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    格差のある人間関係

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    格差に悩む人間
    ひと
    格差のある人間関係についてご相談します。
    相談者である私が格差の上か下かはあえて申し上げないことにします。

    子供や学生の頃はよかったと思うのです。
    将来どうなるかいろいろな夢をお互いにもてていたから。
    でも中年になるとお互いに先がみえてきますよね。
    成人してお互いに所帯をもった兄弟姉妹間でも、友人関係でも、頭をな
    やませてしまいます。

    土曜日の昼に食事するとして。
    かたやホテルなどで1人5000円程度するランチを想定
    かたやファミレス程度の店を想定
    お互いに気まずくなります。

    富んでいる方の人間は、ファミレスにあわせようとします。
    あわしてもらった方はわだかまりは残らないでしょうか。
    その日は洋服や持ち物もユニクロなどにするよう気をつけることもできます。
    お互い疲れないでしょうか。

    もちものから、子供の学校、旅行の頻度、食事の席で場慣れしているかどう
    かも、ちょっとしたいろいろなことが違ってきます。
    寿司1つ、廻っている店にいくかどうかでも違ってきます。

    そういう違いに接して、富んでいる方の人間は無神経にならないように
    気をつかい続け、他方は、ねたまないよう、ひがまないよう、堂々とふ
    るまうよう、お互いに気にしていない演技をして、つかれてしまう。

    特に貧しい方の人間は、疲れてしまう、気持ちがくたびれる、というこ
    とはないでしょうか。
    それが原因で遠ざかりたくはならないでしょうか。

    富んでいる方も、相手の前で嘘をついたり演技をしたりしていることに
    気づいて、どうしていいかわからなくならないでしょうか。

    兄弟姉妹あるいは親子なら、富んでいる方が奢り続けるのもありでしょう。
    それでも配偶者が気まずい思いをすることもあるでしょう。
    親友同士なら関係を壊します。

    皆さんどうしてますか。

    トピ内ID:1855135690

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    私なら

    しおりをつける
    😢
    ルイ
    私の周りにいた人と特に格差を感じてお付き合いしたことが無いのですが。

    どうしてもその方たちと交際しなければならないのなら
    貧しい人に行動を合わせるのではないかな?と思います。
    お金もちなら下に合わせることが可能ですよね。
    でも貧しい人はどう頑張ってもお金持ちの真似はできないので、あえて合わせるのならお金持ちが折れるほうがいいかな、と思います。

    文面に書かれていることが真実なのだとしたら、その格差のある人と貧しい人の接点は何でしょうか?
    たいがい似たような人が集まるのではないかな、と思います。

    私自身べらぼうにお金を持っていてランチごときに5000円もかけるような知り合いはいません。はっきり言うと階級が全く違うと思うので知り合うきっかけすらありませんよ。

    何故そのような格差同士が知り合うのでしょうか。
    ちょっと不思議な感じがしました。

    トピ内ID:9263903499

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    私は全然そういう気苦労ありません

    しおりをつける
    うさうさ
    そういう気苦労ばかりの人は、結局自分と同じような人としか付き合えないですよね、そうして人間の幅と寛容度が下がっていきます。

    世の中皆同じのほうが気持ちが悪いです。
    能力の差や貧富の差はある程度あるのがこの世の中です。

    裕福な人から自分が普段飲食できないものを出されて、そこで僻まずに、「おいしそう!」で喜べる考え方や性格ほうが、よくありません?あるいは、簡単なものを出されても、感謝して、その場の雰囲気を楽しめるんだから嬉しいわ、と思えるほうが、よくありません?

    トピ主さんのような方は人生長い目でみると損すると思います。
    自分次第でしょう、最後は?

    同じ事は学歴や出身にもいえます。

    日本社会、総中流時代から二極化が進んだのは事実でしょうが、それに過剰反応しすぎている人、人を収入で計る人が多すぎるのが残念です。

    私は、貧富の差なくいろんな方とおつきあいしています。相手の方も同じような考えだから、私とつきあいが長く続くのでしょう。

    トピ内ID:2457448899

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    同じくらいのレベルが楽

    しおりをつける
    ハート
    51年生きてきて、友人知人の入れ替えも多々ありました。
    というか、取捨選択ですね。
    差がありすぎるとお付き合いするのがしんどくなってきました。
    店選びから、着ていく服とか、話題とか、気を使わなくても良い人が残ったような気がします。
    書いていてタカビーっぽいなあと思うけど、それが事実です。

    ただし兄妹親戚の付き合いは、頻繁に行き来していないので、割り切って付き合っています。
    (奢り続けるのは仕方がないと思っています)
    親戚の法事後、ファミレスで食事した時は内心驚きましたが、その人にとってはこれが精一杯のもてなしなのだから納得しました。
    トピ主さんも自分でコントロールできる友人関係については、お好きにコントロールなさればよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8339057470

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    は?

    しおりをつける
    🐤
    とみ
    私は庶民です
    (が 実家は金持ちなので 夫に秘密の貯金は多いです
    ですが「夫婦の世帯」を築きあげるために
    (また夫が贅沢やギャンブルに投資しないように)
    夫のサラリーマンの給料のみで生活しています 基本は・・・)
    ↑でもお金は実家から限度なしに送金あるんですよね・・・

    知人にセレブが多いです
    主様の言う 
    >富んでいる方の人間は
    の発言から 上記側のヒトでしょう(笑)

    なぜなら庶民は(貧しい方は)富んでいる方に合わせられません
    無理!ランチひとつにしてもチョイスも違います

    貧しければ働いてます ランチにすらつきあいません
    行くなら「友達」とではなく 苦労を共にしている「家族」といきます

    主さま 本来の格差であれば気を使うならフェイドアウトです
    無理は続きませんのでご心配なく
    嫉妬して苦しいなら
    演技しても苦しいなら破滅です

    主さまの杞憂はいりません
    というより失礼です 見下した発言ですよ

    以上 本当はお金あるけど 庶民の生活をしてる妻からでした

    というかこのトピじたいが 暇なんですよ
    平和ボケです 

    トピ内ID:6121926302

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    あるある

    しおりをつける
    🐤
    みん
    なんとなく分ります。
    上にあわせるのも辛いし、下にあわせるのも辛い。
    義理があるところへは出向きますが、それ以外では
    徐々に、自然にお互い遠ざかると思います。

    裕福な義姉夫婦がセッティングした昼食会はきつかった(ワリカン)。
    自分たちの感覚で決めないで!と思ってしまった。

    年金を払うのが大変といっている友人と食事へ行った時、
    どのくらいの金額が妥当なのかとても気を使ってしまった。
    そんなふうに気を使う自分も、友人を低く見てるようで嫌だった。

    自分の結論としては、自分の感覚で正直につきあっていって
    多分、金銭感覚が合わない人とはつきあっていてもおもしろくなくなるから、
    相手からか、こちらからかは分らないけれど、
    フェイドアウトになるだろう、それも仕方なしと思ってます。

    お互い様なんですけどねー。

    トピ内ID:9106666022

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    「そのまんま」が基本です

    しおりをつける
    🙂
    猿の手
    ベット・ミドラー主演『フォーエバー・フレンズ』という映画があります。容姿も育ちも価値観も違う二人の女性の友情を描いた物語です。

    小町を見ると「女の友情」って何なのかと思うことが多いです。
    私の友人にも色んな人がいます。既婚、未婚、バツ1、バツ2、お金持ちもいれば、夫の借金で苦労している人もいる、健康な人もいれば、闘病中の人もいます。会うときはいつもそれぞれの愚痴を聞いたり、励ましたりしています。そしてまた、それぞれの生活に戻っていきます。中でも「親友」と呼べる女性とは20年以上の付き合いですが、お互い良い時も悪い時もありますし、生活環境も異なります。お互いの事情を知っているので、率直に話せます。遠慮がない分いい年をして喧嘩もしますが。

    トピ主さん、もう少し気楽に考えた方がいいような気がします。水面下で互いの腹を探り合ってばかりいたら続く友情も続かなくなりますよ。一度ご友人と腹を割って話してみたら?

    トピ内ID:4007952969

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    矜持と想像力

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    🐶
    lou
    貧しければ矜持を持ち、富んでいれば想像力を持てばいい、でも疲れるとのことですよね。ごもっともだと思います。

    そういう疲れる思いをしてでも会いたい友人であれば関係は続くのかなと思います。似たもの同士はやはりラクですし、たとえ環境が違っても基本的な発想が似てる同士って会うと意気投合して楽しいです。またお互いの生活環境の違いから異なる観点について語り合えるのも楽しいです。

    貧しければ矜持を持ち、富んでいれば想像力を持つではだめなんでしょうか?友情には変わりないのに、生活環境が異なるだけで付き合えなくなるようだと悲しいです。

    トピ内ID:2835794970

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    付き合い方

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    💤
    baron
    貧しかろうと、富んでいようと、
    富の差をいちいち気にするような、そんな器の小さい人間にはなりたくないし、付き合いたくもないですね。
    どっちも何様?って気がします。

    所詮、人間、いくら財産があったって、死んだら何も持っていけないんですよ。
    つまり、同じように生老病死があって、年取ったら力もなくなり、老いて醜くなるのはお互い様です。
    あなたが疲れるのは、見栄の張り合い、何らかの優越感の場を持ちたいからであって、
    そんな小競り合いをずっとしていれば緊張しっぱなしなんですから疲れるのは当然です。
    まぁ、それが生きがいの人もいますが。

    でも、友人との付き合いって、もっと気持ちやストレスを和らげる為にあるものでしょう?
    嫌なことがあって、それを忘れたい時に友達に会って、すっきりして、また明日からがんばろうと言う気持ちになるんじゃないんですか?
    また、友達のいい所を見てへぇ、わたしもこんな風にしてみようって刺激を受けて、向上心をもてるようになるからじゃないんですか?
    付き合い方1つで楽しくもなるし、嫌な場にもなるもんです。

    トピ内ID:3056751869

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    違って当たり前

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    貧乏人
    小金もちの奥様に「お誘いする時に同じくらいの年収のご家庭じゃないと、ホラ、いろいろあるでしょ」と言われたことがあり、物凄く不思議に思ったことがあります。
    そんなこと、わざわざ口に出していうことなのでしょうか。

    他人は何もかも違って当たり前。
    お互いに相手に恥をかかせないようにという気遣いをするのは、お金の有無とは関係ありません。この感覚が似ていて、ありのままでお互いに納得できる関係なら、特に問題なくお付き合いできると思います。

    トピ内ID:5831490038

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    私も悲しい思いをしました。

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    😨
    さくらんぼ
    私のお友達や親戚の人は子供の大学進学時に奨学金を利用する人が多かったので
    当然の用に子供達の奨学金を最低限必要な金額を利用しましたが、
    2人ほど子供のお友達のお母さんに叱られました。
    何年も前から子供が大学に行くことが分かっているのに
    お金の用意出来てない私を見損なったんでしょうね。
    それからはなんとなく距離が出来てしまいました。

    トピ内ID:9824659140

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    将来の関係が気にかかります

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    blank
    実は私も。。。
    50代半ばです。
    最近、老後の暮らしを考える機会が多々あり、同じようなことを考えていました。

    若いころの職場の同期とは、本当に気が合い、みんないい人たちなので、
    世間一般の同窓会のような形で年に一回は会えるし、同じような暮らしぶりの人とは、また別に会えればいいなあと思っています。

    姉妹ですが、生まれた家が同じという出発点なのに、半世紀も過ぎると、我が家ののように差ができてしまうことがあるのです。
    先日、母に(老後の姉妹の付き合いはどうすればいいんだろう…。)と愚痴ってしまいました。
    富める予定の私が、年に1回の温泉旅行、お金を出してあげるかな?と、いう感じです。
    負けず嫌いで上から目線の姉妹にとっては、そんなことになれば、どう感じるんだろうとも思います。

    両親のお付き合いの様子を観察していると、同水準の人同士の交流が多いです。
    また、性格の合う人は、貧富の差関係なく、外でお茶を飲んだり、食事をしたりしますが、割り勘で同等のお付き合いをするそうです。

    トピ内ID:9820115912

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    気にしすぎ。

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    blank
    ちっさい。
    気にしすぎではないですか。
    気を使いすぎて、かえって相手に対して失礼になっている場合もあります。
    中年と呼ばれる年齢にさしかかったら、そんなちっさいことでグズグズ悩むより、そんなことを気にせずに済むようなおおらかな人間関係を作れない自分をこそ省みてみてはいかがでしょう。

    自分が悩むほど、周囲はこだわっていない、ということも往々にしてあるものだ、ということを、学んではこられませんでしたか。

    トピ内ID:9413941247

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    疲れる生活だこと…

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    😠
    あほくさ
    そんなこと気になるなら、誰ともつき合わなきゃいいじゃん。


    家族とだけ食事に行けばいいんだし。


    私は、社会的地位のある人から趣味の知り合いまでいろいろな人とつき合ったりしましたが、値段に関係なく楽しい時間を過ごすことしか考えたことありませんけどね。


    トピ主が他人と見比べ、常に自分の位置を確認したい人間だから、そんな下らない発想になるんですよ。


    トピ主のような格差意識の強い人間とはつき合いたくないですね!

    トピ内ID:7650468617

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    富んでいる方です

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    blank
    匿名
    基本的には食事をする場所等は、親兄弟、親友全て自分に合わせて奢ります。
    自分が今富んでいるのは、親兄弟や親友が居てくれたからこそですし、そういう気持ちを相手にも素直に伝えています。

    トピ内ID:2921653646

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    自分の価値観を持ってきっぱり振る舞えばいいのに

    しおりをつける
    blank
    hoo
    トピ主さんて経済格差にこだわりすぎているようですね。だって友人同士って経済格差だけじゃないいろんな違いがあるのに(ファッションセンスの有無、子供の有無、学歴の有無など)なぜか経済的な問題だけ気になってるのって変。たぶんコンプレックスがあるのかな(経済的に上でも)。

    お互いの違いを割り切れるかどうかで付合いが変わるのは当然です。割り切れない人は、自然と同類以外とはおつきあいできなくなります。

    私は、何かがかなり違う友人との付合いでは相手にないものを求めないのがルールだけど、それ以上の気遣いは蛇足かつ相手に失礼だという価値観なので、この価値観に基づいて付き合っています。
    例えば相手にお金がなければ高い店には行きませんがおごりもせず、家でお茶。でも気を回して安価な茶器を出すような真似はしません。喜んで良い茶器を味わってくれる人とだけ付き合います。見せびらかしていると受け取る人とは付き合いません。

    価値観に合わない人間関係にどうしてしがみつく必要があるのですか。何を気にしているのですか?
    相手に悪口を言われるのが嫌?友達が少ないと思われると世間体が悪い?寂しくなるのが嫌?

    トピ内ID:4409672499

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      中流どころが分からない・・・

      しおりをつける
      亀子
      夫の年収は年齢別の平均を、常に100~200万円程下回る額で、
      平均収入に届く位の額を、私が派遣やパートで稼いでいました。

      何とか中流に留まろうとしている、中の下辺りの家庭だと思っていますが、
      段々、中流の生活っていうものが分からなくなってきました。

      格差社会となり、貧富の差が広がる事よりも、その中間に位置する層が薄くなる事の方が、
      意外にも社会には悪影響を与えるであろう・・・という記事を読んだことがあるのですが、
      感覚的にもそれを実感しています。

      日本人は一人で目立つ事を嫌う国民性があるし、女性の方が村八分的な事態を恐れ、
      皆と同じで安心し、共感し、協調できる間柄を好みます。

      世帯収入2000万円以上で子供1人の兼業主婦の姉と、
      子供3人を私立に入れて専業主婦をしている姉がいます。

      例えば日用の消耗品ですが、兼業の姉は値段を見ずにあるものを買い、
      専業の姉は安くなっている物を買い、私はお気に入りの品を取りよせます。

      子なしパート主婦なので、それ位のゆとりはあるのですが、
      そのゆとりが、うちより高収入の子ありパート主婦を刺激するのです

      トピ内ID:7297103178

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      格差を持ち込んでいるのはトピ主さん御自身

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      blank
      32歳男性
      本文からは人間関係に格差は感じられません。
      そもそも幼少時代より多かれ少なかれ、それぞれの家庭の貧富の差などあるのは当たり前です。

      にもかかわらず、年齢を理由に人間関係に格差を持ち込んでいるのはトピ主さん御自身です。

      何かを言い訳にせずに、人の心にまで格差を持ち込もうとする
      御自身の心と、しっかりと向き合って見ることをお勧めします。

      トピ内ID:4282797071

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      他人と比較しない

      しおりをつける
      🐱
      緋牡丹
      上を見ても下を見てもきりがありません。
      家族皆が健康で、美味しくご飯が食べられたら幸せです。

      トピ内ID:2496121611

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      「親友」とは何か?そして、友人との違いは?

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      blank
      レースのレギンス
      私は、
      結局「親友」とは何か?
      ということに尽きると感じております。
      トピ主さんの悩みと苦悩が、
      ひしひしと伝わりましたが、

      ならば一体、
      結局「親友」、
      そして「友人」とは何だろうということに、
      帰結、
      集約していきませんかね。

      トピ主さんは、
      格差の出来た「親友」との付き合いかたで悩んでおられる。

      自分の人生で、
      友人以上の「親友」を持てた喜び。
      「格差」に苦しむ自分。

      まるで「矛盾」そのものの象徴的な状態なら、
      最初から、
      親友ではなかったのでは…と思ったほうが気が楽ですよ。

      特に信念のない我々凡人は、
      人間同士、常に「差を感じる状態」、
      で、隣人と公平に対等に生きることは、非常に困難ですから。

      トピ内ID:8413928152

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      いやならやめればいい

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      😀
      ぷるる
      おそらくあなたが何不自由なく、お友達の方が経済的に厳しいんですよね?
      格差があっても平気なほど、一緒にいて楽しい人なら一緒にいればいいし、
      気を使うのがウザければ、疎遠にしていくしかないでしょう。
      でも別に、いつもその人と一緒に居るわけじゃなし、
      他の裕福なお友達と一緒に居る時は思い切り贅沢すればいいし、
      その人と会う時だけ、安いところに行けばいいんじゃないですか?
      ステーキばかり食べてても、時にはラーメンやマックを
      食べたくなる時もあるでしょう?
      私は、子供が3人居る友達と食事する時は
      安いお店を探します。
      それでも色んな話をするのが楽しいです。

      イヤなら付き合わなきゃいいんです。
      相手の状況を思いやるのがそれ程イヤなら、
      お互い、それまでの関係、ということです。
      なんか、優越感丸出しで、イヤな感じのトピです。
      (こういうトピ、既にいっぱいありますけど。)

      トピ内ID:7089041676

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      大きい経済格差ある方とはムリ

      しおりをつける
      blank
      カラマル
      >皆さんどうしてますか。

      余りに大きい経済格差のある人とは付き合いません。そんな余計な所で気を遣うのは無意味なので。

      なお、資本主義社会に身を置いている以上、経済格差はアタリマエです。格差を批判する方は共産主義社会にどうぞ。より大きな格差が待ち受けてますが。

      トピ内ID:7739482457

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      完全に相手より下、とは、思わない

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      🐤
      nadare
      すべてにおいて相手より下だとは、思わないのではないでしょうか。

      私はあの人ほどお金持ちではないが、
       →子供は頭が良い
       →私の方が服のセンスが良い
       →私はあんなに他人に気を使わせない

      などなど、なんでもOKです。


      あえて言うなら、学生の頃から先は見えていたし、「あわせる」「あわせてもらう」という感覚が入り込むこと自体、もう破綻しているのではないでしょうか。

      トピ内ID:9765123326

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      それ親友じゃないでしょ

      しおりをつける
      blank
      子供過ぎ
      その関係、本当の親友ですか?
      私は親友なら格差なんて気にしませんが。
      妬みの対象にもなりません。
      心から相手の成功を喜べます。

      といっても、5000円のランチならつきあえるけど、廻らない寿司はつきあえないかもしれません。
      そんなときは家族や親友には「高いから無理。違うところで」と背伸びせずに言えます。
      ただの友人ならやんわり断るかも。

      家族や親友ってそんなものだと思ってます。

      トピ内ID:0956634455

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      どこにお金をかけるかはそれぞれ

      しおりをつける
      blank
      M
      我が家は年収2500万。
      都心に住み、高級車数台に乗り、子供の服やバッグもブランド物です。
      でも学校は公立、外食はしない、旅行も滅多にいきません。
      私の仲良しの友達は、子供の服はお下がりかリーゾナブルな物、車も持っていません。
      でもゴルフ、スキー、キャンプなどレジャーにお金をかけています。

      上辺質素に見えても、その分貯蓄があったり、趣味や将来の目標のためお金をセーブしてる人達は、それはそれで人生エンジョイしてると思います。

      例えば、いくらお金があっても子供にLouis Vuittonのバッグを持たせたがる親はあまり居ないと思いますが、うちは持たせます。
      逆にお金に余裕がなくても、切り詰めて私立校に行かせる親も居るでしょう。うちは行かせません。

      お金の使い方はそれぞれですから、遠慮したり、逆に卑屈になったりする必要ないと思います。

      それに今の世の中、格差から逃げて生きることはできません。格差があっても気持ちよく付き合える人はいるし、同等の生活レベルだからと言って上手く行くとは限ららないのでは・・・。

      トピ内ID:3443500638

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      解決方法なし

      しおりをつける
      blank
      kiyo
      トピの内容、よく分かります。
      上にも下にも経験があります。
      何の返答にもなりませんが、
      何の気にもならないと言う無神経な人間ではないということで、自分を慰めながら、気を使い続けるしかないと言うところでしょうか。
      それを避けようとすると、経済的に同レベルの方としか付き合えないことになりますしね。

      トピ内ID:9019195042

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        無理に付き合うは必要ない

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        🐤
        WOW
        友人とは苦痛に思うなら無理に付き合わなくてもいいんじゃないでしょうか?

        兄弟姉妹は付き合わないわけにもいかないでしょうから、余裕のない方に合わせるしかないと思います。そこでお金に余裕のある者同士、ない者同士なら必要のない気遣いが必要になるのは、ある意味仕方ないです。聞かれもしないのに一々ブランド名を言うような気遣いのないことをしない限り、特に服や持ち物など隠す(その時だけ安いものを身に付ける)必要はないと思います。嘘をついたり演技したりする必要もない。

        過去には同じような境遇で気軽に付き合えたのにそれができなくなったのは残念だと思いますが、仕方のないことだと思います。

        ただ、経済的境遇が異なっていても楽しく付き合い続けられる人もいます。トピ主さんと相手の方の組み合わせにおいてダメなんだと認識された方がいいです。全ての経済的境遇が違う方と合わないのならトピ主さん側に原因があるんでしょうね。別に悪いことではないと思いますが。

        私はお金持ちの部類ではありませんが、お金持ちの話を聞いても「へぇ~、そうなんだ」「そんな世界もあるんだ」と興味深く思う程度で気疲れはしません。

        トピ内ID:1757659932

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        みちつた
        トピ主さんの疲れ切った文章からは、到底良い関係が築けているとは思えません。
        人間は上を見る生き物です。
        高所得者層が低所得者層に合わせる生き方は、あまりないと思います。
        友人関係はそんな事をも超越した絆があるので、気まずい思いはしません。

        トピ内ID:2700312040

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        無理かな・・

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        SAKURA
        自分は独立して、現在は頑張った事を自負できる位の位置にいます。
        幼少の頃からの友人はリストラされました。昔から要領よく立ち回る事が嫌いな生真面目な人間でした。
        四十代の頃から愚痴や妬みに近い事を言われたりしましたが、彼も苦しいのだろうと我慢してきました。
        でも限界がきました。
        仲が良かったからこそ、ストレートに言って来たのだろうけど、言われる方も嫌なものです。
        リアクションに困って沈黙に陥らないようにするくらいしかできなくなってしまった。
        五十代の現在はお互いに避けている感じです。もうこのまま消えちゃうかな・・
        辛い思い出です。

        トピ内ID:0532897720

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        黒いマナー

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        匿名
        酒井順子さん著の「黒いマナー」ここにトピ主さんが思っていたような格差があるもの同士のお付き合いについて書かれていました。
        格差というとぼんやりしていますがいわゆる「貧富の差」ですよね。

        友人でも兄弟でも学生時代は大体みんな同じなんですよね。それが就職、結婚する20代から30代でどんどん差が出てきてしまう。昔は友人でとても気があった友人がある時を境に疎遠になっていきます。

        トピ主さんはその方達と無理してお付き合いしているようですが、そこまでして付き合う必要はありますか?学校行事では仕方ありませんが自然と住む所や交流する人達も大体同じ格差の人になっていきますよ。
        それに相手もそういうものは敏感に感じますから、向こうからお誘いも来ないと思いますが。

        トピ内ID:8038106865

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        富んでいる側の意見です

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        美里
        周りの人たちが様々な経済状況です。
        上には上がいるし、下を見れば下もいる。
        そういう人たちとのお付き合いは自分の幅を広げます。
        6万のホテルフェイシャルもOK,駅前の千円マッサージだって
        経験済みです。

        私にとってそれは楽しいことです。家族とは行かないような
        気軽な店で食事をし、格安チケットで旅行など。
        長い付き合いになれば本当の経済力が見えてくるけど相手も
        今までの人間性を見てくれるので気にならないようです。

        最近のお付き合いは大抵割り勘ですが
        おいしい高級料理を食べたいときは私が理由をつけておごります。
        10回に一度くらい。

        あ、ついでに兄弟の仲でも出世頭(死語?)なので食事会は常に私達夫婦が
        お支払いです。楽しければいいじゃないですか。

        私なら経済状況だけで友達を選ぶ事はできません。
        裕福でも妬む人はいるし、質素な人でも経験豊富な楽しい人は
        沢山います。
        相手との格差に耐えられない人はいずれわかるし、疎遠になります。

        トピ内ID:7573280261

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