【愚痴】60代母の、「娘だったら○○」を聞きたくない40代娘

レス7

（トピ主 2 ）

複雑骨折

2013年06月24日 16:57

ひと

トピを開いていただき、ありがとうございます。
愚痴をこぼすところもなく、異なる視点のご意見を
うかがいたくて投稿しました。宜しくお願いします。

◆母：60代半ば、2人姉妹の妹　◆私：既婚40代前半

60代母の、「娘だったら○○できる」という
繰り言にうんざりです。心おだやかに母の繰り言を
聞き流すには、どう考えればいいのでしょうか。

例１）義祖母（義母の母）の自宅介護が限界となり、
義祖母はホームに入所。
その後も義母は、毎日ホームに通って話し相手に。
私たち夫婦は夫の転勤で離れて暮らしており、
帰省の度に見舞う程度。
母に言わせれば、「娘だったら介護も自然にできる」
「娘なら、毎日親の顔を見に行きたいはず」
・・・自分の老後も同様に期待？

例２）祖母（母の母）が一人暮らしに音を上げ、
伯母（母の姉）家族がひきとり同居。
最期の2年は認知症を発症、最終的に私の従姉妹も
退職して伯母とともに介護（専門職・現在復職）。
母に言わせれば、「下の世話もほとんどなくて、
娘だから親の介護も精神的に楽だっただろう。
Ａちゃん（従姉妹）も仕事辞めたがってたから
ちょうど良い。
一緒に暮らしてる娘だもの、手伝うでしょう」
・・・認知症の介護を思いやる気持ちも感謝もない

自分では何もせず、「娘だったら○○できる」と
周りにも同じ事を強要する母の態度が腹立たしいです。
「娘なら悩みを聞いて」と父の不行状を聞かされ、
母が入院した時は「娘がいてくれてよかった」と
甘えられました。
祖母の死後、相続の話が一言もないと立腹する母を
諫めるのに必死だったことも。
つましい年金暮らしの祖母でした。
「私が姉さんだったら、1万円でも分けるけどね」
と今でも言い、これが私の母なのかと哀しくなります。

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補足

複雑骨折トピ主

2013年06月25日 10:14

母が強気でいるのにも、理由があります。祖母の行き先を考えたのは8年ほど前。当時は姑（私の父の母）と同居する前提で、祖母を引き取りたくても引き取れなかった。祖母が一人暮らしできた時は、買い物につきあったり替わって用事をすませたり、誰よりも世話を焼いた。伯母の家は飛行機を使わなければいけない距離で、母が招いても出不精の祖母が一度も来ることはなく。「母の面倒をみたくても、みられない」が口癖。伯母家族に中元・歳暮は欠かしていない。また、近居の姑（父の母）にはいびられ続けながらも、結婚して何十年も仕えてきた自負がある。いずれ同居する予定で援助を受け、余裕のある家を建てたのに、父の不行状発覚で母は病気になり長期入院。元々、母が不承不承だった同居話は棚上げに。「姑さんと同居しないのは、私だけのせいじゃない」と。母が根っからの悪人じゃないと思いたいですが、相手を思いやる気持ちには欠けてますよね・・・。

トピ内ID：5055961671

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母親だったら

ヤナオーダ

2013年06月25日 12:07

子どもにはなるべく負担を書けないように気を配るものだ、と返せませんか？

トピ内ID：0807437252

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えっ、ずっとそれを聴き続けるつもりなの？

黄鉄鉱

2013年06月25日 20:33

言い返したいとかじゃなくて、聞き流し方？ずっとそれをこれから一生聞いているつもりなの？娘なら、娘ならってあなたの思い通りに人は動くとは限らないんだよって言わないの？一般的な娘のあり方なんて関係ない、その時どう私が動くかはその時私が決める！ぐらい言えないの？可愛い娘でいたいなら、黙っていればいい。でも黙っていてあなたの精神衛生上良い状態なんて無理な話です。

トピ内ID：4677986766

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客観的には独善的なお母さん

yuki

2013年06月25日 23:41

父親の不行状を娘に聞かせた一点で、お母さんは親として絶対にしてはいけないことをしています。それって、ただのストレス解消ですからね。友人にいいふらしてもいいけど、その父親の血が半分流れている娘に言ってはいけなかった。お母さんご自身が自負されているような、結構な人間には思えません。ただですね、もう今更正論でやりこめても、どうにもならないでしょう。「そのフレーズは聞き飽きた」と言っても「何回言ってもいいじゃないの」と聞く耳持たないと思います。独善的な人間はそんなものです。お母さんの発言から、姑と同居しなかったことはちょっと気がとがめてるんじゃありませんか？そのへん、私がトピ主さんならちくちくつついちゃうかも。一番いいのは、帰省しない、話を聞かないことですね。もっともトピ主さんみたいに真面目なタイプは、不思議なくらい自分を傷つける対象をかまいたがりますが。

トピ内ID：3185085900

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私なら・・・・

親不孝娘

2013年06月26日 17:54

「私はお母さんじゃないからね、同じ娘だけど何も出来ないわ～」「同じ娘だけど、両親が違うと、こうも違うんだね！私とお母さんって全く違う人間だよね！」私ならそういって、少し離れています。そして、何か強要されても、こちらの余力がある時だけ、助けてあげます。６０代半ばって、まだまだ若いですよ。（私６３歳です）

トピ内ID：9301995831

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聞き役はツラいね

プレババ

2013年06月27日 20:13

50代で同じような母を持つ娘です。お母さん、歳をとって愚痴っぽくなって来たのでは？私も、弟夫婦についての理不尽な母の愚痴を聞かされることが結構あります。結婚式の義妹のお色直し衣装が変な趣味だったとか、自分たちは二人で遊びに行くのに、なかなか実家に来てくれないとか。実際は義妹は母の通院のとき、車で送迎してくれるなど、よくしてくれているのに。私はそれは母さんのワガママだ、とはっきり言います。実の娘のくせに冷たいと言われることもありますが、明らかに間違っているのは母なので。そんなことで人の悪口言うなんて、母さんも歳とったね、と言うと、たまには反省もするようです。実の親子だからこれくらい言ってみてもいいと思います。その代わり、離れて暮らして何もできない分、母の誕生日にプレゼントしたり、小遣いあげたり、母が元気出せるくらいの親孝行はしています。あまり被害妄想が続くようなら、認知症の心配もしなきゃと思いますけど。

トピ内ID：0951792773

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レスありがとうございます

複雑骨折トピ主

2013年06月27日 20:13

様々なご意見ありがとうございます。嬉しいです。情報量が少なくても、見抜かれてしまうんですね。まとめてのお礼になりますが、お許しください。私は一人暮らしを始めるまで、母の支配下にいました。 20代で自活して精神的に距離が保てるようになり、父が問題を起こした時から、力関係が逆転。「あなたのためにお父さんの話をしたのよ」と言われた時は、さすがに「それは嘘！」と言い返して大喧嘩になりましたが両親を心底嫌いにはなれず。嫌な思いをする度に、母と距離をおいています。が、兄家族との交流もあって、すぐに元通り。母は気がついていないでしょう。義姉も実母との確執に悩んで産後は断絶しており、「あちらのお母さんも気の毒に」と同情しています。心の中で苦笑いです。母は姑と同居せず、罪悪感と安心感を抱いている様子。ただ母の病気には精神的苦痛も影響するので、無理に同居をすすめる親戚もおりません。私もどうしようもなく両親に子どもの世話を頼むこともあり、まったくの不義理というわけにもいかず。いいとこ取りはできません・・・。

トピ内ID：5055961671

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