入院なしの出産。親戚を自宅に呼びたくないがどうすれば？

レス33

（トピ主 7 ）

もくれん

2010年05月28日 13:05

子供

トピを開いていただいてありがとうございます。来月、第２子を助産院で出産する予定です。特に大事がなければ１泊だけして自宅に帰ってきます。前回、母子同室の個室に５日間入院しましたが大勢でばらばらにお見舞いに来られ、まったく休めずに非常に疲れました。看護師さんに「いまどき珍しい」と言われるほどでした。ありがたいことではあるのですが。特に夫側の親戚が多く、しかも長居され、いつも誰かしら病室に居るような状態だったので私の実父、実妹には見舞いを遠慮してもらいました。この経験がかなりトラウマになっており、上の子供(5歳)もいるので今回は入院しないことにしました。義両親には夫を通して、入院しないことと「お七夜にお呼びしますね。」と伝えました。しかし、どうやら前回同様生まれたその日に会いたい様子。（前回の出産は午前中だったのですが、義両親は前回仕事終了後の夜に来ました。正直くたくただったので遠慮してもらいたかったです。）また、お七夜に親戚一同呼ぶのは体力も回復していないだろうし、用意も大変なので（料理は仕出しですが）義両親と実両親だけを呼ぶ予定でしたが、夫の祖母や兄弟たちも行っていいのかと打診されました。入院なしであれば少しは遠慮してもらえるかな、と思ったのですが甘かったようです。・上の子の世話もあり、自宅なのでお七夜までは休ませてください。・お七夜は義両親、実両親と家族（夫、私、上の子、赤ん坊）だけで行います。・祖母や兄弟にはお宮参り後にこちらからご挨拶に伺います。と伝えるのはおかしいでしょうか？

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ご主人はガツンと言ってくれないのですか？

🐱

通りすがり

2010年05月28日 18:02

はっきりと今回なぜわざわざ入院せずに帰ってくるのかという理由をご主人から伝えてもらった方がいいですよ。入院しない理由なんて相手は全く気づいていないと思います。上の子の面倒を見るため、くらいにしか思ってないですよ。前回、病院の先生からも｢あんなに連日のように押しかけられたら母体にストレスがたまって回復が遅れる｣と言われた。｢こちらが大挙して押しかけるから、嫁側の親戚は遠慮していたんだぞ｣等々を伝えてもらって、今回入院せずに自宅で過ごすのは、そういった事を遠慮してもらうためだったと正直に伝えてもらった方がいいです。あわせてトピ主さんが伝えようとしている３つの事項も伝えましょう。私からすればおかしくないです。ただし、ご主人の口から伝えてもらってください。それでもグダグダ言うようなら自分の口から言いましょう。

トピ内ID：2467981830

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入院するほうが・・

おばさん

2010年05月28日 18:02

自宅だったら余計に訪問を断りにくくなるともいます入院にして、看護師さんに「珍しい」といわれるぐらいでしたら、看護師さんに適当に理由を作ってもらって、うまく追い出してもらう、夜遅かったりするときは断ってもらうように手回しするほうがよいと思います

トピ内ID：5604267132

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入院無しは逆効果では？

🐷

食べるの大好き

2010年05月28日 18:02

病室突撃を我慢出来なかった人達が自宅突撃を我慢できるとは思えないです。産後１日で自宅に帰って来てる＝トピ主さんは元気いっぱい＝皆で押し掛けてもＯＫ！て考えられて前回よりエスカレートする可能性も……。自宅だとトピ主さん逃げ場がないし、お茶出しだなんだと立ち働かなくちゃいけなくなるでしょうし、大変そうで心配です。今から病院出産に切り替えるのは難しいでしょうから、助産院の宿泊を何日か延ばせませんか？上のお子さんは助産院だったら一緒に泊る等の融通が効くのでは。で、「病院と違って今度産む助産院は狭いので」と言ってせめて助産院に居る間は突撃を遠慮して貰うとか。

トピ内ID：5539628985

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問題ありません

さとー

2010年05月28日 18:02

おめでたいことですのでお祝いにきてくれるのは嬉しいことですがそれがトピ主さんの負担になるのでは仕方ないです。トピ主さんの書かれている内容で事前に親戚に連絡して問題なしです。ただ、同じ内容でも書き方によって印象が全然違いますのでそこだけ注意すれば良いと思います。まあ、ご主人から今回は難産で母子ともかなり疲労しているので回復したら御挨拶しますぐらいに言っとくのが良いかな？

トピ内ID：4456868286

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あ～わかる～

♨

春一番

2010年05月28日 18:51

アドバイスじゃなくてごめんなさい。すごく気持ちわかります。私も自宅出産したいのですが、家にこられるのが嫌で病院出産を選びました。お七夜に自宅にこられるのってだけでも迷惑ですよね。二人目出産の際、あかちゃんなんて全く興味ナッシングって感じで、上の子ばかりと遊んだりしてました。ぶっちゃけ、赤ちゃんに興味ないならくんなよ！！って怒りを覚えました。産後って本当にほっとしておいてくれるのが一番のお見舞いですよね。祖父母のエゴイスティックな満足のための制度という気がします。もっと産婦さんを気遣ってほしいものです。だいたいお宮参りだって30日前後って早すぎません？私はもっと落ち着いてから行きたかったのに、一人目も二人目も30日前後で、お食事会やら写真撮影やらもうくたくたで、夫と険悪になりました。

トピ内ID：6452842378

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嫁の体調はどうでもいいのか・・・

かるめら

2010年05月28日 18:51

ご主人は貴方を守るために親にちゃんと言えないのですか？出産時に嫁の体を気遣わず頻繁に来たり長居する義親がいますがいつもこの手のトピを見て呆れます。。孫フィーバーもいいところ！嫁の存在って孫を産む道具にしか思ってないのかしら？ご主人がちゃんと言わないとダメですね。ご主人じたいどこまで貴方の大変さを理解しているのかは分かりませんが。今回はご主人から「1人目の出産時に妻は相当気疲れして辛そうだった。だから今回の出産後はゆっくりと休ませてやりたい。行事については産まれて落ち着いたら連絡するから待って欲しい。」と言ってもらいましょう。退院後お七夜もしなくて良いのでは？お宮参りだけで充分でしょ？

トピ内ID：8010525689

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お宅のご主人はいったいなにをしているのか？

🐴

lala

2010年05月28日 18:02

なぜ、自分の妻を「ゆっくり休ませたい」と自分の親に言わないのでしょう？　言えないのでしょうか？気の利かない男だと思います。ゆっくり休んでいいと思います。ムリならないでくださいね。

トピ内ID：5025167587

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うわぁ！

のっこ

2010年05月28日 18:51

まずは二人目ご懐妊おめでとうございます。それにしてもすごい義家族ですね・・。トピ後半の事伝えるかどうかですが、ご主人は言ってくれないんですか？嫁の立場から言うよりは、ご主人に強く促してもらった方がいいと思いますよ。確かに産後つらいところに、義両親だけならまだしも、親戚一同はかなり堪えますね。私は友達づきあいが多いので色々来てましたが、やっぱり赤ちゃんと二人の時間も大切でしたよ。助産院じゃなくて病院で産んで、面会謝絶にしてもらえばよかったのに。はっきり今のうち言えないと、今後どんどん自分たちの生活を脅かされますよ。Ｎｏと言える嫁になりましょう。関係を壊したくないなら、旦那さんに伝えて、ついでに前回の事も話してもらって、「だから今回は遠慮してほしい」と言ってもらうのが一番いいですよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：0864234699

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考えが甘いです

ぽん

2010年05月28日 18:51

っていうのは。最初のお産のとき病院に入り浸りの遠慮のない親族が、今回、入院なしだからといって、「それは大変、遠慮しなきゃ」なんて気を回すわけないじゃないですか！？このタイプには、迷惑だから来ないで欲しい、と言わないと伝わらないのです。もちろん、トピ主さんが言う前に、ご主人から親兄弟に言うべきですけど・・・ご主人も気が回らいのですよね、きっと・・・。退院後は、そのままご実家に行くしかないんじゃないですか。ご実家でお七夜なら、義理の両親以外は遠慮してくれそう・・・多分。あなたが自宅にいた場合、ご主人がよほどしっかり頼りにならないと、親戚一同来ると覚悟するべきです。

トピ内ID：7096820952

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旦那さんが全く登場しませんが

🐧

flyer

2010年05月28日 18:51

あちらのご家族や親戚のことは旦那さんに式ってもらうことは出来ないのでしょうか？前回のお見舞いも旦那さんに全く連絡無しに来たわけじゃないでしょう。お見舞いを遠慮してもらう親戚を振り分けるとかトピ主さんが言いたいことをご両親に納得してもらうとかは、旦那さんの役目なのでは？と思います。引き受けてくれないのですか？

トピ内ID：5181013566

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ベビームーン

tomo

2010年05月28日 18:51

"親子の絆を強める為、最近強く薦められているベビームーンをする予定なのでその後ね！"と言いましょう。電話も留守電、玄関にも突然の来訪は受けられないと貼紙をして、何日か親子水入らずですごすのです(実際には親だけは1時間とか決めて例外を認める事が多い様です）。勿論、貼紙の言葉使いにはじゅうぶん注意してくださいね。

トピ内ID：2059488790

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ご主人に

お節介おばさん

2010年05月28日 19:36

ここはご主人の出番です。前回の事、「出産直後のお祝いの対応で、くたくたに疲れてしまった」を話した上で、「申し訳ないけど、赤ちゃんを見にくるのは、しばらくして落ち着いてからにしてほしい」と言ってもらいましょう。申し訳ないといいながらも、毅然とね。子育て、頑張ってくださいね。

トピ内ID：5158410997

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大変ですね・・・

😢

しゅう

2010年05月28日 21:31

私は昨年病院で出産しましたが、新型インフルエンザが流行っていたため病院から、お見舞いに来る人の制限がありました。私は個室で実家の両親＆夫、祖母がお見舞いに来ましたが、相部屋の方はご主人もお見舞い控えて下さい。というような状況でした。親戚や友人もお見舞いに来たい！と言われましたが、新型インフルエンザのことを説明し、お見舞いに来るのをやめてもらいました。生まれたばかりの赤ちゃんは抵抗力が弱いのでそんなにたくさんの人がおしよせるのはとっても不安ですよね。産後直後の身体にも相当こたえるはず・・・ご主人に強くいってもらうようにしたほうが良いですが、無理ならご自身で主張されるしかないですね。そうはいっても自宅でしたら、必ず来てしまいそう！お宮参りの時のお食事会をレストランの個室にしてそこに親戚の方達をお招きするのはいかがですか？費用はかかりますが、一度にすませられますし、身体の負担が少ないと思います。時間制限のあるところにして、極力お疲れにならないようにして下さいね。

トピ内ID：3710278549

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レスありがとうございます

もくれんトピ主

2010年05月29日 10:54

私のわがままかな、と思っていたので同調していただけてとても嬉しいです。義父母とのやり取りはすべて夫を通しています。夫は前回「うちの家族ＫＹでごめんな」と理解してくれており、「今回は俺から『こっちから呼ぶからしばらくほっといて』と言うよ」と。でもきっと嫁が言わせていると思われてしまい、角が立つのは後々困るのでよい言い方を探しています。前回の出産時、親戚は勝手にバラバラとお見舞いに来ました。各自１回でしたし、お互い会ってないので、大勢だったとかひっきりなしだったとかいう意識はまったくないと思います。病院退院後は実家に帰り、お七夜は実家に義父母のみを呼びました。　なので今回もそれでいいかと思っていましたが、産後すぐ会えないのが不満のようです。お七夜は厳密に７日目にやるのではなく、動けるようになってからの土日に改めてと思っていますがお七夜は省略される方も多いのでしょうか？できれば今回こそは実父と実妹にホヤホヤの赤ん坊を抱いてもらいたいので義父母側だけシャットアウトするわけにもいかないな、とも考え悩んでいます。

トピ内ID：0898626092

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自宅の方が、来やすいでしょう。

🙂

ぽんた

2010年05月29日 11:55

しかも、長居しやすいと思う・・・入院中なら自販機のお茶で済んでも、自宅じゃ完全な御三度・・・自宅にいるくらいだから、もう大丈夫と思われるし。ハッキリ断ってくれないご主人だと、、、後片付けもトピ主さん任せじゃ・・・助産院で延長できないですか？想像するだけでゲッソリですよね。

トピ内ID：6387662161

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入院中に済ませたほうが楽なのでは？

🎶

cherry

2010年05月29日 14:25

１泊入院なら、出産日に親戚に病院に来ていただいて、お七夜は親戚に遠慮してもらっては？お宮参りまで、と言っていても「お祝いをいただいたからちょっと赤ちゃんの顔を親戚に見せてあげて」などとお七夜が終わったあとにバラバラと自宅に訪問しようとする親戚が居るかもしれませんよ。遠慮のない方達なのでそういうことも有り得ると思っていたほうがいいです！助産師さんや看護師さんに事情を話し、赤ちゃんの顔だけ見て短時間でお引取り願うように前もって対策をしておくのです。産後の母親の体の回復のため、個室内での面会は謝絶ということにしておく。赤ちゃんはガラス越しに面会してもらう（親戚にばらばらに来ないようにお願いしておいて、親戚一同が来たら赤ちゃんを個室から新生児室に助産師さんに連れて行ってもらう）ガラス越しの面会なら長時間居座らないだろうし、病院が迷惑と思うほど居座れば病院の方が追い返してくれるので、トピ主さんは病室でのんびり休んでいる間に終わりますよ。実は私も第２子を出産予定で、一人目の時トピ主さんと同じような状況にあったので今からそうしようと決めている作戦です。

トピ内ID：0993362891

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義父母もだめなの？

さき

2010年05月29日 15:29

自分の家族を呼ぶなら平等に義父母のみ呼べばいいのでは？「前回入院した時、病院にひっきりなしに人がいらっしゃり、私の家族が生まれた手に会えなかったので、　今回は、義父母のみでいらしてください。」って言えばいいんじゃないの？だって、急に来るなって言われても、理由もないのに嫌がってると思われちゃうでしょ。「理由はこうだから、今回は義両親だけ」で納得しないですかね？確かに生まれたてってすぐ格別可愛かったりしますよね。だからどちらの両親とも平等に、産んだ母親の苦労を増やさないように面会は人数を決めてにしますって言ってもらえばいいですよ。私のうちは、母が私の実家親戚に、夫が夫の親戚に、お見舞いに来る時は前もって知らせてください。って言ってあったり、絶対来るであろう人には、当日のお見舞いはお断りします。ってメールや電話で確認しましたよ。角が立たないようにであれば電話ではなく、二人で行って面と向かって義両親に謝りながら言ってみては？旦那さんが言った後に「気を遣わせてしまいますが、よろしくお願いします。」って言っとけばたいていはこないですよ。

トピ内ID：0864234699

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大変ですね

🐤

めい。

2010年05月29日 16:36

入院しないことは逆効果です。お見舞いに来られるのは、入院中より自宅の方が大変です。入院していたら食事も出るし、部屋の掃除からトイレ掃除まで病院側がやってくれるから自分は気にしなくていいですよね？自宅でお客さんをお迎えするとなると産後で体がつらいのに掃除や食事の心配をしなくてはなりません。どう考えても自宅に来られる方がきついです。上のお子さんのこともありますし、５日ほど入院して退院したらご実家に静養にいかれては？それと、住んでいる地方にもよるのだと思いますが、「お七夜」ってやったことないし、やってるのを見たこともないです。省略しても問題ないと思います。

トピ内ID：1483744478

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悩みのポイントが分かりづらい

ぽん

2010年05月29日 17:09

お産後は自宅じゃなく、床上げまで実家に里帰りすれば済む話だと思うのですが、自宅にこだわる理由は？トピ主さんの希望は、前回親戚がバラバラに来て疲れたので、今回は止めて欲しい、お父さんと妹さんには早めに抱かせたい、ってことですよね。あと角を立てたくない、ってことですよね。義両親には助産院に見に来てもらい、他の親戚は病院じゃないのでＮＧだと言って遠慮してもらう。お七夜は、実家でやらせてもらい、希望する親戚も呼んであげる（１日で顔見せが済めば、挨拶に行くよりラクでしょう。）どうですか？

トピ内ID：7096820952

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入院する方が良いと思います

🐧

yuka

2010年05月30日 10:49

自宅に戻られて、親戚・祖父母の訪問を断るのは難しいと思います。ご主人側の方々ならなおさら。どう言ったって刺が立ちます。相手側は、赤ちゃんの誕生を祝福しようと思い好意で訪問してくださるのですから。私も、同じ経験があります。主人の実家に同居していて、近所に親戚が多く住んでいる事から入院中、しかも産後2日目から次から次へとお見舞いに来ました。しかも、面会時間が9時～20時と幅広かったのでいつ来るか分からず、寝る事も出来ず、入院中は休まりませんでした。でも、帰宅後、訪問される方が休まりませんよ。訪問されれば、お茶を出さない訳にもいかないですし、滞在時間も長くなります。絶対に入院してた方がマシ！これだけは断言できます。

トピ内ID：6214739287

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夫が義母にストレートに伝えてしまったようです。

もくれんトピ主

2010年05月30日 13:09

臨月だと睡眠が細切れになるせいか寝付けず、つい夜中だというのにＰＣを立ち上げてしまいました。今朝夫から「昨日オフクロと電話する用事があったから、前回病院で見舞い対応でくたくたになったから今回はお七夜までは見に来ないでくれって言っておいたぞ～。」と言われてしまいました。今、まさに小町の皆さんに相談して、作戦を練っていたところなのに・・・。義母は意外と冷静で、「そう。わかったわ。でも私は特別に早く会わせてくれる？」と言っていたそうです。 (自分は前回迷惑かけていないと思っているようです。) 夫と相談し、義母１人を特別扱いして早く会わせることで、他の親戚をシャットダウンするように仕向ることにしました。明日、義理の実家に行き、直接謝罪しながらもう少し内容を詰めて来たいと思います。義母は現役でバリバリ仕事をしているので平日に出産した場合、当日助産院の面会時間には間に合いません。また、同じ理由で義母に親戚のコントロールを頼むのも無理です。義母だけは夫のいる時に自宅に呼ぶしかなさそうです。

トピ内ID：0898626092

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補足します。

もくれんトピ主

2010年05月30日 13:39

いくつかご質問をいただいていたので補足します。今回は里帰りしない理由ですが、里帰りしてしまうと、上の子は幼稚園を1ヶ月近く休むことになってしまうので、今回は帰らず、実母の手伝いや夫の休暇、ファミリーサポートを駆使して乗り切ることにしました。上の子には上の子の生活リズムができているので、できるだけ崩したくないのです。同じ理由で入院も当日だけで自宅に帰る予定です。一般的な入院日数の間は助産師さんが通いで様子を見てくださいます。 (当日は上の子も助産院泊です。) 住んでいる地方ですが、首都圏です。私の周りではお七夜は略式(命名の紙を書いて簡単な退院祝い程度) で済ませている方が多い印象です。親戚一同を呼ぶというのはあまり聞かないです。また、一言で「親戚」とまとめていますが、夫の場合は義実家が二世帯同居で(祖母、義実家)、かつ隣に叔母が二世帯同居(叔母世帯、いとこ世帯)しており、ほぼ11人がひと家族という状況なのです。なので、どこまでで切るかというのが非常に難しいです。

トピ内ID：0898626092

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お身体お大事に、がんばって下さい。

ぽん

2010年05月30日 18:26

やっぱり、何をメインに相談したいのかわかりませんでした。ご主人が頼りないのかと思ったけど、トピ主さん以上に発言してくれそうだし。上のお子さん優先でお産後はすぐ自宅の生活に戻るが前提で、夫側の見舞いを断りたい（角を立てずに）、ってことですかね。ご主人が断ってくれるなら、角が立ったところで、それもご主人に受けてもらえばいいことです。落ち着いたところで、トピ主さんが赤ちゃん連れて挨拶すれば、しこりまで残らないでしょう。角を立てたくない、っていう気持ちが強すぎるとトピ主さんの本意が伝わらず、直球系の義母側の人たちの方が気を遣って駆けつけてるってことがあるかもしれませんよ？ご主人、義母、トピ主さんの３人で、前回疲れたこと、次のお産のときはどうしたらいいかを話し合えば、何も問題ないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7096820952

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やはり理解してはもらえませんでした(1)

もくれんトピ主

2010年05月31日 13:03

イライラしてまた変な時間に目が覚めてしまいました。昨日義実家に行ってきました。義母と夫と私の３人で話したかったのですが、休日なので義祖母、義父、義姉(独身)も一緒に団欒する結果になりました。 (もう１人義弟(独身)は不在でした。) 改めて、今回は入院なしで次の日には自宅に帰ってくるがお七夜には義父・義母をお呼びするのでそれまで見舞いは遠慮して欲しいことをお話したところ、義姉に「じゃ、お七夜過ぎに顔見に行くね～」といわれました。あれ？と夫の顔を見たところ、夫もしまった！という顔で「もくれんが動けるようになったらこちらから挨拶に来るから」と言ってくれたのですが、「そんなの待ってたらいつ会えるかわからないじゃない。 ○○(夫の名です。)がいるときに行けば問題ないでしょ。」とぴしゃりと言われました。夫はそれ以上強く言えませんでした。「前回と同じところで産んで入院してくれたらまた同じようにこちらから会いにいったのに、なんで今回は違う産院なの～？」とも言われたので、前回休めずに辛かったという話をしました。続きます。

トピ内ID：0898626092

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やはり理解してはもらえませんでした(2)

もくれんトピ主

2010年05月31日 13:03

前回見舞い客が多くて辛かった、という話をしたところ「じゃ、疲れてるからこないでくださいって言えばよかったのに」「隣(前回一番乗りは隣のいとこでした。)は遠慮したらよかったよね」「もくれんさんの祖父母まで見舞いに来てたもんね」と、口々に言われ、断ろうにも連絡なしに勝手に見舞いに来たのは誰？と思いましたが言葉になりませんでした。子連れのいとこが病室のイスを陣取り、一番遠くから来た祖母祖父が来て10分で帰らざるを得なかったこと、授乳するからと言っても病室から出てくれず、むしろ好都合とばかりに凝視されたこと、義姉、義兄に２時間居座られ、おしゃべりされたこと、義父母が面会終了ギリギリに来て、病院に注意されたこと、後陣痛に苦しんでいるのに義祖母に二人目はいつ作るのといわれたこと、思い出して悲しくなり涙が出ないようにするのが精一杯でした。帰り際、夫のいないところで義母から「生まれたら私だけ会社帰りにこっそり顔見に行くわ。お家のことは何もお手伝いできないけどごめんね。」と言われました。続きます。

トピ内ID：0898626092

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やはり理解してもらえませんでした(3)

もくれんトピ主

2010年05月31日 13:03

自宅訪問は遠慮してもらえないのに義母だけ特別扱いする、というところだけ都合よく義母の頭に残ってしまったようです。自宅に帰ってから夫に話したところ、苦笑していました。義母の会社帰りとなると実母は帰宅している時間で夫が在宅となると基本的には深夜になってしまうので、連絡が来たらつど断るよ、ということになりました。せめて義叔母世帯の訪問だけは阻止しようと夫からいとこ宛に機をみてこちらから挨拶に伺う旨をメールしてもらい、了解との返信をもらいました。私には義実家と義叔母宅はまとめて一世帯のような感覚でしたがこれで人数が減りました。今回義実家と話して、各自が自分の都合しか考えていないことがよくわかりました。義父母をお七夜に呼びますと伝えましたが、お七夜は夫と私と上の子で略式で済ませてしまおうかと思います。やっぱり体調が回復するまでは遠慮のない義実家家族と会いたくない気分でいっぱいです。産後１ヶ月以内に子供にあわせないとは非常識でしょうか？

トピ内ID：0898626092

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もっと強く出ましょ

ぽん

2010年05月31日 17:20

なんか気になり何度もレスしてしまいます。角を立てたくない、っていうトピ主さんの気持ちは裏目に出るような義実家だと思ってましたが、トピ主さんもやっと嫌気がさしたようで、これからはもっと主張して下さい、がんばって！＞産後１ヶ月以内に子供にあわせないとは非常識でしょうか？自宅にいる以上、非常識と言われそう・・・特別待遇のお姑さんが早々に来て、家族に話せば、我も我も、になるでしょう。非常識と思われようと断るか、受け入れて自分だけストレスに耐えるか、角を立てなくないなら実家にいるか、じゃないですか？自分の都合で考える人には、トピ主さんが言わないことを察する能力はありません。前回の見舞いも、気が効かない人たちだけど、トピ主さんご夫婦が対処されなかったので仕方ないですよ・・・。トピ主さんが心身休息することは、本当に大切だと思いますよ？上のお子さんの幼稚園は２週間お休みにして、ご実家に行かれてはどうですか？その間リラックスするだけでも、回復が全然違います。自宅に戻ってから旦那さんが休暇をとり見舞いを受けるか、回復次第でまだ実家にいるふりをしててもいいですし。

トピ内ID：7096820952

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きっつい小姑ですね。

うわぁ！

2010年05月31日 23:06

旦那さんも弱い！！はっきりと「疲れるから誰も来ないでほしい。くるならこれから子供と会わせる気はない」って言ってもらったら？そんなにつらいんだったら、ご自身でも言った方がいい！！ストレスたまると母乳の出も悪くなるし。ちなみに一カ月のお宮参りに自分たちから訪問するのでいいとおもいますよ。旦那さんトピ主さんの事考えてるようで、逃げてるだけですね。本当にトピ主さんの辛さを知ったら、強く言えると思いますよ。「私は本当にあなたの家族に会うのが辛い。今回の出産でまた嫌なことをされたら距離を置きたい」と一言言ってあげてください。じゃないといつまでたっても我慢ばっかり。これからも何も言えずに、自分がつぶされちゃいますよ。

トピ内ID：0864234699

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不思議で仕方がない

☁

ほんた

2010年06月01日 10:42

読んでいてイラっときたのですが、一人目の入院中にどうして勝手に病室に入ってくる事を許したのですか？初めの日に懲りていたら、病院側にお願いして面会謝絶や父親以外お断りにしてもらえば良かったのに。それに、今回の出産も、呼び鈴が鳴っても電話が鳴ってもドアを開けなければ良いのでは？もし、上記の対策をとられていたのに勝手に入ってきたのなら、病院に激しく抗議するべきだと思いました。

トピ内ID：5760556422

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ありがとうございました

もくれんトピ主

2010年06月01日 14:42

親戚に子供を１ヶ月会わせないことはそんなに非常識ではないとレスいただきましたのでアポがあっても、「体調が悪くて・・・」「片付いていないので・・・」「上の子が赤ちゃん帰りしていて・・・」と、のらりくらりと逃げたいと思います。後でどんな嫌味を言われようとも前回の仕打ちはかなり辛かったので（出産前になってこんなに思い出されて泣けてくるとは思いませんでした。）産後ぐらいは自分の体調を優先しようと思います。お七夜もやるかどうかは体調次第にしようと思います。実父・実祖母・実妹夫婦は実母にいてもらえる夫のいない日に呼んでしまおうと思います。義姉・義弟はあえて呼ばないことで前回のことを反省してもらおうと思います。（そもそも独身でお祝いもくれない相手ですし。）出産前にくよくよ考えるのはよします。ひどいことされましたら、出産後愚痴トピ立てますのでよろしくお願いいたします。（笑）どうもありがとうございました。

トピ内ID：0898626092

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