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    ひと
    初めまして、宜しくお願いします。

    私は40代、17歳の娘の母親です。
    10年前に価値観の違いから元夫と離婚し、私の実家で両親と暮らしています。

    両親はそろって体が悪く、母は重症の鬱で入院経験もあり
    歩くのもやっとの状況で、私が介護しています。

    私は、職場でさばけなかった仕事を持ち帰り、家で仕上げることが多いです。

    介護と仕事の両立はきつく、居間で仕事をしながら居眠りすることも
    多いです。
    また両親と娘では食べ物の好みが違い、娘の料理が手抜きになることが
    時々あります。

    愚痴をこぼしながら仕事をし、居眠りしている私を娘はどうやら
    軽蔑し始めているようなのです。

    受験生の娘がだらだらしていたので昨日軽く勉強を促したところ
    「お母さんの仕事に対する甘い姿勢を毎日見せられて自分には
    よいお手本がない。モチベーションがあがらないのはお母さんのせいなのだ」とクールな口調で言われてしまいました。

    その言葉に元夫を重ね合わせてうすら寒い気持ちになってしましました。

    元夫は専門職の姑に育てられ自分も努力して専門職に就いています。
    自分にも他人にも大変厳しい人です。

    例えば娘が乳飲み子の頃「料理が好きならフランスに修行に行くくらいの
    気持ちはないのか」と真顔で言うような人でした。実話です。

    努力しない人を蔑ずむDNAが元夫から娘に受け継がれているのかと思うと
    なんだか息苦しくなってきました。

    確かに仕事の愚痴を娘相手にこぼしていた私は大人げなかったです。
    でも、介護で疲れている私に対する優しい気持ちが娘にないのかと
    思うと、それが一番ショックでした。

    思春期になると子供は親を批判的な目でみるようになるのでしょうか?

    皆さんの意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:2331688812

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    そんなもんです

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    🐱
    かじかじ
    風変わりなご主人との結婚生活だったそうで、大変でしたね。

    中高時代の生意気盛りが親に批判的になるのは、ごく自然なことです。
    トピ主さんはどうでした?
    親をただただ尊敬したり畏怖したりしていましたか?
    私は専業主婦の母親をバカにし、公務員の父親を世間知らずとバカにしておりました。
    口に出したり出さなかったりでしたけれども。

    親は、子供の気分に振り回されないことです。
    振り回されても忘れることです。

    トピ内ID:4179447427

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    依存

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    blank
    neko
    依存されている娘さんはさぞ「息苦しい」ことでしょう。
    トピ主さんが苦労されている事は解ります。でも、娘さんはあなたの娘だけど1人の人間なんですよ。甘えたい年頃にもあなたはそうして娘さんに依存していたのでしょう。娘さんからの気持ちを吐露されただけでその様に思うのであればなんと娘さんは不幸なのでしょう。何故、旦那さんに親権を渡さなかったのですか。
    「毒親」って御存じですか?あなたのしている事は毒親そのものです。離婚したのもあなたの都合。娘さんに非はありましたか?両親の面倒みるのも、仕事で疲れて大変なのも娘さんに非はありますか?聞かされるって友達じゃないんだから辛いのですよ、本来逆でしょ?
    私はあなたの様な毒親の元で育ちました。

    トピ内ID:3175607351

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    愚痴よりも、正直なお気持ちを。

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    blank
    チョコレート猫
    トピ主さん、毎日お疲れ様です。
    厳しい時代に仕事とご両親の介護の両立は本当に大変だと思います。
    よくがんっばっていらっしゃいますね。

    >努力しない人を蔑ずむDNAが…
    いいえ、トピ主さんは充分努力されています。努力って、留学するとか資格を取るとか、そういう目立つことだけではありません。毎日の平凡な生活の積み重ねは努力の積み重ねです。それでお嬢さんも育ってきたのです。

    >確かに仕事の愚痴を娘相手にこぼしていた私は大人げなかったです。
    愚痴をこぼすのではなく、「優しい言葉をかけてね。お母さんは介護と仕事でぱんぱん、心も体もキツイ状態なの。でもなんとかがんばるから」と正直なお気持ちをお話してみてはいかがでしょう。

    >介護で疲れている私に対する優しい気持ちが娘にないのかと…
    介護や家事のしんどさは本人が経験しなければわかりません。少々お手伝いさせてみてはいかがですか? 受験勉強の息抜きにもなりますよ。

    >思春期になると子供は親を批判的な目でみるようになるのでしょうか?
    それもあると思います。受験も不安でしょうしね…

    トピ内ID:5574518140

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    なりますね

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    blank
    匿名
    >思春期になると子供は親を批判的な目でみるようになるのでしょうか?

    なりますね。そしてそれは未熟ゆえの独りよがりな見方でしかありませんが、思春期というのはそういうものです。思春期の子は何も考えずに親に従順に従っていた時期をそうやって抜け出し、自分の考えを確立していきます。大人になってもっと人生経験を積んだ時初めて、親の苦労が分かります。ダンナさんを娘さんと重ねることはよしましょう。

    私もずいぶん長いこと、親に生意気言ったものでした。何も分かっていなかったですね、今振り返ると。

    愚痴じゃなくて、自信を持って言い返してください。「お母さんは、今の状況でできる限りを尽くしてがんばっている。それが分からないなんてまだまだ子供だね。あなたはどうなの?勉強は自分のためにするもの、人のせいにするな」って。

    トピ内ID:2238484854

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    元夫は関係無いです

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    努力しない人を蔑ずむDNAなんて無いです。
    娘さんの反応はごくごく一般的な女子高生のものだと思います。

    高校生の女の子と言えば、一番母親に対してキツい時期じゃないでしょうか。
    娘さんの台詞も、言い回しがかっこつけてるだけで、内容は、
    自分が勉強をする気が無いのを母親のせいにしているだけという
    いかにも子供っぽいものではありませんか。
    言い回しが変にカッコ付けてるところもまた思春期らしいと思います。

    私も高校生の頃は私に愚痴を言う母が嫌で嫌でたまりませんでした。
    高校生にもなると親の愚痴を聞く能力(話の意味が判る)があるので親はつい愚痴ってしまうのでしょうが、
    所詮子供で、愚痴を聞かされても何もする事は出来ないので、聞かされる子供の方はストレスがたまる一方なんですよ。

    介護と仕事を両立されているトピ主さんの事は心から尊敬します。
    でも出来れば、娘さんにこぼす愚痴を少しでもセーブして貰えませんか?

    優しい気持ちの有無以前に、娘さんはまだトピ主さんがいかに大変なのかが実感を伴って理解出来ないのだと思います。
    いつか判る時が来ますよ。

    トピ内ID:5311362692

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    娘の立場です

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    私はもう30代ですが、いまだに離婚した母が大嫌いです。
    私の母は私が12歳の時に離婚しました。
    「あんたたちの事を考えて離婚した」とことあるごとに言われ、子供心に傷ついていました。
    その頃母の祖母が認知症で、入退院を繰り返しました。

    母はカッコつけて養育費を父から取らず、私と妹を引き取りました。
    母は仕事をしていましたが、やはり終わらない仕事を家に持って帰ってきて片づけていましたね。
    養育費が無く、祖母の入院費もかかり、生活費もギリギリで貧乏暮しです。さらに、母は忙しいので親子の会話もまともになく、ことあるごとに「離婚したのは~…」と愚痴を聞かされ、何度も喧嘩しましたよ。

    産んでくれなんて頼んでない。
    って言った事もありますね。あなたの娘さんと同じ年頃だったかな。
    大学に行こうとしたら(奨学金とバイトで)、激怒され高卒で就職し、生活費を入れろと脅迫も何度もされました。
    離婚して25年以上経った今でも世界一憎い存在です。

    離婚は子供に関係ありません。
    それのしわ寄せ(愚痴や食事の手抜き)を子供にされると、子供は親を憎みます。
    今のうちに娘さんに謝った方が良いと思う。

    トピ内ID:3965756184

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    おなじこと

    しおりをつける
    blank
    rara
    あなたが仕事のストレスから愚痴を娘さんに吐き出したように、娘さんも受験勉強のストレスから愚痴をあなたに吐き出しただけでしょう。
    大切な人を愚痴のゴミ箱にしてはいけません。

    トピ内ID:1212073323

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    愚痴はよくない

    しおりをつける
    💡
    ねこ
    主さんは自分は努力していないと自覚していらっしゃるのですか?
    介護とお仕事でお疲れとのことですが、だからって娘さんの食事を手抜きしたりするのはどうかと思いますよ。
    あなたが離婚しなければ、娘さんはもう少しマシな生活ができたかもしれないんですから。
    離婚したのは主さんの勝手なのに、それで大変になったことについて愚痴られてもね・・・。
    娘さんとしては、いくら母親でも軽蔑したくなるんじゃないでしょうか?
    離婚だって、主さんが努力しないからっていう理由なんでしょ?

    トピ内ID:6421510735

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    愚痴

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    blank
    まいは
    確かに反抗期かもしれませんね。
    ただ子供にとっては親の愚痴を聞かされるのは
    相当な苦痛であるはずです。

    程度にもよりますが
    娘さんにとっては嫌だったのでしょう。
    大変だとは思いますが
    子供に愚痴を聞かせるのは酷です。
    愚痴を聞いてもらう相手をきちんと選ぶべきです。

    トピ内ID:4804189248

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    堂々としていて下さい

    しおりをつける
    blank
    らん
    若輩者ですが・・レスします。

    トピ主さんは大変よくやってらっしゃると思います。
    自分でもそれはわかっているでしょう。

    大変だとは思いますが、まず子供へ愚痴を言うのは止めましょう。
    そして堂々としていて下さい。
    それだけで娘さんの態度は変わってくると思いますよ。
    娘さんなりに不安や葛藤もあるのでしょう。
    でももう17歳ですよ。自分のことは自分で出来ます。
    食事が合わないなら自分で作らせる。
    勉強が嫌なら大学へは行かせない。
    この家庭が嫌なら早く自立する。
    父親がいない負い目を感じることは何も無いです。

    お母さんの不安を娘さんは感じているんだと思います。
    批判的な態度は、単に思春期だからではありません。

    愚痴を言いたくなったら、日記やブログなり(但し絶対に娘に見られない様に)綴ると良いと思います。
    小町への相談でも良いです。

    毎日介護と仕事、家事と大変でしょうが頑張って下さい。
    応援しています。

    トピ内ID:7522846339

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    一日

    しおりをつける
    😠
    ペリ
    一日、トピ主さんの仕事場に密着(職場見学)させて働くお母さんの背中を見せてあげたいですね。

    一日同じように労働して睡眠時間も同じくらいにしてもらい、お母さんの疲労感を実体験して欲しいですね。

    お母さんが怠けて眠っていると思うのは、想像力が乏しくてまだまだお母さんに甘えている証拠。
    思春期の反発はあっても母親として諦めてはいけません。

    それに、勉強しないことをお母さんのせいになんかさせたら絶対にダメです。
    そんな言い訳私なら許しません。
    勉強については自己責任だとはっきり言いましょう。
    頑張れトピ主さん!

    トピ内ID:7506282541

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    DNAなんて関係ない!愚痴のゴミ箱役がどれだけつらいか!

    しおりをつける
    blank
    マロン
    娘さんの小さな反抗を、DNAや思春期のせいにしないでください!

    介護と仕事の愚痴で暗い家庭、
    それでも母親の助けになればと、黙って愚痴を聞き、家事を手伝う。

    そんな娘さんに感謝の言葉をかけたことがあるのですか?

    娘だから当たり前?
    じゃあ、あなたが娘として親を介護するのも、社会人として仕事をするのも、
    自分で生んだ娘を離婚によって独りで育てるのも、
    全部あなたがなすべきことで当たり前、愚痴なんていうべきではないです。

    他人に厳しいのは元夫ではなくトピ主さんでは?
    自分に甘くて、自分は娘に甘えて愚痴三昧、娘には料理が手抜きだの勉強しろだの。

    私の母親も介護で疲れ果てて愚痴三昧でした。
    親もたいへんなのだからと耐えてきましたが、愚痴の吐き溜めがどれだけつらいものか。
    私の母は、自分は愚痴を垂れ流すのに、他人の愚痴や弱音はいっさい聞きたくない人でした。
    たまに私や妹が仕事の愚痴をもらすと、自分はいつも2時間も愚痴ってるのに、
    私たちの愚痴は5分と耐えられず「いい加減にして!そんなだからそういう目にあうのよ!」と。

    トピ主さんはどうですか?

    トピ内ID:6392029041

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    思春期はいちばん厳しい時期です

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    元思春期
    自分の時を思い返しても思春期は、親に対していちばん厳しい目を向ける時期だと思います。
    自分のことは棚に上げて、親の言うことなすことにいちいち反抗する気持ちがものすごい強かったです。
    娘さんのきつい言葉もそういう時期的なものだと思います。
    前の旦那さんの言動と結びつけて考えない方がいいです。娘さんは娘さんです。

    娘さんの言葉は単なる言い訳です。勉強しろと言われてムカッときたからグサっと返しただけです。
    ただ仕事と介護で疲れているトピ主さんにはとても堪えたでしょうね。
    娘さんに仕事の愚痴をこぼしたり、料理が手抜きになっていたりすることへの罪悪感。
    頑張っている姿を見せていたはずなのに、全然娘には伝わっていなかったのだという絶望。

    娘さんに言いたいことはいろいろあるでしょうが、長時間の説教は逆効果です。
    「あなたの目には甘い姿勢に見えるのかもしれない。確かに愚痴をこぼしたりはよくなかった。
    でも私は私なりに精一杯努力している。そういうことを言われてとても悲しい」
    と伝えるしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4998910284

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    今が正念場

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    🐧
    百合子
    私にも娘がいるので、辛い時期だと思います。
    長女の批判的な態度は、我慢できるぐらいのものでしたが、
    次女は、我慢の限界で、よく衝突しました。
    今では、なつかしい親子喧嘩の日々。
    ものすごい上から目線と、母親だと思う私を召使にする態度。
    どうしてこんなに相性が悪いのかと、さんざん悩みました。
    でも、それなりに、なんとか娘の気持ちを分かろうと努力しました。
    世代も違うし、長女の私には、末っ子の気持ちが分からない。
    その上、性格が真逆。
    相性が悪いからと開き直って、見ないふりと大目にみる努力。
    とことん苦しんだ反抗期は、最悪が中学時代で、だんだん慣れました。
    大学生になった娘は、もうすっかり親離れしました。
    今では楽しいお友達みたいです。
    私は、実の母とはそういう対応が悪かったので心の通わないうわべだけの関係です。
    娘として、とても苦しい親子関係です。
    親は、虐待そのほかの都合の悪い昔を忘れ、子供には覚えていないと甘く考えています。
    やはり、母として、反省すべきは反省して、未来をいい関係でいられる努力は、今だと思います。
    子供の為というより自分のために。

    トピ内ID:2854274557

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    お子様も辛いのではないでしょうか

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    blank
    Y
     仕事をしながら、家事と介護では大変ですね。
    思春期のお子さんは、会話が大事です。感情的にならずに、何故そう思うのか、どうしたら改善出来るか二人で考えたらどうでしょう。

    ぱっと思いついただけですが、改善出来そうな点を書きます。

    ○介護の件は、ケアマネージャーさんに相談して、ヘルパーを入れるなり、デイサービスを利用して介護の負担軽減を考える。
    ○仕事の愚痴は、ノートに書く等して、子供には愚痴らない。出来るなら、上司に仕事内容の見直しや、人員の補充等をお願いする。
     (仕事持ち帰りの分、お給料貰っていますか?)

    ○料理は休みの日にまとめて下ごしらえして冷凍しておき、すぐ出来る様に工夫する。(ネットには、手抜き料理のヒントがいっぱい。)
    ○子供にも簡単な手伝いをさせる。勉強の合間に料理を一緒に作るのも、気分転換になっていいかも。
     一緒の事をやりながら、コミ二ヶーションを取るのも大事。

    二人で妥協点、改善点を見つけて、協力し合っていきましょう。絆が深まるか、反抗的になるかは、”いかに子供の意見に耳を傾けられるか”にかってくると思います。

    トピ内ID:7733179183

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      トピ内ID:7842500813

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      トピ内ID:8018008449

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      トピ内ID:2116792609

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      お嬢さんはお母さんが苦労しながら仕事や介護をしているのはわかっているはず。
      そしてそういう家庭にありながら自分は進学しようとしていることも。
      それなのに真面目に勉強してないことも。
      なので注意されたのが堪えたんでしょうね。
      でもまぁ、トピ主さんも愚痴をお嬢さんに言うのはやめましょう。
      それで何か解決するわけではないし、お母さんの苦労は愚痴を聞かされなくてもわかるはずですから。

      トピ内ID:0966843793

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      そんなの・・・

      しおりをつける
      blank
      どな
      私が独身のころは日常茶飯事だったなぁ。
      母には申し訳なかったなと今では猛省してますよ。

      娘さんの反抗的な態度は遺伝でもなければトピ主さんのせいでもない。
      ただの「成長期」のなせるわざですよ。


      ああ、うちの娘も言い出すんだろうな。
      そしていちいち傷つくんだろうなと思うと怖いです(笑)。

      あまりお気になさらずに。

      躾はしっかり。
      あとは笑い飛ばしちゃえ。

      トピ内ID:2000067863

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      言い訳

      しおりをつける
      blank
      女の子の母
      確かに、女の子の目って厳しいですね。

      でも、娘さんの言葉は言い訳だと思います。
      誰のために勉強するのか?
      誰のおかげで進学できるのか?
      そう考えたら、介護と仕事、家事で疲れきった母親に対して発する言葉ではないと思います。
      トピ主さんのどこが「努力しない人」なのか、私にはわかりません。

      トピ主さんは、全部ご自分で背負ってこられたのでしょうね。
      娘さんの前では「さ、頑張ろう!」ともう少しだけ前向きに頑張る姿を見せて、できることはしてもらったらいかがですか。
      17歳にもなれば、自分のご飯くらい作れますよ。
      そうしているうちに、娘さんも家庭内での役割を認識して、思いやりが育つのではないかな、と思います。

      トピ内ID:8871646865

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      辛さを娘さんにわかって欲しいから愚痴を言うのでしょう

      しおりをつける
      blank
      ビリケソ
      でも、愚痴を言わなくても娘さんは分かっていると思いますよ。
      憎まれ口をたたきますが、そういう齢です。

      だから、トピ主さんは黙って頑張れば良いのです。
      愚痴は言うより言わない方がいい。

      そして何か楽しみを見つけましょう。

      トピ内ID:8172828196

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      娘さんと同じ年です

      しおりをつける
      blank
      里菜
      私のうちも今両親が別居していて母子家庭に近いです。
      子供に仕事の愚痴は言ってはいけないという意見が多いんですね。私の母もたまに愚痴ることとか、イライラしてて八つ当たりされたりすることもあるんですが…
      軽蔑なんてしないですよ。「あー、なんか機嫌悪いな、感じ悪いな」とは思いますけど…私も疲れてる時はきつい言い方してしまうしお互い様かな?
      後で謝って普通に話し合えばよくないですか?
      娘さんの返し方も悪くないですか?(すみません)勉強しなさいと言われて、モチベーション上がらないのはお母さんのせいって…?私だったら、お母さんを軽蔑してて、注意されたくないなら言わせないようにきちんとします。
      トピ主さんは、一家の大黒柱ですから本当に大変なんだと思います。愚痴も毎日なら聞くほうはしんどいですからほどほどにして、明るい話題が増えるといいですね。家族の前ですら気を休められないと欝になりますよ…

      トピ内ID:2964669772

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      「愚痴のゴミ箱」その通りですね

      しおりをつける
      🐱
      にゃん
      二度目です。

      どう言う風に愚痴を言っていますか?
      「お父さんは●●で」「お父さんは金にだらしなくて~」とか。
      「あんたの●●な所、お父さんにそっくり」
      なんて言ってないですよね。

      「お父さんは~…」というフレーズ+愚痴(悪口)は娘にとって地雷です。
      娘さんはお父さんの悪口を言うあなたが「私から父親を奪った女」になる危険性が有ります。
      あなたにとっては価値観の違う男性かもしれませんが、娘さんにとってはいいお父さんだったかもしれません。
      それを勝手に別れて、そのうえ悪口のオンパレード。
      そして挙句の果てに「あなたを思って別れたのよ」なんて言われようものなら「頼んでない。お父さんを返せ」と言う気持ちになります。

      私は散々言われましたね。悪口。
      私は父が大好きでした。
      父は母に「やらせろ」と言ったそうで、それが引き金で離婚したそうです。そんな我儘な男をそばに置いておいたら、私たち娘が不幸になると思ったそうです。
      しかし、父は私たちにはそんないやらしいところを一切見せない優しい父でした。

      絶対言っちゃだめですよ。
      「お父さんと同じ『努力しない人を蔑ずむDNA』あなたも持ってる」
      って。

      トピ内ID:3965756184

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        娘さんと同じ年です2

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        里菜
        読み返してもうひとつ思ったのですが、元夫さんは厳しい人なんですね。料理が好きならフランスで修行する気持ちがないといけないんですか?極端ですね。言葉のあやかもしれないけど、褒めることをしない人なんでしょうかね。作ってくれたことへの感謝とか。それと、うちでは食べ物に文句言うのは厳禁なので、出されたものが好みに合わなくても他に作ってなんてもらえません。祖父母と同じものを食べれば解決するのに、手抜きでも他に用意してもらって、娘さんはちょっとわがままですね。トピ主さんは優しいお母さんだと思いますよ。
        うちだったら問答無用で嫌なら自分で作れと言われます。
        でも元夫さんのことと娘さんの態度はDNAのせいじゃないと思います。元夫に似て…と悪く思わないでほしいです。

        トピ内ID:2964669772

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        お母さんも人間、愚痴くらい言いますとも。

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        ゆず
        お仕事とご両親の介護、大変ですね。
        一人親で娘さんも育てられ、トピ主さんは立派な方だと思います。
        そんな中、娘さんの言葉はショックでしたね。

        でも、17歳といえど、まだまだ子どもです。
        本心ではなく勉強を促す言葉に腹が立ち、
        つい言ってしまっただけだと思います。

        私も娘さんと同じ年頃のころ、同じようなことを
        母に言った記憶があります。その頃の自分を振り返ると
        本当に子どもで申し訳なかったと思います。

        親が苦労している姿を子どもは決して忘れません。
        大人になるにつれて、感謝の気持ちも沸いてきます。

        ご自宅にまで仕事を持ち帰り、家族を支えるお母さんの姿を
        しっかり見ていますよ。

        一度、お母さんのお気持ちをお手紙で、
        娘さんに伝えられてもいいかもしれませんね。

        トピ内ID:4318964462

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        皆さんありがとうございます。

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        🐶
        BB
        たくさんの方が私のために時間を割いてレスして下さり感謝しています。

        近いうちに一人一人にお返事しますのでお待ち下さい。

        誤解なさっている方がいるようですが、私が愚痴をこぼしているのは
        両親、夫、経済状態についてではなく仕事に関してのみです。
        娘が勉強しているそばで「あ~やりたくない。このままでは間に合わない。
        どうしよう。。。」と独り言のようについつい言ってしまいます。

        夫は経済的、精神的に娘をサポートしてくれており、私は決して夫を
        悪く言わないように気をつけてきました。
        長く交際して結婚しましたが研究者タイプで結婚生活には向いてない人でした。

        料理の手抜きは確かにいけないですね。反省しています。
        レスを読み、娘と家庭菜園でアスパラを抜き、天ぷらにしていただきました。

        娘とは仲がよくよくおしゃべりしますよ。

        ただ、母の介護で私が忙しくしていることに寂しさは感じているようです。
        娘のおばあちゃんへのあまり優しくない態度も気になるところです。

        大人になるにつれ優しくなってくれるのでしょうか。。。

        トピ内ID:2331688812

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        協力してもらう

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        いももち
        17歳なら一番難しい年齢なんじゃないかなと思います。
        親のなにもかもがうっとおしく感じるような・・・。

        まだ働いた経験も無い、家事も育児もしたことがない娘さんなら、トピ主さんの大変さも本当のところでは理解できていないんだと思います。

        それから、愚痴はいくらなんでも言わない方が良いです。子どもは親の友達ではないので、親から愚痴、悪口を言われても消化しきれません。私は結婚して親元を離れてますが、それはいくつになっても嫌ですよ。

        17歳なら自分のご飯の支度くらいはできるんじゃないかなと思います。愚痴をこぼすのではなく「あなたも大変だろうけど私も忙しくて睡眠も取れていない。申し訳ないけど○○(家事など)はあなたの分担にしてもらえないだろうか」などと協力してもらうよう促すのはいかがでしょうか?

        トピ内ID:0607660256

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        離婚理由が納得できるなら、娘さんも力になってくれると思う

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        柳葉魚
        > 10年前に価値観の違いから元夫と離婚し、私の実家で両親と暮らしています。

        細部まで詳細にと言うのは無理かもしれませんが、
        娘さんには離婚に至った経緯は伝えてありますか?
        17歳なら理解できる年ですね。

        その話を聞いた娘さんが、その状況なら離婚するのが最善の選択だった、
        もしくは離婚以外考えられない、と思うのであれば、
        トピ主さんを多少なりとも応援してくれるでしょう。

        でも、離婚はお母さんのわがままだと思うのなら、
        現在の生活環境が恵まれていない限り、
        もし離婚していなければもう少し良い生活ができたはずなのに・・・と考えるでしょうね。

        やはり、一度は夫婦になって子供までなしたのですから、
        真にやむを得ない理由(命の危険があるとか)がない限り、
        夫婦共同で子供を育て上げるのが筋だと思います。

        離婚理由が本当に性格の不一致だけなら、その多くは双方の努力不足でしょう。
        夫婦は元はといえば見知らぬ他人。
        お互いに譲れないところばかりではうまくいくはずないですからね。
        最悪、自分のアイデンティティーの半分は捨てないとやっていけないですよ。

        トピ内ID:9780718590

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