子どもを産んでくれない奥さんを変えるには

レス27

（トピ主 0 ）

🐶

ラガー

2010年05月31日 10:10

子供

結婚して5年目です。お互い30代に入り、そろそろ子どもが欲しいとずっと言っているのですが、奥さんが嫌がります。理由は、1仕事を休むのが心配2自由になる時間が減る3お金が心配などです。奥さんは、ずっやりたかった仕事（専門職）に正社員として働くことができて3年目で、毎日忙しそうですが楽しそうです。僕が自営業で収入が不安定なのは悪いのですが、その他に定期的な収入があるため、奥さんが産休に入ってもなんとかやっていけると思うし、僕が主夫になってもいいと言ってるのに、だめなんです。普段から掃除も洗濯も一緒にやっています。食事は奥さん任せですが、惣菜でも文句言わないし、頼まれれば僕が代わりに作ります。皿洗いは僕の担当です。はっきり言って、世の男性の中で自分はかなりよくやっている方だと思います。どうやったら、奥さんをその気にさせることができるでしょうか？ちなみに、奥さんは子ども嫌いではありません。子どもができたら絶対溺愛し、教育ママになるタイプだと思います。

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今は無理かも・・

メリー

2010年05月31日 15:34

奥様寄りの意見でごめんなさい。希望の職種に就けたのなら、3年目といえば仕事も軌道に乗りやりがいを見出している頃かと思われます。似たような境遇だったため、その時期子供を持つことに奥様が躊躇する気持ちが理解できます。（2は少しわがままかな）あと2、3年待てませんか？現在の貯蓄額はわかりませんが、その間にある程度の貯蓄ができること、また、子供をつくること自体に否定的でないのであれば、気持ちに一区切りつく頃ではないでしょうか。ただ、話は2、3年後にいきなり切り出すのではなく、今から十分に話し合っておくことをお勧めします。余計なことですが、子供はいざつくろうと思ってもうまくいかないこともあるので、その点も含んだ話し合いを...

トピ内ID：7910406848

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安心して子供を生み育てられる環境を

うさこ

2010年05月31日 15:34

なんとかやっていけそうだし、主夫になってもいいし惣菜でも文句を言わないし、世の中の男性の中ではよくやってるほうだと思ってるとこが奥さんの不安になってると思う。仕事を休むのが心配なのは休むこと自体だけではなく、休むデメリットや復帰できるかどうか心配（こっちの方が大きいかな）自由になる時間は夫婦どちらも減るだろうけどフェアな減り方になるかどうかは夫の工夫しだいお金の心配は夫の収入の不安定さと自分が働いてない間の収入ダウンと復帰できなかった場合のダウンと復帰できたとしても育児上の都合で仕事に差し支える場合が怖いのだと。育児中の収入がない夫の方が、惣菜に文句言っても、子供は産みやすい。奥さんをその気にさせられるのは奥さんが働かなくても、余裕をもって暮らしていけるだけの収入を夫が得るか奥さんが働き続けるための環境が整うか、どっちかと思う。家事の中で一番大変な食事作りが奥さんまかせのうちは、その気にならない。頼まれないでも食事の用意するくらいじゃないとね。ごめんね。言わないとやらない人は信用しきれない。

トピ内ID：1534897475

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夫婦で話し合う

妻女

2010年05月31日 16:13

お互いの意見をとことんまで突き合わせて、お互いが納得できるまでどれだけでも時間をかけて話し合うことが必要だと思います。とはいえ子供が欲しいからといってすぐにできるとは限らないし、女性の妊娠可能な年齢にはリミットがあるし、難しいとは思いますが。期限を設けるとか資金をいくら貯めるとかそういう妥協点をふたりで見出せるまで、意見をすり合わせていくしかありません。主さん夫妻、ふたりの子供のことです。自分の意見だけを声高に主張し合っていても解決策は見つかりませんよ。互いの希望・不安などをすべてリストアップし、ひとつひとつの項目について、じっくり話し合いましょう。それから、自分の配偶者を第三者に向かって表現するとき「奥さん」というのはおかしいですよ。30代とは思えない幼さですね。「妻」と言いましょうね。個人的にはぜひ子供を持っていただきたいです。頑張って！

トピ内ID：7926692586

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もう少し見守る

🐷

子育てママ

2010年05月31日 16:13

溺愛し、教育ママになるタイプだからこそ、子供を生んで夫や保育所に預けるということができないんではないでしょうか？？子供をつくるならきっちり自分で子育てしたいのでは？まだやりたい職につき3年ということなので、もう少し時期を待ってあげてもいいかもしれませんね。私の友人夫婦の話ですが‥恋人同士のときから奥様は仕事をしたいので子供はいらないと話していて、旦那様はボランティアで子供に携わっていたほど子供好き。二人は一度は破局しました。旦那様の希望は今すぐではなく将来的にいつかは子をもちたいという希望でしたが受け入れられませんでした。でもその後、復活し、30才直前に結婚。旦那様は子をもつことを諦めての結婚でした。で、結婚3年目に赤ちゃんを授かっています。奥様も年齢を重ね、やりたかった仕事も8年目くらいになり、気持ちも落ち着いたみたいですよ。

トピ内ID：8442864130

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スミマセン　言葉が抜けてました。

うさこ

2010年06月01日 11:16

×　育児中の収入がない夫の方が、惣菜に文句言っても、子供は産みやすい。 ○　育児中の収入に心配がない夫の方が、惣菜に文句言っても、子供は産みやすい。

トピ内ID：1534897475

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それは嫌だと思う

困るだろうな

2010年06月01日 12:20

＞僕が自営業で収入が不安定＞僕が主夫になってもいいと言ってるのに妊娠も出産も授乳も女にしか出来ませんから、「夫の収入が不安定」「夫が主夫」はリスキー過ぎて嫌だと感じるのは当然だと思います。＞奥さんが産休に入ってもなんとかやっていけると思うし「なんとかなる」と言われても、餓死しなきゃＯＫ、というわけにはいかないですよね。美容室にもいけない生活、子供に満足な教育や習い事もさせられない生活じゃ困るでしょう。＞食事は奥さん任せです＞はっきり言って、世の男性の中で自分はかなりよくやっている方だと思います。トピ本文を読む限り、収入の不安定なトピ主さんが家計を負担しているとは考えにくいので、家計はせいぜい「折半」なんでしょう。それなら家事も折半するのが当然のことで、家事のおそらく８割を占める食事の部分を任せといてこの自己評価では奥様が無理だと思うのもしょうがないと思います。よって収入を上げる・安定させる、トピ主さんの家事能力や負担を増やすのが必要かと思います。

トピ内ID：3727582177

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それでは弱い

菜々子

2010年06月01日 14:42

トピ主さんにじゅうぶんな収入があって、時間もある程度は取れるという状況でなければ難しいと思いますよ。トピ主さんが提案する条件は、父親になる夫として、とても頼りないのです。産休育休がとれる職場だとしても、妊娠出産でキャリアを中断しなければならないのは奥さんです。妊娠中の身体の不調から出産までずっと入院ということもありますし、産後の肥立ちが悪くしばらく入院ということもあります。命がけなんです。その不安に対して、僕は主夫になってもいいだとか家事も育児も何だってすると言われても、何も解消しないですよね。奥さんがキャリアを逸れてやりたい仕事を趣味程度に留めても良いと思えるような、時間的にも経済的にも安心できる環境を用意しなければ、その気になってくれないですよ。

トピ内ID：9162710556

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そんなの簡単

松吉

2010年06月01日 14:15

文字通り奥さんを変えればいいんです。子供を産みたがっている女性と今の奥さんを取り替えればよろしい。 30代になっても子作りを先延ばしする女は、妊娠出産を甘く見ているか一生子供が欲しくないかのどちらかでしょう。はっきり言って、20代と30代では体力も受胎能力も全然違います。ダウン症等のリスクもどんどん上がっていくんです。 30代前半の男ならバツイチでも20代女をひっかけることは充分可能です。後半になると厳しくなってくるので、今すぐ行動を起こしたほうがいいでしょう。子供が欲しいなら、欲しくない側の犠牲にされる前に素早く決断して逃げないといけませんよ。一生子供を持てない人生や、高齢妻と高額な不妊治療をしたあげくに障害児を抱える人生がお望みなら、気長に奥さんの気が変わるのを待てばいいですけど。女は星の数ほどいるのに、目の前の女にこだわる理由はどこにもないと思いますがね。

トピ内ID：1552140680

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できることから。

🐧

ここのへ

2010年06月01日 15:43

妊娠・出産するのは奥様だけなので、変わってもらうのは大変だと思います。＞自由になる時間が減る人によっては妊娠３ヶ月からつわりで苦しみます。体調は自分でもどうにもならず、日々の行動は制限され、食事内容もある程度の管理が必要になります。産後も、２ヶ月は育児休暇のため、働けません。体調が戻るともかぎりません。また、奥様が仕事を大切に思っているなら、できる限り働こうとされますよね？産前・産後にハローワーク通いもあるでしょう？母親は命がけで子供を産みます。主様は、軽く考えているフシがあります。＞お金が心配こちらは、トピ主様がご自分の収入だけで、家計管理をやってみてください。「なんとかやっていける」という言葉は、その後に奥様に言ってください。＞奥さんは子ども嫌いではありませんだからといって、望まない状態で妊娠すれば、負担になることは間違いありません。主様、自分の都合のいいようにばかり考えていませんか？妊娠・出産は奥様しかできないのだから、まずはできることから実行して、奥様に安心してもらうことから始めてください。

トピ内ID：2863305863

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30代で公共の場で

ひろひろ

2010年06月02日 10:19

妻を「奥さん」と書き、ご自分を「僕」とお書きになる。文章全体も言葉遣いが子供っぽく、未整理で、オトナの男性のものとは思えません。まず、社会人としての最低限の言葉遣いや常識を身に付けることからはじめるのはいかがでしょうか？そうすれば奥様も、あなたを一人前の男性として頼りに思うようになり、出産、育児に前向きにおなりになるかもしれません。今の状態では、まず、お子さんにちゃんとした日本語を教えられないでしょう。大問題です。

トピ内ID：5918585495

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レスありがとうございます。

🐶

ラガー

2010年06月02日 11:28

「お前が頼りないからだ。信用されていないのだ」という意見が多くて、驚いています。つまり、奥さん（すみません、妻という呼び方が好きじゃないのです）もそう思っている可能性が高いということですよね。自分としては、家事は十分しているつもりなのですが。食事作りの負担ってそんなにおおきいものですか？？後片付けは全て自分がやっているので、ちょうど折半だと思っていたのですが・・・（食洗器はないです。）。自分の男友達は共働きがいないので、比較できません。出産に関してみなさんがおっしゃるとおり、甘く考えている面もあるでしょう。でも、考えすぎても仕方が無いと思いませんか？勢いのようなものも必要なのでは。奥さんは万事、頭でっかちなところがあるので、そこをどう崩すか、何かうまい方法はないものでしょうか。「経済的にしっかりする」という意見はよくわかりました。その点は、がんばってプレゼンします。

トピ内ID：8392109771

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こればっかりはねぇ

😣

いかんともしがたい

2010年06月02日 16:47

私は1日の松吉さんの意見に賛成だけど、なぜ、ここはノータッチ？奥さんはご自分の稼ぎでやっていけるらしいから、もう別れてもいいじゃありませんか。そういうことは、結婚する前に、よく打ち合わせておいてくださいよ。それと、出産時のトラブルで奥様にご不幸なことがあった場合、貴方だけでも大丈夫って（お金のことだけじゃなくて）思えないと、奥さんもなかなかねー　決断できないんじゃないですか。

トピ内ID：8975054347

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ボクちゃん、あのね...

🐤

同年代

2010年06月02日 16:47

公共の場で「私」「妻」ではなく、「僕」とか「奥さん」とか書くのは好きか好きじゃないかの問題じゃないですよ。一般常識じゃないでしょうか。同年代として恥ずかしい。これは、対外的に「父」や「母」を「パパ」とか「ママ」とか言わないのと同じことですよ。あれ？この例も通じないかも... まあとにかく、おかしいから止めた方が良いですよ。常識なさそうな印象を与えます。

トピ内ID：5073168479

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食事作りの負担

うさこ

2010年06月03日 11:06

人に話を聞くより、やってみましょう♪ 食事内容のレベルは、各家庭によって違うから。現状が妻：作る人　　夫：片付ける人ならば夫：作る人　　妻：片付ける人にチャレンジ。気をつけてほしいのは妻が作っていたのど同程度の食事を作ること。あなたが作る食事は「将来的に子供のための食事もまかせられるかどうか」を常に試験されている状態になります。これは、けっこうシンドイです。「作る」と「片付ける」の交代制の間隔は１週間でも１ヶ月でもどちらでもいいと思うけどふだん、あまり食事を作ってこなかったのなら平日：妻　休日：夫　→隔週交代　　　→１ヶ月単位でと段階的に食事を作る頻度をあげたほうがトピ主さんが音を上げなくてすむと思います。

トピ内ID：1534897475

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横ですが。

😨

タイトヘッド

2010年06月03日 12:31

同年代様そのタイトルの書き方や書き込まれた内容は大人として誉められたものではないと思われますが如何ですか？

トピ内ID：7014195239

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話し合うしかない

一児の母

2010年06月03日 14:03

男性が欲しいと思っても産んだり負担がかかるのは女性ですからね…。話し合うしかないと思います。奥さんの人生設計を聞いてみましたか？私も２０代後半に結婚。結婚５年たっても妊娠せず（欲しいわけではないが、どっちでも良かったので避妊せず）不妊治療の末妊娠→出産。他の方も仰ってますが、年を取るにつれて卵が古くなり（医師に言われました）、妊娠の可能性が低くなります。奥さんは「欲しい」と思った時にできなかったというリスクも承知なんでしょうね。ちなみに奥さんが嫌がる理由は全部そうなります。でも、それよりも子供は可愛いです。私も専門職で働いていましたが、幸い自宅ででもできる仕事ですので、フリーで働いて子供が寝た後に仕事をしています。僕は子供が欲しいんだ！ではなく、二人の人生設計を話し合ってみてはどうですか？

トピ内ID：5250355618

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えーとぉ…

💔

いっちー

2010年06月03日 16:16

＞すみません、妻という呼び方が好きじゃないのですすみません、あなたが好きか嫌いかなんてどうでもいいんです。気持ち悪いんです、３０過ぎてて。まあ今夜にでも頼んでみなさいな、奥ちゃんに。頑張れ僕ちゃん！

トピ内ID：0797917713

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家族計画を話し合う。

ゆきうさぎ

2010年06月03日 16:44

子供が欲しいっていう感情は、育ってきた環境にも左右される面があるかと思うので、トピ主さんがいくら「家事や皿洗いしてます」といったところで、今、仕事に全力投球している奥様には、「それがなに？」ってことになるのでは？産休や育休のブランクを嫌がっているんだし、今は無理なのでは？家事をいっさいがっさい引き受けたとしても、結局仕事に支障がでることをしたくないんですから。今、無理なのはわかった。だったら、いつならいいの？って逆に聞いてみたらいいのでは？３５歳までには、とかなら言ってくれそうな気がするんですけど。産んだ後育てることを考えて、あまり遅くない方がいいと思う、とかいう説得とかはしてみましたか？（まぁ、言われて納得するなら苦労しないでしょうが）

トピ内ID：0140354709

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辛口かな？

MID

2010年06月03日 17:20

愛されているんですかね？貴方の子供は産みたくないとか？貴方と暮らしてみて　子供は産むべきでないとか・・　あと実は病気で産めない体とか・・

トピ内ID：2473765773

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不妊治療した理由

一児の母

2010年06月03日 17:20

話し合うしかないとレスした者です。不妊治療した理由は「どうしても子供が欲しい」と思ったからではありません。結婚してから５年避妊してないのに妊娠しない。このまま４０代まで過ごして、「子供がどうしても欲しい」と思ってもその時には遅い。妊娠できない体なんだと思っていて４０代になって、ポロッ！と妊娠したらどうする？と言う事で、子供のいる人生を過ごすのか、二人で生きて仕事を頑張る人生を過ごすのかと人生設計を立てる為に１年限定で不妊治療しました。子供は「欲しい」と思ったらすぐにできる人もいればそうでない人もいます。こればっかりは、実際に作ってみないとどちらのタイプかはわかりません。奥さんも３０代と言う事は「まだまだ大丈夫～！」なんて余裕を持ってる年ではありませんよ。

トピ内ID：5250355618

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現状です。

菜々子

2010年06月03日 18:04

いや、違うんです。プレゼンじゃなくて、奥さんは現状で無理なのです。奥さんの中では、定期的な収入がどういうものか分かりませんが、それはオマケで、メインの職業での収入が低く、それプラス、前記したようにトピ主さん自身が頼りない、ということだと思います。トピ主さんがどんなに自分は家事をやっていると言っても、それはトピ主さん目線でのことで、奥さんがどう思うか、それをトピ主さんがどう沿えるか、です。妊娠出産育児についても同じことで、トピ主さんは考えても仕方ない、早く子供が欲しいから子供子供！と感情だけを言ったところで、実際の負担は奥さんにしかないのですから、トピ主さん目線でどう思うかではなく、奥さんがどう思っているか、それにトピ主さんがどう沿えるか、なのです。角度を変えて力説しても、現状を実際に変えなければ、奥さんの心は動かないと思いますよ。どうもトピ主さんの自分中心思考が、奥さんを躊躇させて、子供を持つ方向に行けない原因ではないかと思うのですが。奥さんの気持ちや要望を聞いて、それに沿えるようご自身の環境や、やり方を変えられませんか？

トピ内ID：9162710556

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男の人の自称「自分はよくやっている（手伝っている」は

あーあ

2010年06月05日 12:57

信用できません。ごめんね。一括りにしたらいけないのはわかってるけど男の人ってちょっと家事やったら「自分はよくやっている」と思いがちだし、家事に関して気が利かない。言われなければ気づかないし、基本ひとごとだと思ってるから自分が先に動かない。その辺、トピ本文にも現れてますよね。 >食事は奥さん任せですが、惣菜でも文句言わないし、頼まれれば僕が代わりに作ります惣菜で文句いわないのは当たり前。（自分が作ってるのではないから）それをわざわざ書くところとか、「頼まれれば」ということは自主的にはしてないってことでしょう？主夫になるというなら自主的に家事をして奥さんはほとんどしなくてもいいぐらい（つまり奥さんレベル）に持っていかないと、任せてもらえないんじゃない？収入ではなくてそちらで攻めるならまずはコツコツやって奥さんの信用を勝ちとることでは。でも仕事３年目は辞めたくないと思いますよ。トピ主さんはそのあたりもわかりませんか？

トピ内ID：6445297426

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主婦で職業婦人で二児の母の意見。

💋

真下

2010年06月06日 15:06

家刀自の、一番労力を行使する点は「考えること」です。文字通り家を切り回していくことなんですよ。言われたとおりに動くだけなら、どれほど家事は楽なことか。買ってきた惣菜でも文句は言わない主さんでも、毎日毎食同じものを食卓に出されたらどう思いますか？たまには他のものも食べたい、そう思いませんか？主婦が日々の買い物をするときの例です。冷蔵庫の中・乾物・調味料に至るまでを思い起こし、昨日の献立と味が変わって栄養の偏りがなく残り物の出ない、家族の好きなものを考えて今日のメニューを決定します。 1年365日・何十年も、これをやるわけです。それから掃除洗濯などのルーティンワークがあり、その他に風呂にカビが生えてきたから退治しないと季節が変わったからシーツの生地を替えよう夫の服のボタンが取れていたから付けないと、などなどなどなどすべてを主さんが代わる覚悟がありますか？加えて、赤ちゃんの世話もあるんですよ。これが一番大変。親の思い通りになんて絶対にならない存在。奥さんには主さんが救い難い楽観主義に思えるんでしょう

トピ内ID：7459876902

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タイトヘッド様に同意

🐶

イヌ

2010年06月06日 17:02

いっちー様こと同世代様 >すみません、あなたが好きか嫌いかなんてどうでもいいんです。 >気持ち悪いんです、３０過ぎてて。 ...すみません、純粋にトピ内容に興味を持ってロムってる者からすると、あなたが個人的に主様の言葉遣いを気持ち悪いと感じるか否か？こそ関係ない、どうでもいいことなんですけど。やんわり助言なさるならまだいいと思いますが、あまりに相手を傷つける表現を使うのは、公共の場ではお止めになりませんか？妻を「奥さん」と書くことより、見ず知らずの他人を「僕ちゃん」「気持ち悪い」と呼んでからかい侮辱することのほうが、よほど社会人として問題ですよ。横、失礼致しました。

トピ内ID：1028451973

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簡単です

💰

通りすがり

2010年06月07日 12:27

子供を産んでくれない奥さんを変えることは簡単です。主様と価値観に合う方で、貧乏でも毎日同じおかずでもいいという奥さんに変えればいいんです。現在の奥様を変えるのではなく、離婚して、違う奥様を貰いましょう。現在の奥様はお仕事もきちんとなされて、責任感のあるしっかり者です。自転車操業の主様にはもったいなさすぎます。

トピ内ID：8087264344

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全レス呼んでないので、流れを切ってたらゴメンナサイ

🐤

ひよこ

2010年06月07日 14:01

女の人って、どんなに自分のポリシーを持った知的な人でも実は横並びに弱いのです。（女性に限らないかも知れませんが）お友達の奥さんの中に、職業的にも成功されていて、尚且つ順調に子育てされている方はいませんか？出来たら二人以上のお子さんに恵まれてる方がいいと思います。そのような方と四人で食事する機会などを作り実際の経験に基づいた意見で焚き付けてもらうのはいかがでしょう。トピ主さん（男性）に言われるより、同じ女性、しかも同じく職業を持ち子育ても成功させている同世代の言う事の方が、無視しにくいです。あの人に出来るのだから、私だって…などという競争意識を持たせる事が出来たら、しめたものですよ。営み自体を奥さんが快感としているかどうかも大切ですがけっして「俺ってヘタ？」とか聞いてはいけません奥さんは嫌悪感を抱くだけです断わられても「じゃあおでこにキスだけ。おやすみ」とか。レスでも、なんでも「やっぱり俺はお前が好きで、可愛くて仕方ないんだよ」という姿勢をみせるといいと思います

トピ内ID：8562466274

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私も、ごめんなさい

まり

2010年06月07日 15:58

男にしてはやっているといっても、現状家事は奥さんの方がやっているのですよね？そんな方が専業主夫になっていいなんて言っても説得力ないですよー。ていうか、無理だと思います… 収入も、奥さんの産休中しか持ちこたえられないくらいでは不安ですね。子供がほしいなら奥さんの不安を取り除くことです。この先奥さんがずっと仕事ができなくなっても大丈夫なくらい稼ぐか、 (女性は子供を持つと復帰するのは思った以上に大変です。産休切りなんてのもありますよ) 男性ではなく仕事をしてる女性と比べて負けないくらいの家事をするか。子供を持つのって、本当にお金かかるんですよ。１人2000万とか。それでもほしいなら、がんばってください。

トピ内ID：2550080347

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