友人の急死の知らせ、このままお別れはつらいです

レス26

（トピ主 2 ）

😢

ruru

2010年05月26日 15:03

話題

はじめまして。友人の急死の知らせを聞いたのですが、亡くなってから日にちが経っていることもあり、お葬式はもちろん行けず、マンションも解約済み、ご両親の住所もわかりません。ご仏前、ご墓前にもいけないままはつらいです。私に何ができますか？できればご家族が落ち着かれてから、連絡をいただくなりして、お線香をあげにいきたいのですが。そのうち、他の仲間達にもどうしたのか聞かれると思います。きちんと話して偲んであげたいと思うのですが。何か手立てがあるのか教えてください。友人Ａの死についての具体的な経緯ははっきりしていないところもありますので伏せますが、ご家族がすべてを内々で済ませ、会社にも友人にも知らせていないという事です。分かっていること 1離婚した彼女の父親の電話番号（亡くなったことを聞いたのもこちらです。ご仏前に伺うことは遠慮してくれと言われています） 2友人Ａの住所（解約はされていますが、手紙は転送されているようです） 3友人Ａの小中時代の同級生の連絡先（Ａのmixiのマイミクから連絡をとりました。２年ほど前に再会しており、詳しい事はご存じではないようです）

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お気の毒ですが、

蘭

2010年05月26日 18:41

その状態で情報がない、ましてやすでに「仏前は遠慮してほしい」との要望を出されているということなら、それがすべてだと思います。いろんな意味で、そっとしておいてほしいんですよ。それなのに情報を得るために動いたりすれば「詮索」となってしまうでしょう。今は心の中でそっと冥福を祈り、いつか時間がたてばお墓参りでもできるかも、ぐらいに思っておけばいいと思います。共通のご友人がおられるのなら、その方々と故人の思い出話などをされるのもいいでしょう。事情を聞かれてもわからないことはわからない、と答えるしかないでしょう。友人知人が亡くなった後、家族以外の周囲の人にはもうどうしようもないこと、あるいは関係が断絶したようになってしまうことってけっこうあります。ほんとどうしようもないんです。だってご本人がいないんですもの。お気落ちされてるでしょうが、どうか前向きにね。

トピ内ID：3498308470

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自重

ハンス

2010年05月26日 18:41

自分の気を晴らすためにご遺族に迷惑を掛けないこと。家で静かにご友人との思い出を振り返るなり気持ちを収めてください。それなら誰にも迷惑は掛かりません。くれぐれも自分の気持ちの問題を「友人のため」「ご遺族のため」などに摩り替えて正当化しないよう。

トピ内ID：2595669384

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今はそっとしておいたほうがいいのかも

min

2010年05月26日 18:41

ご家族の対応や言動から想像するに、良い亡くなり方ではなかったようですね。今はご遺族に連絡を取るのはやめたほうがいいと思います。先方は余計辛くなるのではないでしょうか。もし第三者からお墓の場所が分かるようなら、お墓参りをなさってはどうでしょうか。１周忌を過ぎる頃にはご遺族の気持ちも今より落ち着くと思うのでその頃再度連絡をして、お焼香をあげさせてもらえないか連絡をしてみるといいと思います。トピ主さんの何かしたいという気持ちは分かりますが今はご遺族の意向を何より優先してあげたほうがいいと思います。

トピ内ID：5123835154

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遠慮してくれと言われたら

ぴえ3

2010年05月26日 18:41

当面伺うのは難しそうですね。伺えるとしてもずっと先になるだろうし、努力しても機会は訪れないかもしれません。私も20代で友人が亡くなって(突然死でした) 遠方でしたが仲間とお葬式に駆けつけました。ご両親が、同世代の元気な私たちを見るのは辛いかもと一瞬頭をよぎりましたが、せっかく連絡いただけたので思い切って伺いました。その後も命日にはお花を送って、電話を差し上げています。一方で、自分の父が死んだ時にある友人にはどうしてもその時そばに来てほしくなくて、やんわりと伝えたのですが理解してもらえず、何だかんだで疎遠になってしまいました。一つの考え方として、お墓も仏壇も、残された生者(ここでは親族)のためのものです。そういう形抜きに、トピ主さんなりに、親族の目に触れないところで祈ることはできないでしょうか。

トピ内ID：4116693926

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心の中で手をあわせる

ちさと

2010年05月26日 18:41

遺族が連絡せず内々に済ませ、ご仏前に伺うことは遠慮してくれとまで言われてるのならば、今は何もしない方がいいと思います。特に「他の仲間達にもどうしたのか聞かれると思います。きちんと話して偲んであげたいと思うのですが。」これは余計な感情です。スピーカーになるのはやめてください。触れ回らないでください。トピ主さんは今の時点で少々詮索しすぎに思えます。これ以上聞き回らず、つてがある彼女のお父さんにいつか落ち着いたらお参りしたい旨を書いた手紙を渡してもらってはいかがでしょうか。返事がくるのは５年後かもしれません。どうぞこころの中で手を合わせてください。それ以上できることはないと思います。

トピ内ID：7058026908

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訪問にこだわらないで。

シムシム

2010年05月26日 18:41

すみません、よい手立てが分かるわけではないのですが。仮に、ご実家なりの連絡先がわかったとしても「お仏前」「墓前」に伺うことにこだわらないで欲しいです。私は数年前に親友を自死で亡くしました。ご実家も、ご両親もよく知ってましたが、ご両親の性格から訪問は喜ばれないだろうと思ったので、伺いませんでした。そのかわり、お盆の頃にお仏前用のアレンジメントフラワーとお菓子を送りました。その頃には、ご家族も落ち着いてられたようで、お礼お電話とお手紙を頂きましたよ。

トピ内ID：4740337737

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なにもしない

りんりん

2010年05月26日 18:41

私もつい最近、古い知り合いを不慮の事故で亡くしました。私が知ったのは遠方に出張のときで、前の奥さんから聞きました。それで前の奥さんとは親友なので、今の事をよく知らないし、お葬式もお線香もいってません。親族への配慮からです。でも本当に古い知り合いで、ものすごく悲しかったです。そののち、ひょんな事から、私の夫と彼の子供との間に接点が生まれました。これは本当に驚きでした。なんかありそうだな、と思ってたら、彼の４９日が終わってしばらくしてからの事、、４９日が終わるとか、節目のときいろいろ起こるってことを今までも体験しているので、友達は必ずあの世からメッセージをくれますよ。お線香を上げるのも、家に行くのも、あなたの納得のためでしかありません。

トピ内ID：8309805394

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難しいかも...

持病持ち

2010年05月26日 18:41

お辛いですね。以前、ネットを通じて知り合った同じ病気のひとが二十歳の若さでお亡くなりになりました。患者数の少ない病気なので、ネット友だちといっても実際に会ったこともあったし、結束が強かったんですが、実家に連絡を取ったひとが「もう関わらないでほしい」といわれたそうで、お葬式にもお墓参りにも行けず、です。普通、家族が亡くなったら友人に連絡を取りたがるものだけど、色々複雑な家庭環境なのは知ってたので、立ち入ることもできず、心の中で冥福を祈ることしかできませんでした。＞ご家族がすべてを内々で済ませ、会社にも友人にも知らせていないという事です。＞1離婚した彼女の父親の電話番号（亡くなったことを聞いたのもこちらです。ご仏前に伺うことは遠慮してくれと言われています）という辺り、事情があるんだなと察して身を引いた方がよさそうな気がします。辛いですけど、墓前じゃなきゃ冥福を祈ってはいけないというわけじゃないですから。

トピ内ID：7836006742

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かぎまわる人やだな

数珠

2010年05月26日 18:41

そっとしておいたら？あなたは部外者だし、悲しい気持ちをストレートに表したいのだろうけど、家族が遠慮するって言うのならご自宅でお線香でも上げてたらいいじゃない。

トピ内ID：9249481067

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もっと辛いのはご遺族です

shimizu

2010年05月26日 19:14

状況から察するに、いろいろ事情がある亡くなりかただったのでしょう。お願いですから、何も連絡を取らず、ご遺族をそっとしておいてあげてください。トピ主さんの心の中で冥福をお祈りなされば、きっと通じますよ。

トピ内ID：5484406717

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追悼会

ゆり

2010年05月26日 19:14

Ａさんを知る友人同士で集まって、お花でも飾り、しみじみと思い出話をするような追悼会を開いてはいかがでしょう。死因や状況を知ったり明らかにすることが重要なのではありませんよね。ご家族が触れられたくないようなら、特にお知らせする必要はありません。有志で集まって、あるいはトピ主さんおひとりででも、場を設けて死を悼み、残された者の区切りとして別れを告げれれば気持ちも安らぐのだと思います。わたしも数年前に友人を無くしました。毎年、友人同士で集まって追悼会をやって、その中で、それぞれが気持ちの整理をつけてゆきました。

トピ内ID：6816973048

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追記です

😢

ｒｕｒｕトピ主

2010年05月26日 20:27

まず、ご家族あてに手紙を出そうと思いました。住所はわかりませんが、転送されると思いましたので。しかし、書き上げて投函しようとしていたところに、mixiつながりの方から連絡をいただき、もう少しやり取りをして情報を集めてみようと思い、投函は保留にしています。そして、お父様（と思われますが）に再度電話するのは、やめています。知らせを聞いた時は、古い番号だったのでつながらないだろうという思いと、誰か出たら引越し先か病院か、居場所がわかるかも、という位の気持ちでしたので、知らせを聞いて動揺してしまい、いろいろは聞けませんでした。しかし、ご家族のご心痛を思うとしつこく電話するのはよくないと判断しております。四十九日は過ぎていますが、「遠慮してください」というお父様の口調ではご家族はまだまだ落ち着かれていないと思います。連絡をするなら、半年か１周忌頃がいいでしょうか。来月はＡの誕生日があり、毎年友人たちで集まります。他の友人にも説明しなければなりません。

トピ内ID：8258132760

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家族がそっとしておいて欲しい場合もある。

mimi

2010年05月26日 21:15

トピ主さん、こんにちは。お辛いですね。 >>ご家族がすべてを内々で済ませ、会社にも友人にも知らせていないという事です。 >>ご仏前に伺うことは遠慮してくれと言われていますということから、ご家族の方は、少なくとも今のところは、ご友人の死に触れられたくなく、そっとしておいて欲しいと思っているのではないでしょうか。私の親戚でそのような感じで密葬にした方がいます。統計上、20代～30代で一番多い死因でした。本文を読んで、ご友人の方もそうかもしれないと思いました。ご友人の死については、ご家族を通さなくても、トピ主さんが偲ぶ気持ちを持つだけでも供養になると思います。ので、ご家族がそっとしておいて欲しいのであれば、そちらへの連絡などに関しては、そっとしてあげた方が良いのでは、と思います。

トピ内ID：9185765130

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そっとしておいてあげて

☁

やっちまったなぁ…

2010年05月26日 21:52

大切なご友人を亡くされたことは大変残念でしたね。突然の事で気持ちの整理が付かない状態かと思います。でも、自分が納得出来ないからと遺族への押しつけはなさらない方が良いと思います。出来る事が有るとしたら、手紙が転送されているとの事なので、ご友人の住所宛に遺族に向けて手紙を書き、連絡を待つ事ぐらいではないでしょうか。お悔やみと良ければ焼香に行きたいこと。主さんの連絡先を書いて向こうからの連絡を待つ事です。自分が辛くても、友人の家族からしてみれば他人なんですよね。たぶん今はそっとしておいて欲しいと思ってらっしゃると思いますので。

トピ内ID：2058224107

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そっとしておいてあげて欲しい

kaze

2010年05月26日 21:52

嫌がっている家族に無理やり押し入るのはお気の毒だとは思いませんか？何かしてあげたいのなら、生前にするべきだったと思います。仲間に聞かれたとき答えるためとか、ご自分のことしか考えてないように思います。

トピ内ID：5030605468

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そっとしておく

サツキ

2010年05月26日 23:14

私ももし友人が亡くなったらと思うとトピ主さんの気持ちはわかります。ですがまだ亡くなられてそんなに月日が経っている訳ではないのですよね。子が親より若くして早く亡くなるというのは産んだ親にとっては本当に辛いものでしょう。今は自分の気持ちをそっと抑えておうちで御冥福を祈って差し上げてください。離婚したお父様が遠慮してくれというならなおさらです。亡くなった娘と同じ年頃の娘さんが家に来る事がどれほど辛いかと想像する事はできないでしょうか。郵便物の転送は１年はされていると思います。ですので落ち着いた頃に一通だけ手紙を送りましょう。生前お世話になった事、家に行く事は御迷惑でしょうからお墓をお参りさせていただきたい旨を記しておかれてはどうでしょうか。そしてもしお返事が無かったらそっとしておいてあげましょう。遠方にお墓参りになかなか行けない話しを住職さんにしたら、家でお線香をあげてしっかりとお祈りしたらいいと言われました。魂は光に導かれその人を見つけることができると。灯篭なんかにもそういう意味があると。その言葉を気やすめかもしれませんがお伝えしておきます。

トピ内ID：3730134027

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そっとしててあげて

🐤

hana

2010年05月27日 10:32

お父様がそっとしててほしいような旨のことをおっしゃっているようなのでそっとしててあげることが唯一できることだと思います。何もしない親切ってあるのではないでしょうか？もちろんお墓でお祈りしたい等あるかもしれませんが、連絡をとったり、お礼をする事も残された家族にとってはある意味、余計な負担や迷惑をかけると思います。きっと自死等、他の理由かもしれないし家族には辛い状況があると思われます。お墓に行かなくても、トピ主さんがご冥福をと思われるのであればその場で思っているだけでも心がご友人に通じると思います。

トピ内ID：6174355923

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どこに居ても供養はできます

ドルレアック

2010年05月27日 10:32

まずはお悔やみ申し上げます。おつらいですね。私も同様の体験をしました。知った時にはもう納骨も済んだ後。ご両親を恨まなかったと言えば嘘になります。でも友人皆ご両親のショックや悲しみは私達などの想像を絶すると考えて、代表からのお悔やみの手紙を送るに留めました。私は友人の写真を自室に飾り、毎日手を合わせました。旅行には写真を持参し、そこここで写真を掲げました。景色が見えるかなと思って。所詮は自己満足です。でも、忘れずにいることが何よりの供養ではありませんか？一番辛いであろうご友人のご家族に、無理を強いないで下さい。ご友人はきっと素敵な方だったのでしょう。ならトピ主さんがご自宅で手を合わせているところを、きっと見ていて下さいますよ。

トピ内ID：3821283730

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一番辛いのは残された家族

😢

ne2kai

2010年05月27日 12:13

突然の死ならなおの事。言い方は悪いですが、「単なる友人でしかなかった」トピ主さんですらそれ程哀しいのですから、残された家族はもっとずっと辛く哀しい気持ちでいる筈です。もしトピ主さんの親御さんが突然亡くなって、衝撃と悲しみで何も手に付かない状態の時に、親御さんが生前仲良くしていた人だったにしろ、赤の他人にしつこくし死亡原因を訊ねられたり、先方の都合優先でお焼香に押し掛けられたりしたらどう感じますか？以前「千の風になって」という歌が流行しましたよね？あの歌詞の通りなら、墓前や仏前に拘る必要は無いでしょう。お友達を悼む気持ちがあるなら、手持ちの写真にお線香をお供えして手を合わせるだけでもちゃんと供養になりますよ。

トピ内ID：1142014994

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遠慮しましょう

ちまちま

2010年05月27日 14:14

ご遺族が｢遠慮していただきたい｣とおっしゃったのであれば、それが全てです。例えば、逆の立場であったらを想像してみてください。｢今は悲しみが癒えていないのでご遠慮下さい｣と伝えたのに、｢私の気が済まないんです。友人たちにも説明しなきゃならないし。｣と、お焼香なのか事情を詮索に来たのかわからない訪問を受ける事です。

トピ内ID：5258239602

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説明は不要

わん

2010年05月27日 15:04

家族の｢遠慮してほしい｣が全てでしょう。部外者のトピ主さんが説明する必要はありません。詮索せず、そっとしておくことが一番の供養と思います。

トピ内ID：3504532136

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仏前でなくともいいのでは。

羊

2010年05月27日 16:03

家族を亡くしたことがあります。一周忌を過ぎた頃、亡くなった家族の友人が家に来てくださったこともあります。が・・・正直、私はあまり十分な対応が出来ませんでした。そっけなかったな、と今思い返すと申し訳なくて・・・せっかく、来てくださったのですが・・・思い出話なども正直つらくて。すみません。自分のことばかり語ってしまいました。どれくらい時間がたてばご遺族が落ち着かれるのか私には分かりません。友人の死を悼みたいということであれば、共通の友人たちと、思い出の場所ですとか、亡くなられた友人とよくいかれたお店などで飲食して思い出を語り合う・・・とかでいいのではないでしょうか。どこにいようと、心から思うこと・・・それで十分じゃないでしょうか。

トピ内ID：1357857531

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そっとしてあげましょう

😑

ぷうこ

2010年05月27日 16:03

他のみなさんの意見と同じです。故人の写真の前にお花を飾り、そっと手を合わせるだけでも良いと思います。

トピ内ID：6027842354

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〆させていただきます

😢

ｒｕｒｕトピ主

2010年05月27日 16:03

正直なところ、知らせを聞いたときにあまりにも動揺してしまい、果たしてそれが本人なのか、もしかしたら同名の御親戚なのか、はて、この人はＡのお父様なのだろうか・・と後々考えてしまいました。詮索しようとか、好奇心とか、そういうつもりは全くありませんでした。ただ、本当にＡが亡くなったのか事実を確認したかったのと、このままブツリとＡとの12年の関係が切れてしまうと思いたくなかったのです。「情報」という言い方が悪かったのかもしれません。トピをあげてから、３の友人の方からメールをいただき、やはり本人だったと分かりました。生前に何かしてあげればよかったのに、というご意見ありましたが辛い言葉ですね。何ができないか、というのは確かに自己満足ですね。　亡くなってから３カ月経ってしまっています。ご意見がありましたようにお盆のころにでも、一度お手紙を出してみようと思います。転送されるといいのですが。このトピは〆させていただきます。皆様ありがとうございました。おひとりずつお返事できず申し訳ありません。

トピ内ID：8258132760

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繰り返します

ハンス

2010年05月27日 16:03

やめてください。かぎまわるのもやめてください。直接的じゃなくてもです。この際ハッキリ言いますがあなたは自分の好奇心を満たそうとしているだけです。亡くなったご友人やそのご遺族のことなんてこれっぽっちも考えていない。ゴシップ紙記者やパパラッチが有名人に対してやっていることと一緒。

トピ内ID：2595669384

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情報を集めるって・・・

😑

えーと

2010年05月27日 16:58

そういう行為を遠慮してほしいというのが遺族の希望ではないですか？色々詮索せずに、連絡もせず、もうそっとしておいてあげましょうよ。こんなに執拗だと、近々お友達と集合するから、説明しないとといいつつ、話のネタを仕入れたいのかと思ってしまいますよ。説明ってなんですか？事情がわからないけど、とそれで済みます。そしてみんなで冥福を祈ればいいんです。心の中で手を合わせるだけでもお友達には充分伝わると思いますよ。

トピ内ID：1567595991

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