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    欠席 または ご祝儀なしの出席 (披露宴)

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    ミカン
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    30歳派遣社員です。学生の頃から親しくしている他3人の友人がいます。
    卒業してからはあまり頻繁に会うことはないのですがその3人はすでに結婚しています。
    皆隣接の県に住んでいます。
    私はその3人皆から披露宴に招待してもらっててすべて出席します。
    3人ともそれぞれの結婚式で呼び合ってます。
    私の結婚が一番最後になったのですが出席してもらいたいと皆を招待しました。そのときは皆それぞれおめでとう!といってくれて祝福してくれるとのことで喜んでいたのですが先日3人とも欠席の連絡がありました。どうもその3人で相談して欠席と決めたようです。とても悲しくなり一番話をする機会の多いA子に理由を聞いてみたのですがどうも節約をしたいようでご祝儀3万を包めないから辞退するとのこと。。。でもやはりA子も悪いと思ったようで他の二人にも相談したようですが出席は可能だけどご祝儀なしという条件なら
    どうかと聞いてきました。それも着物着付け代、美容院代はミカン負担でとのこと。
    じゃあ、もういいよ・・と言って電話を切りました。
    あまりにもショックで落ち込んでいます。

    トピ内ID:8050861292

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    みんなひどい。

    しおりをつける
    狸の家族
     大丈夫ですか?
     ショックですよね。
     お断りする理由も自分勝手な。

     みんな自分の時は披露宴を開いて、貴方を招待して、ご祝儀もしっかり貰って、華やかにやったんでしょうに。いざ貴方の時になったら3人で相談して申し合わせた上で不参加だなんて。
     しかも、ご祝儀なしで着付けや美容代を請求するなら参加してもいいと条件をつけるなんて、なんて酷いの。

     結婚して生活が始まると(子育てが始まると尚)お金のやりくりに大変になるけど、でも、自分の時はしっかり貰う物は貰って出席までして貰っているのに、貴方の時には上から目線で、「私達、あなたの為にそこまでして参加する義理はないし・・・。」と言わんばかりの物言い。

     楽しみな準備なのに、こんな段階でこんな気分にさせられるなんて・・・。
     大丈夫ですか?
     

    トピ内ID:8434158516

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    ご結婚おめでとうございます。

    しおりをつける
    💡
    ぷりぷりぽりん
    トピ文を読んで「そんなの友達じゃない…」と思ってしまいました。
    節約したいだなんて…。
    うちも貧困ですが、ご祝儀3万円ぐらい頑張って用意しますよ。
    節約するなら着付け代と美容院代です。
    先日も結婚式に参列しましたが、明るめのスーツ(着付け代節約)を着て、髪型も自分でどうにかしました(美容院代節約)
    私ならもうそんな人達に友人席に座って貰いたくないですね。
    疎遠で良いと思います。

    トピ内ID:9561928917

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    ヒドイね・・・

    しおりをつける
    🐤
    むちょ
    ミカンさん、ご結婚おめでとうございます。

    友達の事は残念だけど、そんな人達に出席して
    祝ってもらわなくてヨカッタと思います。
    3人で相談して「節約したいから行かない」
    「行ってもイイけど仕度金出してね」
    なんなの、それ?!自分は来てもらっといて、ね。
    凄くすご~く失礼です。
    そんなんじゃぁ絶対ロクな人生歩まないので、
    もうとっとと縁を切って、ミカンさんには幸せな人生送って欲しいです。

    トピ内ID:0412389128

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    本当に残念

    しおりをつける
    blank
    a
    残念だけどもういいよー。。っで正しいですよ。
    残念でしたね。 新しい友達つくりましょう!今度は、片方ではなくて、両思いというか、おたがいを特別と思える友達をつくろう!

    トピ内ID:6877145277

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    うわ~酷すぎる!!

    しおりをつける
    blank
    うさこ
    もうそんなの友人でも何でもない!!大人として失格な人達ですね。開いた口が塞がりません。
    ところでその3人から何か恨まれてる心当たりはないですか?このケースって典型的な女友達の嫌がらせのような気もしますね。ここぞとばかりに復讐されてませんか?

    トピ内ID:2980067516

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    酷すぎる

    しおりをつける
    🐱
    紗希
    冠婚葬祭は「節約」してはいけない部分だと思っています。

    特に、自分の結婚式に参加してくれた人にはちゃんとそういう場面で「礼をつくす」ものだと思っています。

    いくら不景気でも、参加が難しいならせめて「お祝いの品」くらいは贈りますよ。

    そんな常識もない人達とお付き合いする必要ないのでは?
    こうなったら縁切り覚悟で不満をぶつけてみた方が良いと思いますよ。
    ハッキリ言って「非常識だ!」って主様が叫んでも良いと思います。
    そう叫んでも、「お嫁様」ではありませんよ。

    私が主様の友人なら、その3人に説教したいくらいです。

    トピ内ID:7524588239

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    淋しいことですね。。。

    しおりをつける
    ヤマハメイト
    会社関係の付き合いで結婚披露宴に招待された場合は、行きたくないけれど仕方なしに義理出席します。社会人としてのマナーですから・・・
    でも、友人の人生の門出を祝う場合となると、何を差し置いても大優先に祝福して挙げたいのが友というものではないでしょうか。
    それぞれに事情はあるでしょうが、あまりにも自分本位すぎる友人の振る舞いに、ミカンさんに同情します。
    やはり、結婚披露宴となれば、大勢の方に祝ってもらいたいですね。
    それも特に親しい友人にはなおさらですよね。

    でも、そのセレモニーが終わった後のしあわせは、
    誰かにしてもらうのでなく
    自分で、二人で幸せになっていくもの。
    自分で幸せになろうとすること、
    二人で一緒に幸せになっていくことのほうがずっと大切です。
    友人たちとの付き合いより、
    これから共に過ごすパートナーとの時間のほうが長いはずなのですから・・・
    そんな友人だったんだと気持ちを切り替えて、
    ミカンさんの幸せを風の便りで友人たちに見せつけるような
    二人で幸せになっていくことの大事さを思って過ごしてください。
    ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:6443514102

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    最低な友人だね。

    しおりをつける
    chotto!
    まずはご結婚おめでとうございます。

    そんな友達に一生で一度の大事な結婚式に来てもらわなくていいです。
    節約とかご祝儀なしで私たちのドレスアップ代持ってくれんなら行ってあげてもよろしくてよ!ってバカみたい。

    これまでの友人関係は無かった事で。
    残念かもしれませんが、お子さんでも産まれたら新しいママ友も増えますし、ご自分から切っちゃっていいと思います。

    トピ内ID:7495708357

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    ひどいですね!

    しおりをつける
    😠
    パイン
    ご結婚おめでとうございます。

    私も今秋に結婚式を控えていて、素通りできないトピでした。


    自分たちは結婚式に出席してもらいながら、トピ主さんのは欠席するなんてひどい人達ですね。
    私なら自分の時にお祝いしてくれた人には、ちゃんとお返ししていきたいって思います。

    その人たちはもう友達とは呼べないのでは?と思います。

    お祝いする気のない人達だから、来て貰ってもせっかくの結婚式にケチつけたりしそうに思います。

    悔しいですが、ここはきっぱりと縁を切り、友達だったことを忘れて、お祝いに来てくれる他の友人・知人を今後大切にしていかれたらいかがでしょう。

    人をみるよい機会・勉強になったのではないでしょうか。トピ主さんが払ったご祝儀は人生勉強料として…

    女性は人生の様々なステージで変わっていく人が多いですが、その中で変わらず付き合っていける人がいたら、それが本当の親友なんでしょうね。


    大切なのはトピ主さんが楽しく、幸せな結婚式を挙げることなので、快くお祝いしてくれる人達だけ呼びましょうよ。

    素敵な結婚式になるようにお祈りしております。

    トピ内ID:4725456942

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    貧すれば鈍す! とその方々に電報したい位です

    しおりをつける
    blank
    青葉
    ミカン様 ご結婚おめでとうございます。

    それにしてもショックですよね。

    何ですか その親しくされていた方々の ずうずうしさ はしたなさは! ミカンさんじゃなくとも 電話を切ってしまいます。

    あまりの先方の醜い申し出に レスポンスしています。

    気持ちを整理されるのは大変かと思いますが もう相手にせず 新生活を始められます様にと 心よりお祈りしております。

     

    トピ内ID:4664354025

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    最低~!

    しおりをつける
    🐴
    jin
    結婚すると生活費から3万円包むのが大変だという気持ちは分かります。
    でも、自分の時は出席してもらって、しかも「ご祝儀なし、着つけ代等負担なら出席」
    だなんてそんなひどい。
    トピ主さんがショックで落ち込むのも無理はありません。

    金欠が原因で出席できなくても普通は「用事が入ってて」等、適当に理由を
    つけて断るべきでしょう。
    ご祝儀なしだけならまだしも、着付け代まで出せだなんて言う人は
    友人だなんて言えないですよ。

    どうか元気を出して下さい!嫌な事は忘れましょう。
    これから素敵な出来事がたくさん待っていますよ!

    トピ内ID:1325161497

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    その程度の人たちだったと思って

    しおりをつける
    blank
    にこ
    まずは、おめでとうございます。
    せっかくの披露宴準備、そんな形で水をさされて残念でしたね…。

    30過ぎて、皆も生活に追われているんでしょうが、
    あまりにも思いやりがないですね。
    本音を聞くことが出来てよかったじゃないですか。
    そんな人たちとはすっぱり縁を切って、忘れちゃいましょう。

    それにしても、あまりにも酷い言い分です。嫌がらせみたい。
    失礼ですが、その三人との間に何かあったのでは…?とも思いましたが。

    トピ内ID:9987835142

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    信じられない非常識人たち

    しおりをつける
    blank
    いやだね
    もはやそんな人たち、友達でもなんでもない!!!
    絶縁だ~~!!!

    その方々とはさっさと縁を切って、違う方をご招待しましょ!

    トピ内ID:5108867745

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    ミカン
    続きです。

    愚痴ですみません。。
    お互い近県に住んでますが3人のうち2人は遠方で結婚式を挙げたので
    そこへも皆でですが飛行機代などの交通費は負担し、ご祝儀をお渡ししてました。

    まだ母にも言えてません。

    縁を切ったほうがいいでしょうか。

    トピ内ID:8050861292

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    ひどいね

    しおりをつける
    blank
    しましま
    他に何か 怒らせるようなことがあったのでしょうか?

    ご祝儀は 人付き合いの上では 必要な出費だと思います。
    美容院代 着付け代を 招待した側が持つのは 普通 上司であるとか
    目上の方でしょう。何かおかしいですね。
    欠席するにしても自分の時に ご祝儀をいただいているのなら
    普通は 返すものです。

    よほど貧乏されているのか・・・
    それでも 非常識だと思います。

    また結婚を機会に新しいお友達を 作りましょう。

    トピ内ID:6621986335

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      気にしないで!

      しおりをつける
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      胡蝶
      そんな友だち放っておきなさい。
      友だちなんてそのうち疎遠になるし、期待するほどの存在じゃありません。
      本当に心のかよう友なんて一生のうち数えるほどです。
      あなたは きちんと義理を通しているのだから 恥ずかしいことはない。
      だから 堂々と生きていけばいいのです。
      ショックな気持ちはわかりますが、その連中と同様の人間にならないよう気をつければいい。
      くやしいけど、そんなこと忘れて幸せになっちゃいましょう。
      ご結婚おめでとうございます!

      トピ内ID:5400530283

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      酷すぎる…。

      しおりをつける
      🐤
      ピヨピヨママ
       100歩譲って金欠なんだから…と思っても、言うに事欠いて、美容代そっち持ち、その上タダ飯食わせろ、そしたら出席してやるよ~ってか?こっちはしっかり御祝いしてるのに!

       これで少しは申し訳ない気持ちが償えるとでも思ってんのかね。そんなこと聞かされるくらいだったら、何も言わずに欠席された方がよっぽどマシだわよ。

       そんな人、私なら他人以下です。もし粗品程度の御祝いでお茶濁されるくらいなら、「ビンボーなんでしょ?気ぃ使わなくていいよ」って突っ返しちゃうわ。

       酷すぎるお友達です。お気持ちす~んごく分かります。気を落とさないで、出席して下さる方々と佳いお式にして下さい。

       最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます!

      トピ内ID:2140783039

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      残念ですね

      しおりをつける
      🐧
      もも
      お友達、3人とも酷いですね。

      自分の時は来て貰って、ご祝儀も貰って、お祝いして貰ったのに…。


      でも、最近、こんな人、多いですよ。

      「自分さえ良ければ良い」みたいな人達。

      私はそんな人達に会う度に「あー、貧しい人なんだな」って思います。

      貧しい人とは、お金がない人もあるし、人間性が貧しい人もあるし、心が貧しい人もありますね。

      今回のケースはあなたのお友達が「貧すれば鈍する」になってしまったのですね。

      学生時代や独身時代の友達は、結婚後の生活のレベルによって、付き合いが変わってくるものです。
      特に女性は。

      たちまちお金に窮屈な思いをしている人には、例え友達と言えど「ご祝儀や着付け代の5万円」程がもったいなく感じるのかも知れませんね。

      だけど、そのたった5万円で失うものには気付かないのです。

      今回の事は大変残念で気の毒ですが、諦めるしかなさそうですね。

      トピ内ID:1940932957

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      悲しいですね

      しおりをつける
      blank
      はんてん
      節約の仕方が間違ってますね。
      友達へのお祝いをケチるような人たちは
      いざ自分が困ったときに誰からも助けてもらえず
      結果的に自分が損するものです。
      そのときになれば彼女達も後悔し反省すると思いますよ。

      3人のことは
      「貧乏すぎて性格まで変わってしまった、可哀想な人たち」
      「お祝いの気持ちがない人に出席してもらわなくてよかった」くらいに思って
      いまはご自分の新しい生活のことだけ考えてくださいね。

      お幸せに!

      トピ内ID:2405459606

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      それは、友人ではない・・・

      しおりをつける
      🐶
      セットアップ
      結婚式を迎える、とても楽しく幸せな時期なのに
      とてもショックだと思います。
      理不尽で、辛い事だとは思いますが
      今、その3人の性質がわかり、かえってよかったのだと
      思いましょう。

      私がトピ主さんの友達で、結婚式に出席して頂いたならば
      招待状が来たら、どんなに金欠でもお祝いを包み、友を祝福をする為に
      駆けつけると思います。

      それが、そんな「ご祝儀なしという条件で、着付けや美容院代を
      出してくれたら」出席するなんて、舐めた条件を出すなんて
      信じられません。
      残念ながら、彼女達はトピ主さんの事を友達と思っていない様に見えます。

      学生時代から、トピ主さんは損な役回りではありませんでしたか?
      それでも、友達付き合いしてもらえるなら・・・と我慢して
      いろいろ彼女達のために立ち回っていたのではないですか?

      または、逆でトピ主さんが女王様的にふるまってきたため
      家臣扱いされてきた彼女達が、反旗を翻したとも思えなくはないですが。

      私がトピ主さんでしたら、そんな義理にかけた人達の事は忘れます。

      末永くお幸せに!

      トピ内ID:8236529629

      閉じる× 閉じる×

      義理事は大事なのに

      しおりをつける
      😡
      みう
      普通は祝儀は包むものです。
      3人が出席しても祝儀無し、着付美容室代はこっち持ちとは
      なんて常識のない人たちなのでしょうか。
       義理事は節約したいではすみませんからねぇ・・・・・

      そういった人たちを自己負担で出席させても、おめでとうの
      言葉が白々しく聞こえますよ、披露宴が楽しく無くなって
      しまうと思います。
       今後のつきあいを考えましょう。

      トピ内ID:2328256277

      閉じる× 閉じる×

      ひどい

      しおりをつける
      blank
      まるこ
      それはひどいです。

      先方にどういう事情があったとしても、怒っていいことだと思います。

      三人で合わせて、そんな意見を出してきて、人として恥ずかしくないのかな。

      元気出してくださいね。

      トピ内ID:8559581080

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      ひどい…

      しおりをつける
      😠
      あや
      御結婚おめでとうございます。

      トピを読んで、思わずひどいと呟いてしまいました。
      どんなにか傷つかれたことでしょう。
      心中お察しします。


      残念ながら友人ではなかったのでしょう。
      そして彼女たちの人間性はそういうレベルなんだと思います。


      今後付き合う必要もないし、
      出産祝いなどすることもないです!


      厚顔無恥ですね。
      ご祝儀なしで飲み食い、更に着付け代や髪のセット代を要求するとは、
      浅ましいです。
      私は絶対そんなこと言えないです…。

      トピ内ID:2911305715

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      友人?

      しおりをつける
      blank
      柴犬
      こういう人たちも「友人」ですか。3人の中に「ボス」がいるみたい。
      「出席して頂く」必要なし。ご祝儀有りの欠席だったら仕方ないとしても。今後のお付き合いは止めておいた方が良し。

      トピ内ID:5940679364

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      あまりにも酷い話

      しおりをつける
      😑
      おいおい
      とは思います。

      しかし、トピ主さんのお友達は「人間関係」と「節約」を天秤にかける事自体が社会人、人間として失格に値すると思います。

      >出席は可能だけどご祝儀なしという条件ならどうかと聞いてきました。それも着物着付け代、美容院代はミカン負担でとのこと。

      そんな話聞いた事ないです・・・しかし、これで本性が解ったと言う事で他にまたいい友人が見つかりますよ。でもその友人達、がめついですね。ご祝儀、出席がだめなら、せめてプレゼントでも用意するくらいの気持ちがないのでしょうか?お金も大事だけど、出来る範囲内でしてあげようという気持ちが見えないです。哀しいけど、縁を切りましょう。

      トピ内ID:8021831797

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        なにそれ、あんまりだ

        しおりをつける
        どーん
        その3人が、何か示し合わせてトピ主さんにそんな態度を
        取るのかどうか不明ですが、
        私がトピ主さんの立場だったら
        もうこれ以上、披露宴の件でその3人と連絡とりません。
        悲しい思いをするだけですから。

        せっかくの結婚披露宴なのにのっけから嫌な思いされましたね。
        いっそ気分を変えて、
        彼と二人きりか、両親だけ招いて
        海外での挙式のみに変更してみるのもいいかもしれませんよ。
        元気を出してください。

        トピ内ID:0167452436

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        ご結婚おめでとうございます

        しおりをつける
        🐱
        眠り猫
        ミカンさん

        トピ文読んでいて胸が痛みました。
        ご友人を悪く言いたくはないですが、人としてどうかと思います。

        ご友人達とは色々な想い出を共有されているでしょうから今回のことはとても残念だと思いますが、人はお互い変わっていくものと受け止め、今ミカンさんを祝福してくださる方々を大切にされるとよいと思います。

        折角の晴れの日を笑顔で迎えて欲しいです。
        ご友人達は変わってしまった、今の自分には合わないのだとすっぱり割り切り、心から祝ってい下さる方に美しい花嫁姿を見てもらってくださいネ!

        トピ内ID:6246746803

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        💔
        にゃんた
        大変、落ち込んでおられる事と思います
        結婚や出産という、人生の節目は、自分の人間関係を見直す機会にもなります
        貴女が、ご友人の結婚を蔑ろにしてきたなら話は別ですが、そうでないなら、今まで気づかなかった、ご友人の人間性が浮き彫りになったと考えて、今後、良いお付き合いが出来そうもないなら、潔く縁を切る事をおすすめします

        トピ内ID:8870752833

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        うわー最悪!

        しおりをつける
        blank
        ルー
        非常識というか・・・うっかり本心言っちゃたのねえ。

        「包めない」じゃなくて「包みたくない」だけ。
        言い訳するにしても「親戚の結婚式が重なってとか」
        もっとマシな言い訳があるだろと。


        私もトピ主さんと同じ反応するかな?

        「大変だねえ。大丈夫? でも、さすがに私もそこまでしてあげられないよ。でも今度はランチでもおごってあげるね」

        「してあげる」を強調すれば大丈夫です!

        トピ内ID:9089373476

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        元気出してください

        しおりをつける
        ゴエン
        ひどいお友達ですね(怒)金銭的な問題で欠席することはあるかもしれませんが、3人揃って相談までしておまけにそんな条件…

        結婚を機に変わったってヤツでしょうか。友達を蔑ろにする人は同じ扱いを人から受けると思います。

        友達が多い訳ではありませんが、私ならそんな非常識で薄情な友達はいりません。
        モヤモヤして式・披露宴を行うより、スッキリした気持ちで迎えて下さいね!
        ご結婚おめでとうございます!

        トピ内ID:6826345898

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