私が彼女のご両親にできることは

レス34

（トピ主 11 ）

🐱

ひこぼし

2010年06月03日 00:00

ひと

27歳男性です。地方出身、都内勤務のため上京して7年になります。職は若干不安定な専門分野で、大学には行かずに21歳の頃から働いています。 90歳代前半のおばあちゃんが死ぬ前に、ひ孫を見せてあげたい！ということがきっかけではありますが、結婚を意識し始め、累計※で4年程付き合っている彼女に昨年末プロポーズをしました。結果OKをいただきまして、ご両親に挨拶を…と、ここからが問題でした。。彼女のお母さんに結婚を反対されてしまったのです。実は彼女も私も反対される気はしてたのですが。彼女は私と同学年で27歳。地元が同じで中学校も同じ、お互いはじめてお付き合いした相手です。彼女の家は裕福で、地元では有名な程の家庭環境。私の家は父親が公務員で、所謂普通の家です。そこはまぁ…ちょっと問題なのが↓コレです。当時、私が不良と呼ばれる部類の人間だったこと。なので中学生の頃から彼女のお母さんには煙たがられていた記憶が蘇り、ある程度反対される予想はしていた。ということです。 ※上文での累計という言い回しについて・学生時代に1年半ほど付き合い、私が彼女にふられる。・都内で再会し、1年半ほど付き合い、私が彼女をふる。・昨年の春から結婚を前提に付き合いをはじめる。別れの原因については関係ないので触れません。嫌がられつつもなんとか催された初めての顔合わせは最悪でした。この時は週末に、車で彼女と彼女の実家へ。（昨年末）面と向かって言われたわけではないのですが、もうとにかく絶対嫌と。。明確に反対する理由があるのでしょうが、そこまで詳しくは言ってくれませんでした。続きます

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ひこぼしトピ主

2010年06月03日 14:55

私自身、大きな会社に勤めていない時点で、金銭面ではしっかりした大人になっているとは思っていません。そこが頼りない印象を与えてしまっているのかもしれませんが、私の性格上強く出ることは難しい。。二回目は都内で食事、軽く散歩＆花見でした。せっかく来ていただいて、ある程度和やかな雰囲気だったので、反対されている結婚のことを切り出して雰囲気を壊してしまいたくない。。という意識が働いてしまい… 何も触れられず… 最近は頭ごなしに反対という姿勢は身を潜め、彼女に対して「人生設計しっかりできてから考えなさい。」と仰っているようです。彼女は国家資格を有し、しっかり働いているのですが… ということで彼女は現在人生設計中です。続きます

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続きです　2/2

🐱

ひこぼし

2010年06月03日 14:55

ちなみに私も彼女も、お互いよりも家族や友達を大切にしたいという人間ですので、かけおちなんてとんでもない！です。彼女をせめる方もいらっしゃるかもしれませんが、彼女は彼女なりにがんばっています。ここまで登場していない彼女のお父さんですが、お父さんはお母さん次第みたいですw そんなこんなで現在6月。少しはいい方向に向かっているとは思うのですが、あまりダラダラしている時間はありません。最初に触れましたが、おばあちゃんにひ孫を見せてあげたいのです。ずっと優しく育ててくれたおばあちゃんに、なんとか恩返しがしたいのです。彼女のご両親に少しでも認められるように、私に何かできることはないでしょうか？何か助言をいただきたいです。みなさま、宜しくお願いします。

トピ内ID：6623633160

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トピ主の印象は、幼いです

😠

通りすがりのおとう

2010年06月03日 18:04

　同じ歳の息子を持つ父親です。息子は昨年結婚しました。　トピ主さんの、「おばあちゃんにひ孫を見せてあげたいのです」という事を聞いただけで、私は、幼さを感じ、人生設計の未熟を感じます。　結婚というものは、「ひ孫を見せてあげたい」などという、理由で決めるものではありません。自分たちの幸せ、今後何十年と力を合わせて人生を生きていけるパートナーと、最良の時期に、最良の形で結婚すすのにはどうすればよいかを考えましょう。それでこそそこには必然があるのです。　今のようなトピ主の思いが、彼女の親に伝わり、頼りなさを感じるのでしょう。五十半ばの男から見ればまだまだ半人前な息子ですが、それなりに考え、双方の親を納得させ、幸せな結婚をしました。　それから考えると、本当に幼いですよ。失礼ですが、おばあさんはひ孫が見たいのではなく、あなたの幸せを願っているだけです。本当の親や祖父母というものは、そのようなものです。　お互いよりも家族を大切になんて嘘っぱちです。本当に愛しているなら、結婚することが2人の幸せなら、彼女が一番大切です。それでも反対するなら、縁を切ってでも。その気概はないのですか？

トピ内ID：7791354763

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レスありがとうございます

🐱

ひこぼしトピ主

2010年06月03日 23:57

＞通りすがりのおとうさんありがとうございます。誰にも触れられず消えてしまうかと思いましたw 確かに理由も簡単だし、人生設計もあまりできていませんね。そんなに真剣に考えていないガキに娘は任せられないですね…それに本当に愛しているなら、縁を切ってでも。ということが本当だとしたら、私たちは本当に愛しあっているわけではないかもしれないということですよね。どうなんでしょうか。。私も彼女も、人生のパートナーと考えていますが、自分達の幸せのために親を捨てるなんて絶対にできません。。あと申し訳ないのですが、私を叩くというよりは、こんなガキですが、どうしたらいいかアドバイスをいただけると大変助かります。引き続きよろしくお願いいたします。

トピ内ID：3036566866

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続きです　2/2（トピ主になってなかったので再レス）

🐱

ひこぼしトピ主

2010年06月03日 23:57

ちなみに私も彼女も、お互いよりも家族や友達を大切にしたいという人間ですので、かけおちなんてとんでもない！です。彼女をせめる方もいらっしゃるかもしれませんが、彼女は彼女なりにがんばっています。ここまで登場していない彼女のお父さんですが、お父さんはお母さん次第みたいです。そんなこんなで現在6月。少しはいい方向に向かっているとは思うのですが、あまりダラダラしている時間はありません。最初に触れましたが、おばあちゃんにひ孫を見せてあげたいのです。ずっと優しく育ててくれたおばあちゃんに、なんとか恩返しがしたいのです。彼女のご両親に少しでも認められるように、私に何かできることはないでしょうか？何か助言をいただきたいです。みなさま、宜しくお願いします。

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聞く耳を持たない人

娘の母親

2010年06月04日 12:50

やはり、ひこぼしさんにレスを付けるのは難しいと思いました。せっかくくれたレスに・・・・＞あと申し訳ないのですが私を叩くというよりは、って、通りすがりのおとうさんはひこぼしさんを叩いてなどいませんよ？幼いって言われたことが気に障ったのかな？＞こんなガキですが・・・って自分で言ってるしね。こういう書き方自体が不良時代(10代の頃)の名残(なごり)を感じさせてるってわかりませんか？幼い表現だと思いませんか？これを叩かれている、と取られるのなら彼女と同じ年頃の娘を持つ母親世代のアドバイスなど素直に聞き入れられないと思います。それから＞彼女をせめる方もいらっしゃるかと＞彼女もがんばっているどうしてそう思うのかがわからないのでもう少し書いたらいいと思います。

トピ内ID：7287225199

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結婚はまだ早い

☂

ぽな

2010年06月04日 12:50

通りすがりのおとうさんの言うとおり、おばあさんは本当にひ孫が見たい、という意味ではなくトピ主さんの幸せを願ってる、という意味で言ったのでしょうね。　おばあさんの為に結婚したいって・・彼女が可哀想です。。彼女の家族が可哀想です。あなたは自分の事・自分の家族の事しか考えてないですよね。　結婚はまだ早い！！としか言いようがないです。　私は主さんより年下ですが、自分の可愛い娘を不良には絶対に渡しません！！　彼女の家族はすべてを知っているようなので、反対されるのも無理はないですね。 5年、10年かかってでも説得するしかないです。逆に聞きたいのですが、おばあさんが亡くなった後でも彼女の親を説得して彼女と結婚したいのですか？言い方が悪いですけど、マザコンのような執念を感じます。　

トピ内ID：9202458589

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結婚は出来るが。。。

♨

ひろ

2010年06月04日 14:06

不良だったということで、印象は悪かったのでしょうが、不安定ながらも働いているトピ主さんに、印象は良くなっていますね。 >せっかく来ていただいて、ある程度和やかな雰囲気だったので、和やかになったというのが、その証拠です。トピ主さんへの印象は、良くもないけど、悪い→まあまあ普通、くらいに昇格したということです。 >何も触れられず… これは、正直言いまして、大正解です。こちらも向こうも、触れてはならないのです。何故なら、印象が、まあまあ普通→なかなかいいね、という昇格を得るまでは、信頼の醸成期間なのです。そんな時に結婚の話しはタブーです。今後しばらくは、会ってもらうことと、印象を降格させないようにすること、そしてトピ主さんに慣れてもらって昇格を得ることです。そうすれば、自然と向こうから、『で、どう考えているの？』と切りだしてきますから、そこで初めて『将来も二人で歩んで行きたいと考えております』と、ちょっとかしこまって言えばいいのです。また、それまでに職業を自分のものにしておくことです。これが安定につながります。

トピ内ID：1194704682

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叩いているわけではなく、叱咤です。

😠

通りすがりのおとう

2010年06月04日 15:17

２度目です。聞く耳はお持ちのようですね。息子だったらだらしないと、叱咤したところでした。今回は、同じ男として、妻帯者としてレスしましょう。前にも書きましたが、この結婚を、「彼女を幸せにし、２人で幸福な家庭を築く」事なのだと、それが結婚の本質だと、言うことです。ひ孫うんぬんは、単なる付録です。２人の人生設計があって、家族計画があるのです。そこがあなたの間違っているところです。私の妻も私より高学歴の資格職です。私も妻の親には反対されたようです。駆け出しの自営でしたので。私は、生き様と自分を見てもらうしか、方法がありませんでした。人間性を見てもらうためには、腹を割って話すことでした。男はやはり父親に認めてもらうことです。同じ男として、父親には分ることがたくさんあります。仕事でたくさんの人間を見てきています。私は義父と酒を飲み話しました。私は２６歳で結婚しましたが、商売をしていたので同年代の人間より遙かにしっかりしていると、義父に行ってもらいました。そして、結婚を許されました。続きます

トピ内ID：7791354763

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続き

😠

通りすがりのおとう

2010年06月04日 15:17

男はやはり父親ですよ。私の義父は「岳父」と呼ぶにふさわしい人です。義父も私を信頼してくれています。今では、実の娘よりも、義弟よりも私を頼りにしてくれています。そして感謝されています。父を味方に付けましょう。あなたの生き方は、男同士なら解ってくれるのではないかと思います。女は無駄に「安定」を求める生き物であり、男は外で勝負する生き物ですから。頑張って下さい。

トピ内ID：7791354763

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人生、あれもこれもは無理だから

よるくま

2010年06月04日 15:17

「通りすがりのおとう」さんはトピ主さんを叩いてらっしゃいませんよ。アドバイスもされています。自分に都合のいい答えが返ってこないことを受け入れられない。そこにトピ主さんの幼さがあるのは、トピの本題も同じです。相手次第の場当たり的な対処をしようとするから解決策が見つからない。物事を整理してみてください。人生はあれもこれも、とはいかないですよね。それに初めて直面するのが結婚なのかもしれません。私はそうでした。お祖母様に早く孫を見せてあげることを優先するなら長期戦になりそうな彼女との結婚は無理。別の方を探すしかないでしょう。（もちろんお相手と共に妊娠できるか事前受診が前提）。親子関係を大事にするなら６カ月ごときでジレてないで時間をかけてじっくり理解していただく努力をする。そこには話し合いはもちろん（呼び出しておいて話無しなんてダメ！）数年計画で年収アップや、キャリアアップを実践する。これは過去のツケを取り戻すことですから早道はないです。トピ主さんの場合、あれもこれも「したくない」と読み取れますよ。

トピ内ID：5347401748

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長い時間をかけて信頼を得るしかないのでは？

🐶

マイタケ

2010年06月04日 15:17

周りを思いやれて優しく、素敵なトピ主さんですね。やんちゃだったとは思えないほどしっかり生活してらっしゃるのが分かります。ただ、残念ですが、わたしが彼女のお母さんでもあなたとの結婚には反対します。理由のひとつは彼女とくっついたり別れたりを繰り返していること。そこにはお互いに不満があるからだろうと思うからです。もちろん一概には言えないのでしょうけど、「別れる」という選択がある選択をしたカップルというのはそれだけのものだと思えるのです。結婚しても同じ事を繰り返すのではないかと。彼女のお母さまも他にも理由はあるのでしょうけどその点も危惧されているのではないかなと思いました。それを解決するためには、彼女と仲良く「一生のパートナーでいられる」と周りを安心させられるお付き合いすることしかないのではないでしょうか？結婚理由が「おばあちゃんにひ孫を見せたい」なんて口が裂けても周りには言わない方がいいです。彼女はそのための道具ではないし、あまりにも幼稚すぎますから。おばあちゃんの一番の望みはひ孫などではないはずですよ。

トピ内ID：1918403234

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頭下げるしか

しろぱんだ

2010年06月04日 15:17

そりゃ、やんちゃだったのを知ってると心配でしょうついでに、つきあったり分かれたり、してるから、一貫してないのもだめ。もう、日参して言い訳せずひたすら頭を下げる。コレしかないんじゃない？下手な策を弄するより、情熱を見せましょう。

トピ内ID：9612508577

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時間がかかりますよ

🐷

キヨ

2010年06月04日 15:17

【通りすがりのおとう】様も仰っていたように、親は子どもが幸せになることを願ってるんです。主様は過去のやんちゃが知られている上に、事情がどうあれ２度も彼女と別れていますね。彼女のご両親にとって、主様はお嬢さんを幸せにできるかわからない相手という事です。「なら、どうすれば良いのか？」を主様は聞いていらっしゃいますが。大企業に勤めればいい？国家資格を取ればいい？ボランティアをすればいい？こんな何かをすることで今までの不信感が消え、信頼が生まれるでしょうか？人間関係ってそんなに単純ではありませんよ。彼女のご両親に認められるための近道なんてありません。 27歳。立派な大人なんですから、それくらいご自分で気付かなくてはね。今の状況は全て主様の過去の代償です。それを受け止め、同じくらいの年月以上かけても信頼が取り戻せるかわからないけど、がんばるしかない。彼女を大切にし、彼女のご両親も、もちろん主様のご両親も大切にして、敬う。そんな当たり前の事をしっかりできている思慮深い大人に主様がなっていれば、おのずと信頼されるようになるでしょう。

トピ内ID：7100508746

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お婆ちゃん孝行してね

孝行娘

2010年06月04日 15:17

おばあちゃんにひ孫を見せたい、家族に恩返ししたいのなら、お相手をもう少し攻略しやすいターゲットに変更すればいいですね。 30代後半で結婚を焦ってる女性とか、非正規雇用で仕事と経済に疲れた女性とか、少々容姿に自信がなくて交際経験のない女性とか、何にもまして早急に結婚してくれる女性と結婚すればいいんじゃない？ちなみに心配しなくても彼女をたたくレスはつかないと思うよ。いや、彼女ももっとお母さんの言うこと真剣に聞けばいいのに…とは思うけど。

トピ内ID：2584184051

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でも会ってくれてるんでしょ？

🐤

marin

2010年06月04日 15:17

何度かお母様に会っておられるのですね。では挽回する機会もあるのでは？？お母様も『会うのも嫌』と言うのではないでしょうし・・・お母様が無理ならお父様と彼女と３人で話をしてみるとか・・・どちらかというと、トピ主様も彼女との関係をどのようにしたいのか？これからどうしたいのか？が明確ではないように思いますが・・・＞90歳代前半のおばあちゃんが死ぬ前に、ひ孫を見せてあげたい！＞最初に触れましたが、おばあちゃんにひ孫を見せてあげたいのです。ずっと優しく育ててくれたおばあちゃんに、なんとか恩返しがしたいのです。 ↑コレ、おかしくないですか？？彼女の思いや、彼女との人生設計。親との関係等すっ飛ばして「ひ孫」「おばあちゃん」「恩返し」って・・・おばあちゃんの為に結婚するんでしょうか？では・・・彼女でなくても「ひ孫」を産んで「恩返し」の手伝いをしてくれる人を探せばいいのでは？？？？？？彼女のご両親にもそういうトピ主の気持は透かして見えるものですよ。彼女のご両親の気持を動かす為には時間も気持も必要です。トピ主にもその『覚悟』が必要です。

トピ内ID：5853563592

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具体的な事書くね

🙂

ほんた

2010年06月04日 15:17

おばあちゃんへの恩返しが、女性に子供を産ませることだなどと言う愚かな思い違いはマンガ雑誌か何かの受け売りですか？陳腐なドラマの見すぎでは？結婚は、自分の愛した相手を生涯かけて幸せにしていく事です。私が親でしたら、祖母に孫を見せてやりたいから結婚させてくださいなんていう方、到底許すことはできません。女性を何だと思っているのですか？それから、いくら彼女が国家資格を持った方でも、出産とその前後は絶対に働けない期間がありますよね。その間は何としてでも家族を「食わして」行かなきゃならないのです。あなたの主張だけ見るとひ孫を見せてやりたい＝女性は子供を産む道具です。妻は資格を持っているから食いっぱぐれが無いから不安定な僕と一緒でも平気です。となるわけで、どこからどう見ても結婚相手には相応しくないわけです。よってあなたの結婚したい理由すべてが間違いなのです。今は一生懸命働いて貯金しなさい。

トピ内ID：7230282477

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安心させること

🐤

イジワル

2010年06月04日 16:16

彼女のご両親の心配は過去(?)というのが尾を引いていると思いますので、一番は安心させることだと思います。何よりも、彼女がひこぼしさんを信頼して一生、泣く事もなく笑って過ごしていけると言うことが一番の安心だと思います。その為には、彼女自身がひこぼしさんについていけると思えなくては、説得も何もないのではないでしょうか？ひいおばあちゃんの為という気持ちも分かりますが、そうして急いで結婚をしてお子さんを作って、将来の生活設計はどう考えていますか？お子さんが生まれてお終いではなく始まりです。育休を彼女がとれても、その期間は収入が減ります。人によると思いますが、生活のレベルを落とせないと言う場合も有ります。それが現実となったときに辛いと彼女が思うならば、いくら2回やりなおした仲だとしても難しいのかもしれません。彼女と結婚後の生活については話を進めていますか？今、同棲をしていないならば余計に価値観が違うと、それを譲れるのか、受け入れられるのかが問題だと思います。彼女の人生設計では、ひこぼしさんはどんな生活を送ってくれるのが嬉しいと言う考えでしょうか？

トピ内ID：1688699490

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なんだかなぁ

☂

歩行者

2010年06月04日 16:51

私が彼女さんなら絶対に今のあなたとは結婚したくないし、彼女の親なら娘をあなたとは結婚させないです。まず第一に、ひ孫、ひ孫言いすぎ（笑）妻は子供を産む人ではなく、貴方自身の人生のパートナー。たとえ彼女さんが子供を産めない体だったとしても、俺はこの人と一生添い遂げたい！と思うまで結婚は早いかと。 >私も彼女も、お互いよりも家族や友達を大切にしたいという人間・・・じゃあなんで結婚するの？結婚は家族よりも「大事にしたい人」が出来たらするもの。結婚したら男も女も今までの「家」を出て、ある意味今の家族とは「他人」になる。法律で言うと、親の「戸籍」を出て、彼女さんと二人で新しい「戸籍」＝家族を作る。おばあちゃんをとるかパートナーをとるかという究極の状態になったら、そりゃ悩むだろうけど最後はパートナーを取る。そう思える相手にめぐり合えたら結婚したいし、彼女の親も安心して娘を託せるというもの。二人の結婚は早いと思いますよ。

トピ内ID：5508023117

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レスありがとうございます

🐱

ひこぼしトピ主

2010年06月04日 17:57

＞娘の母親さんたしかに聞く耳を持たないとよく言われてきました。。幼い…は傷つきましたけど仕方がないですね。不良時代の名残を感じさせる幼い表現だと思います。。勉強させていただきます！彼女は…いろいろ思い詰めていてかわいそうなので触れない方向でお願いします。すみません。。＞ぽなさんあえて触れませんでしたが、一応「きっかけ」ということでご容赦いただけませんか。。マザコンの定義はよく分かりませんが、一生をかけて母に恩返ししたいとは考えています。＞ひろさんありがとうございます。そうですね、焦ってこれ以上悪くしないように、とは心がけています。仕事も…がんばります！みなさんも感じているようですが、私は自分がクセのある人間だと思っています。なのでそういった意味で、ここで学んでみようと投稿しました。引き続き宜しくお願いします。。

トピ内ID：3036566866

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通りすがりのおとう様に同意

アガルタ

2010年06月04日 18:42

４０代の主婦です。私も通りすがりのお父様のおっしゃることに同意します。そして通りすがりのお父様が、奥様のお父様に結婚を許され現在では実のお子さんより頼りにされておられるということが、よくわかるような気がします。貴重なご自分の体験を話して下さっているのであって全くトピ主さんを叩いてなどおられません。それから、おばあさん思いなのはトピ主さんが不良だった時にかばってくれたという様なこともあるのかも知れませんがそれはトピ主さんとおばあさんの間で個人的に感謝を伝えればよいことです。おばあさんを安心させたり、ひ孫を見せることを全面に結婚を考えるのはどうでしょうか？ご自分のおばあさんを大切にする気持ちと同じくらい彼女や相手のご両親のお気持ちも考えられるといいですね。

トピ内ID：5089155956

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レスありがとうございます

🐱

ひこぼしトピ主

2010年06月04日 18:42

＞通りすがりのおとうさんすみませんでした！幼稚と言われて動揺してしまいました…なるほど確かに彼女のお父さんと話してみる、ということを忘れていました。彼女の「お母さん次第」というところにとらわれすぎていた感はあります。。本当にありがとうございます！ただ、個人的にお酒が大好きなのですが、彼女の一家全員お酒が飲めない…というところが実は悩みどころでもあります。。お酒に頼って生きてきたので、本当に試練だなと。。w ＞よるくまさん自分に都合のいい答えしか受け入れない性格です。もっと柔軟になりなよと昨日彼女にも言われて反省をしているところです。。確かに6か月ごときなんですよね。私もそう思うのですが、少しでも何かできれば…と思いまして。。ちなみにご両親を呼び出したわけではないんです。何度か合って話すことが大切かなと思い、またお邪魔させていただこうとしたら、遊びに行くからご飯でも。という流れです。あれもこれも「したくない」…まぁ…いや、がんばります！

トピ内ID：3036566866

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レスありがとうございます

🐱

ひこぼしトピ主

2010年06月04日 18:42

＞孝行娘さんいや、相手は彼女以外考えられないので大丈夫です。ありがとうございます！＞marinさんおばあちゃんのことは「きっかけ」ということでご容赦ください。何度も、ご家族の誰とでも会うようには心がけています。どうしたいのか…と言われると、すみません良い関係にしたい！ではダメでしょうか。。＞ほんたさん彼女にも昔「道具か！」と怒られました。もちろんそれだけではありませんよ！貯金はまだまだですが一生懸命しています。ありがとうございます！

トピ内ID：3036566866

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レスありがとうございます

🐱

ひこぼしトピ主

2010年06月04日 18:42

＞イジワルさん安心していただくにはやはり時間がかかりますよね。うーん。結婚後の話はもちろんしています！生活レベルが下がるのは仕方ないね。と。彼女は…ひこぼしがやりたいことをやっていて欲しい。と言ってくれます。ありがたいことに。。私も彼女にはやりたいことをやっていて欲しいと思っています。甘いと言われればお終いですが、何とかやっていけると思っています。

トピ内ID：3036566866

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認めてもらうためには

がんばって

2010年06月04日 18:42

彼女のご両親と同じくらいの年代の者です。 1　彼女より安定した職業に就く。稼ぎも上。 2　周りから信頼される男になる。 3　言動、振る舞いがきちんとできる大人になる。 4　トピ主以上に彼女を幸せにできる男はいないと、彼女のご両親に思わせる。私の娘も国家資格を習得していますが、結婚相手には同等以上の方を望みます。今まで一生懸命、大事に育てた娘ですから。

トピ内ID：7287225199

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レスありがとうございます

🐱

ひこぼしトピ主

2010年06月04日 18:42

＞歩行者さんひ孫はまぁおまけ程度に考えて下さい。そんなにそこが触れられるとは考えてもいませんでした。紛らわしい文章ですみません。。確かに家族より大切な人ができたら怖いですね。でもだいじょうぶだと思っています。根拠は？と言われても何もありませんがw　ご心配ありがとうございます。

トピ内ID：3036566866

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トピ主さんが彼女を振った原因

🐱

カッサンドラ

2010年06月04日 22:28

もし、その時の原因が二股だったりしたら、お母さんの心象はよくないかも。やっぱり娘の相手には誠実な人がいいというのが親の考えだと思いますから。トピ主さんが過去の女性関係で一切やましい事がないなら、謙虚な気持でお母さんを説得し続けるしかないかな。彼女の母親の気持をつかみたいなら、誠実である事・頼りがいがある事をアピールできるほうがいいと思います。

トピ内ID：1146680769

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レスありがとうございます

🐱

ひこぼしトピ主

2010年06月05日 10:34

＞アガルタさんそうですね。確かに私の家族の話でしかないのですが、できることならやってあげたい。ということです。彼女のご家族も大切にしたいと思います。＞がんばってさんそうですよね。私も仕事や稼ぎでは劣等感があるのですが、彼女の方は私の仕事に誇りを持ってくれているようで、この仕事でがんばっていこうと思っています。４だけは自信があります。過去のことを言われて根拠はありませんが、私が誰より彼女を幸せにできると思っています。しかしご両親としてやはり稼ぎがそれなりでなければ不安ですよね。。

トピ内ID：3036566866

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みなさま

🐱

ひこぼしトピ主

2010年06月05日 12:57

何故かおばあちゃんのためだけに結婚するような話になってしまっていて、自分の文章力のなさにがっかりです。。言い訳みたいで嫌ですが、私もそこまでバカではないつもりです。彼女のことを心から愛していますし、一生守っていきます。絶対幸せにします。お金も微力ながら一所懸命にためていますし、人生設計もしています。将来のことも、家のことも、式のことも、保険のことも、分かる範囲ではありますが話し合っています。浅はかかもわかりませんが、そういった当たり前のことは当然ながらしています。。ただ、できることなら間に合わせたい！と思ってのご相談です。生意気なようですが、そこはあるものとして、もう一読いただき、アドバイスをいただけないでしょうか。すみません、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：3036566866

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補足です

🐱

ひこぼしトピ主

2010年06月05日 13:52

彼女の親に反対されてるくせに、子供がほしいからすぐに結婚したいなんて、とんでもないやつだ！と思われてる方が多いようですが、結婚へはいたって順調なのです。。あと何ヶ月かかるかは分かりませんが、しっかりと絆を深めていきたいと思っています。詳しくアドバイスをいただきたいと欲をだして変な経緯を中途半端に書いたために、余計複雑な話になってしまったようです。なので、結婚するためにどうこうというのは大丈夫です。本当に紛らわしくてすみません。ただ、おばあちゃんに子供見せたいから、早められるように(より気にいられるためには)何をしたらいいのかな～といったイメージを持っていただけたらいいかと。。いや、本当に申し訳ないです。。よろしくお願いします。

トピ内ID：3036566866

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