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彼の言動が時々心にひっかかります

レス37
（トピ主 3 ）
😨
アップルティー
恋愛
はじめまして。このトピを開いて下さりありがとうございます。

私２０代後半。　　彼３０代前半。　交際期間は約半年です。
知り合って１ヶ月ちょっとで彼から告白されて交際に発展しました。

彼についてなのですが、仕事が激務で週末もたまに休日出勤で休みなしといったこともあります。
そのせいか「会える日」はとても大切に考えてくれていて（もちろん私も大切に考えています）すごく私を想ってくれているのもとてもうれしいのですが、交際開始からちょっと束縛が激しいような、時々心にもやもやが残ってしまうことがあるのです。

私はあまりメールがマメではないというか特に用事のない他愛ないメールなど苦手なのですが彼に「メールもっとして！」と言われたので私なりに１日５通～１０通以上送るようにしました。

仕事が終わり家に帰っていつの間にかウトウトしてしまってて深夜近くに目覚め携帯電話をみたらつい先ほど前に彼から「もう寝たの？」とメールが入っていたので「帰ってからウトウトしてしまって今目覚めちゃった。（彼）君は今帰ってきたの？」と送り返すと「もうずっと前に家に帰ってきてるけど？ただいまのメールずっと待ってたのに（涙）」と言われてしまいました。

それからはいつも私から
「おはよう」や「ただいま」メールなどしますが、こないだメールしないでおいたらどうなるだろうとほっといたら翌朝になっても彼からのメールはきていませんでした。彼も激務で疲れているんだろうなと思い気にしませんでしたが彼のほうから「なんでメールくれないの。昨日何時に帰ってきたの？俺のこと好きじゃないの？」といわれました。毎日「おはよう」や「ただいま」など「私からの」メールがないと彼からはほとんどメールがありません。


すみません、続きます。

トピ内ID：1270196172

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彼の言動が時々心にひっかかります 2

😨
アップルティー トピ主
遅くなってすみません。続きです。 彼は「私から」のアクションを常に求め思い通りにならないとすぐに「俺のこと好きじゃないの？」と口にします。 今週も日曜日に彼とデートの約束をしていましたが、木曜に私の体調不良で会社を早退しました。その日は家で休んで翌日金曜に欠勤させてもらい病院へ行きました。薬により完治はしてないもののだいぶ熱もおさまり仕事ができると判断し、土曜日は通常通り出勤しました。 しかし土曜の夜に彼に電話をした際、具合を聞かれたので微熱がまだ続いていること、来週また病院へ行かなければならないことを伝えました。 すると「完治もしてないのに中途半端にだらだら働くからなかなか治らないんだよ。普通は完治するまで会社休んで早く病気を治すもんだろ」と失笑しながら言われました。私は彼がよく失笑しながら発言することがあまり好ましく思っていませんでしたが彼の発言は最もだと思い、 「じゃあ明日は（約束なしにして）家で休ませて貰っていいのかな」と聞きました。すると「え？なんで？完治してないのに出勤したくせに明日はこっちにこれないの？俺に会いたくないの？」と。 続きます

トピ内ID：1270196172

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彼の言動が時々心にひっかかります ３

😨
アップルティー トピ主
ながながとすみません。続きです。 最終的には「好きならしんどいよりも会いに行こうって思うはずだ」や、「あーあ、せっかく会えると思って休みとったのに」などなど言われ私は黙ってしまいました。すると彼が「じゃ俺から行くしちょっとだけでも会おうよ」と言われましたが、今回のみならずよく上記の言葉のようなことを言う彼なので気が滅入ってしまい「明日は休ませてほしいな」と言ってしまいました。するといろいろ一方的に言った後「わかった。もういいよ。俺のことそんなに好きじゃないってことだね」と言われてしまいました。 彼は自分の思いに沿わないとよく「俺のこと好きじゃないの？」、「本当に俺のことすき？」、「普通は好きなら会いたいと思わない？」といいます。また、こちらから頼んだわけでもないことでも「せっかく○○○したのに」を連発、「好きならもっと尽くしたいと思うのが普通」など言います。このような言葉でもやもやするのは私の心が狭いのか、私が彼の気持ちを汲めてないからなのか。交際半年にしてプロポーズもされOKはしたもののすごく心が苦しい状況です。 みなさまの感想、アドバイス等頂ければ幸いです。

トピ内ID：1270196172

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ごめんなさい。

🐤
はな
続き前なのですが・・。 面倒な彼氏ですね、私なら別れます。トピ主さん同様私もメール好きではありません。 それをごり押ししてくるのはちょっと・・・。それももう30代ならなおさら大人げないですねー。 風邪の件も意味不明です。彼は彼の欲望だけ満たしたいだけな気がします。

トピ内ID：9149623093

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うざっ、うざすぎる

🙂
めんつゆ
彼氏、自分大好き人間ですね。しかもあまりモテたこともないのでしょうね。モテたことの経験のある人は、あまり人にメールを強要しないと思いますよ。 束縛する男は、自分にあまり自信がなく、余裕がない男だと思います。だから、いつも好かれているのか不安で、俺の事を好きだったら、もっとメールが来るはず。という自分不安を解消するという欲求を満たすために、相手の都合もお構いなしに、メールを強要してますよね。面倒くさい。重いですね。 私の経験上だけの話ですが、束縛する男は、自分に自信がないため、先々エスカレートするとＤＶに走ります。 あとは、トピ主さんの忍耐力がいつまで持つか、見極める力があるかにかかっていると思います。頑張ってください。

トピ内ID：9521574834

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そんな人

041
黄砂にかぶれた
やめときなはれ。 …ってレスしかつかないと思いますよ～。 男女差別する訳じゃないけど 男のくせにそれってどうよ？？ めんどくさいぞ～。 結婚したらもっと面倒だぞ～。 挙げ句の果てに ｢お前が構ってくれないから○○したんだからね｣ とか言って何でも人のせいにするぞ～。 ｢ボクの事嫌いになったの？｣ って聞かれたら ｢そういう事ばかり言うからうんざりして嫌いになりそう｣ って言ってみたら？

トピ内ID：4474590183

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～してあげたのに

😀
ごまめのはぎしり
って言う彼は、やめておけば？ 自分のためにやっているのであって、あなたのためではないですよね？ 具合が悪い時にあなたのことを考えてくれるのなら、ゆっくり休んでって言うはずです。 会いたいとか、好きじゃないの？とか全部自分のことばっかりですよね。 自分の思い通りにいかないと、拗ねるような男は結婚しても自分の我だけを通そうすると思いますよ。 はっきり言ってしまえば、思いやりがない男性でしょう。 会える日を大切にするのは結構だと思いますが、貴女の心や体の事を考えないのなら、それは大切にしているとは言わないと思います。

トピ内ID：7347923414

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面倒くさっ！

🐴
マリンバ
そんな相手は本当に面倒くさい。いつ寝ようが食べようが好きにさせてくれ！って思います。離れていて心配なのかもしれないけど、結婚したら束縛されるのがわかります。 さっさと別れたほうがいいよ。ストーカーぽいもの。結婚して23年たちますが、付き合ってから今まで、そんなに心配されたことないなぁ。 お互いに束縛しあわないのが、長続きの秘訣だと感じています。

トピ内ID：0412359317

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彼は自分が大事なだけの子供

041
さーもん
＞交際半年にしてプロポーズもされOKはしたもののすごく心が苦しい状況です。 もしかして、以前付き合った女性に「重い」とか言われて焦っているかもしれませんね。 半年でプロポーズが誠実かどうか怪しいです。 なので、彼に余計な気を使わず、主さんは自分の感覚を大事にされた方がいいと思います。 一生の事ですからね。 「完治もしてないのに中途半端にだらだら働くからなかなか治らないんだよ」 これ微妙ですね。 主さんの身体を思いやる所か、意見している。 仕事なんですから、身体の状態を押しても出社するのは当然じゃないですか。 彼自身がそうじゃないなら問題です。 しかもその後に、自分と会う事を強要する。 大問題です。 男性は、長く付き合うと結局は子供ですが、彼氏さんは残念ながら既に子供。 こんな負担を負う必要はありませんよ。 子守りが上手なM女にあげてしまいましょう。 主さんが苦労したいなら別ですが。

トピ内ID：3075442386

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うわ

041
とっぽ
私は絶対無理です腹がたってしまいます。 でもトピ主さんの気持ちわかります。 客観的に見ればおかしな行為でも、恋人に堂々とされるとこれが普通なの？自分の心が狭いの？って悩んでしまいますよね。 でも自分が苦しいってことは絶対に続かない、無理ってことです。 自分が楽でいられる相手が一番ですよ！

トピ内ID：6377979933

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やめときなはれ２

041
s
私は、その彼とはお別れしたほうがいいと思います。 そういう方とつきあった事あります。付き合っているときは我慢していました。好きだからがんばろうと思って。 でも、我慢できない出来事があり、別れて、次の方とつきあった時あまりにも楽で幸せで、『なんであんな人と長く我慢してつきあっていたんだろう』と過去の自分が信じられないと思いました。 客観的にみれば、そういう束縛をする人間に思いやりや、相手を思う気持ちはない。ってわかります。 愛って”相手を放す”能力なんですよ。 彼は自分のために、あなたをコントロールしたい欲望ばっかりなんですね

トピ内ID：6093223943

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最悪だとおもう

041
ムド
それに近い、でもそこまでは言わない彼と付き合いがありました、が、ひさん、泥々の別れになりました。こんな私の事を好きでいてくれているという自分自身への自信のなさが、決断を鈍らせていましたので別れるまでに時間がかかりました。 トピさん、自分に自信はありますか？ 自分に自信をもって、本来の自分が将来一緒に過ごしたいタイプの人なのか考えて！ ひさんな別れになるまえにすんなりさよならしてもらいたい。 自分が一番大好きなタイプの男性です。

トピ内ID：8751673846

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やめたほうが。。。

😢
ルイ
一日に5通から10通もまるで意味の無いメール交換を強いられて気の毒ですね。なんだか大人の男性とは思えない行動や言動。 私は自分でいうのも何ですが、色々なことに対してはマメな女だと思います。 ですがさすがにいちいち用も無いのにメールをするなんてことはしないですね。面倒です。 それで俺のこと好きなの？って聞かれても、そうだけど？ととぼけて何処までも自分のペースで交際すると思います。 甘ったれの男性とも違うような気がします。何気にＤＶの予感を感じてしまいました。 交際、考えなおしたほうがいいのではないですか？

トピ内ID：2851641487

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同じような相方がいます

⚡
ニクレ
私の彼は個人事業のため休みがあまりとれず、不定期の為休みの時は必ず時間を割いて欲しいようでした。友人や家族と会う約束をしているとキャンセルをせがんできたり。主さんが続けたいならと言いなりにならない事。｢好きだから何でも一番｣では無いことを学習してもらって下さい。お互い違う集団の一人でもあるんだと。分からないならやめましょう。あなたは幼児の母親ではないですから

トピ内ID：4750326759

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してやったのに

💔
ごまめのはぎしり
なんて言う男やめといたら？ 会う時間を大事にするのは、結構だと思います。 でも、あなたの事を大事にしていませんよね。 自分に合わせないと愛していないのかって聞くなんて自分勝手ですよ。 判ってるでしょ主さんも。 彼は自分は愛されたがるけどあなたのことは愛していません。 本当に大事にしてくれる人というのは、お互いの事を尊重してくれます。

トピ内ID：7347923414

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トピ主です。１

😨
アップルティー トピ主
みなさん早速のレスありがとうございます。 実は今まで彼の発言でもめたことが何度かあります。 メールや連絡（私から）もっとしてほしい！→なぜいつも「私から」のアクションを望むのか。自分がしてほしいことはまず自分から動けばいいんじゃないかな。 せっかく（私のために）○○○したのに→「せっかくせっかく」と言われるのは嬉しくない。あなたの負担になる様な事は私も望んでないから気持ちだけで十分嬉しい。 と、怒り気味で伝えました。毎回彼の方から何度も何度もごめんごめんと謝ってくれますが全然直る気配はありません。 また、彼とメールしていて彼の言葉や考えがどうしても理解できず、一旦時間を置き気持ちをリセットしてから返事しようとした時の事。１時間ほどの間で着信が６件も。更に気が滅入りほおっておくと自宅（実家）にまで勝手に来て親にも紹介していないのに彼は私の母に「（私）さんとお付き合いさせて頂いてる（彼）です」と自己紹介し私に話し合いを求めました。勝手に自宅に来たことは何度も謝ってました。 気持ちがパンクしそうではありますが折角の縁を大事にしたい思いもあります。何か解決策はありますでしょうか

トピ内ID：1270196172

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それは早く別れないと大変。

🐧
むむむ
束縛を愛情と考えたらいけません。 ほんとうに愛情が深ければ、あなたが不快になる事を言ったり、させたりしません。 自分が一番可愛いから、自分の感情を優先するし、相手にも愛しているなら自分を一番に考えるはずだといろいろ要求してくるのです。 トピ主さんが病気の時でも、ゆっくり休むように言わず、会いに来るように言うのがおかしいでしょう？ 相手の事を思いやる余裕の無い人です。 30過ぎの大人の男性とは思えませんね。 要求はだんだんエスカレートして、モラハラやDV(暴力はなくても精神的な）になりそうですね。 早く別れてほしいです。

トピ内ID：9983391770

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やめたほうがいい

🐧
ぺんぎん
彼は自分の思い通りに、主さんを、動かそうとしていますよね。 結婚したら、もっと、束縛してきますよ。 あなたが、別れると言ったら、謝ってきたり、やさしくなったりするかもしれないけれど、 よりを戻すと、前と同じことの、繰り返し。 貴方を、本当に、大切に思っているのなら、具合が悪い貴方を休ませるのが、普通の感覚です。 結婚の前に気がついて、よかったです。 「心にひっかかっていること」 コレは、心からの警告です。 DVには、精神的なものもDVになります。 こういう人は、支配しようとしてくるんですよ。 彼にも、こういった傾向があるように、感じました。

トピ内ID：4058035449

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あ～あ、時々いるねそういうウザイやつ

041
ろっく
４０代後半男性です。 なんつうか、女性心理が解っていないんだろうね、その彼。 で、さらに仕事が激務で冷静に自分やあなたの事を見つめる余裕も無いんでしょう。 女性からすれば、男性は自信もってあなたの事を受け止めて欲しいと思うでしょ？ それなのに、一々あなたの気持ちを確認したりするのは自分に自信が無いからだね。 実際は男性だって女性からの愛情を受けたいと思うのです。 でも、それをわざわざ言葉で確認しないとってのはちょっとね。 日曜日の話だって、あなたの事を想っているなら「見舞いに行くよ」って話になるだろうけど、俺があなたに会いたい気持ちの方が優先しちゃうってねぇ。 彼って女性は男性に尽くすべしとかそういう偏見持っていません？ 女はこうあるべき、男はこうあるべきという偏見を持っている人はＤＶに走りやすいと言われています。 とりあえずあなたからメールすることを止めてみたら。 ゴチャゴチャ言ってきたら「好きならもっと尽くしたいと思うのが普通」って言葉をそのままお返しすれば良いのでは。 女性こそ男性からの愛情をいつも受けていたいと思うのが普通だと思うけどね。

トピ内ID：3240861411

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2度目ですが

🐤
はな
＞折角の縁を大事にしたい思いもあります。何か解決策はありますでしょうか そこまで何度も同じことあったのに何度も繰り返しているのなら解決法はないと思いますよ。 自宅まで来るなんて異常ですよ、別れたとしても別れたなんて言ったら大変な事になりそうですね。 気持ちがパンクしそうならばいつか壊れますよ、縁を大事にと言ってる場合ではないかと・・・。

トピ内ID：9149623093

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このままだと

041
東夷
ひどくはなっても改善の見込み、なさそうじゃないですか？ 見捨てられる不安、がとても強そうな彼ですね 貴女が私の知り合いなら、お付き合いはやめるように 強く勧めますがね。 「愛情」だけでどうにかできるものではないと思いますよ。 彼は、貴女を「自分の本質」を見せてよい相手であると 確定しているわけです。 ですから、この態度をあらためさせるというのは、貴女を 彼のそういう態度を見せて良い相手では無いレベルに下げないと いけないのですから。

トピ内ID：6510745463

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そういう男はダメだと思う

⚡
凪スケ
彼は自分の気持ちだけ大事。 自分が可愛いんですね。 彼の言動から「周りの人の気持ちや周りの人の迷惑などは全く考えていない人」だと言う事がよくわかります。 トピ主さんの体調を心配するどころか自分の所に会いに来いなんて言うのは正にそうです。 結婚前からこんな蟠りがあっては結婚後の生活は地獄です。 トピ主さんだけでなくトピ主さんのご両親も苦しみますよ。 トピ主さんのご両親が年老いて病気になった時、「残された俺はどうするんだ？食事は？洗濯は？家の事は？」とか言って快く看病や介護に行かせてくれなさそう。 そんなの嫌でしょう？ プロポーズにＯＫしてしまったからと言って引き返せないわけではありません。 むしろ今、何とかしなきゃ取り返しの付かない事になります。 このまま結婚したらアップルティーさんが何も出来ない人生になってしまいそうで怖い。 何か解決策は？と仰ってますが、まずは思ってる事を直球で話してプロポーズを白紙にするべきです。 それから「ごめんごめんと何度も謝っても直る気配がない」のは謝っていないのと同じ。 本当に反省してたら直そうと努力し、直すはずです。

トピ内ID：9611108542

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今さらだけど

041
花丸
もう充分に他の方からのアドバイスがあると思いますが、 トピ主さんが疲れたと思ってこうして悩んでいるなら、 その彼はやめた方がいいと思いますよ。 その彼、完全なアダルトチルドレンの一種です。そういう 人って、付き合う彼女の中に「ママ」を求めるんです。 だから、「せっかくぼくが○○してあげたのに、どうして 喜んで抱きしめてくれないの？」「ぼくが頑張って トピ主さんのためにしたんだから、もっと褒めて」という、 まるで小さな子供が、「ぼくがんばったよ。ママ褒めて！ママ 認めて！」と言っているのと同じ発言をするんです。 束縛だってそうです。「ママはぼくだけを見て」「ぼくだけを 愛して」それと同じ。 これは、心の障害でもあるので、素人が簡単に治せるものでは ないです。だからトピ主さんに、一生彼の保護者役をしていく という覚悟がないなら、やめた方がいいかも。 もしトピ主さんが、男性に守ってほしい、優しくしてほしいを 望むタイプならなおさら、どんどん辛くなっていくだけですよ。

トピ内ID：6964578554

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かまってちゃんですか

041
花はな
私なら面倒ですぐに別れてしまいそうですが交際を続けるとしたら 今度「俺のこと好きじゃないの？」と言われたら、 ｢そう言われる度にそうなのかなぁ、そうかもっ・・・て気持ちが離れていくような気がするんだよね｣と言ってみてはいかがでしょう？ 言われる度に｢あ～、また気持ちが減ったかも｣と。 「せっかく○○○したのに」も親切の押し売りのようですね。 ｢せっかくって言葉を聞くと嫌悪感が生まれるんだよね｣などと そういう言葉を言うと嫌われる！ってトラウマに成る程教えてあげちゃってください。 言わなくなったとしても基本的な考え方はそうそう変えることが出来ないので、 よっぽど彼の事が好きじゃないと続かないとは思うんですが。

トピ内ID：6342430167

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悪いことは言わないから

🐧
くるるん
やめときましょうよ、そんな人。 私も昔そういう感じの人と付き合ってしまったことがありますけど、 次の人が・・・今の相手ですけどね、あまりにも器の大きな人で、 すっごく幸せで楽です。 好きなら○○できるはず、なら、 好きならトピ主さんの体調第一にできるはずだし、 好きならトピ主さんの嫌がることはしないはずだし、 そもそも「俺のこと好きじゃないの」「せっかく～」なんて言うはずありません。 逆にトピ主さんが超束縛女性になって 「私のこと好きなら○○できるでしょ」と同じように返して気付かせる、というのも考えてみましたが、 束縛したがる人は束縛されるのは嫌がるかもしれないし、 同じことなら、もっとトピ主さんを大事にしてくれる男性を探すことに労力を費やした方がいいですよね。 やめときましょう、そんな子供の世話。

トピ内ID：1070250349

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別れましょう！！

💔
新米主婦
＞折角の縁を大事にしたい思いもあります。何か解決策はありますでしょうか この期に及んで、まだそんなことをおっしゃるのですか？！ その彼の束縛や、家にまで来るなんて、異常ですよ？？ ＤＶやモラルハラスメントをするタイプの男性なのでは？？ 一緒に居て、息が詰まりませんか？ 一緒に居て、安らぎを得られますか？ トピ主さま、ちょっとでも「？」と思うところがあるなら、結婚なんてしちゃダメですよ～！！！！！ 結婚したら最後、その彼なら、ＤＶかモラハラ夫になりそうですね・・・（泣） 即刻、別れましょう。 もっとトピ主さまが幸せになれる男性が他にいるはずです。 自分の本能が「ＮＯ」と言っているのに、一緒に居るのは危険ですよ。

トピ内ID：7241940434

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その彼氏、すでに

🐱
にゃんこ
DVなんじゃないんですか?　言葉の暴力。あと行動の暴力。 彼のメールが来たときとか、彼自体が来たときとか、自然に笑顔になれますか? アップルティーさんがパンクしそうなんであれば、 至急彼とは距離を置いた方がいいと思います。強制的に。 すぐには無理かもですが、その痛みをくらうことで彼氏さんが変わってくれるといいですけどねー……

トピ内ID：4663648799

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別れるのも大変だと思う

041
老婆心
その手の人間は別れるというと、ストーカーになったり逆切れするタイプが多いです。 トピ主さんはプロポーズもされ、まだ縁があると思って、交際を続けたいようですが、やめておいたほうがいいです。あなたが私の友人や娘なら、やめとけ！とアドバイスします。 でも、別れる時はじっくり策を練らないと、なかなかすっきり別れられないと思いますよ。 ま、別れると決めたら、再度、ここにトピ立てて、対策を練った方がいいです。

トピ内ID：5189179802

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うわっ

041
みなみん
良く我慢してますね。私なら絶対耐えれません。 恩着せがましい、上から目線、愛情の確認、どれを取ってもうざいです。 付き合い続けるなら、頑張ってくださいとしか言いようがありませんね。

トピ内ID：2442702785

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恐ろしいぐらいに自分の事しか考えられない彼ですね

041
ひぃ
とても３０代後半の男性とは思えません この性格でよく社会人として通用していますね よほどの二重人格なのでしょうか・・ 思い込みと自己中の塊みたいな彼だと思います 正直言って、ちょっと怖いです 人間性も疑われます 仮にこんな人と結婚してしまったら、軟禁生活になると思いますよ？ 早く別れた方が良いと思います 揉めそうですけど・・

トピ内ID：5164194472

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支配願望がある？

041
たんたん
ただの“かまってチャン”とか“自分がかわいいチャン”で済めばいいのですが。 ちょっと、ひっかかります。 彼はあなたを自分の思い通りに動かしたい。 あなたをコントロールしたい つまり、あなたを完全に支配下におこうとしてるのでは？ モラハラ夫予備軍の匂いがちょっとします。 一度モラハラについて調べてみてください 知ってて損はないと思いますよ

トピ内ID：6734102244

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