父の愛人発覚後の母の癌余命宣告

レス26

（トピ主 1 ）

🐤

小春

2010年06月02日 10:19

ヘルス

５年前に父の浮気が発覚しました。

母より２歳年上の近所の女性。２５年間も関係を持っていたそうです。
この女性は我が家の状況もすべて把握して、私たち家族を暗号で呼んでいました。母を常務、私を専務と・・・。
父のビデオカメラには我が家に入った形跡やお墓参りの様子も映っていました。
母は信頼していた父に裏切られ、眠ることも食べることもできず、精神的にも肉体的にも憔悴していきました。
弁護士により誓約書と少しの慰謝料をもらい、母の気持ちも落ち着いたところ、癌に侵されていることがわかりました。
発覚後２年後のことです。

医師には急激な癌の増殖に多大なストレスがあったのではと言われました。

父は謝り、もう二度と会わないと母と約束し、私たちは半信半疑ながらも母の気持ちを大切にしてきました。

数か月前、父が心筋梗塞で倒れ（順調に回復）再び浮気発覚。
そうです。またあの女性です。
母が癌宣告された後、よりを戻していました。
ここまでくると、もうコメディーのようです。

母が、相手に電話をかけて誓約書があることを伝えると開き直っていたそうです。
癌の事も知っていたようです。
母の無念さを思うといたたまれません。

母はここ数か月で体が痛み、思うように動けません。
昨日のCT検査で転移がわかり余命宣告されました。
母は私に「悔しいと」無念さを訴えます。
私は娘として母に何をしてあげればいいのでしょうか？
訴えてまた慰謝料をとればいいの？
私としても相手が何の不利益も受けず、普通に生活していることが許せません。
父の事も許すことが出来ません。
でも、心穏やかに暮らして欲しい。
このまま母を逝かせることも出来ません。
この世に未練を残すようなこともさせたくありません。

娘として私に出来ることはあるのでしょうか？

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いま時間はあるよ！過去より、「どう生きるか」が大事よ！１

❤

hana

2010年06月02日 17:30

ただでさえ最愛のお母様の、ご病気の重さに向き合う家族の辛さに加え… 時間と空間が限られている、難しいですね。しかしこの状況を悲観しないでください。余命宣告はあてにならないですし、お母様にはあなたがいる。最悪の場合も、看取ってくれる人がいる事は幸せですから。整理すると、１　病気の快癒めざした治療（食事療法など）２　素早くお母さんとトピ主の心の平穏を取り戻す３　物理的に父親と愛人を近づけない慰謝料などを同時に考えるべきかは、治療費等のご事情もあり、弁護士さんにご相談になってください。こと３のため、親戚を含め第三者に介入してもらった方がいいですね。恥ずかしながら私の身内がこの状況に陥り、病気の妻のもとあろうことか夫が愛人を連れ「この人に面倒をみてもらえ」と言ったのです。妻は呪い亡くなりました。夫は後、その愛人と結婚しました。妻ががんと聞けば、死病？俺、その後どうしよう？そうしか考えない男がいるのです。目標は「笑って過ごす」。もう下らぬ人に振り回されてはいけない。憎しみは棚上げ遠ざける、お母様に気力と時間が戻れば離婚をお勧めしたい…

トピ内ID：0974601585

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いま時間はあるよ！過去より、「どう生きるか」が大事よ！2

❤

hana

2010年06月02日 16:47

看取りと書きましたが、末期から治した人はいます。「がんを明るく生きる」で検索してみて。実は私もがんですが、食事と運動は大事です。お母様には、笑顔全開で、「治そう！」「治るよ！」と言って差し上げてください。言葉は明日を作ります。「ダメだったら…」そう、ダメな時もあるけど、それは後で考えましょうよ。離婚をお勧めしたいと申しましたが、環境の大きな変化に耐えられないほどの体力と時間でしたら、お父さんを引き離し、トピ主さんが場合によっては嘘でバリアしてあげるなど… 今は揺れてるでしょうが、お父さんの事が最大の敵。この人は直らない、冷たい人だと断罪する時期と思えました。資産があるなら、時期は前後しても裁判沙汰… お父さんにはなにも語らず無視が一番かも。呪わしい家族を持ち、その中で病気を支え、笑えと言われても、トピ主さんには荷が重すぎることです。一大プロジェクトの責任者になったおつもりで（実際そのくらいの心労と仕事だと思います）、トライしてみてください！人は誰でも死ななきゃいけないから、もし人生を手直しできる猶予があれば、ラッキーなのかも？です

トピ内ID：0974601585

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重いですね

団塊世代

2010年06月02日 17:30

何と言う、、、トピ主さん又トピ主さんの母上の事を考えれば、掛ける言葉も有りません。浮気相手の女性は家庭を持っているのでしょうか？今は母上のお気持ちに寄り添って、出来る限りの時間をご一緒に過ごす事が一番かと思われます。将来、浮気相手の女性は勿論、父上にも、この上無い後悔を与えて下さい。父上に関しては、実の娘である、トピ主さんだからこその制裁が有る筈です。そう考えた上で、無理な事かも知れませんが、宗教感を持ち、母上に寄り添うしか、考えが浮かびません。残された時間がどれ位か解りませんが、その後のトピ主さんの気持ちを考えると、解決策も助言も無いのに、レスしてしまいました。少しでもトピ主さんと母上のお気持ちが、安らぎます事を離れた所で、祈っております、どうぞ御大事に。

トピ内ID：8805220302

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すいません、私は結構残酷な人間ですので・・・

❤

なつめ

2010年06月02日 19:33

父親とその女の歴史を事細かに記録しておき、報道関係へ持って行ってＴＶで公表してもらいます。だって２人とも不道徳者ですからね。こんな道徳に反した行いをいけしゃあしゃあと出来る神経の持ち主に、のうのうと生きていて欲しくはありません。　モザイク入るでしょうが、実名晒してこらしめてやりたいですね。

トピ内ID：7754093685

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自分の事のように。。。

ブーフ

2010年06月02日 21:06

最悪ですね。。。お気持ちお察しします。私の父も浮気しています。もう5年かな？父も母も若い頃はド貧乏で母は、休みなく働き続けてきました。父はわがままで、一生懸命働いて、育ててもらった事は本当に感謝していますが、いつも寂しそうな母しか記憶にありません。母がもっと意地があり、浮気相手にかみつくくらいのガッツがあれば、まだいいんですが、どこがいいのか、まだ父を愛してるそうで、じっと耐えています。私と妹は、いつでも浮気相手のとこに乗り込む準備はできています。グーで一発お見舞いする予定です。それで警察沙汰になっても私は一向に構いません。警察のお世話になるなら、一発と言わず。。。今は母が諦めるのを待っています。母が私に言うのです。｢大事にしないで。パパが家に帰ってきずらくなるから。。｣と。お母様に残された時間は限られてますよね。私は迷わす｢大事｣おおごとにします。女の家族も勿論巻き込みますし。グーパンチも実行します。父からとれるだけお金をとって、すっからかんにします。そして二度と父には会いません。

トピ内ID：7293403085

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私なら・・・

🐷

小太りおばさん

2010年06月03日 12:00

まずは弁護士に相談。父から母へ取れるだけのお金と不動産を早急に取り上げる。もちろん、浮気女の所に逃げ込んだところを浮気女相手に訴訟をおこす。それによって何年も相手の家族を苦しめていた女である事を周囲に知らしめる。ウチの田舎ならこれで当分その女の親戚一同が人の口に乗る事になります。母を追い込んだ二人を許せるほど私も人間が出来ていないので周到に追い詰めると思います。

トピ内ID：5900812466

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慰謝料で贅沢

🛳

はな

2010年06月03日 14:55

慰謝料は何回でも取りましょう。父親からも。お母様がどういう状態かはわかりませんが、私ならお金で出来る贅沢で気を紛らわせます。慰謝料を使いきるつもりで。それくらいしか思いつかなくてすみません。

トピ内ID：5448063832

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丸め込まれないように。

騙されない。

2010年06月03日 16:16

弁護士たててきちんとしたほうがいいですよ。法の裁きを受けてもらいましょう。婚姻中であっても夫に慰謝料請求できます。不動産から何から全部妻名義に変えた方がいいと思います。そして離婚をしておけば、お母様がお亡くなりになった後お父様は無一文ですよ。最悪の事態も考えてください。このままお母様がお亡くなりになれば、お母様の生命保険などがお父様の受け取りになり、さらに相手の女と再婚してそのお金で悠々自適に生活という事も予測されます。すぐに受取人の書き換えをしましょう。もし、お母様に決心がついてるなら、すっきりと離婚をして看取ってあげてはどうでしょう？こういう輩は、生き地獄に合わせないと反省しませんよ。

トピ内ID：8806773605

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私なら

🙂

匿名

2010年06月03日 16:16

対父：　侮蔑の目で見、侮蔑の言葉をかける　今後父が生きている間ずっと対母：　「父と不倫女性を一生許さない、楽には死なせない」と誓う対不倫女性：　慰謝料請求と、社会的制裁（近所に不倫を言いふらす、女性の職場にリーク、等）女性は夫が不倫すると、相手女性にばかり制裁を求めますが、冷静になってください。お父様も相当どうしようもない方です。気休めかも知れないですが、お父様＆相手女性には天罰がありますよ。そうでないとあまりにもお母様がおかわいそうです。

トピ内ID：9700231123

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財産管理をしっかりしておいて

hotcake

2010年06月03日 18:04

生命保険の受取人はどうなっていますか？配偶者だと生命保険の受取順位はお父さまが一番になっていませんか？不倫相手、もしかしたらあなたのお母様の亡くなったあとに再婚をたくらみあなたのお母様の亡くなったことで得た生命保険をはじめとして家の土地、財産、ねこそぎとるかもしれませんね。生命保険の受取順位を変えておいたほうがいいかもしれないですね。

トピ内ID：1083836862

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離婚をしてもらっては？

🙂

りらっくす

2010年06月03日 23:08

余命宣告を受けているお母様には、辛く大変な作業かもしれませんが、お父さんと離婚をしてもらってはいかがですか？離婚の際に、相手の女性に慰謝料を請求しない代わりに、今ある家や財産をお母さんに渡してもらい、お母さん名義に書き換えましょう。でないと、お母様が天命を全うされた後、お父さんに財産が渡り、不倫相手の女と再婚してしまうなんてことになります。私の友人が、癌で他界したのですが、旦那さんが不倫をしていたことなどもあり、余命１年でしたが、離婚をして　生命保険や財産が旦那さんに渡らないようにしました。友人には子ども（高校生）がいましたので、全ての財産を子どもに渡すよう遺言を残し、子どもには成人するまで、友人の実父が未成年の後見人になるように、手はずを整えていました。

トピ内ID：7717807408

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他の方もおっしゃってますが

Ｌｉｎａ

2010年06月03日 23:57

私も二人を訴えて社会的制裁を受けていただきます。慰謝料をとれるだけとってお母様の望むことをしてあげます。もちろん治療も。財産は全て母名義に変更し、生命保険の受取人も父がなっていたら変更します。こちらに有利に離婚するというのもありかと思います。（土地も財産も父には渡さない。本当にとれるだけとる！）弁護士はもっと詳しいでしょうから早急にご相談されるとよろしいかと思います。

トピ内ID：9131770751

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できることといえば…

ママ

2010年06月04日 09:52

まず父と女性に取れるだけの慰謝料を請求します。持ち家でしたら家も貴方に名義を変更させます。そしてすっぱり縁を切ります。老後の面倒等は一切見ません。(老後の資金を貯えていそうでしたら慰謝料として取ります。) 後は近所の方に言いふらし女性はもとより父親も家や近所に近寄りにくいようにします。あとは野垂れ死ぬのを待つだけです。

トピ内ID：9884272773

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同じく生命保険

コロン

2010年06月04日 12:09

　お母様の生命保険にリビングニーズの特約は付いていませんか？余命宣告されたのなら死亡保険金を先に受け取り、緩和ケアを受けて旅行するなり余命を充実したものにできるかもしれません。　お父様と愛人相手に慰謝料の調停をすぐに。慰謝料と謝罪文を…謝罪だけが少しでも心を救う手立てかと思います。　皆さんのおっしゃる通り死亡保険金受取人は主様に変更を！お父様なら不倫相手が喜ぶだけ。本人名義でも半分は配偶者のものとなりますから。　お母様に、出来るならお父様への思いを文章にしていただく事も必要かも…文章にすることで辛い思い出に苦しむかも知れませんが、それも全て…心のうちを文章にする事は自分と向き合う事、吐き出す事…。　主様はひたすらお母様に寄り添い、お話を聴いてあげて下さい。　「こんな素晴しい子に恵まれた」という実感だけでもお母様は幸せを感じられると思います。　お父様には「人間として恥ずかしくないか」と一言でいいです。分からないならその程度の人間ってことで。愛人と再婚させてあげれば、次に同じ病気になった時（確率は高いですから）にあなたは看護・介護をしなくて済みますよ。　頑張って下さい。

トピ内ID：1326898891

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皆さんに怒られてしまいそうですけど

Heather

2010年06月04日 12:09

5年前の時点で25年間も続いていた関係ですから、かれこれ30年近くの関係なのですよね？お墓参りにもご一緒されるような関係なんですよね？それだけ長く続いている関係を単なる浮気や始まったばかりの不倫と同じには扱えないように思います。お父様は、お母様から得られない安らぎや幸せを、その女性との関係では感じられたのかも知れない。本当はお母様と別れたかったのに、子供(トピ主さん)のために我慢してきたのかも知れない。ご両親も「男と女」です。子供の目に映ること、表面的な事実からだけでは窺い知れないことがあるのではないでしょうか？「母は『信頼していた』父に裏切られ」と書かれています。つまり家庭では良いご主人であり、トピ主さんにとっても長いこと良いお父様だったのですよね？　そのためにお父様が犠牲にしてきたことも多かったはずです。どうぞお母様の気持ちに寄り添って、やりきれない気持ちの捌け口になって差し上げてください。でも、お母様と一緒になってお父様を責めたり、二人に社会的な制裁を加えたりまでしたら、ちょっと行き過ぎのように思えます。

トピ内ID：1011192209

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経験しました

💢

経験者

2010年06月04日 12:50

小春様、初めまして。私も似た経験をしました。私が父の愛人の存在を知ったのは、父が癌で倒れ余命宣告された時。その時母は他界して４カ月目の時でした。愛人は同じようにでかい顔をしてましたよ。父の場合は子供もいました。父の手術の時に初めて兄以外に兄弟がいる衝撃と、裏切られた気分で苦しかったです。でも兄は全てを知っていたので、母が亡くなる前に受取人を父から私に変えてくれていました。（嫁入り前でしたので）出来ることは闘病されてるお母様が慰謝料請求をする事です。残念ながら小春様（子供）に請求権利はありません。（私も少し当時は法律の本を読んでました）あとは悲しいですが、お母様の保険の受取人をお父様の場合、愛人と再婚とかに最悪なったら遺産が渡ってしまうので、受取人を変更しそれは絶対に阻止しましょう。そしてお母様が残された時間を穏やかに過ごせる様な環境を作ってあげて下さい。お辛いでしょうが、頑張ってください！

トピ内ID：0229981893

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うーーーん。

😨

とまと

2010年06月04日 14:06

相手の女性は独身なのでしょうか。それなら、おめ○けと同じだと思いますが。向こうは、２５年もの間、おめ○けの地位しかなかったのです。近くに住んでいながら、正妻の地位は決して手に入らなかったのです。家の中やお墓参りの撮影、なんて、やることが屈折しています。それらは、妻になれない自分、本宅に住めない自分、家族の系譜からは完全に外れの自分、「お○かけ」であることの怨念ではないでしょうか。だからお母様には毅然として相手の女性を見下してもらいたいですが・・・。

トピ内ID：6287596985

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返信ありがとうございます。

🐤

小春トピ主

2010年06月09日 11:32

皆様の温かな励ましの言葉本当にありがとうございます。読みながら涙が溢れてしまいました。返信が遅くなりごめんなさい。３日より母が痛みの為緊急入院してしまい、自宅に一時帰宅したところです。もうあまり時間がありません。現在、父とは別居していますが、毎日病室に来ています。父には全く罪悪感というものが欠落しているように思います。自分を正当化すること、守ることに必死です。母の前で「この病気は遺伝なんですよね？」と看護師さんに聞き、弟が冷静に「違うよ」と言うと、父は顔を真っ赤にして「俺が原因だって言いたいのか！」と激怒したらしいです。情けなくて仕方ありません。財産について皆様の助言ありがとうございました。参考にさせてもらいます。また弁護士に相談してみようと思います。ただ、私が結婚した翌年に父は事業を起こし、家もすべて会社名義にしてしまいました。私は資産は譲り受けるつもりはありません。心に余裕がないのかもしれません。もう傷つきたくないのかもしれません。

トピ内ID：2700844624

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不思議です。

ぞうさん

2010年06月09日 16:40

25年も浮気されて気付かない奥さんっているの？ご病気のお母様には失礼ですが、御主人の何を見てこられたのでしょう？しかも自宅に入られた事も分からないなんて。確かに浮気や不倫は悪い事です。でもお母さんにも落ち度があったのではないでしょうか？

トピ内ID：5085140858

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ぞうさんへ

きりんさん

2010年06月11日 14:27

ぞうさんへトピ主様は苦しんでるのですからお母様に落ち度があった・・というのは、ひどい書き方ですね。痴漢にあった女性に対して、「痴漢にあったのはお前に落ち度があるからだ」というのと、同じ論理です。それも、お母様は、ガンで大変な時期なのに・・弱っている人を鞭うつようなことは、たとえネットの匿名の世界でも・・・

トピ内ID：1083836862

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２５年間浮気って・・・

😉

のにみちのら

2010年07月05日 12:18

それを気づかないお母様もちょっと問題があるような気が…。

トピ内ID：6014210631

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親子の縁をきりましょう！

かき氷

2010年07月19日 15:10

のみにちのらさんの言うことは無視してください。私の立場なら、取り急ぎ弁護士さんに相談します。そして相手（父親と愛人）に慰謝料を請求しますし、母と父を離婚させます。お母様とあなたを苦しめた奴らが、のうのうと暮らしていて、失礼ですが、お母様が亡くなったら、その二人は諸手をあげて喜ぶとお思いますよ。これ以上相手側を幸せにしてやる必要はないのです。あなたもお金は要らないなんていってないで、お母様の無念は誰が晴らすのですか？しっかりしてください。

トピ内ID：8940095763

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気付かなかったというより

えみ

2010年07月20日 10:30

お父様の事を信じてたのでしょうね。お母様はさぞかし辛かったと思います。癌は免疫が落ちてなる病気みたいですから、お父様の件で免疫が落ち、病気になられたのだと思いますよ。話はそれますが、気功治療は癌に効果がある人もいるみたいです。ネットで検索してみてください。

トピ内ID：5320848288

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恨みですよね。

きっとさん

2010年07月20日 11:44

お母様のお気持ちはたとえお子様であるトピ主さまにもわからないと思います。仰る事を全て聴いてあげる事くらいでしょうね。失礼ですが、お父様とその愛人様には、真っ当の最期はありません。必ずバチがあたりますから。色々お考えと思いますが、保険ほか法律的なことは他の皆様がレスしていらっしゃる通りにされるのが一番かと思います。お父様とも縁を切りたいなら切ってしまいましょう。

トピ内ID：6748497171

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資産に興味がないのなら

なごん

2010年07月20日 13:01

そして可能なら、その「事業」とやらを潰してみたら？順調に軌道に乗っている事業であれば、なつめさんのおっしゃる方法は効果があるかと思います。経済的制裁が望めないのなら、社会的制裁を考えるのが賢明ではないかと。そもそも、会社名義にしたことも事業が理由かは分かりませんよ。愛人に資産が渡るよう仕向ける方法の一つであったかもしれません。単純に、「父親とその愛人がいちばん不幸になる出来事は何か」を想像して、実行してみては？

トピ内ID：4268535655

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怒られるかもしれませんが…

るるる

2010年07月20日 16:36

まず最初にトピ主さまのお気持ちはよくわかります。お母様の辛い気持ちも。でもHeatherさんも書かれているのと私も同じ気持ちです。お父様の行動はかなり無神経ですが（癌を遺伝だというあたり）、でも裏を返せば、罪悪感があるということですよね。 25年もの間、相手の方と付き合ってこられたのです。あなたたちからすると憎い浮気相手でしょう。でも男女のことって、そう簡単には割り切れないと思うのです。だからといって許せというのではなく、お母さんがこれから幸せに、いい人生だったと思えるように、生きてくださればと思います。恨みの気持ちを持って亡くなるのは辛すぎます。裁判をして、幸せになれるとも思いません。お母様はお父様に裏切られた気持ちなのですよね？最後だけでもゆっくりと仲の良い夫婦として過ごしてくれるよう頼めませんか？（浮気を許せないと罵倒されることを含め）。お父様もお母様が亡くなったらと思うと不安で、相手の方に寄りかかっているのではないでしょうか？（その気持ちもわかります）幸せな最後を迎えさせてあげてください。

トピ内ID：3896810167

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