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    娘の事が心配すぎる、自分でもどうしようもできない。

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    blank
    きゅうせいN
    ひと
    小3の娘は勉強も運動も平均よりできるほうだと思います。
    性格は消極的で自分から友達に声をかけるタイプではありません。
    その反面、自分の興味があることには周りを気にせずに大胆な行動をし空気が読めないところがあります。

    1,2年はそれなりに毎日楽しく過ごしていたようです。
    しかし、3年になり周りは女の子特有のべたべたした付き合いが増えてきて、いわゆる仲良しグループができ始めました。(特にそういう傾向が強いクラスのようです。)娘はそういう付き合いができずクラスの女の子の中で少し浮いた存在になりつつあるようです。

    その時々で遊ぶ子はいるけど特に親しい友達は1人もできず、休み時間はトイレや黒板消しで時間をつぶしているようです。
    本人は寂しいとか誰かから嫌なことを言われたとかはないと言いますが、一番遊ぶの誰?と聞いても答えられず、お誕生会に呼びたい子いる?と聞いても誰の名前も出てきません。

    私自身、友達関係で悩んだ経験から娘にはそうなってほしくないといろいろ口を出したことがあり、それが原因で友達とうまく付き合えない子になったのか、私の育て方が間違っていたのかと反省してしまいます。

    仕事中も今はどうしているだろうと娘のことが頭から離れません。
    食事ものどを通らないし、夜もあまり眠れません。息苦しさを感じることもあります。子供といるときは普段通りでいようと気を張っているのですが、子供が寝てしまうと今日はどうして過ごしてたのかなと想像して涙が止まらなります。

    今の段階ではいじめられているわけでもなく、元気に学校にも通っているのに何がそんなに心配なんだと自分でも思うのですがわかりません、どうしようもできないくらい毎日苦しいのです。
    レスをいただけるのならばアドバイス、叱咤激励でもなんでもかまいません。長文失礼しました。

    トピ内ID:6233829839

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    だから私は子供を生まなかった。

    しおりをつける
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    ごめん匿名
    ゴミだ、ばい菌だ、といわれては、
    いじめられていた少女時代。


    子供を産むことは恐怖です。

    自分のような思いを子供がしたら、
    もう恐怖です。

    トピ内ID:1438573034

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    心配ですよね・・・

    しおりをつける
    🐤
    ひとりよがり
    実は私も学生時代、なかなか女の子同士の付き合いが上手く出来なくてクラスでは「浮いた存在」でした。良く言えば「一匹オオカミで周りを気にしない」悪く言えば「周りに合わせられない自己中」って所でしょうか?

    しかし、一人でいるのは寂しいという気持ちは常に感じていました。その代わりといってもいいのか、「何か一つでも得意なものを持って、みんなに認めてもらうしかない」と思い、部活と英語を頑張りました。そのお陰で自分に自信がついて、友達の輪の中に少しは入れるようになりました。

    肝心の私の子供のことですが、まさに私にそっくりなのです。本当に仲のよい友達は一人だけです。放課後、休みの日も家でごろごろしています。「寂しい」とは言いつつ他人との関わりが本当に面倒くさいようです。もう、「個性」と思って見守っているような状態です。学校には好きな男の子もいるようで、「学校に行きたくない」とは今まで言った事はないです。女子の友達の名前を聞くと、いくつか名前が出てきますが適当に喋る程度らしいです。私自身もトラウマがありますが、子供には子供の世界があるので任せるしかないです。

    トピ内ID:9096077818

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    心配だけど 乗り越えますよ

    しおりをつける
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    mo-mo
    私の娘の幼いころの話を聞いているようで 何となくトピ主様の不安感は分かります。
    確かに 小学3年生の頃から段々と 周りと違う事を本人も気がつき始めるころで
    遊びも 興味も違ってくるので ちょっと気になり始めました。

    でも、社会性がないと言う訳でもないですし しっかりと学校に行っているようなので
    様子見でしょうね。

    娘も 一時悩んでいた時もありましたけど 自分で割り切った様で 
    現在は中学生ですが 少ないながらも友達もいて 楽しそうにしています。

    いじめられる時って 自信を失った時に されてしまうんですよね。
    ですので おとなしく優しいながらも 好奇心があるものに関して まっすぐに向かう
    性格を ほめてあげてください。

    自分に自信を持って いけば 多少 辛い事があっても乗り越えるはずですし
    きっと 他の子に持っていない きらりと光る個性が見つかると思いますよ。

    トピ内ID:6028187137

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    そうねえ

    しおりをつける
    😝
    あれ~
    自分がいやな思い出としてある事に対して、ちょっとナーバスになってしまうのわかります。でも娘さんは娘さんです。あなたと同じになるとは限りませんし、あなたとまるで同じ人間ではないので、感じ方もあなたと同じではないでしょう。ただ、人生の先輩として、もしお子さんが悩むことがあった時は、自分の体験を聞かせてやればよいのですよ。
    そして今、昔いやな目に合っても、こうして結婚し可愛い子供に恵まれて幸せになれたことを話してあげればよいのではないでしょうか。小さい時に色々考えてしまうことに出会うのは、可愛そうと思うこともありますが、それよりもそこを乗り越える力を身に着ける時でもあると思うのです。
    それには、お父さんお母さんから自分は愛されている大事な存在なんだ、と思えていれば出来るはずと私は考えています。だからお母さんの役目は、書いてあるような心配をすることではなく、なんでも話してくれる関係をつくることで充分だと思うのです。それにはお子さんとの毎日の会話、特に親が指図とかする言い方でなく、お子さんの話すことを認めたうえでの前向きの感想を話す、そんな対話がいつもなされれば良いと思うのですが。

    トピ内ID:8861673941

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    男前の女の子

    しおりをつける
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    ぽん
    息子が小3です。確かにゴチャゴチャと友達同士のトラブルが起こり始めるのが、小3くらいかららしいですね。
    息子のクラスにも、女の子特有のネチネチした関係を嫌い、場面に応じて男女どちらとも付き合っていく女の子がいます。
    小さな頃から知っていますが、昔はフリルや花柄の服を拒否し、男の子とばかり遊んでいましたよ。習い始めた武道でも優秀で、それはそれは男前の女の子です。
    極普通の女の子タイプではありませんが、どのグループにも属さずに自分を貫いている格好良い子で、毎日楽しそうです。
    お嬢さんがクラスで多少浮いていようが、本人が苦もなく楽しそうにしているなら問題ないじゃないですか。
    これからが大変なのに、今から有りもしないことを気に病んでいたら体が保ちませんよ。
    私だって息子のこれからを考えると気が重いですが、今が良ければ全て良し!です。

    格好良いお嬢さん、万歳!

    トピ内ID:5961015739

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    自然とできますよ

    しおりをつける
    🐱
    みり
    いじめられているわけではなかったら、大丈夫ですよ。
    私もそんなに徒党を組むほうではありませんでした。
    お嬢さん、興味のあることには熱中されるご様子ですから、
    そういった方面を伸ばしてあげたらいかがでしょうか?
    何かひとつ「これだけは誰にも負けない」というものがあると自信につながりますし、周りの見る目もかわって仲良くなるきっかけになるかもしれません。
    3年生ということはクラス替えでもあったのでしょうか?
    1学期はあまり仲がいい子ができなくても、2学期から急に仲良しができることもあります。
    今は是非、お母さんが一番安心できる場所であってください。
    一番安心できる場所があれば、心が安定します。
    一番のお友達がお母さんでもいいのです。
    そのうち、すごく気の会う子にあうかもしれませんし、
    一生付き合える友達に会えるかもしれません。
    だいじょうぶ、だいじょうぶ。
    気長にお母さんの愛で包んであげてください。

    トピ内ID:2928445571

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    心配しすぎですよ

    しおりをつける
    🐷
    ちょみん
    私もそういうタイプの子でした。うちの姪もそうでした。ほら、ここにもう娘さんを含めて3人いるでしょう?よくいるんですよ。安心してください。

    姪もやはり3年のときにグループに入れず、浮いていました。自分でも良くないと思ったのか、4年ではいちおうグループに所属してはいましたが、あまりべたべたしないグループだったようです。6年の今もグループに入ってはいますが、ゆるーい感じですし、よく男の子と遊んでいます。男っぽいキャラなのでしょうね。本人は別に何も感じていないようです。主さんのお嬢さんは悩んでいるのですか?悩んでいるならかわいそうですが、本人がそれでよければ見守っていてもいいのでは?

    私もそういう子でしたが、実は小学生時代をあまり覚えていません。特に気にせずに過ごしていたんでしょうね。5年生からグループ付き合いをしていたような気がします。

    主さんはご自分が悩んだ経験を重ね合わせて過剰に心配されているようですが、お子さんは主さんとは違うので、お子さんの意思を尊重して、お子さんが本当に悩んでいたら一緒に悩んであげる。お子さんがそれでいいなら口を出さない。が、一番良いと思いますよ。

    トピ内ID:9527117817

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    数年前の私のようです

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    ヘムレン
    現在娘は小学5年生です。やはり、3年生のころ、女の子特有のベタベタした付き合いが周りでは始まり、割と男の子っぽくあっけらかんとした娘は、浮き始めていました。

    トイレに一緒に行ったり、なんでもかんでも「ねー」「ねー」と相づちを打ち共感しまくるノリに付いていけなかったようです。

    授業参観や、娘のことばの端々から、男の子とばかり遊んだり、一人でいたりすることが想像でき辛かったですよ。一人でいるのは娘も苦痛だったようで、なんどか、涙ぐみながら気持ちを聞かせてくれました。

    でも、だからといって、自分の性格を変えてまではという思いもあったようで。私もつい「今日誰と遊んだ」などと聞いてしまっては自己嫌悪というのを繰り返し、ようやく多少落ち着いて「されたら嫌な事は人にもしない事。今はいなくても、あなたと気持ちが通じ合う友達はそのうちきっと出来る。」と言い続けました。

    現在、割と娘と似たタイプの子と共通のマンガの話題などで親しくなり、家を行き来して仲良くしています。そんな日がきっと来ます。今はトピ主さんも辛いでしょうが。是非、見守ってあげてください。

    トピ内ID:3643945795

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    助言はできないのですが

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    🙂
    優しい母
    なんと優しいお母さん。

    現代は子供より自分のことばかりの親が多い中で、こんなにも娘さんの事を心配して涙まで出してます。

    お友達との関係での切ない思いも、母親の貴女の愛情で埋め合わせて上げればいいじゃないかと思うのですが。
    愛情一杯に育った子供は、きっといい子に育ちます。

    ただひとつ・・・・お友達がいない事を「恥ずかしい事」とは絶対に思わないでください。お願いします。

    トピ内ID:4920306765

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    わかる気がする

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    私も第一子が幼稚園~小学校くらいの間はきゅうせいNさんとまったく同じでした。

    妙な例えですが、初恋みたい。
    いつもいつも頭から離れない。気になって仕方がない。
    他に目を向けられない。自分でもどうしようもない… ね。笑

    でもね、
    口を出したい。手を出したい。先回りしてあれこれしたい。
    その気持ちをぐっとこらえて見守るのが、親の大きな仕事の一つです。

    私には義務教育を終えた子供が二人います。
    群れない。でも仲間はずれや苛めのターゲットにならない。
    そういう子は本当に貴重で希少です。理想です。
    お嬢様は、その道を進み始めているのかもしれません。
    本当に本当に大切な数年間です。
    苦しいでしょうが、どうかこらえて見守ってあげてください。

    トピ内ID:0215787612

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    専門家の手を借りては

    しおりをつける
    🙂
    さくらそう
    心療内科や精神科を受診してみてはどうでしょうか。
    食べられない、眠れないなど、身体症状が出ているようです。

    娘さんを心配することに、依存している面があるのではないかと思います。
    現実的に考えると、それほどの状況でないのに、
    「やめられない」というのは、依存だと思います。

    単に、疲れや体調不良のためかもしれないし、
    あるいは、もう少し根が深くて、
    あなた自身のなかに何か未解決の心理的課題があるのかも。

    親の心理的依存の対象となった子は、
    心身をスポイルされます。
    親の依存は、隠しているつもりでも、子には必ず伝わります。
    長引かせないようにしましょう。

    ご自身でも、「何がそんなに心配なんだ」と、
    気づいていらっしゃるので、
    自分も、そして娘さんも解放できるよう、
    専門家の手を借りるのもひとつの方法かと思います。

    トピ内ID:3895081526

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    主様、その症状はうつかも…

    しおりをつける
    🐴
    みつまめ
    お嬢様よりもトピ様のお体の方が心配です。
    食事が喉を通らない、夜、眠れず、泣いてしまう。
    毎日、どうしようもないくらい苦しいのですよね。

    私も経験がありますが、精神科を受診しましたら、鬱病と診断されました。
    比較的軽く済んだようで、睡眠導入剤と抗うつ剤を処方してもらって、3ヶ月くらいで症状は軽くなりましたよ。(完治には時間がかかるので、その後もしばらく薬を飲み続ける必要はあります)

    私の場合、きっかけは息子の不登校です。
    自分の至らなさを責め続けているうちに、そんなふうになってしまいました。
    息子にしたら、学校へ行けず辛い思いをしているのに、家では母親はいらいらして物にあたりちらしたり、台所のすみでしくしく泣いていたりで、身の置き所がなかったでしょうね。

    お嬢さんが学校で辛い思いをされていると心配されているのですよね。
    学校で親しいお友達がいなくて寂しい思いをしているのでしたら、家ではお母様と楽しくおしゃべりしたり、安心して甘えたりできるといいですね。

    お嬢さんを受け止めてあげるには、主様が元気である必要があるのです。
    一度、精神科、心療内科など受診されることをお勧めします。

    トピ内ID:9519210304

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    そんなどーでもいい心配よりも

    しおりをつける
    💤
    忌憚の無い男の意見
    いずれは「美人か不美人か」「豊乳か貧乳か」がこれまでの悩みなんかより
    桁外れに重要で切実な問題だと気付くでしょう。

    トピ内ID:0859087828

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    僕もそう思う

    しおりをつける
    😉
    nori
    さくらそうさんの言うとおり僕も子供への依存だと思います。

    トピ主さんの心の「不安感」をお子さんで埋めようとしてるんです。
    子供のためのお母さんではなくて、お母さんのための子供になってるんです。

    トピ主さん自身、自律できていないのかな?と思います。

    トピ主さんは子供時代の家庭環境はどうだったでしょうか。
    暖かい・愛情の通い合った家庭だったでしょうか。
    心の「不安感」は家庭環境が要因になります。

    トピ内ID:1351343864

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    わかります

    しおりをつける
    🎂
    ハーブ
    うちの娘もそんな感じ。性格は変わらないから今すぐにどうこうできません。今高校生ですが、娘も周りも大人になると落ち着きます。友達とアクティブに行動は未だにしません。あるがままを受け入れるしかないかな、と達観しました。
    いろいろ積極的に周りに声かけてみたらとアドバイスはしましたが、苦痛のようでした。ただ、なんとかなります。こういう子は芯が強い子が多いのです。
    親がこのままでは大丈夫だろうかと心配すると、かえってだめみたい。あるがまま、こういう子だと見守るしかないかなぁ。多分娘さん周りより大人なのかも。
    お母さんが一番の友達ってのもありですよ。

    トピ内ID:3575433268

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      習い事&トピ主さんの精神安定

      しおりをつける
      🐤
      ぴよっち
      学校のお友達が来ない程度に離れた場所で、お嬢さんの趣味に合いそうな習い事を始められたらどうでしょうか?
      学校での状態を知らないお友達の中にはすんなりと入っていけるかもしれませんよ。子供なりに環境に合わせて違う顔を持つものです。

      あと、子供は母親の精神状態を敏感に察知して影響されるので、トピ主さん自身、心療内科にかかってみて見るなど早めに対策をされたら良いかと思います。

      トピ内ID:1143908160

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      主さんは

      しおりをつける
      blank
      あず
      去年の私にそっくりです。
      去年の今頃、私も息子の友人関係対人関係を
      異常なまでに心配し、一日中心配し悩み泣いていました。

      そんな私に、主人や友人は
      息子のことより、あなた(私)が心配。
      このままじゃノイローゼになるよ!
      と忠告してくれましたが、私は全然わかってくれない!
      と怒っていました。
      息子のことは私が考えるしかない!と思い込んでいました。

      すみません続きます。

      トピ内ID:3481074250

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      主さんは(つづき)

      しおりをつける
      blank
      あず
      そんな私がこの悩みから解放されたのは
      いじめられたりすることがないように息子に武道を習わせよう!
      と剣道を始めさせたことでした。
      剣道が良い、というわけではありません。
      息子自身がこの剣道にすっかりはまってしまいまして
      毎日それは生き生き練習するようになったんです。

      そしたら、私の付き物も取れたように・・・

      息子の友人関係、対人関係はなんの変化もしていないのに
      いきいきしている息子を「すごい!がんばってる!」って私が
      認めただけで、周りの景色が変わってしまったように
      私の悩みも消えていました。

      長くなりましたが、主さんも娘さんの今の姿を全部受け入れて、
      頑張っていることを褒めることからはじめてみませんか?
      経験者として、今回のことは娘さんの問題というより
      主さん自身の心の問題な気がするんです。

      突然、パッと道が開けたように
      明るく考えられるようになりますよ!大丈夫!

      トピ内ID:3481074250

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      きゅうせいN
      こんなに早くたくさんの方からレスをいただけるとは思っていませんでした。本当にありがとうございます。

      恥ずかしながら、このことを誰にも相談できずここ数日本当に煮詰まってしまいました。(主人は仕事関係のストレスで心療内科に通院している状態ですし、実家母は祖母(母の母)をつい最近亡くし気落ちしており、相談ができませんでした。)

      クラス替えがあったのですが、最初は1,2年とよく遊んでいたAちゃんと一緒でとても喜んでいましたし楽しく過ごしているものと何の心配もしていませんでした。
      しかし家族参加の学校行事があり、他の子はお友達と遊んだり話したりしているのに娘は家族から離れませんでした。お友達の遊んでいるところに行くのですが、結局遊びに入れず遠くから見ているという感じでした。その時初めて「アレ?」と思ったのです。

      そしてAちゃんとは全然遊ばなくなった、休み時間はトイレや黒板消しをしている、長い休み(昼休みとか)はリコーダー吹いたり図書室のお話し会に行っている・・・とわかりました。
      (続きます)

      トピ内ID:6233829839

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      続きです。

      しおりをつける
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      きゅうせいN
      (続きです。)
      少し前に担任の先生とお話する機会があったのですが、その時に
      「とても気がつく優しい子ですね。自分が当番でなくても黒板を消してくれたり給食の配膳台を拭いたりすすんでしてくれますよ。」と言われました。
      娘をほめていただいたとうれしく思っていましたが、今になれば一人休み時間にすることがないからそうして過ごしていただけなんですね。

      このままいじめにつながったらどうしよう
      そうなる前にどうにかできないか
      あれこれ考えてしまい、自分でもどうにもできない不安感に襲われました。

      でも、娘は元気に登校していますし、何か困っていると言ってきているわけでもないので親として見守るしかないのだと自分に言い聞かせています。

      ここにトピをたててみなさんい読んでいただき、レスをいただいたことで少しだけ胸のつっかえがとれたような気がします。

      何人かの方が書かれていましたが、娘に「依存」しているんでしょうね。
      私自身が「自立」できていない、まさにその通りです。
      今回のことで娘も強くなってほしいし私も(精神的に)たくましい母になりたいです。

      トピ内ID:6233829839

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      お子さん、とても私に似てます。1

      しおりをつける
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      主婦
      勉強も運動も出来ましたし、習い事も色々していました。
      興味のある事には没頭してしまって、周りにビックリされていました。

      そして、母からトピ主さんと同じ様に悩んだ事を大学生の頃に聞きました。
      小3の時の担任の先生から
      「友人の話しを家でしていますか?」
      「一番仲の良い友人は?」
      と聞かれて、そういえば・・・と答えに詰まったと。
      先生は「私もそう(友達がいないように)見えます」といわれたそうです。

      それを聞いた時、私は
      何も言わずに見守っててくれてありがとう!
      と思いましたよ。

      元々、大人の多い家庭環境で、しかも勉強ばかりしていたので
      小学校での友人付き合いは得意ではありませんでした。
      (不得意という自覚も無かったですが)
      あの時、母に物凄~く心配されたら「私が悪いのかな?」
      「私が変だから友達が出来ないのかな」と思ってしまったと思います。

      学校で言われた事・された事を話すと
      「あなたは周りの子よりも少し大人なのかもしれないわね~」
      位で、過剰に心配せずに、私を肯定してくれました。

      トピ内ID:4709097802

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      お子さん、とても私に似てます。2

      しおりをつける
      blank
      主婦
      一人でいる事を怖いと思わないように育ったら、色々と良い事もありましたよ。
      一人になるのが嫌で、集団で無視するようなイジメに参加する子もいます。
      万引きさせられたりしていた子もいます。

      そのうち、気の合う友人とも出会えるのでは?
      変に空気を読んで、たくさん友人がいるより自己の確立が出来て良いと思うのですが・・・。

      私は中学・高校では友人も増えて
      大学の頃からの友人とはもう10年以上のお付き合いです。

      “こんな感じで育ちました”と言いたくてレスしました(笑)

      今は根拠のある心配ではなさそうなので、
      (だからこそ、自分の気持ちの持ち様に苦慮されているのだと思いますが)
      今は気楽に構えられてはいかがでしょうか。

      どうぞ、あまり心配せず(信用されていない様にとられますしね)
      大らかに明るく愛してあげて下さい。
      もしも学校で辛い事があっても、お母さんに愛されている自信が
      お子さんを強くしてくれますよ!

      トピ内ID:4709097802

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      参考になるかもしれません

      しおりをつける
      blank
      ぺろり
      とぴ主様の本文を読んでいていて、前に読んだ記事を思い出しました。親野智可等さんという元教師で、色々な執筆をしている方の記事です。以下に記事があるので、参考になるかもしれません。

      http://www.nikkeibp.co.jp/sj/2/column/da/01/

      これに出てくる様なケースで、問題ないかも知れませんし、他の面で参考になるかもしれないので、興味があれば。

      トピ内ID:8330130865

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      大丈夫

      しおりをつける
      🙂
      ちこ
      私なんか三才から人見知りが激しくて
      幼稚園では友達が一人もできず小学校に上がってもほとんど一人でした。
      でもズル休みしないで行ってました。
      案外図太かったのかもしれません(笑)

      中学でやっと友達と呼べる人が三人できました。
      そのうち2人とは33歳の今でも付き合っています。

      高校では自分を変えよう!と思い 明るく元気な自分でいたら
      友達がいっぱいできました。でもそれは偽りの自分だったので
      今でも付き合いのある人は四人です。
      私の本当の姿を知ったうえで付き合ってくれる貴重な人たちです。


      子供が2人できた今、人見知りでなかなか友達は作れませんが
      こうして結婚もでき子供まで授かり 貧乏ですが食べることには困っていない
      幸せな暮らしをしています。
      (もちろん ここには書けない深刻な悩みはありますが
      みなさんもそうですよね。食べていけるだけで幸せです)

      悩みながらも心配してくれる家族がいるというのは幸せなことです。
      心配しすぎず、家を安心できる場所にするのがお母さんのお仕事だと思います。

      トピ内ID:4007186567

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      子供想いのいいお母さん

      しおりをつける
      😉
      強く生きる
      トピ主様は子供想いのいいお母さんです!
      気をつけながらも、まずはお子さんの毎日を見守ってあげてはいかがでしょうか?

      私も子供頃はそんな感じでした。両親の仕事の関係で、小学校時代、何回も転校をしました。転校生ということに、さらに元来の性格は人見知り。転校の度に子供なりに心の中ではいろいろ思いましたよ。

      普通の子のように、みんなで放課後も集まってワーワー遊ぶと言うことはありませんでした。時には、クラスメートからちょっとした意地悪されたりもしました。中学で、新しい人生が歩めるかと期待しましたが、状況は変わりませんでした。高校・大学も同じでした。いつも友人は限られた数人だけでした。その友人達も『自立』した子達でした。

      寂しくなかったと言えば嘘になるでしょう、でも、自分のできる分野で自分を確立し、いつも、「自分はこうなんだ。」と何処か納得していました。

      大人になり、「一人でも平気」な強い自分に気がつきました。これは長い人生を生きていくうえで大きなプラスポイントだと感じでいます。

      今は優しくそっとお子様の成長を見守り、本当に助けを求めてきた時、支えてあげてください。

      トピ内ID:3303750305

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        ありがとうございます。

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        きゅうせいN
        新たにレスをいただいたみなさんありがとうございます。
        ぺろりさんに教えていただいた記事も読ませていただきました。とても参考になりました、ありがとうございました。

        このレスを立ててから数日しかたっていませんが、いただいたご意見や体験談を読ませていただき、本当に感謝し気持も落ち着いてきました。

        これも娘の個性です。
        そう受け止めていきたいです。

        みなさんに書いていただいたように、
        娘が本当に不安や孤独を感じて助けを求めてきたときに、支えてあげられる親でいることが大事なんだと感じています。
        娘が一番安心できる場所が家庭であるよう、親として努めたいです。

        トピ内ID:6233829839

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