夫とこれからどうなっていくのでしょうか

レス56

（トピ主 2 ）

😢

らぶりん

2012年09月13日 13:02

恋愛

結婚１０年。５歳と８歳の娘がいます。
二人目が産まれたころから夫婦すれ違いが始まり、もともと夫の仕事が忙しかったこともあり
すっかり口もきかない仮面夫婦状態でした。
以前から酒癖が悪く、年に何度か朝帰り・無断外泊があったのですが数か月前から頻繁になり。
おかしいな、と思っていたところ、先日夫の浮気の証拠をみつけてしまいたした。

「あーやっぱり」という気持ちや「家族がいるのになんでこんなことできるんだろう」
という不信感・・・色んな感情が湧いてきました。
「裏切られた以上は離婚か」とも考えましたが、子供はパパが大すきだし
今、家もあって毎日着るものにも食べるものにも困らない。
子供が学校や幼稚園から帰ってくる時間に笑顔で迎えてあげられる。
こんな幸せな時間を夫の勝手で奪われたくない！という気持ちが一番大きいことに
気が付きました。

色々考えたあげく、もう一度頑張ってみようと思い、
夫に先日それとなく浮気に気がついていること、私としてはもう一度仲の良い家族に
戻ってやり直したい、そのために努力しようと思うことを伝えました。
夫は私がどこまで知っているのか半信半疑だったようで、浮気については明言しませんでしたが、
「お前と一緒に暮らしても安らがない。できることなら別居して週末だけ子供に会いにきたい」
と言われました。
それでもそのあとの週末は家族サービスを一生懸命していたので、「少しは家族のこと考えてくれたのかな」
と思っていたのですが、昨晩また無断外泊をしました。
どこにいたのか問い詰めたところ、しぶしぶ「友達の家に泊まった」と白状しました。
多分浮気相手の家です。

やはり夫は私とやり直す気などないのでしょうか？
喧嘩したくないのに、外泊されるとどう接していいかわからなくなります。
行く先は離婚なのでしょうか・・・

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浮気されて当然

🎶

どみそ

2012年09月13日 18:18

>「あーやっぱり」という気持ちや「家族がいるのになんでこんなことできるんだろう」という不信感・・・色んな感情が湧いてきました。なんでこんなことって、そりゃあ仮面夫婦だからですよ。浮気して当たり前です。よく夫婦間レスなのに浮気は許せないという人いますが、夫婦の間で当然営まれるべきことを疎かにしておいて、何が不信感なんでしょうか。主さん気付くのが遅すぎます。口も利かなくなった時点で夫婦関係はかなり危ないと思うべきです。旦那さんの態度からして、本当に別居したいのだと思っているみたいですね。今後の主さんの努力や、旦那さんの心境の変化によっては、どうなるかはわかりませんが、離婚する可能性もあると覚悟しておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：8972539173

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そんな旦那、ブン殴れ！

パープル

2012年09月13日 18:18

無断で外泊するなど非常にけしからん行為です。本当に友達の家に泊まるのなら、事前に告げるべきだし、確認すれば事実かどうかはすぐに分かります。もしそれが浮気相手の家なら、あまりにあなたを堂々とバカにし過ぎた振る舞いです。もう構わないから思い切り横っ面を張り倒してやりなさい。口でやり直したいなどと温情で諫めるレベルではないです。

トピ内ID：2838289286

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お気の毒

😨

ぐり

2012年09月13日 18:18

別れる方向になるとおもいます。ご主人に子供のこと、愛情はあるのか、それが100パーセントでなければこれから先の未来像は描けないです。子供は可愛い幼児のままではないです。思春期もあれば、家庭不和くらい読み取れます。互いに、すべてのことを水に流してやり直すことがらできればいいのですが。うちのら主人も子供より自分がかわいいと言います。だから大怪我させることになるんですよね。浮気しないだけマシですが、困ったちゃんです。可愛いお子さんのパパになりたくてもなれない人がいるのだから、家族を大切に思ってほしいです。

トピ内ID：1944869743

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それ？ただの不倫でしょ？

30代

2012年09月13日 18:18

旦那さんのしていることはただの不倫ですよね。子供たちは不倫する父親の子供、ということですよ。しっかりしてください！相手の女性に慰謝料請求をしましょう。不倫がどういうことなのか旦那さんにも不倫相手にもしっかり分からせないと続きますよ。旦那さんの両親にも相談するといいでしょう。そんな誠意のかけらもない人が子供の父親って。子供がパパ大好きって、あきれてものが言えません。現実を直視してください。

トピ内ID：8891862433

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夫婦という微妙な関係・・・

zenman

2012年09月13日 18:18

生半可親しい間だけに、ひとたび拗れてしまうと修復が難しくなり、夫婦の絆が切れてしまう・・・。とぴ主の場合も、長期にわたる夫婦の心の断絶が、今日の大きなトラブルに発展してきたのでしょう。それにしてもこのような問題に必ず出てくるのがお子さんです。自立できない年齢の子供は、親同士の確執に関係なく純粋に家族・保護者として頼る存在として依存しているわけで、本来一緒に居るべき両親が別れ別れになることで大きな心の負担を強いられることになります。もしお子さんが「パパ大好き」ならば、常識の裏返しで、浮気相手もいてすぐにでも再婚できそうな父親に子供を預けてしまう方法も検討なさるべきだと思います。もっとも、父親だって「別居して週に一度くらい子供の顔を見に来る」などと能天気な事を言っているようでは、無責任極まりないですね。ただ長年「口を利かないで良し」としてきたとぴ主の責任が消えるものではありません。自分たちが「現実に沈みかかっている家族」であるという認識を持って、覚悟の対応をしてください。

トピ内ID：2800782291

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専業主婦さんですか？

別居したい

2012年09月13日 18:18

別居に関わる費用全て、生活費なども含めてご主人が面倒見てくれるという話なのでしょうか？羨ましい(笑)。主さんが離婚したくない理由は、今の金銭面も含め恵まれた生活環境を手放したくない事だけですか？愛情がないのなら今の仮面夫婦を続けていけばいいと思うし、浮気なんてプライドが…って事かしら？まぁ、主さん。パートでもいいから外で働いてみればどうでしょう。視野も広がるし、もっと違う目でお互いを見れると思いますよ。いざ、離婚になっても食いぶちがあれば大丈夫。ご主人をこちらに引き戻したいなら、この場合は主さん自身が変化した方が良さそうだと思いました。

トピ内ID：3293855983

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いずれは離婚するのでは？

🐤

ハイグッド

2012年09月13日 18:18

まず、「家族がいるのになんでこんなことできるんだろう」の原因は、ご自分で書かれている通り、「すっかり口もきかない仮面夫婦状態でした」が主原因です。トピ主さんと一緒に居ても楽しくも安らぎもないから、それを外に求めたのでしょう。次に、「行く先は離婚なのでしょうか」の問いに対してですが、ご主人は「できることなら別居して週末だけ子供に会いにきたい」と言っておられるのだから、お子様が小さい間は別居すれば離婚は回避出来ると思います。別居しても今までと同額の生活費を入れてくれるのあれば、トピ主さんの幸せな時間は暫くは続くでしょう。しかしながら、お子様の成長に伴い、父親と一緒に過ごさなくなる日が必ず訪れます。そうなるとご主人にとって、「子供と会う」と言う行為もいずれ不要と思われるでしょうから、その時は離婚を覚悟しておくべきでしょう。トピ主さん、ご主人のどちらかが悪いとかではなく、お互いに、今までに関係を修復して来なかった報いのような気がします。浮気は良くない行為ですが、家に帰っても安らぎがないとね・・・

トピ内ID：3042207832

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容認すればいんじゃないですか？

🐶

アラフォー男

2012年09月13日 18:18

＞今、家もあって毎日着るものにも食べるものにも困らない。子供が学校や幼稚園から帰ってくる時間に笑顔で迎えてあげられる。こんな幸せな時間を夫の勝手で奪われたくない！亭主元気で留守がいい？え、留守じゃダメ～？まあ「浮気されるほうにも問題がある」という普通のオチになっちゃいますね。２人目が生まれた後と結婚前で大きく変わったことは？体重？化粧っ気？気性？旦那さんを取り戻したいのなら１、浮気相手をつぶす２、浮気相手より魅力的になる　かな。普通のレスですみません

トピ内ID：3906319181

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現実逃避

🐧

Ponky

2012年09月13日 19:51

アナタは今の生活「子供との日々」「生活の費用・場所」を維持したいがために一番大事な「夫婦の信頼・愛し合う」という基本から、目をそらそうとしています。いくら見て見ぬふりをしても、家庭人として父親として責任感の欠けるダンナが、アナタを愛していなく、愛人に溺れていることは事実です。「子供はパパがスキ」などは、不倫にうつつをぬかしているダンナにとっては引き止める材料にもならないし、アナタが未練たらしく見えるだけで、今後、口にしてはいけません。とっとと別れて母子で生きていく為に慰謝料・養育費確保のために浮気の証拠集めに頑張りなさいよ！

トピ内ID：8656448085

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夫婦の絆を信じて

さよめ

2012年09月13日 19:51

ショックですね。お気持ちお察しします。トピ主さんは離婚したくないのでしょうね。今までの暖かいこの家庭を失いたくない。夫の心が帰って来るのを、子供と共に待つのも一つの道だと思います。そういう夫婦も多くいます。もしも貴女がそれを望むなら、もうこれ以上夫を責めない。ただ静かに待つ。長く辛い道ですが。

トピ内ID：9548617271

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もっと幸福になれる

🙂

かな

2012年09月13日 21:08

今までずっと仮面夫婦で現在旦那様が浮気してるかもしれなくて。それでもこの幸福を手放したくないって！全然幸福じゃないですよ。第一あなたの幸福に旦那様は全然入ってないじゃないですか。だったらそんな旦那様とは別れて新しい人生歩まれたらどうですか。それが嫌で働いて子供育てていくの嫌ならすべて我慢するしかない。ただ旦那様にも意思というものがありますから、あなたがどんなに別れたくなくても離婚になってしまうかもしれませんが。

トピ内ID：4786703305

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さあ

🐱

にんにん

2012年09月13日 21:08

あなたが離婚しようとしなければ、むこうに子供でもできなければめんどくさい離婚はわざわざしないでしょう。 >「家族がいるのになんでこんなことできるんだろう」家族だからですよ。あなただって両親と兄弟という家族がいるのに今の旦那様と恋愛しましたよね。トピ主はもう愛する大切な妻ではないんですよ。平気で「すっかり口のきかない仮面夫婦になりました」なんて言えてしまう。あなたは「やり直そう」と言ってますが、お金に苦労せず、子供過ごせる生活を奪われたくないだけで旦那様を愛しているとは言ってませんよね。金だけが必要だと思われている人がそこで生活したいと思いますか。本当に自分を愛し、必要としているがどうか位はわかるでしょう。浮気は悪いことだし許されざることをしているのは旦那様です。でも、浮気されたのに、愛しているからそばにいたいと思われない旦那様もかわいそうだと思います。すれ違い始めたことがわかっているのになぜそこで修正しようとしなかったんでしょう。お金さえあれば人間として旦那様はどうでも良かったんじゃないですか。

トピ内ID：9382755959

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とっくに破綻している、そろそろ覚悟を決めては？

💄

サーモンピンク

2012年09月13日 22:03

ご主人の浮気が発覚して急に焦り始めたようですね。目の前から安定した生活が消えてしまうかもしれない不安がこみ上げてきて。５年も口をきかない仮面夫婦でも不自由は無いし、と放置していた結果がこれです。トピ主さんもご主人も随分身勝手だと思います。お子さん達が気の毒です。今までもそうだし、これからも両親に振り回されることになるのですね。そろそろ覚悟を決めて現実と向き合ってはいかがでしょう？確かに離婚するって相当大変で、心身ともにヘトヘトになったと聞いたことがありますが。トピ主さんご夫婦が今さら何をどう頑張るのか、ちょっと想像がつかないです。私には法律の知識がありませんので仮面夫婦であることがどのように影響するのかわかりませんが、浮気の証拠をつかんでできるだけ多くの慰謝料を頂いて離婚、というのが一番現実的な気がします。

トピ内ID：8291509203

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ふしぎ

プルーン

2012年09月13日 22:03

すっかり口もきかない仮面夫婦なのに、浮気を確認したとたんもう一度頑張ってみようと思うんですか？タイミング的に遅すぎると思うんですけど・・・不倫は支持できませんけど、夫婦仲が元に戻ることはあまり期待できないんじゃないでしょうか。幸せな時間を夫の勝手で奪われたくないのなら、黙っておけばよかったのに。

トピ内ID：0869005832

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良く考えて。

カメ

2012年09月13日 22:03

出産を機にすれ違い、挙げ句に旦那の浮気、やり直したい気持ちって浮気が発覚して、やはり元に戻るのが先月と思ってるようですが、何故浮気してたのか何故貴方とやり直せないのか、今までの家庭生活に問題あったからでしょ？浮気を問い詰める前にお二人の夫婦としての至らなさを考えてみて。子供の為にではなく、お互い夫婦としてやり直せるのか良く考えて。どっちかが浮気すると子供の為とか私は一生懸命やって来たとか主張する方居ますが、何らかの原因があるから浮気に走るんですよ、相手の女性に妻側から慰謝料請求したりする人も居ますが、私からすると相手の女に負けたくないだけです。浮気は旦那がしてるの、何故そうなったのかお二人で真剣に考えて見てください。子供の為よりあなたが旦那様を必要とするなら頑張って自分の元に帰って来てくれるように努力して。応援してますよ。キツイ文章でごめんなさいね。頑張れ！

トピ内ID：5770290380

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旦那さんの意見にヒントがある

山葵

2012年09月13日 23:52

「この家は安らげない」トピヌシさんが旦那さんを必要としているのは自分たちの生活の為だけですよね？それは見抜かれますよ。私も離婚騒動の時は私自身が家で安らげませんでした。家に帰ろうとすると涙が出るくらい嫌でした。旦那さんは週末だけ家に帰りたいくらい家が嫌なんですね？でも変われますよ。トピヌシさんが旦那さんを財布と思わないで「旦那さん」を必要とすれば変わります。旦那さんと一緒にいる事が楽しいと思えば劇的に変わりますが子供が生まれて疎外感を感じたのならお子さんの年齢と同じ時間掛かるかもしれません。自分を必要とする不倫相手と自分の稼いだお金を必要とする妻どっちが自分を必要としているんでしょう？私自身の反省を込めて言いますが男の人は例え自分の子供でも妻と子供が結託すると居場所が無くなるモノです。無理矢理にでも家族の中心に添えて家族全員で「あなたが一番大事」オーラを出さないとどんどん弱るようです。亭主関白で実は手の平で奥さんが転がしてるこれが男性にとって一番安らげるようです。

トピ内ID：8733270269

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安心して専業主婦になれない時代

あっちゃん

2012年09月14日 11:01

私も離婚を考えたことがあります。でも、４０近いスキルもなしの専業主婦。実家は頼れない。子供の学費はかなりかかります。とても母子家庭で払える金額じゃないです。いまからでも、真剣に仕事のことは考えましょう。夫は私と離婚は考えなかった。幸せってなんだろうなといつも思います。今は平穏な日々ですが、子供はつらかったと思います。定年後にどうするか迷います。父が遺産を残してくれそうなんです。夫も退職金は、3000万。

トピ内ID：8894995644

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離婚かな

うーん

2012年09月14日 11:01

子供は、両親がうまくいってないのを肌で感じている。女の子だったら、父が浮気していることに気付いてしまうかも。トピ主は、自分が働かずに楽して生活し続けたいだけに見える。旦那さんが、家で安らげない家庭にしてしまった原因をあなたも作ったことに気付いてほしい。そんな寒い風が吹き荒れる家庭に、まともな子供は育たない。

トピ内ID：1639160205

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自分をみつめてください

💍

りりこ

2012年09月14日 11:01

離婚したくない理由が＞こんな幸せな時間を夫の勝手で奪われたくない！という気持ちが一番大きい・・だったら離婚された方がいいと思います。そこに「なによりも自分が愛する夫を失いたくない」という気持ちはないのですか？私はお互いの仕事が忙しかったのと、子どもの躾に対する価値感の違いなど、様々な理由が重なり夫と仮面夫婦だった時期があります。でもこのままでは夫を失うと本気で危惧した時、些細な言葉のかけ違いにイライラしてる自分や、小さな軋轢にこだわっている自分がちっぽけに思えてきたんです。本気でそういう自分を変えなければ後悔すると思いました。少しずつではありますが、努力しました。それまでぎすぎすだった言葉の掛け方を直したり、生活（家事）態度も改めました。すると次第にお互いが目を合わして笑顔になる回数が増えていきました。ぜひ自分を見つめて本気でご主人と向き合ってみてください。

トピ内ID：2329221787

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離婚したくない理由が

🐱

哀

2012年09月14日 11:01

離婚したくない理由が＞家もあって毎日着るものにも食べるものにも困らない。＞子供が学校や幼稚園から帰ってくる時間に笑顔で迎えてあげられる。＞こんな幸せな時間を夫の勝手で奪われたくない！なのですよね、ご主人への愛ではない。ならば、崩壊するのは時間の問題かもしれませんね。ご主人はあなたにタダで衣食住の提供するためだけに働いてるのではない、と思うでしょうね。これからの生活設計のために自立なさる準備をお勧めします。

トピ内ID：7200499009

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それはちょっと…

サラ

2012年09月14日 11:01

浮気を知った途端、やり直したい、は虫が良すぎませんか？女がいる以上気持ちはもうあなたには戻らないと思いますよ。今の彼女と別れても、です。考え直してくれたかも、とか思う方がおかしい。

トピ内ID：7985082953

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妥当な結果でしょ。

😭

匿名

2012年09月14日 11:32

５年間下地を強固に作り上げてきたんでしょ。で、その結果が出た。で、自分だけ１８０度方向転換するから、ダンナも方向転換しろ！と。 >行く先は離婚なのでしょうか・・・専業？主婦に対し「一緒に暮らしても安らがない」ってある意味終わりだよね。 >家族がいるのになんでこんなことできるんだろう名目上家族なだけね。実質は違うでしょ。 >こんな幸せな時間をダレが作ってるの？その幸せの中に夫は存在しないのにね。結局、妻夫の関係が問題なんでしょ。妻の役割を外注してんでしょ。対応できるの？夫に女が出来なかったら変わらなかったんでしょ。あざとさが見え見えに映ったらどうするの？相手が有責だから別にいいんじゃない？いい結果がでるかわかりませんが、同様に５年程かけて夫婦に戻れるように頑張りますか？

トピ内ID：0849767764

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浮気が問題なのではないように思います

🙂

とぶめ

2012年09月14日 11:32

アラフォー既婚男性です。トピ本文の、「こんな幸せな時間を夫の勝手で奪われたくない！」という表現にトピ主さまのお気持ちが詰まっているように思いました。夫に奪われるというその幸福な生活は、ご主人が外で死に物狂いになって働いて得たお金で維持されているのではないでしょうか？トピ主さんからは外で働くことに対する感謝の気持ちはまったく示されないにも関わらず、汗水たらして家族のために働いているご主人があまりにもお気の毒です。御主人が外で働いていらっしゃるのですから、ご自宅に戻られたらトピ主様はご主人が何もおっしゃらずとも全てをかなえて差し上げることが必要です。食事、お風呂、お着替えの準備から、くつろいでもらえる綺麗なお部屋と気兼ねない会話を用意していらっしゃいますか？御主人に感謝の言葉を毎日伝えていますか？もし、そういったあたりまえの気遣いさえできていないのであれば、ご主人が愛人宅に泊まりに行っても、トピ主様は道義的には文句を言えないはず（法的には言えますが）。

トピ内ID：6758338756

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夫婦は元は赤の他人、というのはあながち大げさな話ではない

セイウチ

2012年09月14日 11:32

同じ家族という言葉で括られますが、「夫婦」と「親子」は全く別の概念で考えないといけないものです。親子は、「血の繋がり」があります。故に、少々のことでは決定的な関係破綻に至りません。でも、夫婦は元は他人です。結婚後も常に関係を維持する努力をしないと簡単に壊れてしまうものです。「結婚したから安心」「子どもがいるから安心」では相手の心は離れていきますよ。離婚になって困るのは、どちらかというとトピ主さんの方でしょう。だったら、トピ主さんが率先して夫婦関係維持の努力をする必要があると考えます。今陥っている苦境は、それを怠ってきたツケとも言えます。

トピ内ID：3713462451

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ご主人が気の毒かも

おばちゃん

2012年09月14日 11:32

家族の快適な生活を支えるために忙しく働いてきたのに、5年近くも仮面夫婦って、妻の愛情を感じなかったんじゃないのかな。トピ主さんはご主人を愛してますか？きっぱりと愛してると言い切れないのなら、浮気くらい目をつぶるしかないでしょう。

トピ内ID：8452694248

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ありがとうございます

らぶりんトピ主

2012年09月14日 15:12

レスありがとうございます。１年近くも会話もなく過ごしてきた私の責任ですね。１０年付き合い結婚後１０年。夫とは２０年の付き合いです。以前は喧嘩しても自然と仲直りしていたのですが、二人目が産まれて以降（二人目は色々あって育児が大変で）すんなり和解しようという気持ちがわかなくなってしまいました。そのうち長女が大きくなり、夫が朝帰りや外泊をする度に「また喧嘩するんじゃないか」とびくびくするようになりました。それで、私も夫の酒癖について何も言わないことにしたんですが、頭にきていることを口に出さずに我慢しているうちに、夫に話かけること、夫に対して感情を抱くことをやめてまったように思います。「夫を愛していないんじゃないか」との疑問。２０年近く一緒にいてまだ「愛してる」という感情ってあるんでしょうか？うちは結婚の時点ですでにラブラブ期は終了してたし、両親もお見合い結婚でそんな感じでもなかったのでわかりません。今更といわれるかもしれないけど、なんとか家族としてやっていきたいんです。今までの２０年を信じて、もう一度だけ頑張ってみてもいいですか・・・。

トピ内ID：3179058987

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その幸せは、誰が築いたのか

😭

砂上の楼閣

2012年09月14日 15:12

＞こんな幸せな時間を夫の勝手で奪われたくない！という気持ちが一番大きいことに気が付きました。夫君は＞「お前と一緒に暮らしても安らがない。できることなら別居して週末だけ子供に会いにきたい」と言ってますよ。つまり、夫君の犠牲の上に築かれたトピ主の幸せということですね。夫婦の関係は、既に破綻しているのです。＞それでもそのあとの週末は家族サービスを一生懸命していたので、「少しは家族のこと考えてくれたのかな」と思っていたのですが、昨晩また無断外泊をしました。今更、気づいて手のひらを返したような扱いは、却って気持ち悪いです。元通りの鞘に収まれば、また元の木阿弥になるであろうことも想像できますからね。というわけで、あとは、事後処理をどうするかの問題でしかありません。粛々と離婚の条件闘争にすすんでください。

トピ内ID：5666313097

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私も

😑

バード

2012年09月14日 15:12

どみそさんに同意。＞「家族がいるのになんでこんなことできるんだろう」すごい疑問なんですけど仮面夫婦って家族のカテゴリーに入るの？？口も聞かない同居人が浮気したら裏切り？？なんかおかしくない？不倫を正当化する気はないけれど、それにしても主さん。少々虫が良すぎじゃないですか？口も聞かない同居人に汗水たらして働いた賃金をごっそり持ってかれる旦那さんの方がかわいそうだと思うのは私だけ・・・＞こんな幸せな時間を夫の勝手で奪われたくない！ずうずうしい・・・妻としての役割を果たさないで正当な権利を手に入れらるなんて思わない方がいいよ。旦那は子供の事は考えてるみたいだし。最後に・・・困ったらすぐ「家族」っていう単語だすのやめた方がいいですよ。特に主さんと旦那の関係だとより嘘くさく感じるから。

トピ内ID：9679686759

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確かに浮気はいけないことです

ぽんちょ

2012年09月14日 15:12

トピ文を読んで出てきた感情は、「安らげない家に帰ってもつまらないだろうな」「会話もない妻と、この先一緒に居る自分ってなんなんだろうって思ったのかも」「妻から大切にされている気がしないのでは？」裏切られたと、トピ主さんは思われているようですし、事実、浮気は裏切り行為ではあるのですが、法的に婚姻関係であるという立場に胡坐をかいて、ご主人を大切にされなかったのではないか？と思いました。夫の勝手でトピ主さんの幸せな時間が奪われるのではなくて、原因はトピ主さんにあったと取れてしまいました。ご主人も、トピ主さんが自分だけが幸せな今の生活を続けたいから仲良くしたいと言っていると分かっていると思いますよ。となると、修復は難しいような・・・。ご主人が幸せになれるような環境を作り、尊敬し愛せますか？今までの幸せは、ご主人のおかげだったと思えますか？ご主人と浮気相手を責めると出て行ってしまう気がします。慰謝料を取ったところで、ご主人は変わらないでしょう。ご主人が安らげる空間、帰りたくなる家を作ってください。

トピ内ID：0176176309

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幸せにあぐらをかいてた結果

街のマリー

2012年09月14日 15:12

子供が学校や幼稚園から帰ってくるのを笑顔で迎えてあげられるこんな幸せな時間をくれたのはいったい誰なんでしょうかねー。自分だけが被害者ぶっているうちは、修復なんて無理ですよ。旦那さんのことは笑顔で迎えてあげられないの？家帰ったら仏頂面の妻がいるなんて、安らげるわけないわ。

トピ内ID：8883951870

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