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    離れて暮らす私達次男夫婦と同居したがる義父母

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    にむだ
    ひと
    主人は次男です。私と結婚し13年。関西にて仲良く気ままに暮らしています。子供はありません。
    主人には、現在「独身バツ1」の兄が一人います。義父母は九州にて賃貸住宅に住んでいますが、車で20分程の場所に現在つきあっている方と同棲中です。
    義兄は資産家の一人娘と結婚し、その母親と奥さん側の持つ土地に2世帯住宅を構え、暮らしていましたが(養子ではなく名字は変わらない婿養子のような形)兄の浮気や家庭的な問題など様々な原因からトラブル、ついには5年前離婚となりました。今の兄の同棲相手は離婚原因の傍らを担いだその浮気相手でその方もバツ1。兄には子供はありませんが、その方には既に成人になった子供があります。

    義父母はけじめとしてきちんと籍を入れるなりと兄を説得していたのですが
    先日「この形で」と宣言されてしまったようで。
    兄がおつきあいされている方も、今更結婚は必要ないと考えているようです。
    実は父母ともに兄の離婚前は関西に住んでいました。兄の離婚と共に、将来的な同居を視野に入れ、兄を追いかけ、九州に引っ越したのです。
    が、兄に同居は無理という宣言を受けてしまったことで
    「じゃ、やっぱり次男の近くで」・・・

    私達夫婦としては、結婚する際、次男という立場ながら義兄が婿養子状況だということを踏まえ、いつか義父母の面倒を見ることなるかもと若干覚悟はしていたのですが、状況が変わった現在は義兄に長男としての責務を前向きに全うしてほしいと。
    もちろん兄弟ですから協力はしますが、弟夫婦の方が義父母と気が合うからなどといった逃げはしてほしくないのです。
    義父母は厳しい方達です。私は合うわけではなく、努力に苦痛を感じています。既に義父母は関西の私達のそばに再度引っ越す事を計画しているようです。同居も相談されました。
    どのように対処したらよいかアドバイスをどうかお願いします。

    トピ内ID:0720624022

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    長男とか次男とか

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    たまねこ
    ずいぶんこだわるんですね。
    長男だから親に対しての責任がある(他の兄弟はサポートでいい)
    というのは何かちがいませんか?
    ご自分の両親だったらまた考え方が変わってくるのでしょうね。

    長男が同居をするつもりはない。とはっきり言ったのであれば、トピ主様もはっきり言えば?
    「うちにこられても困りますし、今の段階で同居は考えられない」と。

    それと情報が少なすぎです。
    ご主人には相談していますか?その反応はどうですか?
    義親に苦痛を感じさせられたとありますが、どんなことですか?

    私も嫁の立場ですが、トピを読んで同感することは、できませんでした。

    私の義親もひどい(家が汚かったり、お金に関して頼ってきたり、皮膚病の猫を病院に連れて行かなかったり)親ですが、
    はっきり主人から言ってもらってますよ。
    同居もお断りしてますし、面倒すら見る気もないですが、それには多々理由があります。

    トピ主さんの義親を拒否する理由は?

    トピ内ID:6373438789

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    同居したら?

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    さらりん
    長男の責務てなんですか?
    私、長男の嫁ですが義理の両親との同居が責務なんて全く考えてませんよ。
    主人も同居は考えてないと義理の両親にちゃんと宣言しています。
    同居が義務なら、主人には結婚している弟もいますが弟にも同居をして世話する義務はあると思ってます。
    義弟のほうが、ちやほや甘やかされているし、何より義理の両親と相性が良さそうなので将来的には、義弟家族が同居したらいいのに。と思っています。もちろん義弟家族が同居を嫌がったらそれはそれで、強要するつもりはないです。

    トピ内ID:8146914156

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    はっきり意思表示!

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    vivi
    近居ならまだしも、同居は絶対したくないと意思表示しましょう。

    九州の田舎はいまでも同居がスティタスです。

    でもそうじゃない地域もあるので、一緒にされると困りますが、

    長男教が根強いのもたしかです。

    同居にメリットがあるとすれば、子どもが小さい時にちょっと

    見てもらえるというぐらいです。それも文句つきですから、

    メリットかどうか分かりません。

    トピ内ID:6212924436

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    きっぱりはっきりお断り

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    ゆかな
    長男がダメとなったら、次は次男?
    なんじゃそりゃ~。

    なぜにそんなに子供依存なのでしょう? 
    金魚の糞のようにくっついてきて、気持ちの悪い義両親ですね。


    義務云々ではなく、 「夫婦だけで暮らして行きたいんです。」 って
    きちんと伝えましょう。

    トピ内ID:6463551289

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    ん?

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    あかりん
    あのー。
    >義兄に長男としての責務を前向きに全うしてほしいと。
    法律に詳しくないのでよくわからないのですが、長男は両親の面倒を見る責務があって、次男は「協力します」程度でいいということなんでしょうか?
    そんなのっておかしくないですか?

    トピ内ID:5962579313

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    長男としての責務とは?

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    テントウムシ
    結婚当初、婿に行ったような長男で、将来の同居も覚悟していたけど
    長男さんが離婚して、義両親も引っ越して、同居しなくて良いかな?って思ってたのに
    断わられたから、やっぱり、よろしくねって話ですよね。。。
    ココでいう、長男としての責務はなんでしょうか?
    すでに、婿養子状態の時に、無くなってると思います。
    そして、断られたから考えてるのですから、トピ主さんも断ればいいのでは?
    どちらからも断られて、どうするかは、また義両親が考えるのでしょうが
    今はトピ主さんが断らないから、考えてるのでしょ?早く断った方が良いですよ。
    長男とか次男とか関係なくなっちゃてるだろうし、長男だからと何かとヒイキしてきて財産も長男に行く
    とか、そんな状況でも無いんですよね?次男であることをアピールしても意味が無いと思うので
    同居したくないと素直に言ったほうが良いです
    この本音を言わずに・・・と、思うから「長男としての責務」とか言い出して
    話がややこしくなるんだと思います。
    それに、断った時点で「長男としての責務」が、ただの言い訳なのはバレますから、諦めましょう

    トピ内ID:5527228883

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    長男の妻ですが

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    匿名
    長男としての責務って何ですか?

    腹立たしい限りです。

    トピ内ID:5384173056

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    とぴ主です。1

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    にむだ
    本当に多くのアドバイス、うれしくなりました。心より感謝します。
    確かに、「長男としての責務」って強引な言葉ですね。
    申し訳なく思います。すみません。

    田舎育ちのもので、私の親も(私には弟が一人います)
    もちろん主人の親もできることなら「長男」の立場を重んじているような節があり、(だからこそ義父母は兄のいる九州に一旦戻ったのだろうし)
    そんな中で育った私もついつい「責務」なんて言葉を使ってしまうような
    考え方になってしまっているんだと思います。

    vivi様のおっしゃるとおり、九州ではそのような考えが根強いです・・
    私の母は私が結婚する際、「絶対長男と結婚してはいけない」といい、
    (長男と結婚し、姑さんとのいざこざで胸を痛めたため)
    「長男と結婚すると親と同居しなくてはいけない」といういう風習を恐れ
    次男と結婚することを認めてもらったようないきさつもあります。

    トピ内ID:0720624022

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    とぴ主です。2

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    にむだ
    兄側とすれば
    「長男と結婚すればその親との同居を断りにくい」そんな土地だから
    兄の同棲相手が今更結婚を望まない気持ちも非常にわかります。
    又、主人の義父母は非常に厳しく宗教に熱心な人たちです。
    余計結婚に消極的になると思います。

    私は長男が絶対親と同居しなくてはとは考えていません。
    兄弟全員、生を与えてくれた親のことを一生懸命考えるべきです。
    そう主人も考えています。
    でも兄として積極的にそのことを考えて、最大限努力してくれればと
    思っているのが事実です。その分の恩恵がある土地で生まれ育ったのですから・・
    努力せずに「できない」働かないのに「お金がない」
    お金がある方が・・=できる方が=苦労している方が=我慢できる方が・・は納得できないのです。
    その考え方は、間違っているのか。
    ちょっと皆様に尋ねてみたかったのです。
    兄に、兄として少しだけ甘えることは良くないことなのか、
    そもそも、その考えかたを全部放棄しなくてはいけないものなのか><
    ご意見を聞いてみたかったのです。

    トピ内ID:0720624022

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    とぴ主です。3

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    にむだ
    たまねこさま、有り難う御座います。
    義父母との間の関係に対する質問がありましたが・・
    結婚する前に私が片親で母親が自慢できない職業だったせいか「うちの嫁にもらってやる」というようなことを言われ、一旦、結婚に戸惑いを感じたことがありました。義父母ともに、息子には良い縁を望んでいたようで、私は家柄としてその期待に添えなかったようです。
    結婚後十数年たった今ではさすがにそのようなことは言わなくなったのですが、私の環境を「かわいそうな子」と。
    そう言われ、微妙な気持ちになることもあります。
    義母は「言いたいことは言わなくてはストレスがたまると」人が傷つくようなことも平気で言う人です。
    我が家にきて、大切なものも捨ててしまう。良い、悪いは全て自分の判断です。
    トラブルがあった際は主人にそのときに応じ対応してもらっていますが
    主人も最終的には「もう、あまり長く生きていないんだから」とあきらめることを勧めてきます。私に言いたいことを言い尽くしても、主人には一切そんなことはありません。九州では「息子」は宝ですから・・せめて言い方を考えてくれればと願うばかりなのですが・・

    トピ内ID:0720624022

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    長男次男は関係ない。

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    🐱
    兼業主婦
    なぜ「長男としての責務を前向きに全うしてほしい」ということになるんでしょうか?
    旦那様は次男だからということでこれまで両親から虐げられてきたのでしょうか?

    昔は長子相続制(長男のみ財産、立場を継ぎ次男三男は冷や飯食い)でしたから長男が親の面倒を見るというのがまかり通ってたんですよ。
    でも今は基本的には法定相続です。
    長男も次男も長女も次女もなく、皆平等に実子なんですよ。
    「長男信仰」の根本を知りましょう。
    長男だけが相続し、旦那様が相続放棄するというのなら、倫理上話は変わってくると思いますが、双方放棄したら立場は一緒です。

    長男が「無理」と言ったのなら、同じように旦那様から「無理」と言ってもらうしかないのでは?

    トピ内ID:2817358161

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    次男だから何?

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    同居はしない長男の妻
    「うちは次男だから」なんて今どき通用すると本気で思ってます?
    依存心の強い義理の両親と同居なんて
    長男次男関係なく誰だって嫌に決まってるでしょう。
    何かにつけて長男に押し付けるのはやめてくださいね。

    トピ内ID:6277225615

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    同居したくないのならはっきりそう言えばいいと思います。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    義母も言いたい事をいうのなら、トピ主さんも言いたい事は(嫁だから)なんて我慢せずにいったらいいと思います。
    「同居をしてもうまくいくとは思えないのでしたくない」と。
    お子さんもいないようですし、いざとなったら長男の同棲相手と同じように籍だけ抜くということもできるのでは?そこまでしなくても、そう話せば夫もどれだけ同居が嫌だかわかってくれるような気がします。

    息子達の後を追いかけて引っ越しをする両親、近所にお友達はいないのでしょうか?

    トピ内ID:9059916769

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    長男、次男ではなく

    しおりをつける
    🐧
    ムーンリバー
    トピ主さんの家では同居できないという回答でいいんじゃないですか。

    義母のストレスがたまるからと相手が傷つくようなことを平気でいい、実家を貶めるようなこと、馬鹿にするようなことを言った相手が同居してくれると思える感覚が理解できませんね。

    ご主人も
    >主人も最終的には「もう、あまり長く生きていないんだから」とあきらめることを勧めてきます。
    って、死ぬのを待てってことでしょうか。
    妻が自分の母親の死を待つようになっても平気なのかしら。
    たいしてよく考えず、その時だけ妻に我慢をさせればいいって感じの対応ですね。はっきり指摘すると逆切れしそうですから、「え~、それってお義母さんが死ぬのを待てってこと?」と冗談めかして言ってみて様子を見てもいいかもしれません。

    でも、ちゃんと断らないと本当に義母の死を待つ生活になるかもしれませんよ。自分の人生は自分で守りましょう。がんばって。

    トピ内ID:1596118194

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    そろそろ

    しおりをつける
    🐤
    インコ
    もう少し独立した親達が増えてくれないでしょうかね?

    少子化でこれからは長男長女の結婚が普通になる時代だというのに 親子関係だけは江戸時代みたいな考えする人が多いこと。 都合良く長男の責任というのを使う人が多いようですが。

    世の親はもうそろそろ老後は子供に世話になる、などと言ってないで自立するべきですよ。
    いい大人が毎日顔つき合わせて暮らすもんじゃないです。 衝突してあたりまえです。

    子供は親の面倒を見るために生まれて来るわけじゃないんですから もっと自立するべきです。

    トピ内ID:0537500463

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      青空
      つまり、トピ主さんは結婚の際に嫌な思いをしたこと、
      「言いたい事はなんでも言うお母さん」「大事な物を捨ててしまう」など、
      折り合いが悪いから同居したくないわけで、それを、無理矢理、長男、
      次男の問題にしているように思えます。

      トピ主さんが同居したくない理由をちゃんと、ご主人を通して、
      或いは自ら先方に伝えたらどうですか?

      トピ内ID:5650952557

      閉じる× 閉じる×

      えっ?

      しおりをつける
      🙂
      2児の母
      >長男は両親の面倒を見る責務があって、次男は「協力します」程度でいいということなんでしょうか?

       私の場合は夫が次男なので協力など一切考えてません。義父母の事は長男である義兄とその嫁に全てお願いしてあります。田舎には田舎のやり方があるんです。法律なんてどうでもいいんですよ。

       夫の実家は大変な田舎なので所謂長男教であり、義父母は義兄と義兄嫁に「私達の老後の事は頼んだよ」と言っていましたよ。でも私達夫婦は次男なので無関係ですし、夫の実家から遠く離れた所に家を建てている最中なので同居も近距離別居も不可能です。

       しかし義兄夫婦は近々夫の実家に戻って同居する事を条件に結婚を許して貰ったそうなので、長男とその嫁の責務を全うして頂く事になります。それが長男の責務、長男の嫁の責務だとばかり思っていました。

       そういうのが絶対に嫌で私は次男と結婚したのですが、長男と結婚しておきながら同居はしないなどと寝ぼけた事を仰っている、さらりんさんのような方がいて驚愕です。長男の嫁として責任を果たすつもりがないなら何故長男と結婚したのかしら?無責任な嫁ですね。

      トピ内ID:7882149722

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      私は九州の女

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      blank
      kai
      私は姉で弟がひとりいますが、家の財産(家、土地など)は全部弟のものだそうです。
      父は長男で弟、妹たくさんいましたが、相続の際には女は相続放棄、弟たちには家を建てるだけの土地を渡し、残りは長男が独り占めでした。
      私にはあちこちにあるらしい、土地のありかも教えてもらえません。
      法事も親戚つきあいも、弟が代表です。
      九州でも、昔からの風習がのこる土地ではそんなものです。
      私は今50代ですが、昔は小学校のそうじも女だけがやっていました(泣)・・・。
      長男の責務、私にはあたりまえに思われます。

      トピ内ID:4516526123

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      夫は次男、地元は九州です。

      しおりをつける
      🐶
      トピ主さんの心配、よく分かります。
      夫も九州出身の次男、今は転勤で遠方にいますが、長男である義兄が未婚なので、子供のいる我が家にものすごい期待が集まっていました。

      しかし可愛いのは長男、手もお金もかけて一生懸命育ててきたのも長男。本音は長男が結婚し、同居してくれるのが一番でしょうが、その可能性が薄れてきたので、蔑ろにしてきた次男に頼ろう・・・という魂胆が見え見えで、夫が嫌気をさし、数年前に疎遠にしました(夫が)。

      私も田舎出身で、母は長男嫁で大家族同居だったので、私には「長男とは結婚するな」と言い続けました。私が次男の夫を選んだのはこの洗脳のおかげです。

      長々と自分語りをしましたが、旦那さんには任せず、トピ主さんがきっぱり断ったほうがいいですよ。もし最悪同居になっても、最初から「同居には反対」と言う姿勢を見せていないと、いいように使われますよ。最初に上下関係が出来ているならなおさら、ここでリセットしないと。

      トピ内ID:3045313473

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      寿命なんてわからない

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      blank
      さらりん
      ご主人が、義母さんも先が長いわけじゃないだろうから同居してあげようと考えているなら危険ですよ。
      私の祖父は、癌で同居開始当初は余命一年でしたがそれから20年生きました。
      最後の半年は入院でしたし、それまでは在宅介護でした。実祖父でも本当ーーーーーに介護は大変でした。
      この経験から、主人にも同居は絶対にしたくないと強く言いました。おかげで、将来的にも義両親との同居はせずにすみそうです。ちなみに長男の嫁ですが。
      主さんと同じく、サポートはできる限りするつもりです。義弟家族もいるし、自宅も同じ県内なので助け合いでなんとかなるかな?
      ところで、主さんできる限りサポートするおつもりのようですが、関西から九州への通いは本当に大変かと…実務的サポートでなく、経済的なサポートでしょうか?その時は有料ホームなどとお考えかもしれませんが、主さんの義母さんは依存心が強そうなので、施設とかまず抵抗しそうに思いますので、そうなると在宅になりますよ。
      義母さんが潔く施設に世話になると言えば、経済的なサポートは物を言いますが…

      トピ内ID:8146914156

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      >2児の母さん 2

      しおりをつける
      blank
      さらりん
      また横です…

      ちなみにうちの義両親ですが、今は田舎の本家を継いでいますが、義祖父母が健在の時に、同居に我慢できなくなり同居解消して別宅を購入したみたいです。もちろん当時は今より、長男教がはびこっていたようだし、周囲からは猛反対。
      同居が大変で、我慢できなくなったみたいです。で、結局最後は義父の弟(次男)が介護を引き受けてたみたいですよー。本家がしばらく空き家になったので、義両親もやっと戻る気になったみたいです。

      何が言いたいかて言うと、ご長男が同居をしてくれるからって手放しに安堵するのは時期尚早かも(笑)
      うちの義両親みたいに、介護丸投げしたら2児の母さんにだってなんらかの役回りがまわってくる可能性大です。遠くに住まわれているようなので通うのは不可能ですよね、そうなると引き取るしかないかも?悲惨ですねー。
      健闘を祈ります。

      私はちなみに、ギリギリ通えるところに住まいを購入しました。
      本当ならもうちょっと都会よりに新居を購入したかったですけどね。通えないから引き取らざるを得ないなんてことになったら大変ですからねー!

      トピ内ID:8146914156

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