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    🐶
    Y子
    恋愛
    今年38歳になる夫婦です。子供は居ません。夫の年収ダウンをきっかけに夫婦ケンカが頻繁に起こるようになりました。
    夫の手取りは23万でボーナス・残業代はありません。これ以上下がったら生活出来ないのですが、業績次第で今後もどうなるか分からないとのこと。
    私はパートですが、持病がありバリバリ働くことが出来ません。
    夫曰く、今の時代は転職も狭き門なので、よほどコネか難関資格でもない限り難しいそうで、活動するのも時間の無駄と言っています。
    節約もストレスが溜まり、お互いに気持ちの余裕が無くなりました。
    全てお金にまつわることで、相手を批判してケンカに発展してしまいます。
    (とはいえ、相手の稼ぎが少ないとか文句を言ったことは決してありません。)
    この先どうしたら良いのか不安だらけです。
    お互いに別々の道を歩んだほうが良いのか‥と悩みます。
    皆様でしたら、どうされますか?

    トピ内ID:1473451494

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    仮にリコンしたとして

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    勉強になります
    >私はパートですが、持病がありバリバリ働くことが出来ません。

    お独りで生活して行けるのですか?
    持病持ちの38歳では、再婚も相当厳しいですよね?

    >節約もストレスが溜まり、お互いに気持ちの余裕が無くなりました。
    >全てお金にまつわることで、相手を批判してケンカに発展してしまいます。

    なんだか、お互いが原因で喧嘩が起っている、みたいな書き方されてますけど、給与が下がったご主人が、その事で貴女を責めるとか、貴女に喧嘩を吹っ掛ける、とかいう事は想像できないのですが??
    喧嘩の発火点は、常に貴女の側なのでは?

    トピ内ID:9520011799

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    自分が稼ぐ

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    かもやん
    稼ぎが少ないことに文句言ってないって、喧嘩の原因が収入が少ないことなんだから言っているのと同じじゃないですか?
    奇麗事を言ってますけど、実質稼ぎのない夫に愛想尽かしかけて離婚を考えているとしか思えないですよ。

    自分はパートで「持病」があり働けないとかしっかり言い訳しといて旦那さんの稼ぎのなさに当たるのはいかがなのもでしょうか?

    稼ぎが少ないなら少ない収入で生活できるように生活レベルを落とせばよいだけです。
    トピ主さん、夫婦は苦しいときは支えあうものです。一方的に支えてもらおうと思ってはいけませんね。
    生活が苦しいなら持病があってもフルで働きますよ。男性の世界では持病なんて言い訳している人なんてほとんどいませんよ。ほんとに自分に甘いですね。

    トピ内ID:9490532364

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    明日はわが身

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    😀
    こまっち
    世の中では、早期退職の話しがありますが明日はわが身ですよ。
    別々の道を歩むと言っても、何か当てがあるのでしょうか?
    無いなら、もう一度考え直した方がいいですよ。

    節約というのは、ストレスが溜まりますので、節約ばかりではいけないと思います。息抜きもたまにはしないといけないでしょう。
    そのためにも、息抜きする分を余計に節約しておく必要もあると思います。

    ただ、よく読むと確かに厳しいですね。手取りはいいとして、ボーナスが無いというのは厳しいかもしれません。恐らく、一番費用が掛かっているのは住宅費ではありませんか?
    思い切って、同居などと根本を見直す必要があるかもしれません。細々と節約しても変わらないのでストレスが余計に掛かります。

    隣の芝生を見ても青く見えるだけで、内情は火の車ということもありますので、人のことはさておき、ご自身のことだけを考え、別々の道を歩んだ場合にどんな人生になるかよくお考えになって下さい。

    そうしたら、もう少し前向きになると思いますよ。
    ご主人だって、好きで現状に甘んじているわけではないでしょうから!!

    トピ内ID:8590656128

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    どうする気なんですか?

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    momoko
    夫の収入が見込めない。でも自分は持病があってフルでは働けない。
    別々の道を歩んだ方がいいか、って・・・

    そりゃ、夫は「割る1」になってぎゃーぎゃー言う妻がいなくなるんですから経済的には夫にはその方がいいんじゃないですか?
    そう思うんなら別れてあげれば?
    あなたがこれから日々の生活をどうする気か全然見えないけど・・・



    でも、夫婦ってそんなもんなんですかねぇ?
    夫の収入が不満で転職活動しないからって別れるとかって・・・なんだか愛がないなあと思ってしまいます。

    主さんの月収が3万としても手取25万以上なら暮らせないことはないと思うのですが、節約に非協力的というかそのためのケンカ?
    年収が落ちてるのにダンナさんが相変わらずガンプラ3個買いしてるとかそういうケンカなんでしょうか?

    お金のかからないストレス発散方法を見つけるといいような気がしますけどねえ。お散歩とか。
    うちの夫が無職の時は夫は最安値食材を買って献立考えることに情熱注いでました
    ありがたかったですよ。私の収入(年収手取300万)で暮らすのは心もとなかったですから。

    トピ内ID:5767382787

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    このご時世に

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    通りすがり
    ご主人の言うとおり給料が思うようにならないのはしかたないのかも。
    持病で思うように働けないのならお別れしても生きていけますか?
    今更お金の事で喧嘩しても仕方ないでしょう。稼ぎの事を言った事はないと言われますが心のそこで思ってるからけんかになるのでしょうね。
    私ならそんな奥さんと別れて気楽になりたいです。ここで相談しても解決にならないと思います

    トピ内ID:1742286781

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    それなりの生活すれば良いんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    きみちゃん
    >全てお金にまつわることで、相手を批判してケンカに発展してしまいます。
    >(とはいえ、相手の稼ぎが少ないとか文句を言ったことは決してありません。)
    これ、矛盾してません?直接的には言ってなくても、同じ意味のことは仰ってるんでしょう?

    "これ以上所得が下がると生活できない"のではなくて"これ以上所得が下がると今までと同じ生活ができない"んですよね?
    じゃぁ、今までと同じ生活を止めればいいんですよ。
    貧乏臭くて嫌だ、と言うなら自ら働きましょう。
    持病があって働けないと言うなら、収入に応じた生活をするしかありません。

    トピ内ID:7223234511

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    離婚?

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    うらら
    お互い別々の道とは、離婚という事でしょうか?


    旦那さんの給料が減りそうな事は、やむ得ない事で、あなたが持病持ちでパートにしか出られないのも仕方のないことでしょう?

    お互い様では?

    転職と考えるには、まだ早い気もしますが、ご主人の判断に任せた方が良いと思います。
    私も、子供なしで、持病持ちでパートですが・・主人の給料は前に比べ減り、あなたと家庭環境がにていますが・・節約で苦痛にはなりませんね・・。

    お金の事で悩んでも、今の収入で暮らす方法に考えを持っていくしかないでしょう?私なら、今の生活、収入少なくても別れたりしません。

    もしくは、時間をかけて自分の収入が上がる努力をします。
    持病持ちだから私は働けないって聞こえます。自分に甘く、主人には厳しいんですね。それでも、納得いかないなら別れて下さい。ご主人かわいそうです。なんの為に、結婚したんですか?不思議です。

    トピ内ID:7806774010

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    えー?足りないの?

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    💄
    おやまあ
    まず、回答を。
    >皆様でしたら、どうされますか?
    不況下に頑張ってくれる旦那様に感謝します。


    >これ以上下がったら生活出来ないのですが

    どうしてできないのか教えてください。

    >私はパートですが、持病がありバリバリ働くことが出来ません。
    >お互いに別々の道を歩んだほうが良いのか

    別の道をあるくというチョイスがあるんですね?
    まあ、Y子さんが相手の収入が不満で別れたいならば、別れればいいんじゃないですか?

    旦那様にとっては身軽になるし、お給料を一人で使えるようになるしで、いいお話だと思います。
    バリバリ働ける方と再婚できるかもしれませんし。

    Y子さんのパート代&貯金から、旦那さんと同額以上出して生活している、とか、住んでいる家は子さんが買ったもの、とか、Y子さんが旦那さんの借金を返済した過去がある、とかいうなら話は別ですが。

    トピ内ID:5648930591

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    はぁ

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    無気力
    お互いが別の道を選べば不安が無くなるのなら、そうすれば?

    けど、今現状でご主人を頼る以外、なんか出来るの?

    トピ内ID:4999234254

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    別々の道歩んでどうするの?

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    blank
    万年肩こり
     離婚しようか、ということですか?お気の毒ですが、今からだが弱くてパート、ということはご主人に養ってもらっているということですね。一人になって自立できますか?
     今の状況が0だとしたらマイナスになりますよ。

     どんなきっかけでけんかになるのか知りませんが、稼ぎがトピ主さんの方が低いなら、何も言えないと思うのですが・・・

    トピ内ID:8287232538

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    感謝がない(辛口ごめんなさい)

    しおりをつける
    😢
    peko
    ご自分が持病でバリバリ働くことができないのに、
    ご主人のことばかりを責めている印象があります。
    業績次第で昇給が見込めないのも、
    コネなし資格なしの38歳の転職がとても厳しいのも
    今の世の中ではもはや常識です(ご主人のいうとおり)。

    もうお互いに愛がないのならお別れして別々の道を歩むのもよいかと
    思いますが、ご自信の年齢と持病をお考えになった上で、
    決断されるのがよいかと。
    お別れして1人になって今より生活レベルが下がってしまったら
    もっと不安だらけになるのではないでしょうか。

    私は精神的にも経済的にも夫婦はお互いを支えあって生きるものという考えです。
    自分が働けるときには働き、働けないのであれば精神的に支える。
    理想論かもしれませんが、そうでなければ夫婦ではいられない。

    それともヌシ様の別々の道というのは、離婚して別の方と結婚するなどし、
    いまよりいい生活を得られる道筋がついている、、、というのであれば
    そうされるのがいいかもしれません。
    最後はお金あっての・・・ということでしょうから。

    トピ内ID:8623830236

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    不思議

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    Benjamin
    持病があってばりばり働くことができないのに、別々の道を歩んだ場合、あなたはどうやって暮らして行くのですか?
    パートでどれくらい稼いでいるのかわかりませんが、2人で25万~30万もあれば、普通にやっていけるでしょう?ご自分に甲斐性がないのに、なぜご主人の批判ができるのか理解できません。子供がいないのなら将来学費などの心配もいらないのだし、大人2人なんとかなるじゃないですか?なぜそんなに不安になる必要があるのでしょう。自立できない他力本願な人ほど勝手に不安になって相手を攻撃するのですね。あきれます。あなたが現在、屋根の下で生活ができて毎日ご飯が食べられるのが、だれのおかげなのか。よく考えてみてください。

    トピ内ID:7739144546

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    もう少し節約できるのでは?

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    blank
    ムラマサ
    ご主人手取り23万円。
    主様の収入が書かれていませんが、
    パートでも数万程度以上稼げるのでは?

    そうすると夫婦での月収30万円以上では?
    お子さんが居ないので有れば結構良い暮らしできませんか?
    月辺り
    家賃、光熱費で10万円
    食費で5万円
    程度に抑えれば、かなり余裕な生活ができるかと思いますが?

    喧嘩の連続で疲れて離婚・・・となると、
    主様が一人になった後の生活はどうするんですか?
    実家に帰ってパラサイトですか?

    確かに年齢に対して収入が低いのは否めませんが、
    今のこのご時世仕事が有るだけでもありがたいですよ。
    ネガな話ばかりしていては前に進めません。

    もう一度ご主人、主様の収入を考えて、
    現在の支出、
    家賃
    水道光熱費
    食費
    携帯代
    タバコ代
    お酒、お付き合い(飲み)代
    積立金(保険など)
    車が有ればガソリン代、駐車場代
    等を紙に書き出して
    ドコを節約するかを考えれば良いのでは?

    トピ内ID:3391410767

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    ケンカの前に家計の見直しをしてみては?

    しおりをつける
    🐴
    lala
    ご主人の手取り+トピさんもパートされているとのこと。
    合算でどれぐらいですか?

    どういう内訳でやりくりされているのかみなさんの知恵をいただくのもいいと思いますよ

    トピ内ID:8396811020

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    お互いに別の道をって

    しおりをつける
    エスプレッソ
    ご主人は良いけど、あなたは生活していけるんですか、持病があってバリバリ働けない状態で?

    トピ内ID:2192047916

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      お住まいは?

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      はな
      トピ主さんのパート代がどれぐらいのものかわかりませんが、23万+数万だとしたら、夫婦二人でぎりぎりといったところでしょうか。

      今お住まいはどんなところに住まれているのでしょう。家賃負担がどれぐらいかが重要かもしれません。
      夫婦二人なので2DKもしくは2Kあれば生活できないことはないでしょう。
      それ以上広いところに住んでいるのであれば、引越しを考えていいかもしれません。(引越し費用はかかりますが)

      車を持っているのであれば、手放すとか。
      携帯は解約とか。

      トピ主さんは持病があるとの事。あまり無理はしないほうがいいので、バリバリまでは働かなくていいとは思います。
      ただ、出来る範囲で少し仕事を増やすとか、時給の高い仕事に変えるとか、考えてみてもいいのではないかな、と思います。

      そもそも、お互いに別々の道を歩むのであれば、パートでは生きていけないと思います。

      トピ内ID:0223843222

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      金の切れ目が・・・

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      おばば
      どうやらあなたをご主人とつなぐものは、「お金」のようですね。

      「全てお金にまつわることで、相手を批判してケンカに発展してしまいます。」って、あなたが口火を切っているのでは?


      だとしたら、別れた方がいいです。

      トピ内ID:2442116677

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      子供が居ないなら

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      十分を知る
      大人2人、手取り23万で十分暮らしていけると思うのですが。
      私は独身ですが、月の生活費は全部込みこみで10万しませんよ。
      大人2人になっても、これが倍になるとは思えないので、
      この収入で節約にストレスが溜まるって、
      どれだけ今まで贅沢にしてたんだろうと不思議です。

      いや、離婚しても良いと思いますよ。
      旦那さんは手取り23万あれば、十分1人で暮らしていけるし、
      主さんを養うお金の分を貯金できるし、今より楽になるのは確実でしょうから。
      むしろ、主さんが今よりもっと苦しくなるんじゃないですか?
      喧嘩の精神的苦痛からは解放されるでしょうが、
      パート代だけで暮らしていけると思っているのでしょうか?
      「持病がありバリバリ働くことが出来ません」とは言うものの、
      自分の為だけだったら、もっと働けるの?
      自分の為だけだったら、正社員になれるの?

      主さんが、旦那さんの何を批判して喧嘩に発展するのか分かりませんが、
      単にお金が足りないってことなら、相手を動かすより、
      自分が稼いだ方が早いし確実だと思うんだけど。
      それを「できない」と主張するなら、
      今手にしているもので「十分を知る」のが大事なんじゃない?

      トピ内ID:2691826127

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      別々の道を歩むのはいいけど

      しおりをつける
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      なま
      それで、とぴさん生活できるのん?
      バリバリ働けないんでしょう。それで状況が良くなるのかな。

      今の状況・その年齢では転職が厳しいのは事実だと思いますよ。
      転職して給料が下がっちゃったら本末転倒なわけだし。
      現状で何とかするしかないんでわ。

      トピ内ID:0927629481

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      自分で稼げるよ

      しおりをつける
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      s
      持病があってバリバリ働くことが出来なくても、
      家でゆっくりしながら、ゆっくり働いて、それでも、ご主人より高収入かせげる職業が世の中にあります。
      しらべて目標を決めて、こつこつ勉強してください。

      また低収入のお仕事でも、家で長時間がんばれば、それでも儲かりますよ。
      それを目指して、あなたがお金を稼ぐ努力をすれば、矛先がご主人にはいかないのではないですか?

      ご主人のいうとおり、今は誰もが転職が難しい時期ですから、
      この時期をご主人のせいにしないで、努力してください

      トピ内ID:3094034394

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      普通に

      しおりをつける
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      厳島
      別にバリバリ働かなくても、普通に9時5時で毎日働いたらよいのではないかと。要するに一般職ってことですが。
      「持病」の内容にもよりますが、病気持ちでフルタイム勤務なんて普通ですよ。むしろ、このストレス社会、ほとんどの人が多かれ少なかれ「持病」に悩まされながら働いているものです。脳や心臓の病気を抱えながら働いている人だっているんですが。
      まあ、さすがにドクターストップがかかっているならやむを得ませんが。
      ただ、だとすると、そこまで病弱なのに(おそらく家事も満足にできませんよね、そこまで病弱だと)養ってくれるご主人に対し、感謝の念はあっても、喧嘩になどならないと思うのです。

      で、相手の稼ぎに文句を言わないのに夫婦げんかというのは、どういう状況でしょうか。トピ主さんは喧嘩の際になんと仰るのですか?

      別々の道を……というのは、ご主人が望むならやむを得ないかもしれませんが、トピ主さんがこれを申し出るなら、「カネがなくなったから捨てる」という印象は避けられませんので、その点の覚悟があるかどうかですね。

      トピ内ID:2322762704

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      23万も・・・

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      blank
      スイム
      うちより稼いでくれてます・・・
      ケンカするほどじゃないと思います。

      トピ内ID:3224853476

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      足るを知る

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      blank
      yoko
      こんにちは、これからの時代、年収が上がっていくとは
      考えないで、現状維持できれば良いと考えるのはどうですか?

      お子さんもいないなら、その分のお金は掛かりませんよね。
      家を買うから、借りて住むを選択する。
      この2点だけでも、節約になります。

      二人だけなら23万で、暮らすのも可能だと思います。
      3万を貯蓄に回し、トピさんのパート代も貯蓄する。

      月3万円貯金から年に20万は、お二人のお楽しみ費にして
      旅行やちょっと豪華なお食事代などの費用にします。
      残りは家電を買ったり、親戚などの付き合い費に回す。

      トピさんが、月5万パートで稼げば年60万貯金できます。
      10年で600万になります。
      これは老後費として手をつけずにいれば60歳ぐらいで
      1,000万円ぐらいの貯金になります。
      ご主人がサラリーマンで、厚生年金が出れば
      十分暮らして行けますよ。
      マスコミやネットの情報ではなく、地に足をつける生活なら
      言われているほど、お金はかからないと思います。
      2人とも働けるうちは、働くつもりなら心配はありません。

      トピ内ID:5782597419

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      ソボクな疑問

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      blank
      山田
      よく女性が働かない理由に持病と言いますが
      いったいどんな病気なのですか?

      実生活で持病で働けないなんていう人見たことが無いのですが(高齢者除く)

      また働けないあなたはご主人と別れたらどうやって生計を立てるのですか?
      生活保護や両親への依存ですか?
      余計生活が苦しくなるとおもうのですが

      又ご主人の言うことは現状もっともでしょうね

      トピ内ID:3519790775

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      結婚したのは何故ですか?

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      🐶
      はら
      二人で力を合わせて、幸せに暮らす為に結婚したのではないのですか?
      協力しあって、今の時期をのりきるしかないと思います。

      確かに、別の道を歩む方が、ご夫君は楽になると思います。
      自分の収入を自分の為だけに使えばいいのですからね。

      トピ主様は、持病がありパートしか出来ないのにどうやって生活されるのですか?

      けんかばかりなら、精神的によくないので離れるのもいいとは思います。
      ただ、トピ主様がどうするつもりなのか気になります。

      トピ内ID:6180836350

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        この先、貴女の幸せがみえてきますか?

        しおりをつける
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        remonicigo
        金銭面で喧嘩が絶えないので、離婚も視野に入れて徹底的に話し合うしか方法が無いと思います。

        子供が居ない事で、お互い別々の人生も有りだと思います。

        トピ内ID:4529086073

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        どうするもなにも

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        コメ
        縁があって一緒になったのだから、これからも力を合わせて生活していくしかないでしょう。
        ケンカしたっていいけど、親しき仲にも礼儀あり。あんまり言いたい事言い過ぎないよう
        気をつけましょう。
        また、気持ちが落ち着いたら後で謝りましょう。こちらが変われば相手も変わる。
        私は苦しい時こそ一緒にいるのが夫婦だと思っていますので。

        トピ内ID:1000882704

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        あまり短絡的に考えないで

        しおりをつける
        😉
        hiro
        という事ぐらいかな 折角ご縁があって一緒になったんだからなんかあるでしょう 決して無責任で言っている訳ではありませんが

        トピ内ID:2182765759

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        私は夫を支えます

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        🐷
        hesoheso
        手取りで23万あるのに~生活が苦しいってどういう事ですか?
        高級なマンション等に住まわれていて、手取りの半分が住居費に持っていかれるとか?そういう感じでしょうか?でも、トピ主さんのパート代もありますよね?
        因みに我が家は、家賃9万込みで16万で生活をしています。家賃以外だと7万円ありますので別に苦しくありません。ウチも夫婦二人だけなので同じ条件ですね。

        別に生活がままならない程に給料が少ない訳でもないのに、給料だけが理由で離婚を考える様な奥様とすごすトピ主さんの旦那様が可哀想です。

        お金が無いと言っていながら…節約はストレスが溜まると発言するルーズさはどうも嫌な感じです。
        節約って言うのは、家計の出費を抑える事です。携帯のプランや保険等は一回旦那様と一緒に調べれば済む事です。でも、毎日の食事や水道光熱費や日用品の節約はトピ主さんの実力次第です。安い食材でも美味しそうに見せる盛り付けだとか、洗剤も中身を安いものに詰め替えてしまうとか色々あるでしょう?

        トピ内ID:9754003969

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        離婚したら

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        既婚女
        トピ主さんは今以上に働かなければ生活できませんよ。

        トピ内ID:7383897799

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