小学生の子供の友人の発言

レス17

（トピ主 0 ）

☂

まな

2010年05月20日 13:52

子供

上級生の娘に仲良しのＡちゃんがいます。偶然二人共２歳下の妹がいて、うちで４人で遊ぶ事が多いです。先日Ａちゃん姉妹が帰った後、下の娘が悲しそうに、Ａちゃんに｢妹ちゃんの言う事なんか、妹ちゃんのお母さん(私)は信用しないんだから！｣と言われたと言うのです。私はその場にいず、発言前後の会話はわかりませんがすごく驚いてしまい｢大丈夫だよ、ママはあなたが大切だし信じてるよ｣と抱きしめる事しかできませんでした。Ａちゃんは成績も良くクラブも頑張る良い子ですが、思春期の女の子特有のグループ意識があり、姉とだけひそひそ話や妹にちょっと意地悪な言い方をするな、とは思っていました。子供達がケンカしたら両方の話を聞き｢そういう言い方をしたら相手はどう思う？こんな言い方をしたほうがいいんじゃない？｣と諭してきたつもりでした。しかし今回の発言には正直ぞっとしました。妹にはＡちゃんの事に限らず｢嫌な事や困った事があったらママに言ってね。二人でどうしたら良いか考えよう。｣と言いましたが私自身がショックを受けています。Ａちゃんはなぜあんな事を言ったのでしょう？私はどう対応するべきでしたか？

トピ内ID：9544011449

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

Aちゃん自身が信頼されずに傷ついているのかな？

ぴろ

2010年05月31日 10:10

もうすでにご立派に対応済みではありませんか。妹がAちゃんに関して言ったことを真剣に聞き遂げましたでしょう？それはまなさんがお子様を信用し、お子様方のことを心にかけていらっしゃるからでしょう。これ以上なにもしなくても、その態度、愛情は伝わったでしょう。なにも言葉にするだけが伝え方ではないと思います。「何を信じ、誰を信用するか」というのは大人になってさえ難しいテーマですよね。妹ちゃんが「愛情を持って自分に真摯に接してくれる人は信頼にあたる」ということを幼くして学んだとしたら、大した経験ではありませんか。＞Ａちゃんはなぜあんな事を言ったのでしょう？子供４人の話の流れが分からないと知りようがないですね。どのような状況での発言だったのか、お姉さんのほうに聞いてみたら？安易な想像ですが、Aちゃん自身が彼女のお母様に信用されないような発言でもされて傷ついていたのかもしれないですし。

トピ内ID：2300493528

...本文を表示

大人目線は止めたほうがいい

❤

あゆママ

2010年05月31日 15:34

＞Ａちゃんはなぜあんな事を言ったのでしょう？大した理由はないと思います。割と仕切り屋で攻撃的なタイプの子なら普通では? Aちゃんに大きな問題があるとは思えません。よその子供に自分の子が傷つけられたら確かに凹むし腹も立ちます・・・でも、それが子供の世界だと思います。残忍なもんです。だからと言って野放しにしててはいけないとは思います。でも、トピ主さんは、ちょっと過剰反応しすぎというか、トピ主さん自身が自分の子にも他人の子にも‘心の美しい・やさしい・いい子ちゃん’を求め過ぎてるような気がします。＞私はどう対応するべきでしたか？話を聞いてあげて「そうかそうか」と受け止めてあげるだけでOKだと思います。特にアドバイスも必要なし。子供の世界なんてこんなもんだと思います。大人目線で見ないほうがいいと思います。きょうだいげんかに関しても親が審判をしないほうがいいと思います。子供たちで解決させるべきです。

トピ内ID：1255879914

...本文を表示

勿論Aちゃんは悪いと思いますが・・・

るる

2010年05月31日 15:34

勿論Aちゃんの言った事は悪いと思いますが・・・２歳も違うとしたい遊びもだいぶ違います。妹さん達は妹さん達で別に遊ぶ様にさせても良いのではないでしょうか。姉と一緒なら親は安心でしょうし、妹達も年上の子に遊んでもらうのは楽しいでしょう。でも「年下の子と遊んであげる」と言う「ボランティア」を毎日期待されるのはシンドイしフラストレーションもたまります。自分のしたい事とかも我慢して年下の子のレベルにあわせなければなりません。年下の子を混ぜられない遊びには誘ってもらえなかったりもします。私も手芸がしたかったのに、妹がいるから針を使う事はさせてもらえませんでしたし、編み物とかに妹を混ぜても、途中で飽きられて「終了」させられました。おしゃべりだって、分かりもしない人に口を挟まれるのは大人だって嫌でしょう。大人の話に子供が混ざれない様に、年上の子の話にも年下の子が同じレベルでは混ざれないのです。普段混ぜてあげているとしたらそれは「ボランティア」なのです。年中ボランティア精神を要求されるのはキツいですよ。たまには上の子達だけでのびのび自分達のしたい事をさせてあげて下さい。

トピ内ID：0715136850

...本文を表示

頭の回る子は・・・。

ママゴン

2010年05月31日 15:34

頭の回る子は「相手にこれを言ったら傷つく」と弱点をよくわかったうえで、意地悪を言ったりします。素直な子や意地悪な物の見方をしない子には想像もつかない事を考えてたりします。ちゃんと「こんな事言われたら嫌だろうな。」とわかってて言えるのです。お子さんがショックを受け傷ついているたびに、親が心の内を察してなだめフォローするしかないと思います。あと私なら上の娘さんに「妹が意地悪言われたらすぐに『なんでそんな事いうの？意地悪なの？』と相手に言って、妹を助けてあげてね。」とお願いしときます。

トピ内ID：4555128197

...本文を表示

個人的な意見

😨

にこ

2010年05月31日 16:44

上級生でのこの発言で驚かれてる主さん、今までとても良い環境での子育てだったんだろうと想像します。私の子育てで得たことは、普段から親御さんが認める「いい子」で頭がよく勉強のできる子は、何を言ったら（やったら）相手が一番嫌がるかを知っている。意地悪は陰でする。対象は素直でマイペースな子（主に自分より弱者）。素直→いい子ぶりっ子マイペース→自分の言いなりに動かないしかも自分より出来る勉強関係が一つでもあると、間違いなく対象となることでしょう。大人達からは「いい子」で通っている。大人達から「乱暴で悪い子」と言われる子供達は成績もそこそこ。人前でも堂々と悪さをする。（だから、よく怒られている）あくまでも私の偏った意見だと承知の上でレスさせて頂きました。お気を悪くされた方には申し分けないです。スルーして頂けると幸いです。年長から小学２年生までの間に我が子周辺で起きた意地悪（イジメと感じるものまで）は全て上記におさまります。

トピ内ID：1097503799

...本文を表示

答えは簡単

マイペース子の母

2010年05月31日 18:46

その手のお子さんは、周囲の大人をだませていると思っているからです。『私は優等生ですごくて可愛いから、みんな言いなり』と思っている。うちの場合は上の子に「あなた、自分のきょうだいを他人に悪口を言われているのに何をしていたの？あなたが言うきょうだいへの悪口と、他人が言うのとでは意味が違うのよ？」と諭しました。友だちをとめずに一緒になって家族の文句を言うなら家に上げて遊ばない、外に行きなさいとも言いました。友だちの発言が聞こえる状態のときは、「うちの子の悪口を言うなら、外に行って頂戴。ここはあなたの家じゃありません。他人の家に来て他人の家族の悪口を言うのは失礼よ。」と言っていました。『だって下の子がじゃまんだもの』と言い返す子も居ましたが、気にいらないなら大きい子は外に行きなさいと追い出していました。どんなに『いい子』だろうが、他人の家で言っていいことと悪いことの区別はつけると言うのが私の方針。自分の言いなりにならない大人に納得しないお子さんは、来なくなりました。

トピ内ID：1646671124

...本文を表示

なんで一緒に遊ばないといけないの？

🙂

思い出

2010年05月31日 23:06

子供の頃の２歳差って一緒に遊ぶとあらゆる面で差が出るからあまりおもしろくないと思います。というのは、私が小学生の頃、毎日のように遊んでいた友達に２歳年下の妹がいて、一緒に遊ぶことも多かったのですが、妹さんがいない方が楽しかったです。妹さんの友達がいるときは、４人ではなく２人－２人に分かれて遊ぶことが多かったので「ラッキー♪」と思っていました。別々に遊ばせてみてはどうですか？

トピ内ID：4578062318

...本文を表示

親だからこそ気付かない

❤

大ひつじ

2010年06月01日 10:13

こういう意見も寄せておきます。↓ Ａちゃんは正論を言ったのだと思います。若しくは”下の娘ちゃん”を年長者として叱ったのかな。妹（末っ子）は、計算して演技して自分の周りの人間を自分に都合よく操作する術を幼い時から学び培います。抱きしめて貰えるほどの効果を得たら、味を占め、こんなん振る舞いで味方を作れるんだな。簡単じゃん。と思うでしょう。無条件で守られた分、堪え性のスキルがマイナス１になり、将来、いつまでも幸せを探し続けます。親だからこそ、話は十分聴き、自分で解決してごらんと抱きたい衝動を抑え、距離を置くべきだと思います。ママとして理想の対処したと思っているのが単なる自己満足だったりします。

トピ内ID：1015851637

...本文を表示

意外と見落とされがちだけれど

なのは

2010年06月01日 10:13

それ実は、全くの事実無根で娘さんが親の気を引きたくてでまかせをいっている可能性だって0ではありませんよね。普段いじわるなことをいうAちゃんの姿をみているならこの手で通用するかも、とお子さんが考えてしたとも絶対にないとは言いきれない。（我が子はそんなことしないと思いがちですが） Aちゃんが仮にいったとしても、そんな大仰なものではなかったとも考えられる。いずれにせよ、一方からの話では全くわかりません。子供の話で脚色がないことなど滅多にないのだから。本当に娘さんに全く落ち度がない上での発言ですか？前後がわからないのにショックをうけるほど驚くのもどうかと思います。前述のような質の悪いことをしているしていないは別として、あまりお子さんの言葉を鵜呑みにするのはどうかと思います。鵜呑みは信じなさすぎと同じ程度には悪影響ですよ。言われたことをそのまま受取っていてはいけません。親は大人なのだから。いずれにせよ前後がわからない、我が子からだけの一方的な説明の割には大げさだなと思いました。（小学生の甥談）

トピ内ID：7148279469

...本文を表示

いきさつは？

もな

2010年06月01日 11:40

妹さんがＡちゃんに言われた部分だけを聞くとＡちゃんが意地悪に聞こえますが、案外妹のほうがＡちゃんに嫌なことを言ったり、嫌がることをしたりして（妹にそんな意識はなかったとしても）、Ａちゃんを怒らせ言い合いみたいな状況の中で >「妹ちゃんの言う事なんか、妹ちゃんのお母さん(私)は信用しないんだから！｣という言葉が出たのかもしれませんよ。部分的に受け取ってＡちゃんを悪者にしてしまうのはどうかと思います。下の子って要領がよく、母親に取り入るのがうまいです（私自身、姉妹の妹です）。自分の都合が悪くなる前に相手を悪く言ってしまえ！ってことも心得ています。トピ主さんも一度、お姉ちゃんと妹の両方（別々でも可）に、どんな経緯でこの言葉を言われたのかどういう状況の時に言われたのか聞いてみる必要があると思います。何もないのにＡちゃんが言ったとは考えにくいです。自分の子供に聞いてＡちゃんが悪いと思われたら、Ａちゃんの言い分も聞いてあげてください。一方的に自分の子供を信じ、相手を悪く思わないで。

トピ内ID：9680644355

...本文を表示

悩むことなし

シンゴ１５

2010年06月01日 13:01

まなさん、賢くて愛情深いお母さんですね。娘さんたちは幸せですよ。あなたが娘さんにしてあげたこと、言ってあげたことはずっと覚えていてくれますよ。賛否両論あるでしょうが、私は目の前で起こった子供同士のトラブルについては、積極的に割り込みます。ただ、大人の出来上がった結論は押し付けません。とことん、子供同士で話し合わせます。大概、支離滅裂になって結論は出ませんが（笑）そんな時にはヒントだけ出して宿題とします。大人が思っているより案外しっかり回答してきますよ、間違っていることの方が多いですけど。今回の件は、私だったらその子にどうしてそんなことを言ったのか尋ねます。理由は他の方々のレスと似たようなことだと思いますが、あえて尋ねます。子供達だけの社会でも、揉まれるという試練は将来にとって必須ですが限度もあります。まなさんのように、何でも言える存在は娘さんにとって大きな拠りどころそして、将来のママ哲学になっていくと思います。今回の対応は、私は１００点付けますよ。

トピ内ID：8592581199

...本文を表示

妹はやり手

とことん

2010年06月02日 13:03

おそらく、何かいざこざが合って、年長者（トピ主さんの上の子かも）が、妹さんに、きついことを言ったり、一緒に遊ばない的なことをいったんでしょう。それで、そんなことをいうなら、ママに言いつけるよと妹さんが言って、それに対して、Ａちゃんがあなたの言うことなんか、あなたのママは信じないわよといったのでは。よくある話ですよね。でも、妹さん、意識していないかもしれないけれど、うまくトピ主をコントロールしようとしていますし、実際、コントロールされています。　そちらのほうが、要注意。

トピ内ID：3333788935

...本文を表示

なぜ妹と一緒に遊ばなければいけないの？

ミミ

2010年06月02日 21:55

私には3歳年下の妹がいますが、小さい時は自分達についてくるのがウザかったですよ。遊びも違うんですから。親は一緒に遊ぶ事を強要するし、本当にウンザリしてました。実の妹でなければ尚更でしょうね。お姉ちゃん達だけで遊ばせてあげて欲しいです。それは一時の感情なのでそれ位の年齢の時は許してあげてください。今回の件はその発言の前後が大切だと思いますよ。それがわからない事にはAちゃん、妹ちゃんどちらが悪いのかわかりません。ウチの妹は自分がワガママ言ってそれを叱るとすぐにあることないこと母親に言いつけに行って、よく私が怒られたなぁ…（笑）

トピ内ID：2759597998

...本文を表示

妹の性質01

❤

大ひつじ

2010年06月03日 10:25

再び、意見をさせていただきますが。妹って、姉に対して憧れとかライバル視がある場合あります。でも残念ながら、幼い時なら尚更、何やってもかなわないんですね。お姉ちゃんが、友だちと親しくしていると、嫉妬からか虚言やビッグマウスになり、関心を自分に向けさせようとしたり、背伸びして張り合おうとすることがあります。小生意気な態度をとったら、ピシャリと年長者に叱られる。当然です。今は、「甘やかし」と「全力で愛情を注ぐ」の区別ができない親御さんも多いです。甘やかされた子（無条件で守られた子）は、大人になっても自分が感じる不満の原因は他者にあると思い込むようになり、自分が相手に合わせるのではなく、相手が自分に合わせるのが当然のように思うようになってしまいます。就職しても直ぐに不満を感じ、仕事をコロコロ変えたり、結婚しても困難に耐性がなく、軽い判断で離婚します。（極端な例を挙げれば）

トピ内ID：1015851637

...本文を表示

妹の性質02

❤

大ひつじ

2010年06月03日 10:25

あと、Ａちゃんは我が家に遊びに来てくれたお客様です。帰るやいなや、来客者を悪く仕立てるのに同調してはいけません。溺愛系でいくか、おかん系でいくかはご家庭の方針でしょうけど、子どもの将来を案じるのであれば、緩急が大切でしょう。

トピ内ID：1015851637

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

冷静に

とおりすがり

2010年06月03日 11:06

｢妹ちゃんの言う事なんか、妹ちゃんのお母さん(私)は信用しないんだから！｣こんなこと、理由もなく言ったとは思えません。そのきっかけとなる、「妹」さんの言動があったはずです。ましては、お姉さんのいる前で、ですよね。妹さんは、お友達の言葉尻をとらえて告げ口しただけでしょう。告げ口されて、前後の脈絡も確認しないで判断してはいけませんよ。私はよく、よそのお子さんの兄弟げんかの仲裁をしますが、下の子が「お兄ちゃんに叩かれた」と泣いて告げ口にきたときは、先に弟の方が噛みついていた、なんてことがしょっちゅうあります。でも、当のお母さんは、下の子が泣いてることだけでうろたえてしまい、お兄ちゃんの意見も聞かずに「小さい子を叩いて恥ずかしくないの！」って叱ったりするんですよね。この件では、Aちゃんもお姉ちゃんも叱ってはいけません。妹さんには、「次にそういうことを言われたら、すぐその場で教えに来て」と言いましょう。経緯を確認してから対処するために、ですよ。

トピ内ID：0575242034

...本文を表示

一緒に遊ばせない

みーまま

2010年06月03日 12:00

お姉ちゃん達二人と妹達二人はもう別々に遊ばせたほうがいいです。上のお子さんはもう思春期ですよね？うちも娘二人でやはり二歳違い、長女は思春期に入る頃です。妹がお姉ちゃんのお友達と遊ぶことはまずないです。小さかった頃はみんなでワイワイ遊ぶことが多かったのですが、いつの頃からか次女は長女と長女の友達の中には加わらなくなりました。長女が嫌がるし、長女の友達も嫌でしょう。友達の妹と遊ぶのってうっとうしいものですよ。どうしても年下の子に合わせないといけないし、何かあるとすぐに泣かれるし、二人だけで話したいことがあってもできないし面倒なんだと思います。姉妹同士ワイワイ仲良く遊んでいた小さな頃とはもう違うし、切り離してあげないと上のお子さんがかわいそうです。今回の発言ですが、まず発言の前後の状況はどうだったのでしょうか？何もないのにいきなり今回のような発言をするとは考えにくいです。たまり兼ねての発言かもしれません。上のお子さんのお友達にしてみたら、トピ主さんの下のお子さんは自分の妹のお友達であって自分の友達ではないと思います。

トピ内ID：4504992275

...本文を表示