（笑）とつければ何でもシャレになるとか、立場が有利になるというような考えで書かれているのでしょうけれど、品性のレベルがうかがえますね。自分でお気づきですか？

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ホンさんの紹介発言に感動。

happyhappy

2005年03月06日 17:29

「私に良い事をするチャンスを与えてもらえて嬉しい。」素晴らしいですね。

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たとえ自己満足でも優しさです

不妊っ子

2005年03月07日 17:05

とてもおやさしい方ですね。私は不妊治療をして、流産したりでまだ結果が出ていません。治療のことは仲のよい数人の友達には言ってます。みんなきっと心配したり、かわいそうだと思ったり、早く赤ちゃんできるといいねって、心から思ってくれていると思います。でも私はまだまだ未熟で、連絡を取れない時期があります。言われたことを素直に聞けないときって、あるんですよね。でもこのトピを見て、私の友達もそんな風に思っているかもしれないと思いました。自己満足かもしれない親切でも、人って、そうやって助け合ったり支えあったりしているんだと思います。そのお友達は、もしかしたらせっかく授かった赤ちゃんでも、人一倍お腹の赤ちゃんがちゃんと育ってくれるかどうか、とても心配でナーバスになっているかもしれませんね。そうだとしたら、わかる気がします。そっとしておくのもいいし、お～っすって感じで優しく声をかけてあげたらどうでしょうか？

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外国のは自己満足とちょっと違う

無神教

2005年03月09日 19:40

>キリスト教の国の人がボランティアを積極的にやってて、インタビューされて、「私に良い事をするチャンスを与えてもらえて嬉しい。」みたいな答えをする人がよく見えます。これは良い事をすることによって天国に一歩近づくからこのような答えになるのですよ。他人への気遣いが実際の自分の利益になっているのです。仏教的には情けは人のためならず（善行はめぐりめぐって自分のためになる）とかなり遠まわしな言い方をしますがキリスト教はストレートです。天国に行きたければ善い行いをしろ。です。個人的にはその行為自身で完結してそれ以上何も求めない純粋な自己満足による善行が一番好きです。動機はどうあれ人の為になってるんならそれでいいじゃないですか。

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見返り…

ニンニン

2005年03月09日 23:14

＞これからは、み返り期待したり自己満足の親切心はやめ… と、ありますが見返りを期待するのはみんなあるんじゃないかな？キレイ事を言ってても、人間だもの。喜んでもらいたいと言うのも見返りじゃない？ただ私事ですが、親切好きな友人の言葉に傷ついた事は多々あります。「大丈夫だよ！」という言葉ひとつも、その時の自分の気持ちの持ちようで「ありがとう！」とも取れるし「簡単に言わないでよ！」とも取れるしね。そういう私も知らないうちに人を傷つけ、見返りを求めて生きてます。

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満足することは悪いことじゃない

ぽんきち

2005年03月10日 00:46

「自己満足」って悪い意味で使われることが多いですが、自分や自分のしたことに満足することって、悪いことなのでしょうか？私にはそうは思えません。もしも自分に満足することが悪いのであれば、誰かに親切にしたとき、「こんなことで満足しちゃいけないんだ」って自分に言い聞かせるんですか？なんだかそれも滑稽ですよね。誰かの力になれたことに満足する、おおいに結構だと思いますよ。もちろん、満足することと、見返りを求めることは違いますよ。常に謙虚であるべきですが、「誰かの力になれて嬉しい」という素直な気持ちまで否定しなくていいんじゃないかな。

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トピ主さんはいいコですよ!

たていすかんな

2005年03月10日 02:27

トピ主さんは見返りを期待せずに、お友達のことを心配していらしたんでしょ? 「ずっと、このワタクシが心配してさしあげられるように、永遠に不幸でいればいいざます～」と考えていたわけじゃないでしょう? 今は、子どもが自立した直後の母親のように「今までずっと、あのコの心配をしてきていたのに解決しちゃったら、これから私は何をすればいいの...?」みたいな気持ちなのでは? 「空の巣症候群」とか「荷下ろし症候群」みたいなものなんじゃありません? 10年か15年したら、お友達の子が「かーちゃんとさ～、うまく行ってなくてさ～」とか相談してくるんじゃないかしら? その時「アナタがおなかにいるってわかった時、おかーさん、すっごくうれしそーだったよ～」って話してあげられたら、その子は喜んでくれるのでは? トピ主さんは、なんにも間違ってません! とりあえず今年のクリスマスに、お友達の子に何をプレゼントしたらいいかゆっくり迷っていればいいと思いますよ!!!!

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親切って

チピー

2005年03月10日 07:29

友人の方は妊娠してつわりで苦しくてしかもすごく妊娠中は疲れて眠くなるので　連絡を取れない状態なのではないですか？私は大人になればそれぞれ事情もあるしまめに連絡を取り合うだけが友情ではないと思ってます。トピ主さんの喜んであげた表現がわざとらしくて　電話できないのかも知れません。どちらにしろ親切は自己満足でしかないので（相手に喜んでもらえるか結果はそれぞれですが）結果を期待して親切はするものではないと思います。自分が良い事をしたと思えばそれでいいのではないのでしょうか？

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お節介焼きだったかも、、

たんま

2005年03月10日 08:53

私は知人が困っているのを見ると、つい”お節介”を焼いてしまい、後で”やってしまった”と後悔することがあります。状況的に、ちょっと私がお手伝いすればこの人助かるかな？って自分から出来る範囲のお手伝いで負担ではない程度の親切なんです。もちろん相手の方に”有難う！助かったわ！”って言われたらお役に立てて素直に嬉しいし、お互い様だって思えるんですが、、問題は”貴方が自ら言い出してやったことでしょ？私が頭下げて頼んだわけじゃないんだから、貴方の勝手な申し出でしょ”って態度の人に当たった時です。自己嫌悪でしたね。頭から汚水をかぶった気分になります（勿論自分からバケツを用意してわざわざかぶった訳です）確かに私の親切ってただのお節介で全くの自己満足だったんだ！って今回のトピで発見しました。見返り（感謝）を期待していたのかもしれませんね。今度から相手と状況を見て”これは私の自己満足だ！”て考えてから、人様と関わろうと思いました。

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天使なんかではない

riri

2005年03月10日 14:58

トピ主さん、お友達から連絡があってホッとされたことでしょう。よかったですね。そういう感情はホントは誰でも持っています。だって人間ですもの。天使なんかじゃないですから。これからもふっと自己嫌悪に陥ることがあっても、決して卑下しないでください。ガンバレ！

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