独身の義兄

レス24

（トピ主 2 ）

😒

さくら

2010年11月10日 15:16

ひと

主人の兄のことで相談にのって下さい。

主人の兄はバツ１です（子供無し）。１０年程前に結婚し、５年ほど前に離婚しました。
原因は義親と同居したための嫁姑問題だと思います。
私（次男嫁、別居）には義母はふつうに優しく、これといったトラブルはないのですが、義姉とは同居だったため本家の嫁として育てるためいろいろ口を出すこともあったようです。
それでついに義姉がキレて実家に帰り、義兄や義理の両親が実家に迎えに行っても頑として応じず、離婚となってしまいました。
でも、私が主人や他の親せきなどから話を聞いたりした感想としては義姉の辛抱も少し足りなかったんじゃないかとも思いました。でも私は次男の嫁で、しかも別居している身なので、義姉には私には思いもつかない苦労もあったんではないかと思います。

で、義兄の離婚から５年たちましたがいっこうに再婚する気配がありません。義兄もあと数年で５０歳になるほどの年になってきました。今でも実家で義理の両親と暮しています。このままだと義兄つきの実家に、両親の老後の世話をするために戻されそうな気がします。
おまけに田舎の本家なため後継ぎが必要らしく、私の娘（ひとりっ子）に将来は婿養子を取るなどという話が親せきからチラホラと出てきています。
私は、主人の実家に戻るつもりは毛頭なく、まして娘は自由に好きな人と結婚して幸せになってほしいです。ちなみに私が主人と結婚した時点では、義兄は義姉と結婚していてこんな状況になるとは思ってもいませんでした。

いったい義兄はどういう考えなのでしょうか？もう結婚はあきらめたのでしょうか？どうすれば義兄に結婚する気になってもらえるでしょうか？

長文で失礼しました。

トピ内ID：0164149804

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夫婦でブレない事が重要

もなか

2010年11月10日 17:54

うちの場合は義弟が独身です。まだ４０歳前ですが、一生独身の可能性が高いです。義妹は離婚して子が一人いて、遠方で暮らしてます。長男の夫と結婚する際に、条件が夫の方が悪かったので同居しない事はすんなり了承してもらえました。現在、娘が一人ですがもう一人子供を望んでいる状況です。男の子であれば話は少し変わってきますが、子は一人で良いと夫が言っているので娘だけの可能性もあります。夫には「娘は（夫）家の跡継ぎにはしない。好きな人と結婚して、婿養子をとらせるつもりは毛頭ない。」と言ってあり、夫も了承しています。義父母には伝えてありませんが、私達の子供の人生に独身の叔父の面倒までを押しつけるつもりもありません。もちろん、私と夫がたまに義弟に会いに行くくらいは良いでしょうが、介護等の話になれば私達の子供が責任を負う事もないと思っています。夫婦で話はしたことがありますか？きちんと夫婦で意見を一致させて、何があっても意見がブレないようにする必要はあると思います。義兄が結婚しても、しなくても、義兄の一生ですから勝手ですが、後の問題を子供にまで負わせる事は話が別だと思いますよ。

トピ内ID：2487071272

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しないのではなく出来ないのでは？

女親

2010年11月10日 17:54

後数年で50才のおじさん。本家長男 ×１前の嫁は同居。そして離婚。次嫁の条件は最低でも両親との同居。子どもが生める若さがある。若いお嬢さんの中でこの家に嫁に行こうと思う勇者がはたして居るでしょうか？義父母は優しいと思っているあなただって同居や家のしきたりに縛られるのはイヤでしょう？お見合いを近所の人に頼んでもみんな実情を知っているから紹介する人はいないと思います。私は女親ですが、こんな条件の見合いを打診されたらたとえお相手が見目が良く、年収3千万で、財産があって、東大卒でも娘を差し出す気にはなれません。＞自由に好きな人と結婚して幸せになってほしいです。他の女性だってそう思っていると思います。家を継げとか、婿を取れとか、そんなこと言われても困ります。家制度は現代では無いはずなのですが、まだ残っている地方があって残念です。どうか今から地理的に距離を開けるとか、色々対策をしておいて下さい。老後ど～にもこ～にもならなくなったら近居して助けるぐらいは個人的にはやってあげて欲しいですが・・・・・・

トピ内ID：3404296514

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我が家も、姑と独身の義兄に次男の嫁の私は振り回されています。

ユメ子

2010年11月10日 17:54

独身の義兄

トピ内ID：5331641932

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義兄の事とは関係なく

🐧

匿名

2010年11月10日 17:54

不安なお気持ちはわかりますが、義兄の結婚と今後の跡継ぎ問題は切り離して考えた方がいいと思います。一度失敗していますから、次に結婚する時は｢同居はしない跡継ぎを強要しない｣という条件を義両親から提示される可能性だってありますし、義兄自身が自分の幸せの為にそう言い出すかもしれません。そうなると義兄の事とは関係なく｢跡継ぎは次男夫婦に・・｣となる可能性が高いです。義兄の事とは関係なく、まずはトピ主と旦那さんとの間で意思をはっきりさせておく事です。もし義両親からいずれ同居を言い出されたらどうするのか。子供に婿を取らせてまで跡を継がせたいと思っているのか。ご主人がそんな事を微塵も思っていないなら、話がきてもご主人の口からきっぱり断ってもらえばよいだけです。ご主人が｢そうなったら同居、娘に婿養子もやむなし｣と言うのであれば、離婚覚悟の説得が必要でしょう。長男夫婦の離婚の経緯がありますから、離婚も視野に入れて強気に出れば義両親や親戚もあまり強行的な態度には出てこないと思いますが。

トピ内ID：1440042803

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そんな勝手な・・・

😑

ぼの

2010年11月10日 19:38

あなたの思惑の為に義兄を結婚へ仕向けようなんてものすごい自分勝手な発想だと思いますよ。義兄はもう懲り懲りと思っているかもしれないし、いい人が現れないのかもしれない。でもあなたがどうこうする話じゃないでしょ。関係ないです。それとは別で娘さんのことはきちんと意思表明すれば良いのでは？私は次男と結婚しましたし、子供も娘ですから、本家を継がせるつもりは毛頭ありませんでしたし、今後もそうするつもりはありません。と。旦那様とはきちんと話し合って方向性を統一しておく必要もありますけどね。義理の両親の面倒はそのまま義兄がみるんじゃないですか？

トピ内ID：7623199323

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無題

JIN

2010年11月10日 19:38

まずは、義兄に「再婚する気があるのか」を確かめたほうがいいと思います。もしかしたら、再婚するチャンスがあればしようと思っているかもしれませんよ？思い込みはやめましょう。もし、再婚する気がないのなら、再婚した場合のメリットを一緒に考えてあげましょう。例えば、介護が必要になった場合とか孤独死など。とにかく「不安」を煽ることがポイントですね。そして、その気にさせることができたのなら、婚活の手伝いをしましょう。相手を紹介したり、お見合いをセッティングしたり、相談所に入会させたりといろいろとトピ主さんには出来ることはありますよね。まさか、煽るだけ煽ってあとは知らん振りでしょうか…？？無責任だよね、そういうの。

トピ内ID：7472713257

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トピ主さんには関係ない

ぷっ

2010年11月10日 19:38

再婚は義兄さんが決めること。離婚した義兄さんの元奥さんを「辛抱が足りなかった」とか偉そうなこと言うならトピ主さん夫婦が同居したらどうですか？

トピ内ID：5927841118

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『辛抱』しないなら

長男嫁

2010年11月10日 21:47

義兄さんは正直、再婚が難しいのだと思います。初婚でもその年齢は難しいのに、義兄さんの場合一度目の離婚の理由がちょっと…。再婚するにしても「同居はしない」「家は継がない」「親に口出しさせない」という条件がついたり、相手も同年齢程度で子どもは望みにくいという可能性は強いと思います。（もしくはバツイチ子持ちもありかも。）実際問題としてトピ主さんのお嬢さんに後継ぎ問題が降りてくる確率は非常に高いと思われます。＞義姉の辛抱も少し足りなかったんじゃないかとも思いました。すみません。この一文を読んでトピ主は随分勝手な人だと思ってしまいました。まさしく今、トピ主さんが直面してる言わば〈自分や我が子の人生を『家』のことに巻き込まれたくない〉という諸々の問題に義姉さんは日々向き合わされていたのだと思います。義姉さんと同じく『辛抱』しないなら、断固として断わるしかないと思います。（義姉さんと同じく、離婚も辞さない覚悟をも必要になるかもしれませんが。）

トピ内ID：7596343500

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動機が不純ですよ…。

😨

おでん

2010年11月10日 22:30

長男の嫁の立場から発言します。次男さんのお嫁さんからしたら、「自分は次男の嫁だから義理の親の面倒をみなくてもいい」と楽観していたのに、当てが外れそうで心配なのでしょうが、そんな理由でお義兄さんに結婚（長男の嫁）を求めるなんて、自分勝手で失礼な発想だとは思われませんか？私どもは長男夫婦ですから、誰に言われなくとも親の面倒をみるつもりでいますし、いままでもそうしてきましたが、あからさまに次男夫婦にこういう「親の老後と自分たちは無関係」という態度を見せられると、この人たちは自分たちの幸せしか考えていないんだな…と、長男夫婦という立場に納得し、次男夫婦を端からあてにしていなくても、嫌な気持ちにさせられます。親を扶養する義務は子にはありませんが、よほど長男と二男で差をつけられて育てられたのでない限り、親への恩は兄弟に等しくあるのではないでしょうか。兄弟で協力して面倒をみようとするのが、人として当たり前だと思います。娘さんを跡取りにというお話は、ご両親にそのつもりがなければ心配には及ばないでしょう。自分の幸せを願うように、お義兄さんの幸せを願ってください。

トピ内ID：2317323526

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なんて自分勝手な・・

chako

2010年11月10日 23:14

自分がやりたくない義両親の世話を、義兄嫁に押し付け、自分の娘にはさせたくない跡取りを、義兄の子供に押し付ける。ただ、それだけのために「結婚させる」って、なんてまぁ・・・。義兄と義両親の介護をしたくなければ、夫と話し合って方針を決定すれば良いし、娘には「自由にしろ」と育てれば良いだけ。結局、自分は夫にも義家族にも良い顔をしておきたいから、そういう発言はせず「義兄が結婚すれば万事解決」と思ってるんですよね。人の人生、何だと思っているんでしょうか。大丈夫ですよ。そんな思考の母親に育てられたお嬢さんは、親戚の事情など意にも介さずに我が道を突き進むんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2329027879

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トピ主さんが関わるべき問題ではない

ダメ雄

2010年11月11日 12:35

ぷっさんとかなり重複します。義兄の人生にも独身という選択肢もあるわけですから、主様の都合で結婚云々を語ることじたいおかしいです。ましてお相手の人生をも巻き込む話です。あなたがたは、あなたがた家族についての主張だけして解決すればいい。

トピ内ID：2244052466

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恥ずかしくないですか？

トンコ

2010年11月11日 13:02

おでんさんの言われる通りです。貴女は、ｅｇｏｉｓｔ＆ｓｅｌｆｉｓｈです。心配しているのは自分の保身ばかりではないですか。自分が何をしてあげられるのかを考え、行動すべきではないですか。人柄・人間性を疑います。義兄の気持ち・立場を、もっと考えてあげなさい。

トピ内ID：7003787133

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トピック主です。

😣

さくらトピ主

2010年11月11日 13:02

レスありがとうございます。とても参考になります。みなさんがおっしゃるとおり、私の家庭が長男の役割を押し付けられることが不安なこともあります。でももうひとつ、義兄はとても優しい性格で義姉のこともとても愛して優しくしていました。でも、その優しさゆえに両親を捨てることもできなかったようです。田舎なので長男神話は根強く、義両親も次男夫婦の私たちとも同居は考えていないようです。ただ、義両親にとって私の娘はたったひとりの孫で、その孫への愛情は度を超えているほどです。おまけに主人も「兄貴の代で終わるわけにはいかないから、自分の娘に婿養子を取るしかないだろう」などと言う始末です。義兄も離婚後、二人ほど彼女ができました。が、前に書いたように優しい性格で少々押しの弱いところもあり、結婚まで行きませんでした。最近ではちょっとあきらめてる様子が目につきます。義母も再婚をしてほしいらしく、新婚の間は別居でもかまわないと最近は言うようになりました。優しい義兄にもう一度幸せになってもらいたく、そうなればうちも平穏に暮らせてすべて丸くおさまるのですが・・・。ご意見をお待ちしてます。

トピ内ID：0164149804

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不安はわかるけどどうすることもできないっしょ。

🐤

pico

2010年11月11日 13:02

良く似た？立場の次男嫁です。実家を継いだ長男はいますが、義兄夫婦には子供はいません。兄嫁は若く妊娠を希望していますが、兄嫁の家系的に？子供ができにくいようで、義兄の年齢のこともありもしかしたらウチの娘を養子に？なんてことも最近頭をよぎります。次男だから跡継ぎや介護を長男に丸投げするような考えではありませんが、私自身家を継ぐような家庭で育った訳ではないので、娘を養子になんて話が出るのではないかと（勝手にですが）想像すると警戒心が強くなり攻撃的なことも考えてしまいます。因みに私は二人姉妹でそれぞれ嫁いでますから私の実家を継ぐ人はいません。とりあえず主人とは養子の話になったとしても子供を手放す（兄夫婦が育てる）ことはさせないし、大人になって本人が了承するなら土地家屋を継ぎ、お墓を守る位のことはあり得るかもしれない。あくまでの本人の意思を尊重する。兄夫婦の介護は子供にはさせたくないので（自分達の介護もさせるつもりはない）兄夫婦にはそのあたりは自分達で何とかして欲しい。というのが我が家の考えです。質問に答えてなくてスミマセン。

トピ内ID：1193797266

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トピック主です

😒

さくらトピ主

2010年11月11日 17:14

ひねくれた考えを言わせてもらえば、すでに主人の実家の財産（家・土地・田畑等）はすべて義兄の名義に変更されているそうです。まだ田舎では遺産や財産は跡を取る長男が一人で相続するのが常識で、私もそのことにとやかく意見する気はありません。数年前に私たちが家を購入する時も義実家からは一円の援助もありませんでした（ちなみに私の実家からはお祝いにとそれ相当の援助をしてもらいました）。そのローンが終わるころ、義両親の介護に女手が必要だと呼び戻され、おまけに本家なので跡取りがいるから娘に婿養子を、というのは非常に納得がいきません。私の実家は姉妹だけで、姉はこれまた長男のところに嫁に行っており、私たち夫婦が両親の近くに住んでいることもあって、両親が老いた場合は私たちが面倒をみることになるのは結婚前から主人も理解してくれてました。義兄の離婚ですべて予定が狂ってしまいました。もちろん私から直接義兄の気持ちを確かめたことはありませんが、主人からそれとなく聞いてもらってもはっきりわからないそうです。やっぱりみなさんがおっしゃるとおり、私が勝手なのでしょうか？先のことを考えると不安です。

トピ内ID：0164149804

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やはり勝手と言わざるを得ない

ダメ雄

2010年11月11日 21:07

お気持ちはわかりますが、解決方法が義兄を結婚させることというのはあまりに突飛で巻き込むものが多すぎます。主様夫婦は主様夫婦の主張で婿取りの話を跳ねつけるしかありません。その限りにおけるなら勝手とは思いません。

トピ内ID：2244052466

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いや、だからさ…

JIN

2010年11月11日 21:07

義兄を説得して、婚活を手伝えばいいでしょうが。何を躊躇しているのでしょう？行動を起こさないと、相手が何を考えているかわかりませんよ？自分は何もしないくせに、事態が都合よく動くわけないでしょう。何もしなかったら、トピ主さんの不安が現実のものになります。それでいいのですか？だいたい義兄のことについて一体どれだけ理解しているのでしょう？というか、理解しようとしていますか？相手のことを理解していないと説得なんてできませんよ。自分のことばっかりではね…。

トピ内ID：7472713257

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大丈夫では？

yuu

2010年11月11日 21:30

先に約束があるならそう心配はないのでは？＞私たち夫婦が両親の近くに住んでいることもあって、両親が老いた場合は私たちが面倒をみることになるのは結婚前から主人も理解してくれてました。もし同居と介護を迫られたら泣いて泣いて大泣きして下さい。「私にも親が居る。親が心配だから最初に約束を交わしたのに、私の親を見捨てろというのか。　自分の親は自分で見ればいい。私も義姉のように実家に帰って自分で見るから。　家を買ったとき援助してくれたのは誰？　1円も援助しないで全財産を義兄にあげたのは誰？　私は自分の親が心配で気がおかしくなりそう！」ぐらい言っておけばＯＫかと。最初はあなたもなんだかな～と思ったけど、これだけ待遇に差があるなら夫の親の世話をしたくないのもわかります。お金はありそうだから、義兄のうちに（親のための）若くて独身のヘルパーを派遣してもらったら？もしかしたら財産と義兄の優しさにほだされて・・・・と言うことがあるかも？

トピ内ID：3404296514

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両立しない

長男嫁

2010年11月12日 17:10

義兄さんの幸せも考えておられるということですが、では、義兄さんの花嫁の幸せは？ 40後半、近い未来に老いた義父母の介護ありで後継ぎ云々とうるさい親戚付のバツイチ男…いや、田舎の『家』に嫁ぐ花嫁…いますかね？たとえ財産はあっても嫁の自由にはならない財産。それを盾に同じ嫁の義妹は「よろしくね」と微笑むだけ。優しい男だけど、どうやら先妻は逃げ出したらしい。親にも優しいって、第一に守るべき妻を守る人ではないのね…だからバツイチなんじゃないかしら？もしお嬢さんにこんな結婚話が出たら、諸手を挙げて送りだしますか？本気で義兄の幸せを願うなら義兄の負担を軽減すべきでしょう。結婚さえすれば義兄が幸せになるわけではありません。幸せな家庭を築けてこその【結婚＝幸せ】です。田舎の長男だから、と、一手に引き受けている家や地域のしがらみ…これこそが義兄の幸せを遠ざけているのでしょう。それを兄弟で分け合ったり打砕いたりできれば… それは無理？それとも今から財産を贈与されたら少し引き受けますか？トピ主さんには覚悟とか潔さが感じられないんです。キレイな所の両取りはできないと思います。

トピ内ID：7596343500

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そんなに都合よくは

いちこ

2010年11月13日 12:37

本家を継ぐなんて嫌、娘に婿養子なんて嫌、ここまではいいんです。女性ならほとんどの方が、そう思うでしょう。でもそのために義兄に結婚してほしいと思うところが自分勝手なのです。義兄が再婚しようがしまいが、断ればいいんです。自分たちに矛先が向くのを避けたい、ご主人もその気になりかけてるのが心配など、余計なトラブルを抱え込みたくないから再婚してほしいと思ってるように取れるのです。自分に降りかかる火の粉は、自分で払う覚悟してください。はっきり言って50歳目前でその条件なら再婚は難しいし、前の結婚だって子供いなかったのだから、再婚出来ても子供ができるとは限りません。自分の幸せ確保するのに、他人に期待しても仕方ない。両親や親せきに罵られようと、自分で断る覚悟してください。

トピ内ID：6118170049

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義兄の結婚に執着しない！！

chako

2010年11月13日 15:37

義兄の結婚はとりあえず、頭から除外してくださいよ・・・。相手がいれば結婚するだろうけど、こればっかりはどうにもならないのですから。それとも、トピ主さんが誰かを紹介できるの？あのね、義兄がどうであろうともトピ主夫妻の方針がぶれなければ、それでいいの。まだ見ぬ他人と、生まれてもいない甥か姪に重荷を押し付けることを考えるから、「自分勝手」だの何だの非難され、しかも何の解決にもならないのですよ。周囲から何言われても「家を継いだのは長男、私たちは無関係。私の子供に家を継がせる気は全くない」と突っぱねれば済むんです。誰も、力づくでお嬢さんを攫って養子縁組したり、トピ主を拉致して義理の実家の介護させたりしません。本人が（心中はどうであれ）負けちゃうから駄目なの。ぎゃあぎゃあ言うだけですから、それが煩わしいなら、親戚の集まりも遠慮すりゃいいでしょ。夫が行けば充分。義理の両親や義兄の介護が必要になったら？そんなの、義理の実家の財産で介護付施設に入れればいいでしょ。「将来の面倒は見るつもり無いから、その分の貯金を残しておけ」位、言っておけば？

トピ内ID：2329027879

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拒否するときにはきちんと拒否する

めめっち

2010年11月13日 18:07

財産を平等に分けるから介護問題は兄弟で平等にってのが基本でしょ独身だろうが、結婚してようが財産全部持っていくんだから義兄が全部するのが基本ですよ将来そういう問題になったらきっちり断ればいいんですよ私に介護の手伝いをさせたいのなら時給2000円いただきますプロではないのでプロのようにしろといわれても困ります無料でと言うのなら、私の夫に頼んでください交通費などの実費はきちんといただきますこれでいいと思うよ娘の結婚には娘のさせたいようにさせる夫が何を言おうともあなたが娘を守る既婚だろうが独身だろうが関係ないあなたが娘と自分を守るだけ、何かあったらきっちり断るそれだけです

トピ内ID：8202848710

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悶々と悩まずにご主人と話し合う

🐧

匿名

2010年11月13日 21:09

悶々と悩まずにご主人と一度腹を割って話あった方がいいのではないですか？将来の同居の件や、娘さんの事に関してはきちんと意思表示しておかないと、勝手に義両親とご主人の間で話が進んでしまうかもしれません。ただ、娘さんが婿を取ってまで跡を継いでくれるかどうかは、先の事ですし今時そうそう親の思い通りにはいきません。洗脳されてしまいそうで不憫に思うなら、トピ主さんが娘さんに｢あなたはしたい事をしていいのよ。あなたが好きで跡を継ぎたいと言うなら反対しないけど、お母さん個人としてはあなたを縛り付けるつもりはないし、問題が起こった時はあなたの味方よ｣と、育てていく過程で都度伝えていけばいいんじゃないでしょうか。介護に関してはもしもの場合の事は考えておかれた方がいいですよ。義兄の結婚どうこう以前に、義両親が健在なうちに義兄さんの方が先に亡くなってしまう可能性もあるのですから。そうなったら必然的に考えないといけない立場におかれてしまうでしょうからね。

トピ内ID：1440042803

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えー、私は分家筋ですから～。

🐤

黄味豆

2010年11月13日 21:09

義母さんたちの介護や跡取りとか同居とかは一切考えてないです～。お兄さんと考えてください。と、つっぱねていいと思います。但し、誰かもおっしゃるように、お兄さんに無理矢理結婚をさせようというのは違うと思います。同居などの話がきたら、バッサリ息の根止めるぐらいの勢いでお願いします。それまでは黙りでいいかと。貴女がお兄さんの結婚をどうこうできないように、義両親も貴女をどうこうできないのです。

トピ内ID：0454944653

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