これは自己中ですか？

レス29

（トピ主 6 ）

🐶

ruru

2010年05月19日 22:05

ひと

閲覧ありがとうございます。私は、仕事上一緒に住んでいる同居人がいます。住居費はあちらが出しております。ここのツッコミはなしでお願いします（だったら出て行ったらいい等）同居人をAとします。仕事場が狭いので、仕事の都合上二人がかなり位置的に接近することがおおいです。私は仕方ないし、慣れたのですが向こうが接近すると話しかけられるし何より気配で集中できないと言います。私は困っていました。お喋りは向こうからもしてくるのですがね（苦笑）そして問題は今日起こりました。今日私は休日、向こうは仕事なのですが朝メールが入っていました。折り返し電話したのですが「今日、休日なら仕事場には来ないで欲しい。後ろにいられることが多くて最近集中出来なかったし（ここをねちっこく言われました）、でも、そっちが悪いわけじゃないが、集中しないで出来る仕事も無くなったので、今日は大事な仕事をやるのでこないで欲しい。」とちなみに、住居と仕事スペースは階を隔てていますが同じ家にあります。私は常日頃、接近して仕事をしている事で集中できないと言われているので、堪忍袋の緒が切れたといいますかメールでこう返しました。「後ろが迷惑じゃこっちもそちらがいつ集中したいとか分からないし、そのたびにこの言われようは不愉快だ。もっと具体的に解決策を出してほしい」Ａは「やっぱり怒ってる。他意はない、集中したいだけ。言い返されなければ何でもいい、集中したいときに協力してくれという、合理的な話で何故怒り出す、反省した方がいい」私の事をわがままだといいます。私は向こうがどうにも上から目線な気がするんですがどうでしょうか。確かに不愉快に思い、言い返しましたが、その途端に向こうも怒り出し私だけに一方的に反省を促します。一度も謝ったことないですね。続きます。

トピ内ID：2728486868

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ばろん

2010年05月20日 11:15

やっぱり出て行った方が良いと思いますよ

トピ内ID：4366095067

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あの

☁

nyu

2010年05月20日 11:51

同居人はトピ主さんに出て行って欲しいのではないですか？

トピ内ID：7095547181

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ゴルゴですか（笑）

ふえ

2010年05月20日 12:49

後ろにいちゃ駄目って・・・反省を促されますってトピ主さんが「言い返したこと」を謝れば同居人さんは本当に満足なのかな？ >合理的な話で何故怒り出す同居人さんが「集中したいから協力して」という要請だけだったらたぶんトピ主さんも言い返してないですよね。「後ろにいられることが多くて最近集中できなかったし」この一文って必要かな？合理的じゃないですよね。

トピ内ID：0672321061

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子供の喧嘩

🐷

ノヴ君

2010年05月20日 13:52

コメントのしようがありませんなぁ。

トピ内ID：6389904298

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充分具体的な解決策であろうと思いますが

はにまま

2010年05月20日 16:05

「仕事が休みなのだから、今日は仕事スペースに来てくれるな。集中させてくれ」ということだったのでしょう？充分、具体的な解決策ですし、なぜ、この提案に腹が立つのでしょうか？ええとですね、触れて欲しくない部分なのだとは思いますが、どう考えてもトピ主さんは居候だと思いますし、相手が上から目線であろうとそれは致し方ないことだと思いますよ。そのような立場でありながら、相手を「上から目線」と罵れる当りは正真正銘の自己中であろうと思います。

トピ内ID：7172003065

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トピ主　つづきです。

🐶

mimi トピ主

2010年05月20日 16:05

私は、喧嘩に１００セントこちらに非がないわけがないと思っているので悪いと思っている部分を取り合えず謝って場を収集しようと思いました。向こうが、問答していることで疲れてきてキレだしたからです。後ろのことに関して、こちらがキレた事。話し合ってキレる前に解決しなかったことを謝りました。向こうの機嫌は治まりました・・・。私は、その後出かけてお詫びもかねて帰りにお寿司を買ってきてあげました。向こうは一言も謝る素振りはみせませんが、後で協力してくれてありがとうと言って来ました。私は内容云々よりも、今まで喧嘩をして向こうから謝ってきたことが一度もないのが不安であり不満です。Aに言わせれば必ず問題を起こすのは我侭な私の方でAはいつも理性的だ。だから、謝るのは私の方らしいです。そんな事ってあるのでしょうか？ Aの私に対する印象は、わがまま、お姫さまらしいです。しかし、たとえ私が我侭だとしても、一度も折れようとしない態度に不安を感じてしまいます。一緒には居たいらしいです…常日頃言われますし、一度嫌いなのだろうと出て行ったら呼び戻されました。

トピ内ID：2728486868

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同居人さんの中で上下関係があるんでしょうか

aya

2010年05月20日 16:50

ツッコミは無しでってありますが、やはり気になります。＞住居費はあちらが出しております。この件がある事で、同居人さんの中でトピ主さんは「部下」に相当する立場なのだと感じました。対等なら割り勘ですよね。出て行けない。割り勘するだけの金銭が無い。特に今の住居がトピ主さんの持家と云う事も無い。上記の事情があるならば、トピ主さんが引くべきだと思いました。対等に文句を言いあいたいのであれば、トピ主さんと同居人さんの間で金銭を完全に対等にするのが物の道理ですよ。

トピ内ID：9385549625

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解決策を考えよう

🍴

マキシム

2010年05月20日 16:50

同居人Aさんに対して「具体的に解決策を出してほしい」とおっしゃってるのだから、ここで自分が自己中かどうか質問するより、解決策を募った方が良いのでは？ただの愚痴ならかまいませんが。

トピ内ID：1156171233

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倦怠期かもね

💤

baron

2010年05月21日 11:39

常日頃、ストレスたまっていたところへメールが来たもんだからあなたもちょっと切れてしまったのかも・・・。でも、冷静に考えれば相手は単に「とにかく誰かの気配で集中できなくなるから今日は来ないで」と言っただけかも。トピ主さんだけが集中できない原因とか、嫌いとかじゃなくて誰であろうと同じメールを送ったんだと思いますよ。その証拠に、Aさんのメールにはこうあったんでしょ。＞でも、そっちが悪いわけじゃないが、＞他意はない。集中したいだけ一応、トピ主さんを気遣っている文面だと思います。たとえトピ主さんからしてみればぶっきらぼうだったり、気が利かない言葉だったとしても。長い時間一緒に仕事しているとどうしても夫婦とおんなじで倦怠期ってのもがあるのかもね。まぁ、音楽でも聴いて心安らかに明日もがんばってください！

トピ内ID：6449449249

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自己中以外の何者でもない

Route20

2010年05月22日 15:30

>たとえ私が我侭だとしても、一度も折れようとしない態度に >不安を感じてしまいます。金も出さない居候がわがまま言っても、いつもとは言わないがたまには折れてそっちから謝れよ。 …こう言いたいのでしょうか？これが自己中と言わずなんと言えばいいのか、こっちが教えてもらいたいもんです。トピ主の文章を読んで、本人が自分の事を書いてる部分は当然自分に有利に書くだろうに、その分を差し引かなくても十分読み手にトピ主が傲慢だとの印象を持たせます。 >私は向こうがどうにも上から目線な気がするんですがどうでしょうか。どう考えてもＡさんが上から物言って当然の関係だと思うんですが？だってトピ主さん居候なんだしね。 >ここのツッコミはなしでお願いしますそれを無しにしてこの問題の本質をどう語れと？もうこの部分だけで相当傲慢だなぁと思えるんですが？昔から「居候、3杯目にはそっと出し」って言葉ありますが、意味も含めてご存知ですか？

トピ内ID：2335405562

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うーん

かもやん

2010年05月22日 20:03

今回の件はトピ主さんの方から謝るべきだと思います。同居人は仕事でトピ主さんは休み、その状態で生活スペースとは階を隔てた「仕事場」には集中したいから来ないでほしいというお願いは理不尽なものではありません。合理的なお願いですよね？トピ主さんのほうが感情的です。はっきり言って支離滅裂です。揉めた原因を作ったのはトピ主さんなのだから謝るのはトピ主さんの方というのも筋が通ってます。文章から察するに、同居人は理性的、トピ主さんは感情的なのではないですか？トピ主さんが感情的になることが揉め事の発端なら客観的にみるとトピ主さんが悪いことのほうが多いというのもあり得ると思います。で、上記はトピ主さんのほうが悪いですが、その話とは分けてトピ主さんが同居人が仕事中に集中できないと言うことに不満を持っていることは言ったほうが良いでしょう。トピ主さんにとっては邪魔者扱いされてるような気がするでしょうからね。その上で具体的な対策を考えては？ついたてを立てて仕事空間を区切るなり、各部屋のレイアウトを工夫して仕事場を別の場所にするなり方法はあると思います。

トピ内ID：9064498920

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レスを下さったかた、ありがとうございます

🐶

ruru トピ主

2010年05月23日 13:36

体調を崩してレスが遅れました。申し訳ありません。レスを下さったかた、ありがとうございます。まず、この生活に至った理由ですが、仕事を一緒にするのにあたって、Ａから全ては自分の経費でまかなうので私は全部ゆだねて欲しいと言われました。私が、自分からも経費を出すと言ったら却下されました。迷いましたが、当時は余り考えずに、面白そうだとOKしました。 Aの方法は、経費面では楽ですが例えば個人的な付き合いを制限されたり、プライベートの行動も制限されました。しかし、上手く行かずに、事業はイマイチで解散とまではいきませんが、半解散しました。プライベートで、Aの趣味に付き合わされて体を壊したからです。その上、病人は嫌いだ出て行けとまで言われました。それで出て行ったのですが、出て行くと呼び戻されました。私は、将来が不安なのでもっと働くというと、眉を潜めます。私ががつがつ働いて喧々するのがイヤだからです。Aは自分が生活をみるから、もっと楽にしていいと言いました。しかし、その言葉に乗って体を休めると必ず喧嘩した時に、フリになるのは私です。喧嘩をしたときに私が必ず折れなければ、出て行くことになります。続きます

トピ内ID：2728486868

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トピ主です

🐶

ruru トピ主

2010年05月23日 13:36

居候か、とＡに聞くと怒り出します。居候ではないらしいです。 Aにとっては、私は平等なパートナーであってほしいのです。実際、Aの仕事の相談役であり時には私の得意分野であるため、指導をすることもあります。もちろん無償です。時には、Aに代わって仕事を処理します（手柄はAになります。ゴーストライターに似ています）分かりやすい関係性で考えれば、夫婦だと思ってくだされば良いです。夫婦は、妻が無償でご主人の仕事を手伝いますよね？大体月に８万円くらいAは私に金銭をかけていると思います。皆様も仰るとおり、お金を出しているほうが主導権があります。なので、なるだけ折れる様にと思っているのですが、機嫌を損ねたら無視や居たたまれない気持ちに一方的にさせられるのは辛いです。Ａは喧嘩しても、寝てます（笑）しかし我侭で辛いのか、普通の感覚なのか最近分からなくなってきました …が、みなさんのレスを読んで私の方が我侭なのだと知り少し安堵しました。私は馬鹿なので、ややこしい関係に自分の位置が分からなくなってました。具体的な解決もしていきたいと思います。

トピ内ID：2728486868

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トピ主が必要以上に気を使っている。対等ならもっと主張していい

💢

ラーテンクレプスリー

2010年05月23日 14:53

なんだか、トピ主が必要以上に気を使っている気がします。家賃を出してもらっていることで無意識のうちに弱気になっているんでしょうか？お金の問題は別にして、二人の立場が対等ならもっとトピ主様が意見を主張していいと思います。ちょっとＡさんが傲慢過ぎる気がします。

トピ内ID：2335683143

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わがままですね

🙂

彩子

2010年05月23日 16:25

そもそも一番大事な「なぜあなたが住宅費を負担していないか」が書かれていません。つっこまないでくれ、と言われてもそこはこのトピの大きな部分をしめています。まずあなたの経済的な理由で負担したくてもできないのであれば、いつどんな時も「同居人の好意により住まわせてもらっている」という事を忘れてはいけないと思います。あなたの経済的な理由でなく、どんなに説得しても同居人が住居費を受け取ってくれないと言う事なら、今までの負担すべきだった住居費を全額支払い、速やかに引っ越しましょう。ただしどの場合も結果的にあなたが住居費を負担していないのなら、あなたと同居人の立場は対等ではありません。あとあなたが同居人を小バカにしている発言がいたるところに見受けられます。＞一度嫌いなのだろうと出て行ったら呼び戻されました。結局、あなたも同居したいから最終的には自分の意思で戻ったわけで、強制的に拉致されて部屋に連れ戻されたわけではないですよね？出て行く理由はいくつでもあると思いますが、出て行かない理由は1つか2つしかないはずです。

トピ内ID：4591268599

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同居人…

真夏

2010年05月23日 19:11

同居人は全くの仕事のみのつながりですか。同性ですか。または異性で関係があったりしますか。私も年に数回程度ですが、自宅で持ち帰り仕事をした時に、夫に話しかけないようにお願いします。ですから、相手の気持ちがわかります。ビジネスパートナーだったら、わかったというだけでいいのでは。からむあたり、異性なのかなとか他の事情もあるのかなと思われます。ずっと一緒だと息が詰まるのでなるだけ離れる工夫も必要では。

トピ内ID：4893484185

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同業者の方？

漫画家

2010年05月24日 10:17

同業者の中には低収入のためのルームシェアや仕事上のパートナーとして同居など普通の友人関係では割り切れないおつきあいをしている人たちがたくさんいます。いろいろな問題を抱えてるようですが、それぞれ問題点が違う&複雑なので理解できるはずの同業者間でもアドバイスは難しいです。トピ主さんが同業者さんかわかりませんが一般的な暮らしかた&付き合いでないのは同じのように思いますのでもっと具体的に状況を説明しないと、読んだ人たちはアドバイスしづらいと思われます。現状の説明だけでは、Aさんがなんと言おうと「別居したら」としか言えません。

トピ内ID：0532762523

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なんでいつも謝ってるんだろう・・・

☂

トビキガエル

2010年05月24日 10:17

こんな思いが引きずってるので、いつも不満で喧嘩になるんじゃないですか？相手が謝る機会をわざわざ作ってるようです。相手の方も理性的じゃないです。単に理屈屋さんです。同居人で出資が相手の人と言えど、人間関係の和をつくるのはお互いの思いやりです。『問題を起こす』という相手（トピ主）に対して、いつも同じ対応では上手くいく筈もない、トピ主さんが変わるのを待っているのは同居人として失礼。同居生活をうまく成り立たせようとする努力を怠っています。出て行くのならそれでもいいよ、と言うなら、それもある意味優しさですが、引き止めている『弱さ』をあなたに求めているんですから、上下の関係なんてないですよ。上から目線、と感じるのは、あなたの引け目と相手の弱さだと思います。

トピ内ID：5172835496

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わかってないね

Route20

2010年05月24日 15:24

>居候か、とＡに聞くと怒り出します。居候ではないらしいです。 >Aにとっては、私は平等なパートナーであってほしいのです。普通居候させるに当たって、「居候させてやるから、今後私をご主人様と思いなさい」なんて言う奴はいませんよ。それより、「お互い平等に仲良くしていきましょう」って言うもんじゃないですか？それでも居候している方が相手を気遣って遠慮するのが普通です。 Aさんが平等って言ったんだから私は居候ではない…と言う考えは、常識持った人間はしません。相手がなんと言おうと、客観的にみて居候なんだから自分から遠慮して気を使うと言うのが大人の考え方です。世間でよく相手に何かしてもらった時に、相手から「いいの、気にしないで」とか言われる事がありますが、そこでホントに「気にしない」でいると常識の無い奴と言われるんです。普通の感覚を持った人は、「気にしないで」と言われても感謝の気持ちを伝えます。それが出来なければ自己中な人なんです。

トピ内ID：2335405562

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トピ主です

🐶

ruru トピ主

2010年05月24日 15:50

住居費は経費の中に含まれます、分かりづらかったですね…すみません。でも今思うとあの頃のお給料から経費は引かれていたような気がします…。住み込みで一緒に働くことで効率をあげたかったのでしょうね。またワンマンにやりたかったのだと思います。それは本人も認めていました。そしてワンマンなことに関しては、仕事の面では私も認めていました。ちなみにAとは同性ですね。

トピ内ID：2728486868

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トピ主です。

ruru トピ主

2010年05月25日 10:44

真夏さん私たちは同性ですが、恋愛関係にあります。恋愛というか、同性なので結婚できないので・・・。とても言いづらかったので伏せてしまってすみません・・・。漫画家さん職業はデザイン関係です。でも、アシスタントとして事務所兼住居に住み込むほうが仕事しやすいという点では似ていますね。連日の徹夜もありますからね（＾＾；あまり細かくいうと特定されそうなので、いろいろ伏せてしまいました・・・すみません。 Route20さん客観的にみて居候、というのはわかりました。居候はどこまでプライベートを許せばよいのでしょうか。体を壊すほど従わなくてはならないのでしょうか。（具体的には、一日１2時間労働の後倒れているところへやってきて、話を聞けとさらに７時間くらい付き合わされる。そんな日が一年以上頻繁にあって、体調を崩し胃潰瘍になる、精神科に通うようになる）友達も作ってはいけないのでしょうか。趣味も作ってはいけないのでしょうか。居候というのならば、私は皆さんが仰るとおり出て行きたいと思います。また、居候関係なしに今回のAとの問答は私が悪かったと思います。

トピ内ID：2728486868

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デザイナーさんですが

漫画家

2010年05月25日 17:23

二度目のレスですたしかに違うけど似た仕事形態ですね。 ruruさんとAさんのような関係の同業者を何組か知っています。公私共にのパートナーで主たるクリエーターの精神的支えになっていて必要とされているなら ruruさんは居候ではないし、それなりの主張をしてもいいと思います。クリエーターの中には支えてもらわないと創作できないという人は多いですしその支えかたが尋常を逸している場合も少なくない(ruruさんの場合もそうですよね) でも、支える側もこの人のためならorこの人の創るもののためならと頑張ってしまう人もけっこういます。他人から見たら、なんでそこまでするの？と思うくらいの。結局はご本人たちがどの線引きで納得するかしかないのでは？お互いに必要としあっているなら、居候と思わず主張はしていいと思います。でも、そのラインはご本人たちにしかわからないと思います。

トピ内ID：0532762523

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アホくさ

Route20

2010年05月26日 00:00

>私たちは同性ですが、恋愛関係にあります。 >居候はどこまでプライベートを許せばよいのでしょうか。体を壊すほど従わなくてはならないのでしょうか。同姓同士だって男女だって同じじゃないんですか？どうしても相手のペースに自分が我慢できなきゃ、ある程度の距離を置くしかないでしょう。それもなく、相手に折れろと言っても相手が折れる気ないならどうしようもないじゃないですか？まぁあとは（その関係性も含めて）二人の問題でしょうし、二人で結論を出してください。どっちが自己中だの言い合ったところで、恋愛関係なのであれば一般的な常識は通用しないでしょう。好きにやってください。

トピ内ID：2335405562

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モラルハラスメントです。

🐱

モラハラ被害者

2010年05月26日 15:03

冷静になって考えてみてください。 >病人は嫌いだ出て行～出て行ったのですが、出て行くと呼び戻されました。離れると反省してると言い優しくなり、戻ると横柄になり、反論すると批難してくる(あなたが悪いから自分はこうなる、など、罪悪感を植え付ける)。それは主さんを逃がさないためのプロセスです。 >居候はどこまで～体を壊すほど従わなくてはならないのでしょうか。そんなわけないでしょう。好きで居候しているわけでもなく、対等でいてほしいと言われながら対等にふるまうことを許されず、呼び戻されたのに奴隷扱いを受けていて、もう答えは出ていると思うのですが… >みなさんのレスを読んで私の方が我侭なのだと知り少し安堵しました何故そこで安堵するのでしょう。人がどう言おうと、精神や肉体が疲弊して病気になる環境は「自分にとってダメ」でしょう? 自分じゃなく大切な友達(A以外で)が、主さんに同じ相談をしたら何とアドバイスしますか?　「そんなに無理して一緒に住むことないよ」と言いませんか?　それが正しいんです。モラルハラスメントについて検索してみることをお勧めします。

トピ内ID：6581906066

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イヤなら逃げる

座敷犬

2010年05月26日 15:56

体壊してまで付き合う必要はナイです同性だからって関係ナイでしょ単純に暴君なんでしょ　その人でもう　ウンザリ　体も壊したっていうんだし　とっとと荷物まとめて　逃げ出しなさい異性であっても同性であっても「君臨」したがる人にひきずられての幸せはありません　いつだって自分が幸せと感じること自分が自分であることイヤなら逃げましょう

トピ内ID：7145356503

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恋愛関係

☂

トビキガエル

2010年05月26日 15:56

と思ってレスしてました。経験はありませんが、海外ドラマを見て同姓恋愛の傾向や心情、言葉にはできないけれど理解できます。体調を崩すほどなら、この先うまくやっていけるとは思えません。それに、ご自身では答えがでているのではないでしょうか。相手の人には、恋愛感情は別であなたのこと考えてあげられないのでしょうか。

トピ内ID：5172835496

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あらま

心配だな

2010年05月26日 16:56

＞仕事の都合上二人が位置的に接近することが多いです。前夜に、明日の仕事場の使用時間を決めてはいかがでしょうか。共用で辛い時はお互いにあるでしょうから、一方的に我慢するのは、変。向こうがそう言うなら、貴方も一人でやりたい時は相手に言えば良いと思います。我慢して、爆発するより…やりたいことはきちんと言った方が良いと思う。多分、自分だって我慢してるのに…が根底にあるから、腹がたったのでしょうし。＞Aの方法は、経費面では楽ですが…例えば個人的な付き合いを制限されたり、プライベートの行動も制限されました。彼氏、貴方と結婚しているつもりなのでは…毎月の八万は婚姻費用かと。モラハラ気味な気もしますけど。我が伴侶も、新婚時代はすごかったです。自分と一緒にいないなら、買い物もダメ。友達と飲みに行くなんて、とんでもない。貴方の場合は、女性も男性も警戒しないとなので、お相手も焼き餅に忙しいのでは。それだけ、貴方が魅力的な方なのです。

トピ内ID：7481623603

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同志…

心配だな

2010年05月26日 15:56

＞私ががつがつ働いて喧々するのがイヤだからです。違う。貴方が離れていくのではないかと、不安なのです。おそらくね。だから、自活出来ないように仕向けようとするし、友達や趣味も制限する。我が伴侶も、傍にいてくれるだけでいい、好きになってくれなくても構わないと言う難解な思考の持ち主でしたので、なんとなく、わかります。縛る前に、優しくしてくれれば良いのにね…気持ちをきちんと伝えていますか？我慢するだけじゃなく、我が儘や甘えることも大事ですよ。稼ぎたい理由を、｢二人で老後をより悠々自適に暮らせるように｣にしてみたら、お相手の態度も変わるかも。将来のこと、は重いから、口にしないようにしてるのかもしれないけど…時々なら、遠い未来の話も悪くないと思う。＞１2時間労働の後倒れているところへやってきて、話を聞けとさらに７時間くらい付き合わされる。嫌だと言いましたか？疲れているから、寝かせてくれと言いましたか？察してくれは、無理なひとも多いです。我慢しないで、言いましょう。それをしても…なら、ただのワガママ。別れた方が、良いかもね…貴方が、幸せでありますように。祈っています。

トピ内ID：7481623603

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トピ主です、皆さんありがとうございます。

🐶

ruru トピ主

2010年05月27日 12:13

安堵の理由、私が悪いのであれば、Aから離れても状況はきっと変わらないですよね。私が悪くて全てを引き起こしているのだから場所は関係ないことになります。離れるのが恐ろしいのです、金銭的な不安は殆どないです。しかし精神面では完全に依存しているのです。馬鹿だと思います。一度、離れたことがありました…激しい後悔と孤独感に気が可笑しくなりそうでした。そこへ優しくされると…。現在は心身共に疲れ果てていて、生活を一身するほどの気力がありません。＞嫌だと言いましたか？疲れているから、寝かせてくれと言いましたか？察してくれは、無理なひとも多いです。言いました。しかし、その時はAも一番酷い時で私もまだ元気があったので、「気なんて可笑しくなればいい」と言われました。そして、数ヵ月後精神科に通院…。ただ、こう打っていても、普段は優しいし、色々面倒を見てくれるので、体を壊した原因はそれか確信が持てません。私の被害妄想かもなど…。それど頃か、病気がちな私を面倒みてくれている、と思っています。少し考えます…皆さん、アドバイスありがとうございました。ここがあって良かったです。モラハラですか・

トピ内ID：2728486868

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