介護に無関心な姉

レス239

（トピ主 17 ）

😭

へたれっこ

2010年05月20日 17:51

ひと

契約社員で必死に首にならないように仕事している３０代の男です。
長男で父と同居してます。

その父がどうも認知症っぽいのでみてもらったらどうかと近所に住む叔父から言われました。
仕事がやすめないので、お世話になってる知り合いの民生委員さんにお願いして近所の病院に連れて行ってもらうと、その可能性大とのことで、大きな病院の紹介書をもらいました。

私は仕事を休めないので、車で３０分ほどの所に住む姉に父の大きな病院への受診の付き添いを頼んだらあっさり断られました。

姉は４年前、母が倒れた時は子供も２人いてまだ小さかったし、仕事もあったのですが、毎週実家の掃除にも来てくれて、病院の付き添いも、リハビリの施設探しも、その後施設入所の際も施設探しや手続きもすべてやってくれていました。
私はその姉に甘えて見舞いも、手術の付き添いも一切しませんでした。
すべて姉がやってくれていたからです。

ですが最近、姉は実家にもよりつかなくなり、母の見舞いもしなくなりました。仕事と育児で忙しいようです、姉の夫も単身赴任になったそうです。

どうしたら、姉を母が倒れた時のように父の介護もやってもらえるようになるんでしょうか。

トピ内ID：9174272175

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単身赴任の家庭状況では難しい

☂

かえる

2010年05月20日 19:03

うちも夫が去年まで単身赴任に近い状態で、独居の実母の入院や生活の補助をしてましたが、どこかで線引きしないと家庭を守れません。見えない思いがあるのでは・・・？

トピ内ID：9941561512

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今度はトピ主さんの番

💢

何言ってんだか

2010年05月20日 22:25

お母さんのときの介護は、姉に丸投げしたのですからお父さんの介護は、トピ主さんがしてください。仕事を言い訳にしないでね。実子であるのだからトピ主さんにも、介護義務があります。仕事をやめなくても、介護が十分できます。姉がいるからと甘えずに、トピ主さんが介護をしてくださいね。お姉さんは夫が単身赴任のうえに、お子さんもいるのですよ。トピ主さんはシングルで、今まで家事も甘えっぱなしだったのでしょう。大人になりなさいね！

トピ内ID：7045972510

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介護に無関心なのはトピ主さんですね１

のら

2010年05月21日 12:51

＞見舞いも、手術の付き添いも一切しませんでした。同居なのに、病院に一切寄りつかなかったんですか。すごい人ですね。私も経験ありますが、手術後の付き添いって、一人じゃ無理なんですよ。メインは幾ら一人が頑張るっても、交代要員か、せめて後方（物資）支援要員がいなきゃ物理的に回らないの。＞姉がやってくれていたからですって押しつけて済む話じゃないんですよ。そもそも、その付き添いの間、小さなお子さん二人の保護をお姉様はどうなさってたか、お仕事を休む事でどれだけの犠牲があったか、主さんご存じなんですか？「そんな事知らない、何とかなったんでしょ」じゃないんですか？お姉様の苦労を全く知らぬ存ぜぬでほっかむりしてれば、お姉様は心身ともに疲れ果てて限界が来て「もう無理」という事になりますよ。同居してたのに、お父様の認知症も別世帯の叔父様から言われるまで気づかなかったんですよね。あまりに家族に関して無関心すぎます。

トピ内ID：5070535803

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介護に無関心なのはトピ主さんですね２

のら

2010年05月21日 12:51

とにかくお父様のその大病院受診については、死に物狂いで頭を下げて回って仕事を何とか算段して平日休みを取り、受診には主さんが付き添って下さい。大病院でお父様のお世話をしつつ長い時間待って受診し、今後の事の相談・手続きにかけずり回ってフラフラになって下さい。お姉様のご苦労がどんなものだったか、ほんの欠片でも思い知って（お姉様は更にお子さん二人を抱えてご自分の家庭を犠牲にしつつ、何もかもを長期にわたってなさってたわけですから、本当は１日２日の事じゃ比較にもならないんですがね）、お姉様に頭を下げて今までの事を謝ると。その上で「今回は自分がメインで介護や福祉手続き等をするが、なにぶんにも分からない事が多いから、やるべき事を教えて欲しい。虫のいい話だが、何とか少しでも助けて欲しい」とお願いしてみるくらいしかないでしょうね。承諾してもらえるかどうかは怪しいですが。

トピ内ID：5070535803

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お金出しなさいよ

うさこ

2010年05月21日 14:20

姉に労力を求めるのならあなたは費用を出しましょう。手を出せないヒトは金を出す。お母様のときに手も金もどちらも出さなかったから姉は今回は距離をおいてるんじゃないですか？もともと、父親と折り合いのいい娘なんてそうそういません。ましてや姉がやって当然と考える弟の父親なら姉が何かするのがアタリマエという態度とるでしょうね。母の介護をしているときにあなたの知らない何かがあったに違いない。子供は小さいほうが手がかかるのに今は知らんぷりなら確執は浅くはないでしょう。まさか費用はいっさいもたずに姉なら無料だからやってもらおうなんて考えてませんよね？

トピ内ID：9493461404

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介護に無関心だったあなた

☀

姉A

2010年05月21日 14:20

今度は貴方の番です。お姉さんには色々分らない事を聞いて、あなたが掃除、病院の付き添い、手術の付き添い、見舞い、リハビリの施設探し、その後の施設入所探しや手続き、すべてやってあげなさいよ。女じゃなければ、出来ない事なんて、出産ぐらいなもんです。親孝行したい時には親はナシっていうでしょ？！

トピ内ID：2125005452

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義兄に、書面で、姉に両親の介護をしてもらう際の対価を保証する

特命

2010年05月21日 18:02

４年前、母親が倒れたとき、父親でなく、姉が母親の介護をした、とトピ主が当然のように言うのが、そもそも変で、大間違いです。お姉様は、それで実家に愛想が尽きたんでしょうね。お姉様は、結婚して自分の家族があり、別に住んでいるので、実家両親を実際に介護する義務を問うのは、法的に難しいでしょう。実家両親より、単身赴任中の夫を優先するのが、正しい妻としてのあり方です。トピ主実家が裕福なら、介護サービスを外注するか、どうしてもお姉様に協力してもらいたいなら、それなりの対価でお願いできないか、義兄に相談しましょう。お金が無くて、お姉様に金銭援助をお願いする場合も、義兄の承諾を得ないと、後で揉めます。お姉様が実家に寄り付かないのは、義兄実家との兼ね合いを考えてのことだと思います。どちらの実家にも、同じように関わるようにしないと、先々面倒ですから。同居していると、どうしても、保護責任者としての責任が生じて来ます。トピ主は、父親のことは母親に任せて、相続放棄覚悟で、早く家を出て独立した方が良いのでは？その方が、ご両親も行政の保護を受けやすいかもしれません。

トピ内ID：6168229990

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小町は女の味方

😭

へたれっこトピ主

2010年05月21日 23:07

みなさんレスありがとうございます。しかし、厳しい意見が多くてガックリきています。姉は子供がいますが、夫もいます。もし首になっても生活はしていけるはずです。私は仕事を首になればたちまち生活に困ります。現在も親の家に住んで、親の年金の助けがあって生活ができています。姉が家に来て介護をするのが一番いいんです。父もそれを望んでいます。父の兄弟達もそれを望んでます。介護をしないのならお金をだせと言うことですが、無理です。父の助けがあって始めて生活できるのです。

トピ内ID：9174272175

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最悪だね

超自分勝手

2010年05月22日 13:05

姉に全てを押し付けるな。自分でやれ!!

トピ内ID：6672810946

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別に女の味方じゃないです

☂

トビキガエル

2010年05月22日 14:30

親のためにトピ主さんやお姉さん家族がつぶれてしまったらどうするんですか？お互いに生きられるための距離感は必要です。トピ主さん、お父さんがいつまでも生きているわけではないのですから、これを機会に、自活することも考え始めたらいかがでしょうか。お父さんの年金は、お父さんのこれからのために・・・というお気持ちはないのですか？ちょっと当てにしているきがするのですが？？そのしわ寄せがお姉さんですか。こんなことをお姉さんから聞きたいでしょうか？今、お父さんの介護は家族でする、というのは相当の犠牲を払わないとやっていけないように思えます。お母さんの時と状況が違うんでしょう？あなたやお姉さんでなく、専門の人に思いきってお願いするのもいいのではないでしょうか。誰もが妥協する線で。トピ主さんは「自活」、お姉さんはお母さんの介護経験を生かして「支援」、お父さんは「専門の人に介護してもらう」・・・そういう選択肢をお勧めしたいです。

トピ内ID：9941561512

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あなたね！！

男は駄目

2010年05月22日 16:13

どんだけ凄い姉かと思ったら・・・逆でしょ！何にもしてないのはトピさんじゃないですか介護もしない、金も出さないでも口は出す・・・お姉さんはお母様の介護を精いっぱいやっただけえも偉いです子供も二人いてあなたより大変なはずですよ。それに、これ以上自分が動いたらとぴさん何にもやらないって分かってるから何もしないんです。ご主人が単身赴任で仕事もしていて二人を子供もいるなら以前より環境が変わっているので親身になって通うのは無理なのでは？どなたかも書いてありましたがご両親に介護は女がやって当り前の発言でもされたかもなぁ父親もお姉さんにやってもらうのが当たり前の発言からするとその可能性大ですね母の面倒なら多少みますが、女にとって父親の面倒は母よりは見たくないものです母親が入院しているのに一切見舞いに行かないなんてただでさえ情けないトピさんいい年した男の人が派遣社員とは・・・＜父の助けがあって始めて生活できるのですなら、ぜひ率先してやってあげて下さい。最低、週二日は空いてますよね

トピ内ID：2878650581

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諦めましょう

☂

麗

2010年05月22日 17:25

「姉が家に来て介護をするのが一番いいんです」とおっしゃっても、肝心のお姉さまにやる気がなければ、どうしようもないですよ。無理やりやらせるなんて不可能ですね。あれこれ考えるだけ時間の無駄ですから、お姉さまを頼らずにやっていく方法を考えましょう。別に、女の味方というわけではなく、仕方ないからこういう意見です。お母様が倒れられた時に何もしなかったあなたは、お姉さまを批判できる資格はないですよ。

トピ内ID：7962540394

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ひょっとして

はじめ

2010年05月23日 16:25

お姉さん、親のあとは弟の面倒も見なきゃ…なんて考えているんじゃないかしら？文面見てて、私も実際にそうなりそうな気がするし

トピ内ID：0606945213

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介護は女の人がするもの

😭

へたれっこトピ主

2010年05月24日 11:02

みなさんあいかわらず厳しい意見ですが、私は介護は女の人がするのが一番適任だと思っています。姉にも「協力して欲しい」と今度は下手に出てお願いしましたが、「30歳半ばにもなって親の助けがないと生活できないあなたが問題」と断られました。叔父に相談したら、叔父からも姉に連絡をとっていたのですが話がおりあわず、ついに着信拒否されたので、今日、姉の家まで押しかけて話をしにいったそうです。そのときにも姉は「私が手を出したら、みんな私におしつけて誰も手伝ってくれなくなる。今度は弟の○○(私のことです）が介護の手続きを自分で調べてとればいい、無理なら実家を出て行ってすべて自分で生活するなら、父の成人後見人の申請をして介護の手続きをしてもいい」そうです。自分で父の介護をする気持ちの無い姉。最初から施設に入れる事を前提にしている姉。あまりな言い方に開いた口がふさがりません。

トピ内ID：9174272175

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公的サービスについて調べましょう

頼りっきりじゃダメ

2010年05月24日 15:50

貴方が弟ではなく、妹（女）だったとしても同じレスがつきますけど・苦笑父親の助けがないと生活できないのは貴方の収入が多くはないからですね？ではダブルワークしてますか？仕事をクビになったら世の中のほとんどの人が生活に困ります。シングルマザーのかなりの割合が仕事を２つ持ってますよ？姉に介護をしてもらうかわりに貴方が姉の家の家事を全てやって姉の子供達の教育費、あなたが全額出しますか？無理ですよねぇ…。貴方が姉に求めているのはそれ以上に大変なことです。姉の夫の親が要介護になったら、実の親より、夫の親が優先になるでしょう。姉の生活を支えているのは、あなたでもなく父親でもなく夫です。親孝行しない冷たい姉ですか？夫の親も、姉にとっては親ですよ。姉が入院しなくてはいけない病気になったらどうしますか？姉の子供が手術が必要な状態になったらどうしますか？夫の収入が減ったら姉も働きに出るでしょう。何もしないで姉頼りでいても、姉には姉の優先順位があります。姉の手を借りなくても、父親の介護ができる方法を探しましょう。

トピ内ID：8091908118

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じゃあ・・・

ネコの手

2010年05月24日 16:16

あなたは何を負担なさるんですか? お姉さん一人で全て負担すべきことですか? お姉さんに全て押し付けた結果、お姉さんの家庭が壊れたとき、責任取れますか?

トピ内ID：3003198703

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思ったとおり

💢

呆れた

2010年05月24日 18:45

女が介護して当たり前と思ってるんですね。「協力して欲しい」なんて、嘘ばっか・・・全部やらせようと思ってるくせに。多分、お母さんの介護中に何かあったんでしょう。介護して当たり前、実家の事もやって当たり前。何もかも、女なんだから当たり前。だ～れも感謝しなかったんじゃないの？・・・馬鹿らしくなったんですよ。一生懸命尽くしてるのにさ。全部当たり前って事にされて。弱ってる親を疎遠にするって、よっぽどの事ですよ。トピ主さんへのアドバイス。せいぜい小町で愚痴ってて下さい。ずーっと、いつまでも愚痴ってていいですよん♪ トピ主の願いが叶って、賛同レスがたくさん付いたとしても、現状何も変わりませんけどね。実際、お姉さんは何も困りません。お父さんがどうなろうが、あなたがクビになろうが、お母さんが寂しかろうが、全然困りません。だって、別の家に住んでるんですもん。目の前にいる自分の子供を育てる方が大事。感謝もしない実家よりは、ずっとずっと大事。家に押しかけたそうですが、最悪引っ越されますよ。そうなったら本当に音信不通ですね。

トピ内ID：2120456735

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解決できそうで、良かったですね！

天然雪

2010年05月24日 21:34

＞無理なら実家を出て行ってすべて自分で生活するなら、＞父の成人後見人の申請をして介護の手続きをしてもいい」そうです。お姉さん、優しいですねー！私だったら「介護は女がやるもの。母の時も父の時もどっちもやれ」なんて時代錯誤で身勝手な弟なんてムカつくから放っておいて、そんな優しい提案なんてしてあげませんよ。ありがたく「ではお姉さんの言う通りにします。後の事はよろしくお願いします。僕は家を出て自活します」でいいんじゃないですか？家賃のかからない「無料の住まい」がなきゃ食べていかれないんだったら、自立して生活保護を申請されたら？自分は介護できない、姉もできないんだったら施設しかないでしょ。「できない」事情はそれぞれ。トピ主さんが納得できなくたって、首にナワつけて介護させるわけにもいきますまい。姉が「したくない、できない」と言うんですから諦めるしかないでしょ。

トピ内ID：5665921074

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じゃあ、姉に介護してもらうにはどうすればいい？

😭

へたれっこトピ主

2010年05月25日 10:01

みなさん姉側にたった意見ばかりですが、姉に介護してもらうにはどうしたらいいんですか？自立しろといきなり言われても無理ですし、仕事もやっぱり休めません。ここでは姉に介護させるのは無理という意見が多いですが、父の兄弟達（叔父や叔母）も姉に看て貰うのが一番よいと言っています。姉の夫の親が介護が必要になったらという意見がありましたが、今そんな状況じゃないのでナンセンスです。母が4年前倒れてその後寝たきりになって施設にお願いするときも、叔父か叔母は｢何故家で姉が看てあげないのか」と姉を非難してました。なぜならその2年前に亡くなった祖母の介護は2年半、まだ第一子を妊娠していた姉が、母と協力して家で看ていたからです。まだ赤んぼだった甥っ子をおんぶして必死に看ていたのにどうして？と思います。その時は産休と育休の間だったからできたと姉は言っていましたが、祖母、母、父とどんどん距離を置かれていくようでつらいです。

トピ内ID：9174272175

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トピ主さんへ

☂

トビキガエル

2010年05月25日 12:04

>介護は女の人がするのが一番適任だと思っていますこの理由を教えてください。『家事ができるから』以外で

トピ内ID：9941561512

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親の収入をアテにしないほど稼ぐのが、最低限で男の人のすること

頼りっきりじゃダメ

2010年05月25日 16:37

さて、タイトルは女性にもあてはまります。成人した後もなお、親に経済的に頼るのは性別に関係なく、みっともないことです。これまで育った環境の中で、間違った認識ができているようですが「介護は女の人がするもの」というのは間違いです。介護の現場で働いている人に男性はとても多いです。トイレ介助や入浴介助や、褥創防止のための体位移動など力仕事が多いので。女の人が向いてる介護と男の人が向いてる介護があります。ですが、女の人が向いてるとされる介護は実際は、ほとんどが男の人にも問題なくできることです。食事や洗濯は性別に関係ないでしょ？役所での事務手続きもそうですね？姉の言葉は、まだ少しはあなたに家族としての期待を残してますよ。「あなたがしっかりしてくれるなら、家族の絆を残してもいい」程度ですがね。自分は親の介護をする気持ちが無く、最初から押し付ける事を前提にしている弟にふさわしい言葉です。夫の赴任先に姉家族も転居することになる可能性もあります。現実として、他人の手も考えないと、介護できないと思います。

トピ内ID：8091908118

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いい提案じゃないですか

のら

2010年05月25日 18:06

＞今度は弟の○○(私のことです）が介護の手続きを自分で調べてとればいい、無理なら実家を出て行ってすべて自分で生活するなら、父の成人後見人の申請をして介護の手続きをしてもいいああ、落としどころもキチンとあるいい提案ですね。どちらかを選択なさればいいじゃないですか。お姉様は、身重でお祖母様の介護もなさってたんですね。主さんもその時に少しでも動いて介護について学んでればねえ…。妊婦は控えた方がいい力仕事や、車を出す必要もあったはずですが、何もなさらなかったんですね。たぶん今回問題になってるお父様も一切関わらなかったんでしょう。＞父の兄弟達（叔父や叔母）も姉に看て貰うのが一番よいと言っています。＞叔父か叔母は｢何故家で姉が看てあげないのか」と姉を非難してました。口だけ出す叔父さん叔母さんがいてお姉さんも大変ですね。お祖母様の介護の時、叔父叔母達は一切手伝わなかったんでしょ？＞みんな私におしつけて誰も手伝ってくれなくなる。は、どう見ても過去の経験から出た言葉でしょう。そんな外野の言うことが何の参考になりますか。

トピ内ID：5070535803

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小町が不満ならよそで聞けば？

yuki

2010年05月26日 12:04

介護が女性の仕事なら、外で稼ぐのは男性の仕事でしょうが。稼いで稼いで、ヘルパー雇えばいいじゃん。父親一人養う稼ぎもないなら男じゃないんでしょ。男じゃないトピ主が、姉に女の仕事期待してんじゃないよ。あと、金も手も出さずに口だけ出してくる叔父叔母でも有効に活用すれば？

トピ内ID：3640249391

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質問に答えますっっ！

困るのは誰？

2010年05月26日 17:52

姉に介護させる方法・・・トピ主さんが８割ほど介護すれば、残りの２割！やってくれるんじゃないでしょーかっ！ただし、それじゃ不十分だと判断された場合、手伝ってくれないかも。そしたら・・・まぁ、がんばって。今までは姉に丸投げだったんだし、お互い様でしょ。・自分は一切介護しない・実家から出て行く気は無い・父の年金に助けてもらって今まで通り生活するそんな生活、いつまでも続くわけ無いでしょーが。甘えるのもいいかげんにしろっての！＞自分で父の介護をする気持ちの無い姉。最初から施設に入れる事を前提にしている姉。これの何がいけないの？・・・ってずっと思ってたんだけど、ひょっとして、父の年金を介護に使われたくないから自宅で自力で介護しろと？＞あまりな言い方に開いた口がふさがりません。そっくりそのまま、あなたに返してさしあげます。お父様、認知症なんですよね？お姉様が言われるように、早く手続きしないと知らない間に家財産全て悪徳業者に持ってかれたり、膨大な借金背負う事になっちゃいますよ。

トピ内ID：2120456735

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自立は徐々に努力はしたいとおもいます

😭

へたれっこトピ主

2010年05月27日 12:55

みなさんやっぱり、厳しいですね。介護は女性がするものと言ったのは、介護で虐待が起きる場合の40％の加害者が長男だというニュースを耳にしたことがあるからです。まともに家事をやってこなかった一人身の長男に介護なんて無理です。姉は祖母の時も母のときもあっさりと言っていいくらいほとんど自分で介護をこなし、泣き言もいいませんでした。だから気楽にやってくれると思っていたのです。確かに叔父や叔母は祖母の介護にも見舞いは来ましたが、一切手伝ってくれませんでした。でもそれは父が「母と姉がいるから大丈夫」といっていたからです。そのため、祖母の財産はすべて父のものです。父の兄弟が相続権を放棄したからです。自立はいきなりは無理です。徐々に努力するしかないと思いますが、今の生活をすべて放り出せと言わんばかりの姉はやはり冷たいと思うのです。姉は私より学歴も高いし、その分学費もかけてもらっています。介護で父にその分を返してもいいと思うのですが。

トピ内ID：9174272175

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お姉さんはすでに返しています

ネコの手

2010年05月27日 18:00

祖母と母親の介護をこなしたんだもの。すでに十分返していますよ。叔父叔母が相続放棄したのなら、お姉さんに全て背負わせるつもりのトピ主も今すぐ家を出て、相続放棄の手続きしなくちゃね。

トピ内ID：3003198703

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学費ねぇ・・・

実は３度目のレス

2010年05月27日 18:00

でもトピ主は未だに親元でスネかじってんでしょ？お姉さんの学費云々を言う権利はありませんよ。＞その2年前に亡くなった祖母の介護は2年半、まだ第一子を妊娠していた姉が、母と協力して家で看ていたからです。＞まだ赤んぼだった甥っ子をおんぶして必死に看ていたのにどうして？と思います。＞母が4年前倒れてその後寝たきりになって施設にお願いするときも、叔父か叔母は｢何故家で姉が看てあげないのか」と姉を非難してました。あのね、これ読んで気付く事はありませんか？祖母の介護は、母親と２人でも必死だったんですよ？１人の介護に２人で必死。これ覚えておいてね！なのに、母親が倒れた。前にやったんだから出来るだろう。やれ。って言われても・・・１人の介護を１人で・・・そりゃ無理！　って思わないの？今回も当然、無理でしょうが。所詮他人事だから、わかんなかったの？＞まともに家事をやってこなかった一人身の長男に介護なんて無理です。無理なんじゃなくて、やる気が無いだけ。もう甘えていられない時になったという事。姉を待つより自分が動きましょう。

トピ内ID：2120456735

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もしも

はじめ

2010年05月28日 10:58

お父様にもしもの事があったらあなたはどうするつもりなんですか？徐々に一人立ちの準備をするって、そんな悠長な事を言ってられませんよ？

トピ内ID：0606945213

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あなたも必死になれ

😠

花粉症

2010年05月28日 12:01

いまだに親のスネかじりなら、親に恩返ししなさいな。とにかく姉に押し付けることせず、最大限自分でやる努力してみて下さい。あなたの発言はとにかく自分は介護に関わりなくない、姉に丸投げしたいと言う気持ちがありありです。恥ずかしい。

トピ内ID：6739446732

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それでは・・・

☂

トビキガエル

2010年05月28日 12:01

お姉さんの旦那さんにも納得してもらえるよう、話さなくては。まず、あなたが徐々に自立するという意思を伝えます。お父さんの介護のことは、第三者の介護支援専門員を立てましょう（役所の介護保険課を訪ねましょう）。お父さんはいったい何処で誰に介護されたらいいのか、専門家の目からと、家族・お父さんの意向を総合して提案してもらえます。介護、とはそうやって受けるのが一般的です。介護認定は認知症も対象になります。

トピ内ID：9941561512

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