義理の両親があそびにきます、が納得いかないことだらけ・・・

レス64

（トピ主 4 ）

😑

もも

2010年06月02日 10:19

ひと

結婚2年目の次男の嫁、東京在住で10ヶ月の娘がいます。娘の1歳の誕生日に福岡に住む義理の両親が3泊4日で遊びに来ることになりました。スケジュールは全て義理の両親が立て、誕生日会はお店ではなく私達の家でやることや日時、寿司の出前を取る、紅白のもちを準備する、など、こと細かく決まっていました。また、お寿司の出前だけでは足りないということで、料理を何か準備する、しかも義母自ら料理する気満々です。はるばる来てもらい娘の誕生日を祝ってもらうのはありがたいのですが、人の家の台所を勝手に使って欲しくないのが本音です。また、せっかくの娘の初めての誕生日をことこまかく義理の両親に決められたのが腑に落ちません。娘が生まれてこれまでに2回義理の両親は来ていますが、2回とも義母が私達の家の台所で、料理をし振る舞い、洗濯もいつのまにやら勝手にして、買い物も一人で出かけてしてくる始末でした。主人には兄弟がいて、兄（結婚十年目・子供いない）妹（独身）全員が実家の福岡を離れ東京に住んでいるため、義理の両親はちょくちょく遊びに来ています。今回のお誕生日会ももちろん義兄夫婦と妹も義母からお誘いしています。私達が結婚する前までは義兄（結婚10年目・子なし）の家に泊まっていたらしいのですが、うちに子供が生まれてからは義兄の家には泊まらず、うちにばかり泊まります。それも納得いきません。孫と少しでも一緒にいたいのだとは思いますが、3泊全てうちにばかり。それが今後もずっと続くと思うとぞっとします。普通は義母でも息子の家にきたら台所を勝手に使ったり、勝手に献立決めたり洗濯したりしませんよね？どうしたらよいでしょう？

トピ内ID：8866642785

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平等に

😍

エリス

2010年06月02日 15:59

あなたの両親は　あなたの家に来られたらどうしてますか？　義理の両親に同じようにしてもらったらどない？

トピ内ID：0191226581

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はっきり言ったらどうですか？

夫婦が家族

2010年06月02日 15:59

はじめての誕生日なのに、義母に仕切られるってやっぱり新米ママとしては寂しいですよね。それにトピ主さんのご両親は1歳のお誕生日は一緒にお祝いしないんですか？スケジュールを勝手に決めたり、よそのキッチンを勝手に使うなど義母にとっても息子の家＝自分の別宅で好きにしていいって思ってるのではないでしょうか。ここは角が立ってもはっきりいったほうがいいと思います。訪問をお断りするのではなく、トピ主さん夫婦がきちんと計画をたてて両方の両親を招待する形にしてはどうですか？そこでなにか言われたら「親が自分たちだ」ということをはっきりいいましょう。本当は息子でありトピ主さんの夫がガツンというべきところだと思いますが、肝心の夫の態度がかいてませんよね。一番の問題は自分たちで仕切れないし、親にもきちんと意見をいえない夫だと思いますが。また、宿泊も1泊までにしてもらってあとは1泊をお兄さん宅、もう1泊はホテルにしてもらいましょう。本音は3泊ともホテルでしょうが。ただあまり強引であれば最初が肝心なので宿泊はお断りしてはどうですか？

トピ内ID：9529655460

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旦那さんの意見を

🐧

flyer

2010年06月02日 15:59

書いていただかないと。トピ主さん一人で納得いかなくても旦那さんが義両親受け入れＯＫしているなら、ここで「勝手に決めるのはおかしい！」意見が多く寄せられてもどうにもならないような気がしますが。

トピ内ID：8060613198

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縁を切れ！

たくお

2010年06月02日 16:47

縁を切れ！と言いたいところですがそんなこと出来ないのであればですね。予めご主人から「このような予定でやるのでよろしく」と伝えてもらえばいいんです。そうすりゃ角が立ちません。まぁご主人の協力する気が０ならばどうしようもないですけれど。

トピ内ID：7178414504

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ご主人から話してもらう

🙂

二児の母

2010年06月02日 16:47

まずはご主人はどのように思っているのでしょう？そしてご主人から話してもらうことはできませんか？娘さんの両親はトピ主さん夫婦なので、「お祝いしてもらえるのは嬉しいけれど、うちの娘なのでうちで仕切ってやりたい」と言ってもらってはいかがでしょうか？ご主人の身内ばかりでトピ主さんのご両親は呼ばれていないのですか？それだったらそのあたりをご主人に話して、両家両親＋トピ主さん一家で行うなどにしてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4396332236

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実両親も呼ぶのはどう？

ゆゆ

2010年06月02日 16:47

実両親が泊まるところはもちろんトピ主さん家になるでしょう？必然的に夜に追い出す形になりますよ。義兄、義妹、子供の家はどれも自分の配下と思っている義両親なのでしょうね。どこに泊まっても構わない、義親は義兄さんの家に泊まってもいいんだから、皆でお祝いしたらどうでしょうか？一応、、小さい子連れで義兄のところなどへ出向くのは大変だと思っているのでしょうね。もしくは、大型遊具を買ってしまいなさい。「義両親の泊まる場所は無い」とすればいいかと、、。

トピ内ID：1775002251

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その位いいじゃん

匿名

2010年06月02日 16:47

せっかく楽しみにしてくるのに・・何か冷たくないですか？仲良くやっていこうっていう気持ちに欠ける気がする。何かあったら（万一あなた方が不慮の事故で亡くなったりした場合）、子供さんの事を考えてくれるのは義両親では？旦那さんやみんなの為に３泊位我慢して、終わったらストレス発散すればいいことでは？子供も大きくなるしいつまでも親は若くないし、せいぜいあと１０年くらいの事、子供もいい思い出になるのでは？そんな風に考えられないなら、何を言っても無駄ですが。

トピ内ID：2076299971

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まずは

🐱

まめとら

2010年06月02日 16:47

旦那さんに相談勝手にやったらとんでもないことになる。あと、今回のお誕生日のことは、義両親がお金を出してくれますか？だとしたら、それはそれ。別日に自分たちの自分たちのスケジュールの誕生パーティをしてあげたらいいじゃないですか。そこそこの地域の風習みたいなものもあるでしょうから、全て無碍にするのもやっぱり、あとあとしこりが残るでしょう。御主人と相談するのが一番ですよ。

トピ内ID：3029747872

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福岡かあ…

🐷

食べるの大好き

2010年06月02日 16:47

トピ主さんは関東の方ですか？福岡だと（勿論福岡の中でも地域や家で違いはあるけど）実際の所「息子世帯は別世帯」て意識を持ってらっしゃるお姑さんはまだ多数派では無いと思います。つまりお姑さんは自分の事を変わってるとか普通じゃないとかは全然思って無いと思います。しかも空港が便利の良い所にあるから東京行きのハードルが低いんですよね～。困りましたね。取り敢えず、まずは良かった探しをしてみましょう。訪問前に通知がある、炊事洗濯や買い物を嫁に押し付けるのではなく自分でやる、だけでまだマシな部類だと思えませんか？しかも距離があるから10ヶ月で3回しか会わなくて済む、交通費はあちら持ち！ ……駄目？だったら少しずつでもこちらの意見を主張していくしかないでしょう。まずは誕生祝いは外食を主張してみるとか。今後お義兄さん夫婦と義妹さんをお招きする時はこちらから連絡しますのでと言ってみるとか。と言うかこれまで義両親提案のスケジュールをトピ主さんご夫婦は完全に丸のみしてたんですか？肝心のご主人はなんて言ってるの？

トピ内ID：6560909316

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うちも同じです！

😠

ぷりん

2010年06月02日 17:30

トピ主さん、こんにちは。実は私も同じような悩みでトピを立てようかと思ってたんです。私の姑も、我が家に来ると勝手に台所を使って料理するし、洗濯も私の下着まで根こそぎ洗います。勝手に。うちは共働きで1才の娘を保育園に預けているのですが、姑が来るときは保育園を休ませ、日中家で面倒を見ており、その間に勝手に家事をやるというスタイルになっちゃってます。最初の頃は、私も働いてるし、家事をやってもらえてラッキーくらいに思わないといけないかな～と前向きに考えていたのですが、姑もだんだんエスカレートしてきたのか、私も「干渉」として感じられるようになってしまい、今では迷惑以外のなにものでもありません。実はこのことを夫に相談しても姑に注意するどころか完全に言いなりなので、私は夫に愛想が尽きて今はあまり口もきいていません。本当に、こういう姑にはどう対処したらよいのでしょうね。便乗してすみませんでした！

トピ内ID：6591945907

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夫に。

カンタン

2010年06月02日 17:30

その状況だと、私は、夫にこう言います。孫の誕生日を祝いたい気持ちはわかるけど、３泊も泊まって仕切られるのも、兄弟を呼ぶのも、勝手に押し付けてくるなんて、我が家のことなのに、不快。泊まるのは当日だけ、兄弟も呼んで大人数なら、会食はレストランで。ということで、「あなたが」うまく話をまとめてきてね♪ 私は、あなたのご両親と「できれば」争いたくないので♪ 夫は分かってくれるでしょう。何もしてくれない夫なら、それは義母よりも、夫に問題があるのです。

トピ内ID：6646378172

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受け入れる側にも問題があり

🐤

長男嫁

2010年06月02日 19:33

お義母さんかなりの暴走ぶりですね。もちろんお義母さんにも問題ありですが、それを受け入れる側にもやはり問題があるのでは？トピ主さんのお気持ちをご主人はご存知ですか？それでもお義母さんに何にも言えないのかな？だとしたら一番の問題はご主人だよね。我が家で義母から同じような提案があがったら私が意見するよりも先に主人が言ってくれますよ。 “おかあさん、僕たちのやりたいようにやるから無理やり入ってこないでくれる？”って。あと気になったのは招待されている長男さんご夫婦。長男のお嫁さんからしたら何でこんな席によばれるの？お嫁さんからしたらトピ主さんのお子さんは血のつながりがないめいっこ。ごめんなさいね、私の経験からですがはっきり言ってかわいいとか思いません。よその子と同じ単なるこどもです。トピ主さんもお気の毒ですが長男のお嫁さんが一番お気の毒です。長男もその招待断らないのね。実家は義母さんの天下なのかな？長男も次男もママの言い付けは絶対なのかな？やはりそれが一番問題だ！今後も大変ね

トピ内ID：0569615723

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幼稚な母親はいらない

もね

2010年06月02日 19:33

　そのぐらいでがたがた言ってては母親として務まんないと思いますよ。これから子育てしていくのに子供に対する愛情をありがたいと思えない人間はとても幼稚に見えます。　多くの人間から愛される権利をあなたの子供は持っています。あなたにそれを奪う権利はありません。負の連鎖ではなく幸せの連鎖を子供に伝えていく気はありませんか？　結局は最近の母親は自分中心で物事を考えすぎです。自分たちの都合の良い意見を募って正当化したいのはわかりますが、そんな子供っぽいことはやめてはやく大人になってください。

トピ内ID：0242822071

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ご自分の両親も招待

🐤

ままれもん

2010年06月02日 21:55

　義理の兄妹も呼ぶのだから、当然私の両親も誕生会には招待していいんでしょう？（にっこり）とご主人に言ってみては？

トピ内ID：5038316271

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逆に

🐤

ポニョ

2010年06月03日 11:06

「ヤッター楽できる！！」と思ったほうが楽です

トピ内ID：3614197075

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トピ主です。補足します。

😢

ももトピ主

2010年06月03日 12:00

レスを下さった皆様、ありがとうございます。何点か言葉不足があったので補足します。まず、私の実両親を呼ぶかどうか私の実家は東北でかなり遠いため呼びませんまた、ちょうど義両親が来る1週間前に実家で結婚式に出席する予定があり、娘も連れて行くので、私の父には少し早い誕生日を実家で祝ってもらいます。母は病気で2年前に他界しました。次に夫の言い分について 3連泊することについては少しだけ言ってくれました。「兄ちゃんの家にも泊まったら？」くらいのことです。しかし、兄夫婦の家には猫が3匹いるのでアレルギーになったらいやだ、と断られたそうです。もっとしっかり言ってくれと私も夫にキレました。しかしそれ以上は言ってくれず。そしてこと細かいスケジュールに関しては、義母が私の携帯に直接掛けてきて話すのでその場では反論ができず、夫も、その場は義両親の思い通りにやらせてあげたほうがめんどくさくないんじゃないか？という意見です。私の気持ちに共感はしてくれますが矢面に立って何も言ってくれない。夫が悪い気がしてきました。

トピ内ID：8866642785

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嘘も方便だったね

😠

鬼嫁

2010年06月03日 12:00

孫の誕生祝いを両親差し置いて勝手に予定を決めてしまうなんて！いるんですよね孫バカで無神経ジジババって。孫を可愛がる気持ちは嬉しいけど、一言も相談もなく決めてしまうのはちょっといただけませんね。そういう時は先に予定が入ってる事にしちゃえばよかったんですよ！義親の来訪日を聞いてから「その日は友人一家誕生祝いキャンプするの　ごめんなさいね」とかさ。ウソなんていくらでも繕えるじゃないですか　旦那さんが義親よりなら厳しいですけどね。「俺の親が来るのがそんなにイヤか！」「イヤでない嫁がいたらぜひお目にかかりたいわ！」と答えられれば良いのですけど無理でしょうね。　おそらく来るであろう日を予測できるのなら、本当にその日辺り全部に予定を入れてしまうとかね　誕生日を真ん中に前後２～３日くらい。泊まりでなくてもドコかに出かけるとか　しかも義親は付いて来れないような雰囲気の場所とか義親の知らないメンバーが一緒とか。来れない状況をあえて作ると言うのも一つの手ですよ　私もわざとその日に予定入れて来訪断りました

トピ内ID：6010633665

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もう少し大人になって

🐧

蜜豆

2010年06月03日 12:00

＞3泊全てうちにばかり。＞それが今後もずっと続くと思うとぞっとします。一年に3回、9～10日程度の事でしょう、義理の両親は貴女にとっては他人でも、ご主人の親でお子さんの祖父母ですよ。お孫さんが可愛いから、会いに来るのに。そんなに我慢できませんか？＞普通は義母でも息子の家にきたら台所を勝手に使ったり、＞勝手に献立決めたり洗濯したりしませんよね？でも、義理の両親がお客様気分で何もしなかったらそれはそれで、貴女は文句言うのではないですか？食事も洗濯も買い物も、自分一人でやるのだったらいいのですか？義母さんは、トピ主さんにやらせたら悪いと思って、ご自分で動かれるのではないでしょうか？買い物にも行かれるって事は、お金も義母さんが払っているのですよね。ここまではトピ主さんのワガママだと思います。

トピ内ID：0024197671

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年長者として範を示すなら

nya

2010年06月03日 12:00

>もねさん年長者として範を示すならたとえ息子の家であれ、その家の主婦を差し置いて好き放題しても構わないという考え自体が僭越であるかもしれないという自省はあってもいいのではないでしょうか。もしも身内の家でお祝いするのであれば、どこの家でしても料理も含めて全ては姑の采配で決定することが「我が家の」代々のしきたりだというなら、そう事前に教えるべきです。しきたりはその地方では大体が似通ったことをしてはいても細分は各家の状況で異なることは多いものです。それを自分がすることが世界の常識であるかのようにふるまうことは年長者、姑の座にあぐらをかき過ぎる行為でもありますよ。この姑さんは自分がしなければ！嫁なんかにはまかせておけない！というお気持ちなのでしょうが、伝承を正しく受け継がせたいなら、昔なら通じたような丁稚に対するような教育は今は逆効果です。ただトピ主さん、料理で姑さんに太刀打ち出来ますか?もし姑さんの方がお上手ならこの機会に習得し、後々見返せるようになさればいいと思います。又、年長然とすることの弊害について反面教師にもなりますよ。

トピ内ID：9239594297

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トピ主です。続きます。

😢

ももトピ主

2010年06月03日 12:00

また、義理の両親が東京に遊びに来るのは何年も前からの恒例で、毎年夏に来るというのは決まっていました。それが今回は娘の誕生日に合わせてくることになったのです。一昨年まで(去年は娘が出産したタイミングで上京)義父母ともに夏、誕生日なので義父母の誕生日会をレストランなどで、東京に来たときにするというものでした。支払いは義兄(お金持ちです)がしていました。義父母はお祝いされる側でしたので。今回は娘の誕生会なので私達夫婦が負担するつもりです。娘の誕生日会に限らず夏に兄弟みんなも集まることは決まっていたのです。それが、義理の両親の提案で、会の名目が「娘の誕生日会」になり、場所も私達の家となり・・・祝ってもらう気持ちはありがたい。でも相談して欲しいんです。今までも(私の出産直後の退院日や、娘が6ヶ月のときの引越日)に来ては義理の両親主催のパーティーのようなものを私達の家でなぜかやるのです。私にして見たらそれどころでない日に、自分の息子娘を呼び人の家つかってホームパーティー？自己満足としか思えません。今回はまだ娘の誕生日だから意味は分かるけど。なぜ義理の両親が主催するの？

トピ内ID：8866642785

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ありがたいじゃないですか！

みみママ

2010年06月03日 12:00

30代の3歳と1歳の子供有りの主婦です。私なら、ご飯も作ってくれるし買い物も行ってくれるし楽だわ～！って思いますが。たった3泊4日。もう少し義理のお母様に対して優しい気持ちになってみては如何ですか？我が家の場合は週に1回は義理の両親遊びに来るし、私が風邪引くと泊まりがけでお手伝いに来てくれてご飯作ってくれるし、子供の面倒みてくれるし、ととても助かります。たまにしか会えない孫の誕生日、とても楽しみにしてると思いますよ。義理のおかあさん、なんだか可哀想です。

トピ内ID：7204322553

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もう少し大人に、続き

🐧

蜜豆

2010年06月03日 12:00

＞今回のお誕生日会ももちろん義兄夫婦と妹も義母からお誘いしています。私が？と思ったのは↑ここです。本来なら兄弟さんより、トピ主さんのご両親をお呼びするべきでしょう。そういうお話は出なかったのですか？その辺りをご主人と話し合ってみたらいかがでしょう。義母さんは、元々仕切りやタイプで、初めてのお孫さんで舞い上がって可愛くてしかたないのでしょうね。義理の両親を大切にすれば、貴女のご両親だって遠慮なく呼べるではないですか。皆さん年を取りますし、いつまでも上京できるわけでもないでしょう。もう少し大人になって、大らかな優しい気持ちで義理の両親を迎えてあげる事はできませんか？

トピ内ID：0024197671

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息子の家も自分の家

🐷

かかぁ

2010年06月03日 12:00

夫婦共に福岡出身関東在住です。私の家は私の家。息子の家も私の家って感じでしょうか。悪気も、常識はずれも、迷惑も何も感じていらっしゃらないと思います。ご主人からはっきり言った方が良いですね。私たちは、子どもの祝い事や行事はすべて親である私たちが計画し、双方の両親を『招待』していました。日時も場所もその日のスケジュールもすべてこちらで決めて、どうぞお越しください。って感じで伝えていました。もちろんお金もこちらで出します。トピ主さんもご主人も、言いなりにならないで、自分達のお子様のお祝いなので、自分達で計画するから！ってご主人に言ってもらってはいかがですか？もちろんトピ主さんのご両親も平等にご招待しましょう。我が家の1歳の誕生日は、個室の和室を予約し、双方の両親を招待し行いました。紅白ののし餅を用意しわらじを履かせて『餅踏み』をし、ハサミやそろばんお金などを並べてハイハイしてきた子どもに取らせ『将来の職業の占い』もしました。一生に一度しかないお子様の1歳のお誕生日。親がしっかり計画立てて、思い出に残る楽しい一日にしてくださいね♪

トピ内ID：0302756308

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横ですが、もねさん

くら

2010年06月03日 12:00

｢多くの人から愛される権利｣を主さんは話したい訳じゃないと思いますよ。愛するなと言ってるわけじゃなく、姑が勝手に仕切る、料理する、洗濯する行為が嫌なんじゃないんですか？主さん、せめて料理してあげようか？とか、誕生日にはこうしてあげたいんだけどってお伺い立てたり、相談してくれたらこんな風に感じないですよね。むしろ一緒にしましょうよ、とか言いたくなりますが。なんというか、その年代の人って遠慮に欠けますよね。はぁ～やっかいやっかい。

トピ内ID：9319738228

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餅ふみのお祝いですね

ももくり

2010年06月03日 12:00

福岡からさほど遠くないところに住んでいます。紅白のお餅＝餅ふみ　といって、田舎ではまだ残っている風習ですね。うちは子供が二人いますが、二人とも餅ふみをして、電卓（計算に強くなるように）とお金（お金にこまらないように）を選びました。写真も沢山とって良い思い出になりましたよ。いいじゃありませんか～　子どもの思い出になりますよ。年に何回かなら、歩み寄っていいのでは？　義両親は嬉しくてたまらないんだと思いますよ。　自分で何でもしてくれるんなら、家政婦さんと思ってしてもらったらよいので？それでもイヤなら、旦那さんと話し合って、気持ちを伝えてもらうべきでは？結婚て一族になるんだから仕方ないんじゃないかな～と思います。

トピ内ID：7128307137

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もねさんに賛成

😣

嫁世代

2010年06月03日 12:00

嫁として母として、もっと強くなってくださいね。お姑さんと面と向かって闘う気概もないくせに、陰で愚痴ばかりってサイテーですよ。自分が仕切りたい部分は自分が仕切ると宣言しつつ、婚家の両親に対するおもてなしに気を抜かない、デキた嫁になってください。

トピ内ID：4870908986

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先日

🎶

acco

2010年06月03日 14:55

子どもの運動会に、義母のみならず、義妹家族までやってきました。そして、私がいない間にうちに上がっていました。主人には「遠方から来ていただいたので、上がっていただくのは当然だけど、お嫁さんというのは自分がいない時に家に上がられるのをとにかく嫌がる生き物です。　今後のお互いの関係を良好に保つために言いました。」と話したら、悪かったと納得してました。トピ主さんは、これよりもっとひどい状況ですが、もしご主人様が理解されていないようでしたら、上記のように言われてみては？理屈なんてないんです、そういうものなんですと。それに、１歳の子にお寿司もどうかと。おいしいお寿司屋さんが見つからなかったので、とか何とか言って、外食では？私は福岡在住ですが、魚料理専門の割烹にしました。煮魚とかだったら食べられるし。

トピ内ID：6711594775

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だから、気持ちを言えばいいんですよ

夫婦が家族

2010年06月03日 16:16

二度目です。最初のレスにも書きましたが、ここで書いている思いをなぜ直接言わないんですか？トピ主さんのレスを見てると夫は頼りにならないんですよね。であれば、トピ主が気持ちをきちんと伝えるか我慢するしかのどちらかしかないんじゃないですか？ここで愚痴をいってても前にはすすみません。 >そしてこと細かいスケジュールに関しては、義母が私の携帯に直接掛けてきて話すのでその場では反論ができず、なんで？絶好のチャンスだったのに。トピ主さんに直接かかってきたんだったら「はじめての娘の誕生日なので、夫婦でいろいろ考えているので　せっかくのお申し出でありがたいのですが私たちに任せて　もらえませんか？」とでも言えばよかったのに。今回、このまま決行されたら家族だけの行事は永遠に仕切られそうですね。前例作っちゃうんだから。

トピ内ID：9529655460

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うわぁ～

💔

新婚

2010年06月03日 16:44

嫌ですね、そんな姑。でも、ご主人の煮え切らない態度にもっとイライラしますね…。でもお姑さんの行動は分かっているのだから、先回りするのはいかがですか？お姑さんが到着する前に、お料理の準備（下ごしらえ）はしておく、朝起きたら一番に洗濯機はまわしてしまう…等。お姑さんが準備したメニューは無視していいかと思います。トピ主さんの方が勝手を分かっている家ですもの。お姑さんに入る隙を与えなければ、手も足も出ないのでは？前回来られた時と、物の場所も替えてしまえばいいし…。喧嘩腰ではなく、あくまでも気を遣ってるんです～的に装って… あ、あとトピ主さんも猫か犬でも飼われたらどうですかね？

トピ内ID：3933844179

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この際、、

ゆゆ

2010年06月03日 16:44

誕生日は実家で過ごしたらどうかしら？ていうか、勝手に決めちゃう義両親なら夫に「もしかしたら実家で長いするかもしれなかったのに勝手に決めちゃうのは、、ちょっと、、」くらい言えばよかったのに。（九州の方は強引なのは理解できます、、私も九州なので）実家帰ってすぐ、また家に戻るって体調も生活習慣も変わって大変ですよ？ウチは（住んでいる家に）帰ろうとする時、扁桃腺が腫れて、病院に行きましたもの。義母は「仕方ないなぁ～」って感じです。前レスにも書きましたが、大型遊具を買うのもお勧めです。一歳の誕生日にもらったとか（実親と示し合わせておく）どうですか。これからも今住んでいる家に急に来られても困るでしょう？大型キッチン（おままごと）もおすすめです。誕生日ですから。大きなおもちゃがいいですよ（普段は買わないもの）。とたんに狭くなりますけどね。

トピ内ID：1775002251

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