月命日（月２回）必ず家にやって来る義姉について

レス24

（トピ主 1 ）

🐤

キミドリ

2010年06月01日 19:52

ひと

私の夫にはお姉さんがいます。

義姉はご主人とふたり暮らしで、電車で１時間ほどのところに住んでいます。
私達夫婦は、夫の実家を２世帯住宅に建て直し、両親と子供達で住んでいましたが、
義母は５年前に他界、義父も２年前に他界しております。

義姉は、両親の月命日毎に家にやって来て、仏壇に手を合わせてくださいます。
お墓は家から割と近場にあり、そちらへは毎回は行っていないようです。

月命日毎にお参りすること自体はとても素晴らしい事だと思うのですが、
私としては、義姉が月２回必ず家へやってくることで、忙しい時間を割いて対応しなくてはならなくて、
これがこの先もずっと続くのかと思うと、正直、ちょっと負担に感じています。
墓守は夫ですので、うちがしっかりと月命日をやれば問題ないのだと思うのですが、
義姉の性格上、自分できちんとやらなければ気がすまないようです。

私がまず知りたいのは、お嫁に出て行った義姉が、毎月家（すなわち実家）にお参りに来ることは、
世間の常識では普通のことなのでしょうか？ということです。

もし、私が反対の立場だったら、弟家族の家へ毎月お邪魔するのは気を遣うので、
自分の家に両親の遺影を飾り、月命日にはそこで手を合わせるだけにするか、
お墓参りだけにすると思うのですが・・・・

みなさんのお考えをお聞かせください。
どうぞよろしくお願い致します。

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拒めないでしょ・・・

🙂

あきこ

2010年06月01日 21:42

お姉さんはきっちりしていると言えますが、暇でもあると思います。暇がなきゃ月２回、お墓に行かず仏壇におまいりしませんよ。トピ主さんの家に行けば、お茶とか飲んだりおしゃべりも出来るんでしょ。かと言って、お姉さんの目的は月命日のお参りにあるわけだから、来るなとも言えないですよね。仏壇があるから仕方がないと思います。アドバイスになっていなくてすみません。

トピ内ID：1521815768

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気持ちはわかります

🐱

いんげんマメ

2010年06月02日 11:28

が義姉も意味もなくの訪問ではないのでなかなか断るのも難しいでしょうね・・お墓でもいいのにねぇ・・・それにしてもマメですよねいくら自分の両親とはいえ月２回何年もですか近所ならまだしも電車で１時間って結構かかりますよね。トピ主さんも子供の学校（幼稚園）の役員になり忙しくなったとかなんとか口実を作って旦那さまからさりげなく訪問を減らしてもらうように言ってもらったら？どうしても手を合わせたいならお墓でもいいわけだしね

トピ内ID：2954185710

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自分の子供に聞いてみたら

torisugari

2010年06月02日 11:28

子供に聞いてみたらいいよ大きくなってこの家にもう帰ってこないでねって言われたらどう思う？次に昔関係なかった人に同じこと言われたらどう思う？この２点を聞いてみるといいんじゃないかな？

トピ内ID：3284914971

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あなたは寂しい人ですね

torisugari

2010年06月02日 11:28

思い出の場所なんてないから考える事も出来ないのでしょうね

トピ内ID：3284914971

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普通だとおもいますが

🐴

かかさま

2010年06月02日 12:27

お姉さんの実家でしょう？　それが長男の嫁です。私の実家なんて盆になると(本家）30人ぐらい集まりますよ。そのうち何人かは泊まりますが　姐さんは大変だとおもいます　まだ新しい仏さんは2年前　仏壇でお話したい気持ちも判りますが、、、

トピ内ID：0626832352

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七回忌までは

フィガロ

2010年06月02日 11:54

私も長男の嫁です。義父母は健在ですが、義母が同じ理由で義叔母を疎んじて遠ざけているので、私は義叔母が不憫に感じます。せめて七回忌までは受け入れて差し上げたら如何ですか。それ以降は、命日だけにして、あとは小さいお仏壇と遺影を贈るのがベターだと思います。仏様は必ずお仏壇におられるのではなく、心の中におわします、と、輪番さんはおっしゃっていましたよ。

トピ内ID：9403758530

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仏壇をかってもらう

2010年06月02日 11:54

義姉さんは信仰が深い方なんですね。供養はすばらしいと思うので、彼女にも、お仏壇をもってもらってはいかがでしょうか？仏壇に魂いれしてもらって、ご自分の家で毎日供養することが出来ます。供養は基本、毎日するのがベストなんですよ。あなたの家でしょうが、お坊さん呼んで行事する以外は自分の家でお経をあげるのがいいんですよ。仏壇も安いのがあります。３万とか重要なのは供養で仏壇の値段じゃないしね。、おすすめしてみたら？

トピ内ID：8042791953

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人にもよると思いますが

🐱

ぴよこ

2010年06月02日 11:54

あなたのご両親が亡くなったときを想像してみてください。結婚して、自分の親の遺影を飾るのが難しい状況かもしれません。実家に出向いてこそ、両親に会えると思っているのかもしれません。親を亡くして、数年はやっぱり親に会いたいと思うのも子の心かもしれませんね・・・お互いに想像力かと。あなたはお義姉さんの心情をお義姉さんはあなたの事情を察することが必要なのでしょうね。でも、義理の両親はきっとあなたにあの世から「ありがとうね。ご無理をかけます。」とおっしゃっていると思いますよ。もう少しだけ様子を見て、それでも月命日への・・が続くようでしたら、あなたの夫に「申し訳ないけれど毎月ならお墓にお願いします。うちには数ヶ月ごとにして欲しい」とはっきり申し上げるのがよかろうと思います。

トピ内ID：2214893607

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仏事はそれぞれの家によりますね

✨

スワニー

2010年06月02日 12:27

二世帯住宅で住まわれていて義理の両親の行う仏事はどんな感じでしたか？熱心にされる家でしたか？亡くなられた義理の両親が義祖父母の月命日にお墓参りをされていたとしたら、そういうご家庭だったのでしょうから仕方ないですね。トピ主さんもそれを引き継いでいくしかない。たぶん義姉さんは特別な事をしているとは思っていないはずです。お仏壇に手を合わせるだけでお墓に行かれないのは、トピ主さんへの気遣いかもしれませんよ。月命日にはお墓のお掃除や供花はきちんとされていましたか？そこまで負担をかけてはと思いお墓には行かれないのかも…。私は母の月命日にはお墓参りをしています。まあ都合で１～２日ずれることはありますが、お寺さんも家に来られ読経して下さるので、出来るだけ月命日に合わせて休みを取って行きます。姉もいつ来られる？と電話をくれるので、行かないのはかえって不義理のように感じてしまいます。トピ主さんのご実家はお寺さんとの関わり方はどの程度でしたか？こればっかりは各家庭で違うので正解は無いように思います。「郷に入れば郷に従え」なのでは？諦めて下さい。

トピ内ID：5758988814

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現在のお住まいは・・・

🐴

wow

2010年06月02日 15:12

もともとは義理両親のお家ですよね？それを二世帯にされたということですよね？お義姉さんにとっては自分の生まれ育った家でもあります。自分の両親に手を合わせるのは義理だからうっとおしがられるのでしょうか？２年前、５年前に義父母がお亡くなりとのこと、トピ主さんにとっては、もう２年、５年たってるのに。と思っているのでしょ？自分の家で遺影を飾ればいいのに、とお書きになっていますが・・・遺影ではないけど以前亡くなった両親の仏壇を誰も引き取る人がいないということで引き取ったところお姑さんから文句を言われたという投稿を見たことがあります。嫁いだ家によっては自分の実家の遺影を飾ることを好まない方もいらっしゃるのではないでしょうか？（つまりお義姉さんからみると夫の両親）その辺の事情はわかりませんが、ちょっと残念な感じがしますねそのお家には、あなたがその家で生活するずっと前から別の家族（ご主人の家族）としての思い出があります、トピさんも義理をもてなす気遣いもわかりますが、両親を大事に思っている気持ちを、遠慮してほしいとは可愛そうな気持ちがしますね

トピ内ID：9980332497

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位牌に手を合わせたい人もいます

🐷

hesoheso

2010年06月02日 15:59

毎月二回が常識とは思いません。コレが数年続いているトピ主さんのイライラも解る様な気がします。恐らく義姉さんには時間的余裕がおありなのでしょう。でも世間にはお墓も遺影も大切ですが何より位牌が一番！って思う人も沢山いると思います。良く火事や災害にあった時に、とっさに大切な人の位牌を持ち出してって話も良く聞きます。コレばっかりは…旦那様自身が不快に思って義姉さんに「自宅に来る回数を月一ぐらいにして欲しい」って言わない事にはどうしようもないです。しかもそこにトピ主さんの影を読みとられてしまうと、大げんかになります。本当に微妙な問題ですので、旦那様がトピ主さんの意見に味方をしてくれそうだって確信があるのなら、旦那様に少し言って見て下さい。でもコレもトピ主さんも専業主婦であるなら、旦那様に「ふざけるな」って言われる可能性もあるもろ刃の剣って気がします。

トピ内ID：9067488498

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う～ん

😉

義妹

2010年06月02日 16:47

確かに月２回、ご自宅に来られるのは負担ですね。きっと寂しいのと、キミドリさんご家族に会うのを楽しみにしていらっしゃるのかもしれません。無理せずに用事がある時は、お断りしてみたらどうでしょうか。仏壇か墓参りかは、個人の選択だと思います。ちなみに我が家の場合、近くに義姉が二人いますが、仏壇も墓参りもありませんよ。我が家が墓参りに行ったか確認して、満足しているようですけど。それも悲しいなって思いますね。個人個人の気持ちの問題だから、難しいですね。

トピ内ID：5227451646

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3年前に実父が亡くなりましたが

こもも

2010年06月02日 17:30

父の月命日に毎月お参りに行きます。普通じゃないですか、そういうのって。用事があったりして日にちが前後する事はありますけどね。　実家がそういうのを大事にしている家だったので、自然とそうなりましたね。　実家が近いっていうのもありますが。　弟夫婦が母と同居してますので、弟の奥さんも小姑がしょっちゅう来たら嫌だろうし、その辺はさっと行って、さっと帰ってくる、とか弟の奥さんが留守の時に行くとか、気を遣ってます。実際、私も嫁と小姑両方の立場にあるので、どちらの気持ちもわかるつもりなので、迷惑かけないようにしてます。　やっぱり自分も夫の兄妹の訪問とか面倒だな～と感じる時があるので。　　　　

トピ内ID：1921701922

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ちょっと変かも

ほのか

2010年06月02日 17:59

例えばね、義父が亡くなって義母がいる家に毎月命日に行くってのはわかるたとえそこが弟夫婦も一緒に住んでいたとしてもねでも両親なくなってそこには弟しかいない何しに?って思いますねなぜお墓に行かないのかわかんない地域とか宗教性が違うのかな? 盆や彼岸はいくら仏壇があっても墓参りに行くでしょうって事は墓参りの方が上（？）だと思うんだけどな私は墓参りに行けって思います

トピ内ID：2074976483

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ま、行き過ぎですね

関西のおばさん

2010年06月02日 19:33

元実家というのは分かりますけど、月２回は多すぎかな～？盆暮れとお彼岸の年４回が限度のような気がします。普通は、親がいなくなると来なくなるもんですけど、きっとトピ主さんが優しいんでしょうね。私なら、ため息を押さえられないです、多分。段々減らしてくれることを期待したいけど、お客さん扱いされるのが好きな人って、「親戚巡り」を生き甲斐にしちゃうことがあるのよね～徐々に減ってくるといいですね。てか、これを読んでいる娘さんたち、親がいなくなった実家を訪問し過ぎないようにしてあげて下さい　笑

トピ内ID：9463432821

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月２回なら

🐴

カンタカ2号

2010年06月02日 21:55

私は許容範囲だと思います。まだご両親が亡くなって年数も浅いですし。滞在時間がどれくらいなのか書いてないけど、朝から晩まで入り浸ってるのですか？それならちょっと嫌ですねぇ。でもお参りしてお茶を飲んで・・・くらいなら別にいいんじゃないでしょうか。ていうか、その時間も間が持たなくて苦痛なら元々トピ主さんと義姉さんは相性がイマイチなのかもしれませんね。旦那さんが休みの日に来てもらい、旦那さんに相手してもらったらどうでしょうか。月命日なんて多少前後したって問題ないと思うけど。

トピ内ID：1811906826

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両親がもういないなら

😨

くろとら

2010年06月02日 22:41

弟の代になったわけなので、もう、親の家ではありません。姉と言えども実家だからと大きな顔していくのは無遠慮だと思います。それが分からない小姑さんのレスが多くて驚きました。だから小姑鬼千匹っていうんですね。いくつ自分の家があれば満足するんですかね？　車でちょこっと来てすぐ帰るならこんなにストレスにはならないでしょう。わざわざ１時間もかけて電車で来られては、ちょっとばかり気が利くお嫁さんなら尚更気を使うというものです。いつもいつも、トピ主さんが出迎える必要はありません。たまにはご主人がいる日に来てもらい、相手をさせるといいと思います。

トピ内ID：8637029787

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義姉一人ならまだいいですよ。

🐶

うに子。

2010年06月03日 11:06

うちの実家も同じように祖父母、曽祖父母の月命日等は伯父伯母、叔父叔母がわらわら家に集まりました。すごく面倒でした。曽祖父母の時はまれに忙しくて来られない・・と言う方もいましたが、大抵は競い合うかのように早く来る事に意義を持っているようで、早朝から色んな親戚が来ていました。それの相手をするのはもちろん母（父は仕事がありますし）ですが、彼女はしょっちゅう仮病を使ったり「どうしても外せない用事」が出来ていませんでしたので、兄妹でお相手してました。入れ替わり立ち代りほんっとーに面倒でした。が、それが当たり前だと思っていましたし、「別に無理して来なくても」とは思ったけど「来るな｣と言う立場でもないしなと納得していました。面倒ですけど、これもやっぱり親戚づきあいの一つではないかなと思います。どうしてもしんどい時は「明日は家におりませんので、」と連絡して、５回に２回くらいスカしてみたらどうでしょう。仕事を始めたとか何とか言って。でも義姉に取っては実の母ですから、いい加減にされたくない！と言う思いはあると思いますよ。

トピ内ID：3887109375

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リフォームする

しょうこ

2010年06月03日 12:00

月２回は普通にみて多いです。でも、お姉さんは来たいし来るという事実。そしてそれを拒否できない。なのに困っている。２世帯住居とのこと。どういう造りかわかりませんが、仏壇の部屋に自由に出入りできるようにプチリフォームしてはどうでしょうか？部屋は家の中からでも外からでも入る事ができるようにして。カギをお姉さんに渡しておく。電気で沸くポットとお茶パックぐらいお盆に。「お義姉さん、仏間のカギです。私がいなくてもご自由にしてくださいね。お茶は用意しておきますね。後片付けはしますよ」と。主さんが居ても居なくても自由に出入り。主さんは気分次第で相手をしたりしなかったり。私ならこれからの長い生活を考えたら家をちょっと改造します。義姉さんも気兼ねなく来れるでしょうし。

トピ内ID：5039694425

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常識ではないんじゃない？

ぴの

2010年06月03日 12:31

ううーん、私は丁度、あなたのお義姉さんの立場（すなわち小姑）ですが、月命日に実家へ帰る、という事すら思い付きませんでした。私は、心でいつも両親を思うことが一番の供養だと思ってますから。私みたいな人もいるので、それが世間の常識では普通のこと、ではないと思いますよ～？それに私の周りでも、月命日の度に実家へ帰ってる人なんて聞いたことないですわ。それにしても、このレスを読んでみて、うるさい小姑さん達がいっぱいいて、世の中の長男のお嫁さん達は可哀想だな～と。そこに驚きました。

トピ内ID：2155451186

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トピ主

キミドリトピ主

2010年06月03日 14:03

みなさま、ご意見をどうもありがとうございます。色々なご意見が聞けてよかったです。ちなみに、手厳しいご意見も多々ありましたが、義姉にはもううちに来るなと言いたいわけでは全くないです。私は、高校生の時に父の転勤で海外へ行き、家族は日本へ帰った後も、私はそのまま結婚するまで海外で過ごしていたためか、法事などをあまり経験せずに生きてきました。夫も海外生活がわりと長いので、法事などをとても重んじる義姉との考え方に少しギャップを感じているようです。あと、私の母が、くろとらさんと同じ考え方の人なのと、私の友人達に、義姉のことを話すとけっこうびっくりされるので、世間の常識ではどうなのかが知りたくて投稿しました。義姉の訪問については、みんなが気持ち良く収まれるように、まずは夫とよく話し合ってみたいと思います。お忙しいお時間をさいてレスしてくださってどうもありがとうございました。投稿がすぐ反映されるわけではないので、まだ見れないレスもあるかと思いますが、その方々へもお礼いたします。

トピ内ID：9498910925

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「接待」をやめたらどうでしょう？

天然雪

2010年06月03日 14:03

仏壇の前で位牌に手を合わせたいというなら、それを拒むことは難しいですし、下手するとこちらが悪者になってしまいます。お義姉様には好きなだけ来ていただいて、好きな時間、仏壇に向かってもらいましょう。で、トピ主さんは接待もお話相手もしない。沸騰ポットとお茶セットを出しといて「すみません、ちょっと今日忙しくて。のんびりなさってって下さいね～」と、一人放置。普段通りの家事をしたり、自室に行ってネットでもしたり、その日に済ませなきゃならない家事に専念する。（仏間掃除以外できるでしょう）「わたしスーパー行ってきますけどー、まだいらっしゃいます？じゃあお留守番頼んでも良いですかあ？」と逃げるとか。お義姉さんが帰った後は、家事も終わってのんびりできますよ！トピ主さんがいちいちお話相手になって接待するから居心地が良くていそいそいらっしゃるんでしょう。ろくに相手されなかったら、歓迎されていないんだなと察して来る間隔が空くんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3191247310

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月に１度なら

🐱

misakohi

2010年06月03日 14:55

実家の長女としてお参りせずにいられないのではないでしょうか。ご両親の月命日をあわせてお参りしていただくことでだんなさまから、月に一度ということでお願いして頂いてはいかがでしょう。その代わりに、お参りを終えたあとで軽めのお昼を用意する、又は出前をとる、親を偲んで外食にいくなど何がしかの供養になるような席を設けてはどうですか。義姉さんの気持ちの中に悔いなどの想いがあるのではないかと思います。

トピ内ID：0002979282

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そろそろ控えてもらう

パンの耳

2010年06月03日 14:55

月２回は多いですよ・・・故人を思う気持ちは立派でも、生きてる人への配慮ができていないと思います。義姉さんはトピ主さんに歓迎されていると勘違いしてるのかもしれません。でも２年前ということはそろそろ３回忌、一区切りつけていただいてもいい頃だと思います。「その日は用があり留守にしますので」とやんわりお断りしてもいいのでは？だって義姉さんの実家である以前にトピ主さんの自宅なのですから。

トピ内ID：7854873540

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