子どもができません。夫と離婚するには・・・。

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（トピ主 1 ）

ぱろん

2010年05月31日 14:35

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不妊の30代の女性です。高齢出産になる35歳前に妊娠、出産を計画していましたが、ついに出来ませんでした。現在、私は無職で専業主婦をしています。ここ数年、家事だけで夫に食べさせてもらっていることに大変感謝しています。でも夫のことを思うと、もうこの生活に耐えられません。辛いです。夫はとても優秀で収入もありますし、優しい素敵な男性です。子どもがいたらきっといいパパになっただろうなと思います。男性は30半ばなら、子作り、子育てもまだ間に合うと思うのです。今離婚すれば、きっと素敵な女性がすぐに見つかって再婚できるはずです。でも、夫は無職の私と離婚することは絶対にないでしょう。私には頼れる身内がいないので、家を借りるにしても、就職するにしても、保証人もいません。まずは少しでも早く仕事は見つけたいと思い就職活動をしているのですが、なかなか内定が頂けません。ただただ時間だけが過ぎていき、夫に申し訳ないです。今のような状況で少しでも早く離婚するにはどうしたらよいでしょうか？アドバイスがございましたら、是非よろしくおねがいします。

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ご主人はどう思ってらっしゃるのですか

🐤

りんりん

2010年05月31日 16:44

トピ主さんがどのくらい不妊治療をしたのかわからないのですが、ご主人はトピ主さんの気持ちを知ってらっしゃるのですか？いきなり離婚なんて言い出さず、話し合うのが先ではないでしょうか。まだ30歳代なら妊娠のチャンスはありそうですしもうちょっと頑張る道はないのですか？わたしも子供二人、不妊治療で授かりましたし、義姉も人工授精で40歳すぎてから妊娠出産しましたよ。あせる気持ちはよくわかります。1年に12回しか妊娠のチャンスがない！って思いつめていましたもの。ご主人の話を聞いてみてください。

トピ内ID：8694509005

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養子をもらうのは？

🐴

島

2010年05月31日 16:44

二人の子育てをした男性です。結婚当初、妻に不妊の気があったのでしばらく不妊治療をしていました。妻はそれをずいぶん気にしていたようなのですが、私はそうでもありませんでした。「妊娠できなかったらどうしよう」と妻が言うので「それならそれでしょうがない。子供が欲しいというだけならば養子を貰えばいいんだよ」と言いました。全くの本心からです。妻は後にその言葉に救われたと言っていました。幸いその後妻は妊娠して子供が二人出来ましたが、仮に子供ができなかったとしてもそれを理由に離婚をするというチョイスは私にはありませんでした。ご主人もそう思っているのではないでしょうか。よく話し合ってみてください。子供ができないことを申し訳なく思う必要はありません。

トピ内ID：5505542619

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別れるなんて・・・

mimi

2010年05月31日 16:44

ご主人が愛しているのは誰でしょう？自分が一番辛いにも関わらず、ご主人のことを一番に考えてあげられる優しい気持ちを持った貴女ですよ。自分が身を引いてでも大切な男性に幸せになってほしいと願う、健気な貴女のことを愛しているのです。愛している女性と一緒でなければ、ご主人は幸せにはなれないと思うのですが・・・。自信を持ってください。赤ちゃんがやってくるかどうかは神様にしかわかりません。その結果がどちらでも、優しいあなたはきっとご主人と幸せになれると思います。応援しています！

トピ内ID：3649891714

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あなたは

あれっくす

2010年05月31日 16:44

旦那さんの子供を作る為だけに選ばれたのですか？そうではないでしょう子供が出来ないのは残念でしょうが二人は愛し合って結婚したんでしょあまり一人で抱え込まないでまずはあなたの辛い思いを旦那さんに伝えてみるべきだと思います

トピ内ID：3122932826

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何でも自分で決めちゃダメよ？

匿名Q

2010年05月31日 16:44

彼の気持ちも、自分で決め津得て結論だそうとしたらダメ。ちょっと違いますが、うちの夫は結婚願望が薄く、自分は結婚には向いておらず、苦労をかけるので相手に悪いと思っていたようでした（自営なので収入も不安定）。そこで彼は、私に「君が不幸になるから、別れたほうが良い」と言いました。別の人と結婚したほうが、幸せになれるからと。私は「ふざけるな！！」と怒鳴った記憶があります。なぜ私の幸せをあなたが決めるの？という意味です。私の幸せは、あなたと一緒に生きること。収入が不安定、子供は要らない(持つ自信がない）、苦労をかけそう、だから何？「そんな事くらいで、私があなたを嫌うと思ってるのか！」と怒鳴ったんですよ。彼にとっては、大したことだったらしいです。でも、私にとって彼の悩みはたいしたことではありませんでした。自然に受け入れられる事でした。でも、ここでやっと彼が心に留めていた事を話してもらえた、という喜びがありました。彼にちゃんと話して、彼の意見も聞いてください。それがパートナーへの礼儀です。彼の幸せは彼が決めます。それがトピ主さんとの未来である可能性だってあるんですよ。

トピ内ID：7052704499

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離婚する理由は？

🐱

まき

2010年05月31日 16:44

>夫のことを思うと、もうこの生活に耐えられません。辛いです。子供ができない事に対して、ご主人から責められていますか？文章からはそのような感じはみられません。もしかして、 ””あなたの心の中のご主人””の気持ちを想像して離婚という結論をだしてはいませんか？現実のご主人の気持ちはどうなのでしょうか？子供が欲しくないという事は無いでしょうが、子供ができないあなたと別れたいとは思っていないと思います。それにご主人共に、まだ３０半ばなのですよね？私の母は４１歳で私を生みました。祖父は５３歳で子供を作っています（再婚しています）まだまだ子供を諦める年齢では無いと思いますよ。それに、最後の手段として別腹という方法もあります。あなたが、ご主人の子なら愛せるという気持ちがあれば、別腹でもよいのでは？夫の事を思って離婚を考えるくらいなら、夫の事を思って夫の子を育てれると思います。思い詰めて自分だけで離婚という結論をだすより、夫婦なのですから旦那さんと話し合って、二人で幸せになれる方法を考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9749574478

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一言だけ。

kai

2010年05月31日 16:44

私は男ですが、妻、そして私側にも問題があり（男女不妊）なかなか子供ができませんでしたが幸いにも今は子宝に恵まれました。さて、子供ができない間、私たち夫婦で話し合ったことを一言だけお聞きしたいと思います。「子供を作るためだけに結婚したのですか？」もしそうなら行方をくらますなりなんなりしてさっさと離婚したほうがいいでしょう。そうでないのなら、本当にとことん旦那さんと話し合ってください。何日でも何ヶ月でも何年でも。お互い愛し合っているのなら、離婚なんて答えは出てこないはずですよ。

トピ内ID：7847253346

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ご主人は何て言ってるの？

紀州犬

2010年05月31日 16:44

ご主人と話し合う以外にないでしょう。でも、「子供がない」ことを理由に即離婚って、普通なら考えられない夫婦のあり方ですけどね。世の中にはそんなご夫婦沢山いるのに、失礼だと思いませんか？キツイ言い方かもしれませんが、元々、夫婦間に真の「愛」など無かったのでは...？それとも、主婦を装ったただの子供のいない専業主婦叩き？

トピ内ID：7848892825

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急がば回れ

ライム

2010年05月31日 23:32

まずは自分がやりたいことをじっくり考えて、そのための資格を取るなり学校に通うなりしたほうがいいと思います。離婚したら、一生自分で自分を養わなきゃならないんですから。「とりあえず就職して離婚したけど、リストラされて収入がなくなっちゃった」なんて事態にならないように、長い目で見て手に職つけることが大事です。ご主人のことは大丈夫、男性は４０過ぎても子供を作れますから。仕事ができて高収入、しかも優しくて素敵な男性なら多少年を取っていても結婚相手に困らないでしょう。頑張ってください。

トピ内ID：5470843478

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でも

なな

2010年06月01日 10:42

家に帰ったら電気が付いていて、食事が用意されていて、お風呂も沸いていて、掃除もされていて、そのうえ奥様が笑顔で出迎えてくれたら、そんな幸せなことはありません。幸せと子供の有無は無関係です。もしかしてちょっとお疲れですか？少し視野が狭くなっている気がします。肩の力を抜いてみてください。

トピ内ID：5792181628

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子供を産む機械？

老婆神

2010年06月01日 12:20

子供を産む機械が故障していれば、それを新品と交換すれば良いということですか。なんだかなぁ・・・。

トピ内ID：1169070214

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受精卵移植

三匹

2010年06月01日 12:20

元夫の話ですが、再婚後、奥様が妊娠を望んでいたけれど妊娠できなかったそうです。それで、卵子の提供を受け元夫の精子と受精させ、奥様のお腹に戻したようです。４０才でしたが無事着床し出産に至りました。日本でも同じことができるかわかりませんが、元夫夫婦はアメリカにいます。日本でも精子提供はやってますので、卵子提供もあるかもしれませんね。

トピ内ID：3814801500

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たくさんのレスをありがとうございます。

ぱろんトピ主

2010年06月01日 12:20

夫には何度か離婚を申し出ていますが、笑って誤魔化されてしまいます。私の今の状況から冗談だと思っているんだと思います。二人の子が欲しいと思っていたので、養子やまきさんのご提案のようなことは考えていません。それなら夫が再婚して愛する人と子をもうけるべきだと思うのです。私は35過ぎの初産も考えていません。ですが、他の方々の高齢出産は否定しません。私も夫も親が40過ぎのときの子です。また、私達は子どもを作るためだけに結婚したわけではありません。でも、現代でもそういう考えの人がいらっしゃるのですね。私が主婦を装って子供のいない専業主婦叩きをしているという想像をする方がいらっしゃったのもわかるような気がします。実際、「子どももいないのになんで働かないのか？」とか「子どもが生まれるまで頑張れ！」と何度となく言われた経験があります。夫もそのように私のことで世間での風当たりが強くなっているのかと思うと本当に申し訳ないです。 > ライムさん具体的なアドバイスありがとうございます。今はとにかく私が頑張って自立できるようにするのが先決ですよね。介護などの資格取得を検討してみたいと思います。

トピ内ID：8369073218

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子どもを手に入れ、愛を手離す

イエス・クリスト

2010年06月01日 13:01

トピ主さんが望むように、早く離婚したいのなら旦那様に「子どもが欲しいから離婚して」と伝えればよいでしょう。旦那様は暫くは動揺されると思いますが、あなたの為を思って「わかった、残念だけど協力するよ」と別れてくれるでしょう。・・・ん？でも、ふと立ち止まって！こういう状況で明らかになるのは、旦那様がトピ主さんを心の底から愛してくださっているという絶対的な真実です。だって、トピ主さんのことを愛しているんだから子どもの為に苦しくても自己犠牲を払うのは当然でしょう？そう、これであなたは「子ども」という一つの希望を手に入れるかも知れませんがもうひとつ大事な「ご主人」という大切な愛情を手離すことになるのですよ。きっと、この長い人生の中で、唯一、もう二度と巡り逢わないお相手かも知れません。それでもいいんですか？？けどやはりご自身の血縁である「子ども」しか欲しくないのなら致し方ありませんよね。

トピ内ID：5060566237

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う～ん

😨

にゃん

2010年06月01日 16:07

＞二人の子が欲しいと思っていたので、養子やまきさんのご提案のようなことは考えていません。それなら夫が再婚して愛する人と子をもうけるべきだと思うのです。私は35過ぎの初産も考えていません。なんでそんな頑ななの？あなたご主人の幸せを考えてるようで本当は自分の設定したシナリオ通りに事が進まないのが自分で許せないだけなんじゃないの？うちの嫁さんは20代の頃から不妊治療頑張って37歳で元気な子産んだよ、もうちょっと頑張ってみたら？それとも35歳過ぎのママじゃ納得できない？

トピ内ID：8843402226

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不思議です

39歳女性

2010年06月01日 17:07

何故35歳を過ぎての初産を考えていないのでしょうか？今の時代、35歳を超えても普通に出産できます。ダウン症や奇形児の確率が増えると言っても35歳以下が著しく少ないだけで実質の数字で言えばそれほど多くはありません。もちろん、35歳以下のパーセンテージで比較すれば確率は上がりますけど。結局のところ、離婚理由を探されているだけに感じます。子供がいない夫婦でもいいではありませんか。あれこれ自分がいい子になって理由を考えるなら正直に話されてみてはいかがですか？今のままでは離婚は難しいと思います。

トピ内ID：5910551537

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同じように思ったことあります

りみ

2010年06月01日 18:27

先の見えない不妊治療中、やはり一線ひいてしまう３５歳の壁を目の前にして、同じように思ったことあります。トピ主さん、たぶん今とてもお疲れですね。自分が子供を産みたいというより、夫に子供を産んであげたい、それができなければ妻として自分で自分が許せない、夫をアンラッキーな男にしたくない。自尊心もぺしゃんこ。わたしはそんな状態でした。この状況を打破するには離婚しかない！と。夫の本当の幸せはどうかって、あまり関係がないんですよね。世間一般や自分が思う「夫の幸せ」を作ってあげられないという自責の念が一番苦しいのですから。離婚を前提にして、ということではなく、自尊心を取り戻すため、そして一点にとらわれてしまった視野やこころを解放するために、自立に向けた勉強は有効かと思います。介護のような実務的なこともいいですが、たとえばアロマテラビーのように（自立という点では難しいかもしれませんが）、自分も人も元気にできるような勉強もお勧めです。３５歳というのも、過ぎてしまえばこんなもの？と思いますよ。まずは少しでも元気を取り戻されますように。

トピ内ID：3741000065

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ずるいよトピ主さん

なつび

2010年06月01日 21:42

足元も固まってないのに離婚なんて申し出てもポーズとしかとらないかもしれませんね。言葉悪いですが「私は十分自分を責めているわよ」みたいな。繰り返せばいつかウンザリしてくれるかもしれません。どちらにしても離婚を申し出た時点でご主人は傷付いていますよ。主婦を装ってると思われる理由がわかりますか？「不妊原因の人は身を引くべき」というレールを無理矢理作ってネット上に流すからですよ。食いついて悩んでる人に攻撃するアホが出てくるかもしれないのに。世間の風が何だって言うんですか？子供に関して余計な事を言う人なんて常識が無い人ばかりじゃないですか。優秀なご主人ならそんな事くらいわかっていますよ。バカを本気で相手にしてるとは思えないのですが。自分のために逃げるんじゃなくてご主人のために踏ん張りなさいよ。どうしても離婚したいなら不倫でもして徹底的に悪者になったらいかがですか？他人にはご主人が「不妊の妻を捨てた人でなし」に見えるかもしれないので。そんな理由でバツつくなんて可哀想。あなた自身が夫に申し訳なく思いながら生きるのが嫌なだけなんですよね？

トピ内ID：9975654495

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なぜ離婚したいの？

🐷

ハピハピ

2010年06月02日 10:19

子供を作ることだけが夫婦だとは思いませんよ。私も３０代で子供はいません。どっちが原因なのかなんて追究しても仕方がないし・・・出来たら出来た出来なかったら出来なかったで良いと思うんです。世の中には、子供のいない夫婦なんて沢山いますよ。うちの夫婦は、それなりに幸せです。ローンも沢山あって、夫の給料は、どんどん減っていくしお金もないし不安もいっぱいあります。大変だけど二人で頑張ってますよ。あまり自分を責めないでくださいね。

トピ内ID：9183204627

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あなたが決めないで！

💔

あいこ

2010年06月02日 13:03

「主人は○○だと思う／主人は○○すべき！」と勝手におっしゃってますが、御主人の人生を取り仕切る権利はあなたにはないです。離婚する！といって、御主人の愛を確かめてはいませんか？あなたは「離婚してあげる！」と上からの目線でいいながら、「夫は無職の私と離婚することは絶対にないでしょう」と言い切っているのですから、御主人はあなたに三行半を突きつける事はないでと確信持っていますよね。申し訳ないと思うなら、３５歳でも４５歳でも、辛い不妊治療を続ければいいじゃないですか？彼の素晴らしい遺伝子を残してあげたいと思うなら、卵子ドーナーでも探して来て、御主人の精子で受精卵をあなたが貰い受け、頑張って出産すればいいじゃないですか？たまに、母親が子宮のない我が娘の為に、（婿の精子で掛け合わせた受精卵を育てて）出産した話しがありますよね？他の方もおっしゃってますが、別腹という手だって今は可能です。御主人のためなら何だって出来るでしょう？なにやら、被害者ぶって「愛しているのに離婚しなければいけない可哀想な私！」を演じているようでイヤらしいです。ちなみに私は男性不妊で子供がいません。

トピ内ID：8047738349

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自己中ですね

men

2010年06月02日 15:59

ご主人の気持ちは？申し訳ないと思う？アナタ、自己中すぎますよ（怒）

トピ内ID：8720447116

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こういう考えにうんざり

すもも

2010年06月02日 15:59

旦那さんが再婚できると思っているのはトピ主さんの主観でしかありません。もし旦那さんが再婚できず子供どころか伴侶もいないまま一生終える事になったらトピ主さんは責任を持てるのですか？まさか離婚して他人になったから後は知らないわなんて無責任な事を考えていませんよね。自分が離婚したいならそれで結構。しかしそれを「相手の為」みたいな言い方しないでください。

トピ内ID：2652121877

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ななさんの言うとおりです。

❤

梅酒

2010年06月02日 17:30

６０過ぎの夫の兄夫婦には子供はいません。だからといって不幸そうではありませんよ。夫婦仲もよく、定年延長は断り夫婦であちこちと出かけて楽しそうです。それなりに葛藤もあったと思います。でも本当にお互いを尊重しあって素敵な夫婦です。私たちには娘が一人おりますので、あまり説得力はないかもしれませんが、夫婦が基本なので、夫婦が互いに信頼し合って生きていければそれだけで十分と思っています。ななさんのおっしゃるようにトピ主さんのご主人の幸せは温かなトピ主さんとの家庭の中にあるのではありませんか？年齢的な事もあり、ぱろんさんの焦りも諦めも想像がつきます。でもご主人に聞いてみてください。きっと一番大事なのはトピ主さんなんですよ。子供は副産物ですよ。基本は夫婦ですよ。

トピ内ID：7398537676

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どうしてなんだろう

🐷

はて？

2010年06月02日 19:33

不妊治療してる人ってどうして他の人にも高度不妊治療を押し付けるんだろう。トピ主さんがしないって決めているのに…。どこまでするかしないかは価値観の問題だと思うから、押し付けるものじゃないと思うよ。私は独身で子どもはいないけど、体外受精までして子どもが欲しいとは思わないな。

トピ内ID：0585694631

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わかるけど

🐱

くろしろねこ

2010年06月03日 12:00

私もトピ主さんと同じような事を考えたこともありました。そして夫婦でいっぱい話をしました。不妊治療をするかどうか。養子をとるかどうか。離婚するかどうか。結論は、２人ともお互いが大事、子供は自然にできたらいいね、２人の子供以外（卵子提供も含めて）ならいらない、ということで今に至っています。もう５０になろうとしていますが、今でもラブラブ、毎日幸せだね～と言い合ってる夫婦です。今のトピ主さんは、まだ可能性がいっぱいある状態で、気持ちの焦りや罪悪感やいろんなもので苦しんでらっしゃると思います。その気持ちは痛いほどわかります。でも、あいこさんやmenさんのおっしゃるとおり、あなたの考えは自己中で被害者ぶってるだけです。自己犠牲を美化しています。私達が不妊治療をしなかった理由の一つは、『子供という希望』に夢中になって、今ある『夫婦２人で幸せ』な状況を壊したくなかったからです。（不妊治療を頑張る方への非難ではありません。）今はいっぱい悩んでください。でも、少し力を抜いて。どう転んでもいつか幸せな日々はやってきますよ。

トピ内ID：9722287566

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旦那さんもぱろんさんが好きなんだね

🐤

イジワル

2010年06月03日 16:16

ぱろんさんが35以上になってお子様を授かる気が無いのは分かりましたが、旦那様の考えは？ぱろんさんの意思を尊重？それとも、お子様が持てるならば35以上でも頑張って見て欲しいと思っていたら、頑張れますか？不妊治療をどこまでされたのか、分かりかねますが、ご夫婦での考え方がすれ違っていたままでは答えは出ないと思いますよ。なにより、ぱろんさんの心の底では、お子さんが欲しいと言う気持ちと、旦那様にお子様を持たせてあげたいと言う気持ちが葛藤しているのではないですか？そして、その結果として出しているのが離婚という話しだからこそ、旦那様は笑ってごまかされるのではないでしょうか？お子様よりもぱろんさんを選ばれているのです。その35歳以上の高齢出産を避けたいというお気持ちが変われば、逆にもっと幸せになれるような気がするのですが、いかがですか？

トピ内ID：6494356575

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押しつけてないけど

😑

にゃん

2010年06月03日 16:44

はてさん＞不妊治療してる人ってどうして他の人にも高度不妊治療を押し付けるんだろう。＞トピ主さんがしないって決めているのに…。離婚を考えるそもそもの原因が子供が出来ないことなのでならばもう少し頑張ってみては？という提案をしてるんであって誰も押しつけてないと思うよ＞私は独身で子どもはいないけど、体外受精までして子どもが欲しいとは思わないな。それはあなたの勝手ですのでご自由に

トピ内ID：8843402226

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みなさん意地悪だな。

❤

銀婚式まじか

2010年06月03日 21:02

不妊治療がどうのこうの、高齢出産がどうのこうのまたは自己満足のための離婚？なんだか攻撃的で可愛そう。ななさん、結婚生活を続けていくうえでご主人は子供でなく、最愛のあなたを選んでいるんですよ。肩の力を抜いて　深呼吸してみてください。ご主人の優しいまなざしが見えるはずです。あまりしつこく「離婚」を言うと本当に怒られると思います。結婚生活の基本は夫婦です。ご主人の気持ちを信じてあげてください。専業主婦のななさんを憐れんで離婚しないのではないと思います。うちの夫も夫婦が基本であり子供は可愛いけれどそれはそれで別次元の話といいます。まだまだこれから長い結婚生活。お互いを大切にして温かな家庭を築いてください。

トピ内ID：4781375259

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落ち着いて考えて下さい。

まろん

2010年06月04日 15:17

あなたがそのように一人で思い悩み、離婚して欲しいなどと言っていたら、次第に家庭が居心地悪い場所になっています。状況が変わった(子供ができなかった)なら、２人の人生を考えて見ればいいのでは？あなたが気持ちを切り換えて明るく楽しく生きないと、旦那さんに苦痛を与えてしまいますよ。

トピ内ID：9927461404

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なぜ離婚？

✨

えびすの鯛

2010年06月04日 16:16

子供いない夫婦なんて　いまどき全然珍しくないではありませんか。うちも　できませんでした。　夫側の不妊だけど。ばろんさんは　夫の不妊でもやはり離婚されるんですか。子供ができないとわかったとき　私たちも話し合いました。夫は　養子は欲しくない。　子供は望めないけれど　愛しているので離婚はしたくない、と言いました。正直、　自分の子供見てみたいと言う気持ちはありました。でもね、　神様に誓って結婚したじゃないですか。　苦しいときも病めるときもともに歩むと。あれはただの儀式だったのかと　自分に問いかけてみました。　離婚を申し出たらきっと夫は　離婚してくれたと思います。　でもそれで再婚して子供がもてたとしても　自分が許せないでしょう。人の苦しみの上に築いた幸せなんて　本物じゃない気がする。離婚しても誰も幸せになれないかもしれませんよ。それより　二人で　幸せを育ててください。私は　夫と結婚できて本当に良かったとずっと思っています。子供ができなかったので　今でもお互い大切にできているんだと思います。　いい点もたくさんありますよ。

トピ内ID：8787174681

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