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    主人が亡くなった後の義父母面倒

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    😑
    ころりん
    ひと
    主人が48歳で急死しました。
    生前から金銭面、女性問題ですでに関係は破綻しており、3人子供がいるうち2人は独立して家を出ていますが、3番目が高校生なので、来春進学と同時に私もこの家を出ようと手紙まで用意して、あと1年の辛抱と思っていた矢先の事でした。

    3年前から下準備をし 主人の両親と同居し 後は出来るだけ貯蓄に励もうと懸命に働いてきました。
    義父母の悲しみは想像以上に辛いと思います。ですが息子がなくなり 孫(私の長男)に代をついで貰うよう 3人で(義父母と私)これから立派に育てようと言うのです。
    昔ながらの本家で私にこれまで通りここにいてくれるもの又は それが本家の嫁の宿命的みたいな感じで 私がここを出るなんて頭にないようです。
    娘にこの事をいうと 代を継ぐとか今時そんな事言う人いる?と不思議がられました。私もそんなに大切な事って思う程です。

    主人は3人兄弟で 主人 妹2人です。
    義理の両親は70代前半とお姑さんが70前です。親戚が多く世間体を重視し見栄張りな義理の両親ですから 正直私もこの3年間の同居だけで非常に疲れました。 
    私は子供の傍で再スタートをするしか生きる道はないと思っています。来春の一周忌をめどに何が何でもでます。
    私47歳ですが 今までの人生を取り戻したいと思ってます。皆様のご意見 感想をお待ちしています。

    トピ内ID:6489685385

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    今後の具体的な計画は?

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    blank
    柳葉魚
    > 昔ながらの本家で

    こういう意識の土地だと、家を出る=かなり遠くに行くことになります。
    (たぶんその地域ではばつが悪くて暮らしていけないでしょうから)

    今後の生活設計はどうですか?

    今は働いていらっしゃるようですが、もしかしたら嫌がらせとかがあって
    職を追われる可能性もあります。
    特に田舎の中小企業の場合には。大手なら大丈夫と思いますが。

    末っ子さんが進学予定ということは、これから4年なり6年なり学費がかかるということです。
    昨今の経済情勢が続けば、卒業後の就職だって保証はないですし。

    独立した子供からの援助前提とか、そういう生活設計じゃないですよね。

    トピ内ID:2286230669

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    姻族関係終了届

    しおりをつける
    🐴
    よそのおばはん
    既に、「生前から 金銭面 女性問題ですでに関係は破綻しており」
    とありますし、もし、ご主人が生きていたら「離婚」ということも
    考えていらっしゃったのでしょう?

    子供に先立たれた義父母の悲しみは計り知れませんが、それにトピ主さんが
    囚われる必要はさらさら無いと思います。

    世間体がトピ主さんの世話をしてくれるなんてことは、ないでしょう。
    トピ主さんの決意の通り、一周忌をめどに、出て行きましょう。

    姻族関係終了届というのがあります。検索してみて下さい。

    トピ内ID:9283524139

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    人生一回きりだから

    しおりをつける
    blank
    スナフキン
    義親との縁を切ればいいのではありませんか。
    とんでもない夫だったようですし。

    戸籍謄本には夫の死亡が記載されているでしょうから
    謄本を取り「姻族関係終了届」を出せばいいのです。

    そして結婚前の姓に戻すのなら
    「復氏届」を出せばいいのです。

    義理の両親は貴女が将来は自分たちの介護を引き受け
    看取ると勝手に決めているのです。

    世間体が大切な親戚が多いのなら舅が病気になってからでは
    逃げ出すのが大変になると思います。

    貴女の本意でないのなら法律上の手続きを踏み
    他人に戻るのが一番の解決策だと思います。

    トピ内ID:0518216895

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    がんばってください!

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    blank
    ふわーん
    いくら義両親とはいえ、血のつながらない他人の為に
    これ以上貴方が犠牲になる必要はありません。

    何を言われ様とも出てください。

    トピ内ID:0449107262

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    応援します

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    blank
    麦茶
    何が何でも出てください。
    私は主さんより少し年下ですが、私だったらあり得ません。
    義父母にとっても、主さんが出ていくことはあり得ないことかもとも思いますが、
    ほかに子どももいるのです、心を鬼にして出てください。
    そして、「出る」ことのみに主眼を置き、
    よけいな言い争いなどはせず、さっさと去るのがよいと思います。

    私も小町で知りましたが、姻族解消届なるものがあるそうです。
    また、それをしなくても、
    法律的にも、主さんには、義父母の相続権も介護義務もありません。
    実際それが現実なんじゃないかナーと思います。
    (配偶者の両親は、まあ、いわば他人ということ)

    ただし、主さんのお子さんには、どちらも生じるものと思います。

    トピ内ID:8644016118

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    若輩者ですが、、、

    しおりをつける
    🐧
    みっきー
    同居されてこれまで頑張ってこられたころりんさんの事を
    思うと、同じ同居3年目の私ですが、応援せずにはいられません。
    私はまだまだ子育て中ですし、義家族もこれからどうなるのか分かりませんが。
    自分の生活を犠牲にし、ご主人の為、義家族の為に頑張って来られたのですから、
    これからは「家」に縛られず、頑張って欲しいです!!!
    お子さんも応援していてくれるのですよね?
    第二の人生を謳歌して下さい。

    トピ内ID:8119391277

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    ちょっとズルイかもしれないけど

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    blank
    鹿
    トピ主さんには直接関係無いけど、お子さんたちは亡くなった父親に代わって祖父母(実父の親)の遺産を受け取る権利があるわけで。
    だから適当な距離を置きつつ、お子さんたちは祖父母とはこれまでどおり交流させておいたほうが無難じゃなかと思います。
    でも、その家を出るのは賛成。
    出来れば49日過ぎたら早速。
    家にいると思い出して辛くて苦しい、とかなんとか理由をつけてとりあえず別居。
    義親が不審に思わない程度に顔を見せられるような程良い距離がいいと思います。
    徐々に徐々に距離を置きつつ、お子さんは今までどおり。
    跡を継ぐかどうかなんてお子さん次第ですし、まだまだ先の話です。
    跡をつぐと思っていたご主人でさえ先が読めなかったわけで、このご時世です、誰もが何があるかわかりませんから。(不吉な事を言ってすみません)

    跡を継ぐ話は、適当に話あわせておけばいいと思います。
    いざ継ぐ時になったら、実際には亡き夫側の人間が誰も残ってないという事もありえますから。

    トピ主さんは適当な時期に姻族終了の届出を出せばもう夫側とは戸籍上無関係です。

    トピ内ID:1137221037

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    がんばってください

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    ご主人の両親と同居で、ご主人に先立たれた方のトピックはいくつかあります

    その中のひとつで、つい最近、仕事をはじめて同居の家をでたとい
    お知らせがあったトピックがありました
    その方は、おこさんが若くて、、仕事をするなら、同居しているほうがいいのではないかといわれたそうです
    でもとぴ主さんの場合はその心配もありませんね
    お子さんの理解もあるようですから、ご自分のために生きてよいと思います

    がんばってくださいね

    トピ内ID:4193527219

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    いいんじゃないですか

    しおりをつける
    まぼろし
    生きているあなたの人生はあなたが決めるべきです。娘さんも残りたいと言っているようではないようですし、婚姻関係終了届けを出して、さっぱり出て行ったらいいと思いますよ。義理の両親の世間体や見栄のためにあなたの人生が使われる時代ではないですよ。
    あなたが世間体等を気にしないなら、つまり、この義理の両親家の近所等から鬼嫁等の噂が立っても構わないという気持ちがあるなら、ぜひ出て行きましょう。義理の両親は今元気なんですよね。倒れてからではややこしくなりますよ。今のうちだと思います。
    でも、お子様全員の意見も聞いてから決めた方がいいかもしれません。苗字の件など色々あるでしょうし。

    トピ内ID:5806960258

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    私の姉79歳ですが

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    🐱
    母ちゃん
    夫42歳の時 帰宅途中電車の中で急死 座ったままでした。姉も42(悪い年ですね 貴方の旦那様も48歳)年老いた義親二人をその後見送りました。皮ジャンとか縫える腕があったため生活できるくらい稼いでいました。義理弟や妹もいたのに 長男の嫁は親をみて当たり前という感じでしたよ。誰も仕送りなし。私なら食べていけるなら家を出ますね。親の老後介護もありますよ47歳なら 再婚もあるかも 

    トピ内ID:2977878887

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    倒れた母を見て思うこと

    しおりをつける
    blank
    76歳母の娘
    小さい頃から、両親は別居していました。
    父は田舎で、義理家族との関係が悪化
    母は、食べていけたので、自分の実家で暮らすことを選びました。

    現在、76歳、介護施設にいます。
    倒れた母を見て思うのは、自分の人生を生きるのが
    とても大事だなと思います。
    80前後になると、何が起きるか判りません。
    悔いのない人生を。

    トピ内ID:7114584465

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    一年ではなく

    しおりをつける
    匿名
    四十九日が過ぎたら、すぐに出ていきましょう。
    義理のご両親に何かあれば、出て行けなくなるかもしれませんよ。
    自分の人生を大切にしてください。

    トピ内ID:9505988938

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    同居嫁です

    しおりをつける
    blank
    ぴぴ
    私も時々、夫が先立ったら…と考えます。

    私は、絶対に絶対に家を出ると決めています。

    トピ主さん、他の方のレスにもありましたが、出ると決めているなら身動きがとれなくなる前に行動なさった方が良いと思います。

    陰ながら応援しています。

    トピ内ID:6190060830

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    まだ半分ですよ

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    🐤
    アネサン
    トピ主さんよりも少し年上です。
    人によりますが47歳ならパソコンを覚えて再就職も可能ですよ。
    遺族年金が出るなら、パートと年金でも自立は可能だと思います。
    でも楽は出来ません。努力は必要ですが不可能ではないです。

    自分が還暦を迎えたとき・・・老化を顕著に感じたとき・・・どうしていたいですか?
    年老いた義両親を見捨てるのではなく、一緒にいると亡夫を思い出すから辛いなど・・・第三者が納得する理由を見つけて出ていくのも年の功です。

    50歳はまだ若い。あと20年してもまだ動けると思います。20年あれば語学、スポーツ、趣味・・・結構極めることができますよ。
    今が一番若いのですから未来を見つめて動いてください。

    トピ内ID:0594629154

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    なんで卒業まで待つの?

    しおりをつける
    💔
    コチュジャン
    高校なら通学が遠くなるといっても高3なら部活も夏休みで終わりでしょ。
    中3だと学区が変わると受験に不利ですが、高3は実力と努力があれば関係ありません。
    3番目のお子さんが家事の負担で学習がままならぬ状況を懸念されているのですか?
    ご義夫婦がその年齢ならいつ介護になってもおかしくありません。
    介護が入るより、すっぱり縁を切って、3番目に学業に専念してもらいましょう。
    家事が大変なら、ほこりで死なないくらいの肝が据わればOK。
    総菜だってかまわない。

    苛立ってる母親を見てるほうが高校生の子供にとっては迷惑です。

    法的に義理の親の介護義務はありません。
    亡くなったご主人の妹さんに任せればいいのです。
    地元にいなければ、施設なり、ヘルパーに頼めばいいのです。
    法的に介護義務が生じるのは、ご主人の妹さん2人です。

    子供さんが高校に通える範囲の物件を早めに探して出ましょう。

    トピ内ID:8407509109

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      自分が出たいと思うなら

      しおりをつける
      blank
      はな
      出ればいいと思います。

      きちんとした本家なら
      世間体を気にするような外聞の悪い問題など起こらないのですが
      金銭問題と女性問題があったとのこと。

      義両親はトピ主さんと夫、どちらの味方につきましたか?
      その結果が
      末子の進学と同時に家を出るための準備
      に繋がったのではないですか?

      見栄っぱりや問題ありは、ご近所ならうっすらと分かること。
      トピ主さんが家を出ても
      「あそこのオウチじゃ仕方ないわよねぇ」くらいに
      ちょっぴりウワサになる程度。

      義父母の悲しみを癒すことができるのは
      時間と肉親(血の繋がった娘と孫達)。
      他人のあなたに求めるのは
      癒しではなく、労力と場合によっては経済力かと…。

      夫亡き後も本家を盛り立てていこうと妻が思えるような
      跡取り息子を育てることに失敗したのですから
      嫁が出て行ってもしょうがないです。

      トピ内ID:6330701765

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      一刻も早く別居

      しおりをつける
      🐤
      ぴよぴよこ
      義両親が70歳を超えているなら、いつ介護が必要になるか分かりません。一周忌なんて待っていたら何が起こるかわからないし、夫不在の同居の生活パターンが出来上がって、「この感じで今後も同居していくのね」という雰囲気が周囲を含め確立してしまいます。

      バタバタして大変ですが、働いて貯金しているとの事で今すぐ同居解消するのもそれほど難しくないのではと思います。

      急いで水面下で一時的なアパートでも倉庫でも探して、とにかく婚家から引き払うのが優先事項だと思います。
      その時に「息子には代は継がせない」「婚姻終了届けを出します」など事を荒立てる発言そるつ必要はありません。
      「今はこの家にいるのが辛くて」「子供の学校の近くに(私の職場の近く)に、知り合いがアパートを紹介してくれた」とか適当な事を言って、とにかく引っ越しましょう。

      引越し後「代継ぎ」の話がしつこかったら、「息子にその気がない」「婚姻終了届け出しました」とか伝えれば良いと思います。

      トピ主さんの今後の人生の充実を願っております。

      トピ内ID:6955486146

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      49日が節目では?

      しおりをつける
      blank
      かな
      49日が済んだらひとくぎりだと思います。
      出るならここが一番出やすいんじゃないでしょうか。

      私なら出ますね。
      どのみちご主人が生きていたらそうしていたのでしょう?
      ご主人と上手く行っていたなら、また違うでしょうが
      元々心が離れていたのに、義両親まで背負えますか?
      介護になって、ご主人の兄弟がそっぽを向いても受け入れられますか?
      相続で嫁には権利なしと親戚から叩きだされても仕方がないと思えますか?

      思えないなら出たほうがいいと思いますよ。

      トピ内ID:6345476067

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      孫と祖父母の関係はそのままでー

      しおりをつける
      政子
      49日でも、来年の1周忌にでも、用意してあったという手紙を渡して、家を出る準備をなさったらいいと思います。トピ主さんもまだ47歳。まだまだ再婚という可能性だってありますよ。そんな時、義親と住んでいたら、進む話しも消えてしまいます。

      でも、どうか祖父母と孫の関係だけは切らないでおいて下さい。遺産相続のためではなく、やはり義親にとって可愛い孫、孫にしたら無条件で可愛がってくれる祖父母です。お互いに愛し愛される人は、この世の中に1人でも多い方がいいです。

      家を継ぐといっても、(たぶん、申し訳ないですが)、代々続く名家でもないし、継ぐような事業があるわけではないと思いますから、孫/長男が居なくても何も困る事はないと思います。

      トピ内ID:5645140460

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      縁切りの先にあるもの

      しおりをつける
      blank
      老婆神
      こうして家族や親戚との縁が、いとも簡単に切れていくのですね。
      人と人との関係は、自分の都合でそれ(きずな)を切っていくと、
      自分にそういう(縁が切れるような)流れが出来てしまいます。

      これは、自分の都合が悪くなったら、例え家族や親戚であっても、
      その関係を切っていく道を、親が、身を持って子供に教えている
      ということです。子供は、親の言うことを聞かないものですが、
      親がしていることはちゃんと見ているものです。

      このことの意味は、親のあなたが歳をとり(今のあなたから見た
      義父母のように)子供にとって都合の悪い存在になったら、その
      関係を切っていく道を取る、ということです。

      例えば、将来、あなたの子供が亡くなり、孫と配偶者だけが残っ
      たとします。これは、今の義父母の立場が、今度は、あなたがそ
      ういう立場になることを意味します。その時は、あなたの子供の
      配偶者は、あなたに教わった通りの道を取ることでしょう。

      昔からそういうことが繰り返されてきました。子供は外見だけで
      なく言動も血縁者と似てきます。あなたの今後の人生が、子供の
      新しい家族との縁が切れてしまわぬことをひたすら願うだけです。

      トピ内ID:1633513222

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      早い方がいいと思います

      しおりをつける
      blank
      辛口おばちゃん
      一年も待っていたら なし崩しに 義理両親の世話しなくてはいけなくなりますよ

      心が離れていたご主人でも 夫の居ない妻の世間が見る目は いろいろあります

      今なら 見る物 すべてが辛いと その事だけ 余計な事は言わないで その家を出ましょう

      今まで居た人達が 息子も亡くなった 嫁も孫も出て行った 怒られたり 泣かれたり大変と思いますが 今 少し辛い思いをしても 別居しておかないと 貴女に 全て任され お姉さん有難う その言葉だけで すまわされてしまいます
       
      貴女には 何の権利も義務もありません

      夫が居なくなれば 妻も居なくなるのです

      ひとり親が病気になったら それこそ身動きが取れません

      その後 交流は どんな形でも出来ます

      揉めるのは 最低限 後になればなるほど 大変になります

      トピ内ID:0281774550

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      同居の解消から。

      しおりをつける
      blank
      同居反対!
      まずは家を出ましょうね。本来、介護は実子の義務なので嫁は関係ないのですが、同居の場合は扶養の義務等が発生します。
      とにかく同居だけはダメです。

      ご主人の遺産はあなたが相続してますよね?
      それと遺族年金で生活できるのなら、家を出て婚姻関係終了届を出しましょう。相手の同意はいりませんから、これで親類関係も縁が切れます。

      あとは無視ですね。
      お墓もあちらでいいようですので、何の問題もありません。

      トピ内ID:6591197170

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      遺産に対する権利は?

      しおりをつける
      😍
      早く家を出ましょう。
      婚姻関係を終了し、それを明確に義理の両親に伝えましょう。

      遺産はどうされるつもりですか?
      遺産は諦めると
      それを明確に義理の両親に伝えましょう。

      トピ内ID:0284809175

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      自由になってください

      しおりをつける
      🐱
      うさぎ丸☆
      他の方も仰っているとおり、一周忌と言わず 早めに家を出ることを考えて下さい。
      義理親さん達は 介護労働力であるあなたのことを手放すまいと命がけで向かってくるでしょうが負けないで。今決断しないとなし崩し的にあなたの人生を捧げ無くてはならない事態に持って行かれます。

      今までの人生を取り戻して下さい。

      トピ内ID:1159668445

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      がんばって!

      しおりをつける
      blank
      1人っ子の嫁
      親子関係といっても、義理。義理でもトピ主さんが心から感謝できるような親であれば、そのまま生活をする道もあったと思います。
      でも、そういう義理親ではないのですよね。
      1年もいたら、親族から責められるいい口実になります。あなたが義理の親を養う必要はないと思います。

      頑張ってください。財産なんて、分家が奪い合って消えるでしょう。

      トピ内ID:1361982880

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        いいと思います

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        blank
        フラッピー
        私も四十九日が過ぎたら家を出てもいいと思います。

        ただ縁切りまでしてしまうと子供たちと祖父母の関係が難しくなってしまうと思うので、離れすぎない程度で離れるのがいいと思います。
        (子供たちも縁を切りたいほど嫌がっているのなら縁切りでもいいと思いますが)

        気になったのが
        >私は子供の傍で再スタートをするしか生きる道はないと思っています。
        ↑で、再スタートにあたって子供と同居など考えているのでしょうか。
        ただの比喩?なのでしょうか。

        もし、独立している子供と同居するつもりでしたら、それはやめた方がいいと思います。

        トピ内ID:3536661786

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        十分忍耐してきたあなたは解放されてもいいんです。

        しおりをつける
        🛳
        不惑です。
        少しでも早く義理親との実家を解消したほうが良いと思います。
        事を水面下で進めて後は身一つ出るだけになるまでは義理親や親戚にはご自分の考えを言われないほうが良いと思います。
        もしあなたが家を出たいと思っていると判ったら、全力で阻止されると思ったほうが良いです。周りは冷たいだの色々なことを言うと思いますがそういう人達に限って『暖かく』義理親の面倒を見ることはしないものです。

        義理親に何かあってからでは、二度と出られなくなってしまいます。

        実の親子でも投げ出したくなる介護を、実子でもない(相続権もない)トピ主さんが命を削ってできますか?夫という橋もないそんな危険な環境に留まる意味はないと思います。義妹達からしたらありがたいことこの上ないですが。
        似た環境にから見事に自立された方のトピを紹介させていただきます。レスの皆さんの経験談なども参考になさってください。
        『夫亡き後の同居を解消したい』
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0729/254156.htm?g=06

        サッカーも人生も後半戦の作戦は前半以上に大切だと思います。

        トピ内ID:1455780109

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        あなたの人生これからです

        しおりをつける
        🐤
        ピコ
        いいと思います。来春までまたなくても良いと思いますが、準備も必要なんでしょうね。
        幸い、他に実の娘もいることですしあなたは自由の身だと思います。

        友人に同じ境遇の方がいますが、やはり家を出られました。義理両親と実両親から非常識だと責められてましたが、お子さんたちがもう大きかったので、親子で助け合いながら暮らしてらっしゃいます。

        がんばって下さい。応援しています。

        トピ内ID:6067226076

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        頑張って出て欲しい

        しおりをつける
        blank
        きゅーと
        夫側の親戚に、トピ主さんと同じような境遇で、夫に先立たれ、こちらは幼い子どもを二人育て、義両親の介護をした未亡人がおります。
        この義両親が亡くなられた時、次男と義姉二人は、ほとんど義両親の介護もせず、けれど遺産だけはきっちり取っていきました。もちろん二人の子供にも相続権はあるのですが、今住んでいる土地と古い資産価値もないような家が残されました。
        旧家ですので、色々と不動産もあったのですが、それを綺麗さっぱり売り分けてしまいました。親戚も本家の不動産がなくなってしまうのは良くないと、なんとか話し合いをしようとしたのですが、現代の法律には敵いませんでした。

        ですので、トピ主さんにはすぐにも、家を出て欲しいと思います。
        これから介護しかないじゃないですか。それもご家庭がうまくいっていたのなら残ることもありえたでしょうが、そうではないのなら尚更です。
        付き合いは薄く残しておくべきという意見もありますが、現代の法律は、義両親が亡くなられたときは、お子さん達のはんこがなければ、遺産を処分できないようになっています。

        トピ内ID:1058615981

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        菜々子
        一周忌など、誰のタイミングも待たずに、ご自分のタイミングで出て行かれて良いのですよ。
        義理の両親が何を言おうともう関係無いと思うのですが、ひとつ分からない事が。

        >3年前から下準備をし 主人の両親と同居し

        とありますが、義理の両親との同居が出て行く下準備になるのですか?
        私の感覚では出て行く時に余計ややこしくなると思うのですが。
        出て行く準備で何故、義理の両親との同居が必要だったのか分からないです。
        教えていただけませんか?

        トピ内ID:5915833513

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