詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 凍結受精卵の移植で二人目の子供を持つことについて
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    凍結受精卵の移植で二人目の子供を持つことについて

    お気に入り追加
    レス19
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    アルサク
    子供
    現在41歳女性、夫(45歳)と娘(1歳6カ月)と暮らしています。娘は私が39歳のとき、体外受精で授かることができました。一人でも子供がいれば十分と二人目を持つことは体力的など様々な事から無理だろうと思っていました。しかし、病院には凍結保存した状態の良い受精卵が保存してあります。先日、保存期間満了の通知がきて、なんとなく「本当に二人目は無理なの?」って考え始めました。とりあえず、延長の申請をしました。夫は「自分たちが他界したあと娘一人になってしまうのがかわいそう」ともう一人子供が居るに越したことはないといいます。でも私の体力的なこともあるから十分考えようと...。
    私も様々な角度から検討を始めました。まとまらないのでノートに不安材料を書き出しました。なぜ2人目がほしいか。仕事はどうするか。自分の人生で大事なものはなにか等々。
    凍結保存してある受精卵は2個。チャンスは2回。移植にチャレンジしても成功するとは限らないけど、安易な気持ちでは移植には望めません。2人目の子供を誕生させること、育てる見通し、周囲への影響、家族の協力など。
    正解なんてないのはわかっているけど、「どう考えたらいいのかわからない」のです。いま私は両手に「娘と仕事(収入、アイデンティティ)」を掴んでいます。もう一人持つと一方の仕事は手放さざるを得ない状況になってしまいそう。周囲に迷惑をかけそう。上手く切り盛りできなかったら家族関係も険悪になってしまうかも。私の育児環境は実母が他界していて頼りになる人はいません。ファミサポは前回頼みました。仕事は弟が引き継いだ亡き父の会社の経理事務です。夫は長距離通勤のサラリーマン。育児には協力的だけど実質的にはあまりアテに出来ない。不安要素の一番は私のキャパシティーを超えるって事が容易に想像できることでしょうか。2人目どう考えますか?

    トピ内ID:2115865898

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 5 エール
    • 6 なるほど

    レス

    レス数19

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    やめてください。

    しおりをつける
    blank
    ルー
    長女が可哀相だから二番目が欲しい?
    二番目は長女の慰み者ってことですよね?

    自然にできたのならともなく
    無理に作られた二番目の気持ちも考えてみてください。

    トピ内ID:3465571656

    閉じる× 閉じる×

    ペットじゃないですよ。

    しおりをつける
    だんごママ
    1人娘だって、結婚して伴侶を得れば、親の死を乗り越えられます。

    私の両親は1人っ子同士です。
    親が亡くなったとき、父は20キロ痩せましたが乗り越えました。
    妻・子供・孫がいたから。

    育てられないのに産むの?
    冷凍卵を解凍して?

    体力的に育てられないから保育園、ファミサポ??

    ぜ~んぶ他人任せなんですね。

    無責任過ぎる。

    トピ内ID:3278334101

    閉じる× 閉じる×

    「自分」が、生みたいかどうか?

    しおりをつける
    blank
    さなさな
    40代前半です。我が家はひとりっこです。
    私も、2人目を作るかどうか、散々悩みました。
    私は、シンプルに考えました。「私」が生みたいかどうか? 夫も子供も2人目を欲しがっていました。でも、「私」自身は、欲しくなかったのです。
    妊娠・出産するのは、私自身です。私は、「自分の気持ち」を優先しました。

    アルサクさんの場合、2人目を生むなら、仕事も手放さないかもしれないのですよね?それに、もしかしたら、2人目は健康なこどもではないかもしれない。
    そのへんの覚悟をもてるかどうか?も、考える基準になるのかな?と思います。

    トピ内ID:5914076376

    閉じる× 閉じる×

    >ルーさんへ。横ですみません。

    しおりをつける
    blank
    rirarira
    「長女が可哀想」というのは、両親亡くなった後悲しみを一緒に感じられる人がいたほうがいい、ということだと思います。
    長女さんが結婚してご主人がいたとしても、実両親の訃報をやっぱり一緒に親身に悲しんでくれるのは同じ血のつながった兄弟姉妹だけだと思いますから。

    決して長女の慰み者に、ってことではないと思います。
    自然にできれば一番ですが、不妊治療してる人間にとって「どの子も同じくらい可愛がれる」ことだと思いますよ。
    凍結してある受精卵、それも同じ命に思えるのですよ、体外受精者にとっては。

    アルサクさん、命の問題ですから私は意見だけしか言えませんが、私だったらぜひ移植してほしいと思います。
    着床するかどうかはわかりませんが、採卵して、そして胚盤胞までなった受精卵、すごく頑張ったからと思うので。
    お医者さんから「胚盤胞になった」、と聞いた時の感動をできたら思い出してほしいです。

    トピ内ID:4268766016

    閉じる× 閉じる×

    ご健康ですか?心の底から2人目を望まれますか?

    しおりをつける
    🎶
    そよ花
    私は、晩婚だった為、39才で出産し、3才の子がいます。
    奇跡の自然妊娠です。
    私も夫も、母親が亡くしている為、産後は夫婦2人で乗り切りました。

    私は持病があり、主治医より『妊娠中、この薬は飲めない』と言われました。
    婦人科疾患もあり、不妊治療のお話もありましたが、治療しない選択をしました。
    健康があってこその妊娠出産、子育てだと思ったからです。

    しかし、奇跡の妊娠。
    神様のご意志を感じました。
    薬は、妊娠判明から卒乳するまで、断薬しましたが、奇跡的に順調に過ごせました。

    しかし、その後、病気が再発。
    現在、日常生活、家事も、夫の協力なくしては、ままならず、2人目は無理です。

    私も、高齢出産であるがゆえ、この子に、次世代助け合って生きるきょうだいがいたら・・・と夢見る事があります。

    どちらを選択しても、正解も間違いないと思います。

    心の底から2人目を望むなら、仮に仕事を辞める事になっても本望ではないでしょうか?
    すべては、手に入りません。
    『一番大切なものは何か?』ご主人と相談し、心静かにご自分の心と向き合ってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0340907308

    閉じる× 閉じる×

    育てる気があるのなら産めば良いです

    しおりをつける
    🐧
    みか
    育てる気持ちがあるのなら産めば良いと思います。

    産めるのは今だけですよ。

    あと数年後には無理になります。
    後悔しても、実子を持つ事はどうにもならない事ですよ。
    養子という方法ならいくつになっても可能でしょうが。

    家族は宝だと思います。
    チャンスがあるならトライすべきですよ。

    金銭的には余裕がおありのようなのですから、
    産んだ後は、いろいろ育児の手助けの方法はあると思います。

    トピ内ID:4930388228

    閉じる× 閉じる×

    産みたいなら産んだほうがいい。

    しおりをつける
    blank
    moimoi
    案ずるより産むが易しですよ。
    あなたが本当に2人目を望むのなら、産めばいい。
    子供だっていつまでも赤ちゃんや子供でいるわけではありません。
    どんどん育ってやがて手がかからなくなります。
    本当に大変なのは数年。

    私もあと3つ凍結受精卵を保存しています。
    もう3人子供を産んだので、産むことはないかと思いますが。
    でも、受精卵として保存されている私の子供達をそう簡単には「破棄」できないんですよね。
    おなかに戻せば赤ちゃんになって生まれてくるであろう、その小さな命を。
    受精したのに、本当はみんな産んであげたいのに。

    どちらにしてもトピ主さんが後悔されませんように。

    トピ内ID:1135825756

    閉じる× 閉じる×

    亡き父の会社?

    しおりをつける
    blank
    はな
    私も経理事務をしています。体外受精で授かった子供は3歳です。
    弟さんの会社なら、育休とりやすくないですか?派遣やパートの方々でなんとか穴埋めできませんかね?

    ひとりだけの経理なら、正直厳しいと思います。子供が交互にバンバン熱出して、
    連続して休むのは業務上支障がでる気がします。病児のファミサポもありますが…

    私なら、二人目はあきらめます。自分の限界を超えて、体を壊してしまいそうだからです。
    小さい時から丈夫とか、スポーツをやっていたとかなら生みますね。

    トピ内ID:1838864466

    閉じる× 閉じる×

    『不安』か『言い訳』か。

    しおりをつける
    blank
    アルト
    私は体外受精で妊娠した臨月の妊婦です。
    私も凍結保存した受精卵が1個残されてて、そろそろどうするか連絡がくる予定です。

    ウチは状態が良くないので戻しても確率的に悪いでしょう。
    その前に治療に使うお金が無いし、精神的にもう不妊治療は無理です
    (治療のストレスでパニック障害に。現在の妊娠も断腸の思いで断薬し、
    ギリギリの所で頑張ってる状態です)
    その為ウチは、現実的に『問題』があるため2人目は無理と結論付いてます。

    トピ主さんの『不安』とは、私のように『問題有り』前提のの不安ですか?
    それとも、産み育てる自信がなく、産まなくても良い『言い訳』を
    探している不安でしょうか?無意識に言い訳を探してませんか?

    ご主人の言葉に惑わされてませんか?
    確かに兄弟はいないよりは沢山いた方がいいに決まってます。
    でも大人になった時、遠くに離れ兄弟で協力出来る状態ではないかもしれません。
    仲が良いとも限りません。縁起でもないけど早世する可能性だってあります。

    兄弟にこだわらず、シンプルにもっと子供が欲しいかそうじゃないかを考えてみては如何でしょうか?

    トピ内ID:5968147960

    閉じる× 閉じる×

    チャンスがあるのなら…

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    ここに相談されて「やめて」「産んで」と見ず知らずの人間に言われても、
    最終決断をされるのはトピ主さん自身なので、私だったら…という気持ちで書き込んでいます。

    私なら2個ある受精卵でトライしてみます。それで授かれなかったら、
    今お一人いるお子さんとお仕事を大事になさる人生が選ばれたということなんではないでしょうか。
    今後、お子さんも色々な人と出会い、親友や恋人・伴侶となる人と出会うと思います。でも兄弟はそういう出会いとはよくも悪くも全く別格の存在です。
    私の父が生死を彷徨う病気をした際、年老いた母では今後の方針を全て決めるのは難しいと判断したお医者様に子供達である私と姉にも連絡があり、家族揃って今後について話すことが何度もありました。その時、本当に姉がいて良かったなぁ、姉には私がいて良かったなぁ…と思いました。

    勿論今のお仕事を手放さなくてはならない、育児環境に不安はあるといった事もとても大切なことだと思います。ですので、簡単に是非もう一人♪とは言えません。ですが、あなたとご主人と娘さんのそれぞれの長い人生を思うと、それらは線ではなく、点でしかないように見えます。

    トピ内ID:8340508537

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    アルサク
    皆さんレスありがとうございます。

    自分の素直な気持ち、大切ですよね。
    極々シンプルな気持ちとしては産みたいのです。産み、育てたくなっております。
    会社の仕事も大事だけど、出産は私にしか出来ない仕事です。

    健康面ですが、妊娠糖尿が娘のときにあり、食事制限でのカロリーコントロールを
    しなければならず、それが原因か娘は2000グラムを切る低体重児でした。
    37週を過ぎて帝王切開で出産しました。身体機能はまず問題ないだろうと言われいましたが
    やはり出産するまでは赤ちゃんが小さいことが心配でした。
    それから初期には2度の大量出血。切迫流産で入院した経緯もあります。

    少し考えすぎる性格で抑うつ傾向はあります。薬を服用することもあります。
    夫は健康ですが心配症なため、精神面では私の負担になることがしばしばあります。

    ただ、娘の時は本当に幸いだったのか一度の採卵、移植で妊娠、出産できました。
    卵管閉塞と子宮筋腫で手術するも自然妊娠には至りませんでしたが、良質な受精卵ですし
    移植には期待できるのかなって思います。

    トピ内ID:2595643550

    閉じる× 閉じる×

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    アルサク
    最近、影響を受けた言葉がありました。
    私が素敵だなと思っている人生案内の回答もされている方の言葉です。
    「自分の可能性をすべて使いきって人生を生ききりたい(主旨)」
    また、別の方の考え方も思い浮かんでいます。
    「欲を張ると全てがダメになってしまうこともある」

    自分の人生の終わりに後悔はしたくないと思います。
    産まなかったことを後悔したくない。

    しかし、一方、いま与えられている幸せを大切に丁寧に生きて行く、
    ある意味、自分を納得させて生きて行くという考え方もあるのかなと。
    バランス、分別、責任、立場、役割など。そういう部分での自分の意思との
    調整...でしょうか。

    第2子を持つという事は自分、夫、娘 みんな人生が変わります。

    しかし、 第2子にとっては人生そのものです。

    慎重に素直に自分にさらに問いかけをしてみたいと思います。
    自分の本音はどこにあるのか。
    思ってもみない不幸を背負うかもしれない覚悟はあるか。

    トピ内ID:2595643550

    閉じる× 閉じる×

    続きです。長文ですみません。

    しおりをつける
    blank
    アルサク
    体外受精で子供を授かることは、諦めなければならなかった命を授かる技術のお陰で命の誕生を可能にできた訳だけど、そこには親の都合で宇宙にお戻しする命の源も存在する現実も出てきたりして、ある意味、つらい現実に眼をむける事になってしまいました。

    最初に心に浮かんだのは「待っている命があるなら迎えに行き、この光にあふれた世の中を見せてあげたい」って思いでした。
    実家の助けがないから娘の育児と出産は無理、もう40歳を過ぎた自分には出産は無理、
    と自分の可能性を安易にあきらめていなかったか。

    すこし、時間をかけてじっくり自分と夫と向き合いたいです。

    体外受精や高齢出産で年齢の近い子供を出産、育児されている方の具体的なご意見、
    経験などお聞かせいただけたらありがたいです。
    宜しくお願いします。ありがとうございました。

    トピ内ID:2595643550

    閉じる× 閉じる×

    そよ花さんへ

    しおりをつける
    blank
    アルサク
    そよ花さん

    ご自身の経験を通しての貴重なご意見ありがとうございます。
    ご家族のお幸せをお祈り致します。 アルサク

    トピ内ID:2595643550

    閉じる× 閉じる×

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    らら
    結局はご夫婦が二人目を望むかどうかだと思います。

    厳しいレスもついていますが、自然妊娠出来るなら
    誰もあんなに辛くて痛くて高額な治療なんて受けたくないです。

    子供が一人だと心配、可哀想という理由で二人目を産む人も多くいます。
    自然妊娠の人からよくその理由を聞きますが、同じ理由でも不妊治療だと駄目なのでしょうか?

    育てられないのに産むの?についても、両家の親が他界していて
    ファミサポや一時保育など利用して育てられている方もいます。
    それも自然妊娠はよくて、不妊治療だといけないのでしょうか?

    不妊治療の成功率は決して高くありません。
    移植したら必ず出来るわけでもありません。
    子供は授かりものですから。

    トピ主さんはきっと慎重な方なのだと思います。
    いろんなことを考えているから悩んでおられるのだと思います。
    子育ては周囲の協力が不可欠ですし家族でよく話し合って納得できる
    答えが見つかるといいですね。

    トピ内ID:9889915532

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      後悔のないように

      しおりをつける
      🐱
      にゃおん
      決して後悔の無いように、
      トピ主さんご自身がやりたいようにすれば宜しいのです。
      とかく外野は好きなことを言います。
      無責任ですから、何でも言える訳ですね。
      外野の意見に捉われることなく、しっかりと行動してくださいね。

      歳を重ねる度に、妊孕性は低くなります。
      今よりも若い時に出来た受精卵は、恐らく着床率も高い筈です。
      私だったら、迷わずチャレンジしますね。

      兎にも角にも、決して後悔することの無いようにしてください。

      トピ内ID:2545745803

      閉じる× 閉じる×

      よいことも書いてみて

      しおりをつける
      blank
      もがもが
      体外受精で二児を出産しました。二人目は一人目の時に凍結した胚盤胞を2年後に移植して授かりました。

      フルタイムで仕事をしていますが、二人目については何も迷いませんでした。もともと二人ほしいと思っていましたしせっかく授かった二個目の胚盤胞という命を一度は母親(私)のお腹に戻したいと思ったので。

      ノートに不安材料を書き出されたようですがいいことも書いてみませんか。物事必ずいい面と不安な面があるのでその両方を書かれた上で考えられたらよいのではないでしょうか。不安材料ばかりだとネガティブになりがちかなと思います。

      あとはじっくり旦那さんとお話してみてくださいね。

      トピ内ID:7304695345

      閉じる× 閉じる×

      体力不安で二人目、何とかなりました。

      しおりをつける
      blank
      mico
      体力不安で二人目を悩むお気持ちよくわかります。
      36歳、39歳で出産しましたが、体力に自信がなく、身内もあてにできず、二人目妊娠中は不安でよく泣きました。

      現在上の子が4歳、下の子が1歳6カ月。家庭が険悪になったこともありますが、一番大変なところは乗り切った実感があります。
      サポート面では、ファミサポや保育園の一時保育を週1,2ペースで2年程度利用できるくらいの経済的余裕があれば、何とかなるかなと思います。産前産後は上の子を保育園に緊急保育で預けることもできます。
      お仕事を2年くらいお休みできればベストですけどね。
      上の子が3歳半を超え、下の子が2歳近くなれば、だいぶいろいろうまく回ってくると思うので。

      ひとりっこもいいと思います。親子3人の絆って、安定しているし、私の周囲のひとりっこのお子さんは気立てがいい子が多いです。
      一方で、きょうだいのよさもやはりあります。
      上の子には時にさびしい思いもさせましたが、「○○ちゃんいてよかった」とげらげら笑いながら一緒に遊んでいますし、下の子は、優しいお兄ちゃんについて回りながら、のびのび育っています。

      トピ内ID:5283108658

      閉じる× 閉じる×

      レスありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      アルサク
      皆さん、貴重なご意見ありがとうございました。

      参考にさせていただき、じっくり前向きに考えてみようと思っております。

      アルサク

      トピ内ID:2595643550

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (0)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0