６歳の母子家庭の姪。私は心が狭いですか？

レス98

（トピ主 9 ）

☁

てんてこママ

2010年05月27日 10:32

子供

1歳の娘とお腹に第二子がおります30代前半、てんてこママと申します。

夫の姉(40代・義姉)とその女児(6歳・姪)についてご相談させて下さい。

義姉親子は母子家庭で、経済的には国のお世話になっているものの、兄妹からは独立して暮らしております。義姉・夫の両親は他界しております。

親族とは疎遠だったそうですが、私達の結婚を機に、私や主人とのメールのやり取り等交流が復活し、義姉は片道一時間半かかる我が家に姪を連れて来たがるようになりました。

私は初めは、義姉の子育ての話しなど聞けて、とても新鮮に思っていたのですが、私が娘を出産してから、とても気になる事が出て来ました。

それは、姪が、「○○君(私の夫)とお母さん(義姉)が結婚して、私のお父さんになればいいのに！」と毎回無邪気に言う事です。

何故か、義姉は否定するどころか、「私は(姪に)△△ちゃん(私の娘)は『妹』だと教えてるのよ！」と、笑顔で言います。

夫は「楽しい冗談だったね」と言ってかわしますが、私は毎回複雑な気持ちです。

父親のいない姪が可哀想で、最も親しい親世代の男性の主人を父親と思いたい気持ちも分かります。(姪は自分の父親は死んだと思っています)

ですが、私は時々「夫は私の娘の父親であって、あなたの父親にはなれない」とキッパリ教えたい衝動に狩られます。

正直、義姉親子と距離を置きたいとすら思っています。

こんな風に思ってしまう私は、心が狭いでしょうか？それともマタニティーブルーのせいで神経質になっているのでしょうか？

皆様どう思われますか？忌憚ないご意見を伺いたく、こちらに投稿させて頂きました。

6歳の姪の分別(妹と姪、父親と叔父の違いが解るか等)についても良く分からないですし、母子家庭の方はこれを聞いてどう思われるのか、是非ご意見頂けると嬉しいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

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姉がおかしい

パトリシア＠＠＠

2010年05月27日 16:58

このままだと姪っ子さん不安定になっちゃうよ。と思うのですが。勘違いを訂正せず、いとこを妹と言うのは止めたほうが良いでしょう。でもトピ主さんが言うと角が立つんですよね…。しっかり「○○はママの弟だから」と言うことを教えないといけないんじゃないの？このままじゃ、だんなさんが神格化されそうで怖いです。あと、きょうだい同士と叔父と姪は結婚できないからね。そこはきっぱり言わないとね。そのうち、経済的に頼って来そう。心配ですね。

トピ内ID：1253418983

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あなたの夫が素晴らしいから

母子家庭の娘

2010年05月27日 16:58

あなたのだんな様、とても優しくていいお父さんですよ。私は、昔、母子家庭の娘でした。叔父さんのことを、そんなふうには思えませんでした。もう４０年前で、時代も違うのだと思いますが、男の人って、自分で自分のことができないイメージがありました。おこづかいはくれても楽しい話をした思い出がないんです。

トピ内ID：9651841587

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心狭すぎです

しゅしゅ

2010年05月27日 16:58

私があなたの立場なら、「○○君（夫）は、○○ちゃんのパパだし、私はママと一緒だよ。○○ちゃんは二人もママがいていいね～」って抱きしめます。パパに憧れるまだ6歳の女の子ですよ。頭の中では、ほんとの父親じゃないなんて十分解ってて、それでも、あなたのご主人を慕ってるんじゃないんですか？何故、そんなに冷たい思考回路なのか理解に苦しみます。

トピ内ID：5519664450

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意味がわからない

🐱

花咲

2010年05月27日 16:58

ごめんなさい、意味がわかりません。＞兄妹からは独立して暮らしております。義姉・夫の両親は他界しております。義姉って、夫の実姉ですよね。兄妹から独立って？義姉は他界？姪御さんの発言って姉弟で結婚して、弟をパパに・・って事ですか？＞「夫は私の娘の父親であって、あなたの父親にはなれない」とキッパリ教えたい衝動に狩られます。・・じゃなくて、「あなたのママの弟だから結婚はできないのよ」じゃダメですか？

トピ内ID：7761223088

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血縁の無い姪だから？

うちも母子

2010年05月27日 16:58

う～ん、その義姉さんに夫を取られそうとかなら（そんなトピあった）ともかく、ご主人とは血の繋がった姉。その心配は無いし、気にしなくてもいいのでは？　トピ主さんにとっては血の繋がらない姪だからイヤなんでしょうね。うちもひとりっこ、妹のところも母子でひとりっこです。うちの子は自分の従姉妹を皆に「妹」と自慢しています。うちの親も、姪っ子が生まれたときには「妹だよ」と言っておりました。私の場合は、姪といっても実妹の子どもだし、血縁があるから違和感なかっただけかもしれません。お義姉さんとご主人もそうなのだと思います。ここは面白くなくとも、姪っ子さんを気遣って我慢するのがいいんじゃないかなぁ。　義姉さんにしてみれば、兄弟も祖父母もない自分の子に、出来るだけ親戚とかの繋がりをもたせてあげたいだけだと思います。自分に何かあったら・・・と思うのでしょう。その気持ちは痛いほどわかります。実害が無いのなら、大目に見てあげて欲しいところです。ご主人が『父親代わり』になることはあるかもしれないですが、『父親』になることは無いのですから。

トピ内ID：2108922727

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これから先どうなる？

でこ。

2010年05月27日 16:58

微妙な問題ですが、トピ主さんが心が狭いとは思いません。ただ、ご主人は母子家庭になってしまった姉親子をかわいそうに思っているだろうし、将来の節目節目にはなにかしら援助をしてあげるのでは？私は長男は父亡き後、一家の父になるんだと思って長男である主人と結婚しました。今のところ、義父も健在ですし、夫のきょうだいも困る事情もなく過ごしていますが、なにかあったときは、我が家が面倒をみるんだといつも思っています。それはたぶん、主人がそう思っている（と思った）ので、そこで意見の相違があったら、かなりのトラブルになるだろうと思ったのでそういう覚悟で結婚しました。そう思えるようならそれもひとつの手だと私は思いますが、それは思えないなら、早いうちにご主人に自分の気持ちを話しておかれたほうがよいと思います。

トピ内ID：0886146748

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連鎖

あゆり

2010年05月27日 16:58

私の主人が母子家庭で、近くの叔父さんとよく遊びに行ってました。でもそれは男同士だったからだと思います。結婚したら少なく、、。他の叔父さんは主人と一緒に遊びに行くことなど無く、叔父さん家族からは避けられていた感じです。また、その叔父さんの娘がシンママなのですが、娘の妹が結婚して子供が居ても妹夫婦は夫婦で行動しますよ。妹夫婦どちらも姉の子を連れて行ったりしません。他も何人か知っていますが、こういうのは自分に子供ができるまでは、甥姪に優しくするみたいです。トピ主さんがご主人に「娘はお父さんを取られた気分になると思う」って言ったらご主人も考えるのでは？あと。主人には言えないけど親戚に生き別れのシンママ（離婚）がいると、わが子も安易に離婚するんじゃないかと心配になります。血は繋がっているし似ちゃうとね。私も兄弟に頼る離婚したシンママは周囲にどうしてほしいか、聞きたいですね。

トピ内ID：8304765809

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私も嫌だ～

はなちゃん

2010年05月27日 16:58

姪には何の罪もなけど、疎遠にしていいと思います。妊娠中で一才の娘さんのお世話も大変でしょうし、義姉や姪の相手までしてられないでしょう。マタニティブルーでも体調が悪いでも理由は何でもいいから、来ないように夫にきつく言ってもらっては？トピ主さんが彼らを人間的に好きでお付き合いしているなら構いませんが、ストレスになる相手と時間と場所を提供してまで無理して会わなくても。ケンカしたいのならズバッと言ってもいいかもしれませんが、それもストレスになるし面倒くさいので、私なら「出掛けてる」「風邪引いてる」とか適当に言って来させない様にします。

トピ内ID：9386266133

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忌憚ないご意見として・・・

✨

ファーマー

2010年05月27日 16:58

少しは、聞き流す大人な対応を貴方が学びなさい！

トピ内ID：9739086464

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６歳は・・・

🐧

みいみ

2010年05月27日 18:00

結婚というものについて、よくわかっていません。私も６歳のとき、兄と姉が仲良くしゃべってるだけで「結婚したらいいのに～」、とか親に真顔で提案してましたもん。兄弟は結婚できないとか、一人につき一人としか結婚できないことをわかっていないんですよ。でもこれは絶対に義姉が悪いですよね。きっと、「ねぇママ、どうしてうちにはパパがいないの？」とか聞かれて、勝手に死んだことにしちゃったんでしょうね。また、弟っていうのはだいたい、姉に強く出れない優しい人が多いですからね、弟の家庭に強引に入り込んで、上手く利用してる感じ。ン～ムカつくとは思いますが、６歳ならあと少しの辛抱です。だんだんと、男女のことがわかってきますから。もしくは娘さんが、「ダメ！パパのお嫁さんはママだけだもん」って反撃してくれます。

トピ内ID：5265017911

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実の姉弟なのですよね。

🐶

通りすがりにちょっと

2010年05月27日 16:58

もやっとする気持ちはわからないでもありません。ただ自分だったらこれが自分の側の姉妹の娘が言うなら少しモヤっとするかもしれませんが、実の姉弟間の話ならあまり気にしないかも。ご両親も他界されているようですし、義姉さんの｢妹と教えている｣という言葉も、数少ない血縁なんですし娘さんの事もとても可愛く思っていると遠まわしに言っているだけな気がしますよ。トピ主の娘さんがお年頃になってもまだ同じような事を言っていると、トピ主さんより娘さんが怒りだしそうですけどね。｢お父さんは私のお父さんなんだから、○○ちゃん(姪御さん)のお父さんじゃないんだから！｣とね。ムカ！っとするかもしれませんが、ここは一つ大人の余裕を見せて大らかに構えてみてはどうですか？どうしても我慢できない場合には姪御さん言うのではなく、その前に義姉さんに｢今妊娠中でイライラしているせいなのかもしれないけど、○○ちゃんにああいう事を言われると、うちの娘のパパなのに！って思っちゃうの｣と相談されてみてはどうでしょう。

トピ内ID：2762440267

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一時のことだから聞き流しませんか？

のぞママ

2010年05月27日 18:00

　ご主人とお姉さんは実の兄弟ですよね？それなら、何も不快に思うことはないのではないでしょうか？　姪御さんは一人っ子ですし、トピ主さん一家が唯一の血縁ですよね。やっぱり寂しいでしょうし、お友達兄弟を見て「何で私には兄弟がいないの？」とお姉さんに尋ねるのではないでしょうか（そんな時期だと思います）。お姉さんもそんな姪御さんが不憫で、トピ主さんのお子さんを「妹（だと思って）」、と教えるのではないでしょうか。　小学校にあがれば、お父さんとおじさんの違いくらい分かってくるでしょうし、だんだん自分の両親の事情も理解してくるのだから、今だけのことと考えて、むしろ「そうよ、おねえちゃんなんだから、いっぱい遊んであげてね」くらい言ってあげてください。

トピ内ID：5395083715

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目線は子ども、心は大人で接してみて

☂

にしんそば

2010年05月27日 18:00

母子家庭云々は置いておいて、一般的にその年代の子どもる世界（社会）は、まだまだ小さい！です。自分の知っている人同士を、本人の意図を無視してくっつけるような発言は、普通。「私、パパのお嫁さんになる」「＊＊は○○と結婚すればいいのにぃ」等（少し前のうちの娘達も同様。私自身も同じ経験有）なので、今度そのような事を姪っ子さんが言ったら「あー、残念。△△君のお嫁さんは私なのよぉ。それにあなたのママはお姉さんだから、結婚はできないんだ」と、何度でも笑顔で優しく教えてあげればいいと思います。「妹」の件は、姉妹のいない娘が、寂しくないように義姉さんが言ったのでしょうけど、「あなたの妹みたいだよねぇ。いつも可愛がってくれてありがとう。でも、あなたのママとこの子のパパが姉弟の場合は、難しい言い方だけど「イトコ」って言うんだよ」と伝えてあげても、理解できる年齢です。こうして子どもの世界はちょっとずつ広がっていきます。私の夫の家族（外国籍）は、家族の順列関係が明確。いとこでも、先に生まれたら呼び方も「兄・姉」。おじさんを「君」呼ばわりなんてできません！！

トピ内ID：3863210516

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何か意味が判らないのですが

ママメロン

2010年05月27日 18:00

義姉さんは、トピ主さんの旦那さんにとって、義姉という意味なのでしょうか？トピ主さんから、義姉なら、旦那さんとお姉さんは、実の姉弟なので何の問題も無いのでは？お子さん同士も従姉妹ですから。叔父さんと、お父さんの区別なんて、６歳位では、確かに判らないかもしれませんが。。兄弟は結婚出来ないのよで良いのでは？義姉さんが、旦那さんの実兄の奥さんだった場合、姪は父親が死んだと思ってるという事は、離婚という事になりますので、旦那さんのお兄さんは生きてるという事になりますが、それなら、離婚理由にもよるけど、私なら、義姉親子とは、疎遠にするかも。子供同士は従姉妹同士には変わりないけど、義姉が離婚した旦那さんの弟一家と、仲良くしてるのは、複雑な関係になりそうですよね。ただ、トピ主さんの場合、ご主人が、姪っ子が可愛くて、元義姉がもれなくついてくるので仕方なく対応してるのなら、仕方無い事だと思います。招いているのかもしれませんね。

トピ内ID：0536429603

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とぼけたふりして

明

2010年05月27日 18:00

その発言があったら毎回義姉さんに再婚をすすめるというのは？「ほら、○○（義理姪）ちゃんだってお父さんが欲しいのよ～。お義姉さんもそろそろ再婚考えて婚活たらどうですか？」って。ご主人を父親代わりにするような発言が義姉さんからでたら「もう小学生なんだしちゃんと教えなきゃだめじゃない？学校でももし似たような事言ったりしたらイジメにあうかも知れないじゃない。心配じゃないの？私はそれが心配だから言ってるの。」とあくまでも心配という前提で。毎回この会話をしていたら、そのうち言わなくなります。余計なお世話と言われたら「それでも心配なものは心配。余計なお世話でも父親が欲しいならちゃんといたほうがいいでしょう。母親と実の弟に当たる叔父が結婚すればいいなんて異常な状態、いつまで思わせておくつもりなの？」こんな感じで。

トピ内ID：1770973367

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いいじゃないですか

プヨ

2010年05月27日 18:00

姪ちゃだって、もう少し大きくなったらわかりますから、貴女から言わないで上げて。うちもそうだけどお母さんの兄弟って、尊敬するし、好きなんですよ。ここはひとつ二人の子の親として「デーン」と構えて下さい。その方があなたのお子さんも心の広いいいお子さんに育ちますから。

トピ内ID：2009374078

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母子家庭の者です　1

😨

toko

2010年05月27日 18:00

私は母子家庭の母親です。娘５歳がおります。義姉さんのお気持ちが、少しわかるような気がするのでレスします。（もちろん、義姉さんが、私と同じ考えじゃないかもしれませんが）私が居なくなったら（亡くなったら）、経済的にも精神的にも、娘は生きていけるのだろうかと、常に頭の片隅にあります。経済的には、なんとかなるだとうと思います。（子供のうちは国に助けていただいたり、生命保険や収入補償を人並み以上の、収入に見合っていない額をかけています。大人になったら、自分で稼ぐ。）でも、精神的には、大丈夫だろうかと不安です。この世の中に、家族がいなくて、一人ぼっち。兄弟姉妹がいない以上、イトコとは仲良く、何かあった時は、助け合って欲しいと思います。以上が、「私は(姪に)△△ちゃん(私の娘)は『妹』だと教えてるのよ！」のお答です。（たぶん、妹と教えているのではなく、妹のように大切に仲良くと教えているのではないでしょうか。）

トピ内ID：2149116960

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母子家庭ですが・・

ハコ

2010年05月27日 18:00

うちはトピ主さんのおっしゃる母子家庭です。私が言うのは大変おこがましいですが、このお話、母子家庭だからというよりも、その義姉さんが旦那様と妙に仲が良いのに嫉妬しそうだ、子供への言い方がトピ主さんに対して気を使えていない、という事ではないでしょうか？母子家庭だからどうですか、という言い方をされますと、母子家庭の親子は特別な目で見られているようで、不躾ですが・・・あまり気持ちがよくありません。あえて・・・トピ主さんのおっしゃるように「母子家庭」という事でくくりますと、義姉さんのお子さんには兄弟がいなくて寂しいだろうから、娘さんを妹みたいに思いたい、という意味にも取れます。親しいからこそ、言える軽い冗談では？私は許容範囲だと思いますが、お義姉さんはそんなに旦那様と仲がよすぎるのですか？

トピ内ID：6399401260

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母子家庭の母です　2

😨

toko

2010年05月27日 18:00

>「○○君(私の夫)とお母さん(義姉)が結婚して、私のお父さんになればいいのに！」「夫は私の娘の父親であって、あなたの父親にはなれない」とキッパリ教えたい衝動に狩られます。姪っ子さんは、姉弟で結婚・・・と言っているということでしょうか。姉弟が結婚できないことが、解っているのかいないのかは、私にはわかりません。でも、友達との関わりの中で、遅かれ早かれ、叔父さんが父親でないことは理解するし、自分に父親はいないと自覚する時がくると思います。母親が、子供の成長に合わせて、説明すべきことだと思います。（どんな理由であれ、子供から父親をうばってしまった母親が、いつか本人に説明しなければいけない、大切な、母子家庭の母親としての仕事だと思います。）今、てんてこママさんが「夫は私の娘の父親であって、あなたの父親にはなれない」と言うことは、教える（知らないことを教えてあげる）というより、てんてこママさんの立場を誇示しているに過ぎないことだと思います。６歳の子供に対しての、大人の態度ではなく、心が狭いと言わざるをえません。元気な赤ちゃんを産んで、ますますお幸せに☆

トピ内ID：2149116960

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心が狭くありませんよ

yuki

2010年05月27日 18:00

ずうずうしい義姉ですね。弟を夫代わりに　過度に頼ろうとしているのが明らかです。母子家庭なら　男兄弟を頼りにする気持ちは分かりますが自分の子供に都合のいい嘘を教えるのは間違っています。義姉は自分達の事しか考えてないですね。主さんの娘さんを「妹」だなんて。娘さんも　きっといつか嫌な思いをするでしょうし近い将来　問題が起こるのが目に見えています。姪子さんも　本当の事が分かった時に傷つくでしょう。主さんの義姉に対する違和感　嫌な気持ちは女性の勘（本能）で　当然の感情でしょう。まずは穏便に　ご主人に（義姉への嫌悪感は隠して）「あなたをお父さんとか　我々の娘を妹なんて言うのはおかしいと思う。またそう信じていては　いつか本人（姪）も傷つくし　娘も混乱するからちゃんと叔父さんと従妹だと言ってほしい」と話してみては？それでもご主人がピンとこなければ「娘が姪っ子と仲良くするのは嬉しいけど　娘は長女。下の子が出来てこれからいいお姉ちゃんに育ってほしい。姪っ子とはあくまでよい従妹として」とじっくり話してください。

トピ内ID：6688026994

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気持ち悪い冗談

ぼんやりさん

2010年05月27日 19:07

＞義姉は否定するどころか、「私は(姪に)△△ちゃん(私の娘)は『妹』だ＞夫は「楽しい冗談だったね」と言ってかわしますがた、たのしい？！姪が年ごろになっても笑って言えるのかしら。△△ちゃんは妹よ～って。最初、義姉をトピ主さんのお姉さんだと思って読んでいたので、ご主人の他人事のような「楽しい冗談」発言を読み流していました。そんなに楽しいなら、一生きょうだい仲良くどうぞと言いたいですね。私なら「姪ちゃん、きょうだいは結婚できないんだよ？」とニコニコ言います。無邪気が許されるとは言え、子どもにもきちんと教えるべきことはあります。「だから、おじちゃんと（あえて○君とは言わない）、姪ちゃんのお母さんは結婚できないし、△△ちゃんはおばちゃんの子だからあなたの妹ではないのよ」ときっぱり言います。それで夫と義姉が怒ってもいいです。冗談にしても気持ち悪すぎます。６歳の息子も最近は「ママ（お姉ちゃん）と結婚する～」とは言いません。子どもなりに世の中を理解しつつあるところなので、線引きを教えていいと思います。

トピ内ID：7815173985

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んー

🐴

カンタカ２号

2010年05月27日 19:07

毎日ご苦労さまです。体調はいかがですか？姪の発言ですが、まだ小さいですし間に受けないほうがいいと思います。いずれ成長するにつれ理解してくると思います。ただ理解してくれず、姪がご主人を独占しようとしてトピ主さん＆子供を排除しようとしだしたら困りますね。（以前そういうトピありました）なのでそうなる前に、やはりケジメというか線引きは必要だと思います。「○○（夫）とママは兄弟だから結婚なんか出来ないのよー、それに○○はもう私と結婚してるし△△（子供）のパパだし」と、笑顔で明るくでっかい声で姪に教えてあげればよかったのに。そこで察してくれれば利口な義姉、対抗してくるようならバカ義姉でしょう。姪を哀れに思って腫れ物に触るように接するのはいただけません。父親がいないのは事実だし、事実を受け入れられるように育てていくのが義姉の役目です。ちなみに私も母子家庭、弟がいますがうちの子は一度も弟に「パパになって」だなんて言ったことないです。（むしろ「あ、おじちゃん来てたの・・・」と生暖かい対応です）

トピ内ID：6121626387

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兄弟は結婚できない

🐧

ぺんたごん

2010年05月27日 19:07

ということを誰か大人が教えなくてはいけないので主さんが言いましょう。子供達は姉妹みたいかもしれないけど、いとこって言うのよ～。親戚だから仲良くしているんだよ、と教えては？子供に良い顔したい義姉なんだろうけど、それは正しくないと思う。どう間違っても旦那さんとお姉さんは夫婦にならないんだから放っておいても良いかな。いとこが姉妹になることもないし。両親が他界、夫がいないからそれくらい大目にみてあげたいけど、妊娠中だからそれとなく嫌なことだけは伝えたいですね。妊娠中だからそういう冗談笑えないって言っても良いかも。

トピ内ID：3000963383

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シングルではありませんがレスします

きょうこ

2010年05月27日 19:07

トピ主さんのお気持ちも解らなくはないですが、実のお姉さんなのだし実際にそうなる事は無い話ですしね。六歳といえばお祖父ちゃんお祖母ちゃんくらいは分かるけど普段会わない親戚だとどういう関係か分からない子どももいますよ。小さいながらもお母さんの淋しさを解ってるのかもしれないしトピ主さんのお家へお邪魔してる時が家族を夢見ている時間なのかも。もし私だったら「えー、おばちゃんは入れてくれないのぉ？」とかなんとか言って受け流すと思いますが、どうでしょうか。

トピ内ID：4425944802

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狭い！

ぴよ

2010年05月27日 19:07

「心が狭いか」というトピでは、「狭いけどまあそこまでじゃないかな」と思うこともありますが、あなたは狭い！ご主人の実の姉ですよね。6歳でお父さんいないのですよね。亡くなったと思っているのですよね。聞き流してあげて下さい。マタニティーブルーもこの場合は言い訳にして欲しくないですね。あなたは、夫とお子さん、第二子に恵まれて…どれだけ心が狭いんだろうと思います。夫と叔父の区別？ついていなくても問題なし。いずれつきます。間違っても、「あなたの父親は別の人で、本当は生きているのよ」なんて言わないように。

トピ内ID：4164962831

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私は姉ですが

たんぽぽ

2010年05月27日 19:37

もし私が義姉の立場でもわざわざ否定はしないかもしれません。だって、否定するも何も「有・り・得・な・い」から。「兄弟は結婚できない」ってわざわざ言うにも幼すぎるし、「弟のことが好きなのね」って思うだけかも。でももしどうしてもそう思うなら、弟を通して言ってくれたら「え～っ！」っと驚きながらも、「あなた愛されてるのね」って弟に思いながら、何か考えると思います。

トピ内ID：4775784858

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トピ主です。レスありがとうございます。

☁

てんてこママトピ主

2010年05月27日 21:04

皆様、様々なご意見、有難うございます。皆様のお話を伺うと、私のモヤモヤをご理解頂いた上、それでも「姪には大人の対応を」というご意見が多く、様々な大人の事情があるにせよ姪には関係ない事だと、改めて思いました。義姉に対しては、夫婦でも子育ては大変なのに、保育園に無料で預けられるとはいえ、義姉一人で子育てしていて、すごいな、と思う反面、経済的裏付けのないまま結婚せず（できない）シングルマザーになり、国に経済的に頼って当り前みたいなのはどうなのだろうかと思っています。ですが、義姉が「女が生活の為に働くなんてマッピラ。誰かパトロンいないかな」などと発言した事で、私の不安が一気に高まりました。きっと私の中で「このまま仲良くすれば、経済的にも頼られるかも」と思ってしまったのだと思います。そして私に二人目ができて、その警戒感というか、そういったものが、本来姪の可愛いと取っていた発言もマイナスに感じてしまったのでしょうか。もしよろしければ、引き続きご意見を伺いたく、宜しくお願い致します。

トピ内ID：2802239633

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そんなぁ～

🐤

かぼちゃ

2010年05月28日 10:01

人の親なのにずいぶんと冷たい方ですねー。自分の娘がよくわからずに他所の大人に懐いてしまってその人から「あんたの親じゃないんだよ」なんて言われたら「確かにそうよね、その通りだわ。私の躾が悪かった」なんて思います？もっと感情的に相手の人を「大人気ない」と思ったり幼い娘の心情に寄り添ったりしませんか？赤の他人でもあるまいし、姪御さんはあなたの娘さんの血のつながった従姉妹なのに。あなたのイライラ解消の為に放った一言がどれだけ幼い女の子の心を傷つけると思いますか？あなたも人の親なら、もう少し思いやりを持ってください。相手はまだ6歳ですよ・・・。

トピ内ID：5381711043

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少しケジメをつけた方が…

HARU

2010年05月28日 00:00

＞○○君(私の夫)とお母さん(義姉)が結婚して、私のお父さんになればいいのに！この言葉に関しては、特に深い意味は無いと思うし、姉弟では結婚できないので心配しなくてスルーしていいと思いますが… 私は母子家庭ではありませんが参考になれば私には弟がいますが、子供達に弟を名前で呼ばせていません「○△おじちゃん」と呼ばせています先日、妹の子が私達との会話につられて弟に「○△君」と呼びかけたら私の両親に「年上のおじさんにむかって“○△君”なんて呼んではいけません！」と叱られていましたトピ主さんも姪っ子ちゃんに「これからは○○おじさん、ってよんでくれるかな？ ○○君って“年上の人”に“君”付けで呼ぶことはおかしい事なんだよ？」と話してあげたらどうでしょうか？姪っ子さんはもうすぐ小学生、そろそろそういった事をきちんと教えていいと思います今のままだと、義姉＝姪っ子＞弟（ご主人）＞トピ主　と勘違いしかねませんし、姪っ子さんが娘さんより自分を優先してくれないと勘違いされたら娘さんに嫌がらせするようになるかもしれませんよ

トピ内ID：6671922550

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一時のことなので許してあげてほしい

🐧

Kanako

2010年05月28日 10:58

昔の自分を見るようです。一人っ子で寂しかったので、従姉妹のうちに遊びに行きたがって母を困らせていました。（父はいますが、仕事で普段はいなかったので。）姪御さんは単純に、みんな一緒に暮らせたら毎日従姉妹と遊べるのにな、ぐらいに考えているのでしょう。私も小さい時は母の立場とか叔母の気持ちなんて考えることができませんでしたから、従姉妹のうちから帰るのを嫌がって泣いたり、今から考えると図々しい子供でした。私の場合、10歳くらいで色々なことが理解できるようになって、子供なりに我慢しないといけないと思うようになりました。後3-4年ですし、ちょっと我慢してあげられませんか？＞「夫は私の娘の父親であって、あなたの父親にはなれない」 6歳で叔母さんにこんなこと言われたら、すごくショックだと思います・・・

トピ内ID：3300831976

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