夫婦喧嘩って続けますか？

レス21

（トピ主 8 ）

🐤

ちほ

2010年06月03日 10:25

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昨日、夫婦喧嘩をしました。
昨日はお互いにメールでやりあい、私は夫の帰宅前に就寝。
夫は普段よりも１時間以上遅く帰宅、その後２時間程寝室には上がってこず（普段は割とすぐ上がってくる）、
そのまま、一切触れ合いもせずに就寝しました（いつもはくっつかないとうるさい）。

夫の態度は喧嘩中という事で、問題ないのですが、本日２日目、
夫の方はちょこちょこ話し掛けて来ます。一緒にゲームする？とも言います。
でも、いつもこんな風に、謝る事もせず、話し合う事もせず、
なぁなぁにされるのが嫌で、今回は夫を拒絶しています。

でも、喧嘩し続けていると、私は一日中何も手につきません。
考えまい考えまいとしても、気がつくと延々考えていて、苛々したり凹んだり。
仕舞いには吐き気はするし下痢はするし、動悸は打つし、最悪の状態になるのです。

夫は・・・鼻歌混じりに夕飯の食器を下げ、今はお風呂場で歌っています。

・・・気にしているのは私だけで悲しくもなりますが、なぁなぁにしたくないのです（泣）

夫には、私の思いを分かって欲しいのです。
簡単に言うと、家族としての思いやりに欠ける行動が多く、
私は仕事家事育児と孤軍奮闘している状況で、
そんな中私の調子が悪くなり、夫の飲み会中に弱音メールをすると、
「飲み会も仕事の内だから、帰れない。雰囲気が壊れる」と言われました。

高熱を出して倒れた時は、車で１時間半の距離から父が迎えに来てくれて、
子供ごと連れ帰って貰った事もあります。私はインフルエンザが悪化していて、
そのまま入院しました。
そんな状況でも助けてくれない夫に、何度となく気持ちを伝えましたが、
全く届かず・・・なのです。

それでも自分が折れて仲直りした方がいいのでしょうか？
一人で頑張るしかないのでしょうか・・・。

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何日も引きずらない！

🐧

我慢は禁物

2010年06月03日 16:16

ご主人にしたら、過ぎたことなのでしょうね。｢まだ怒ってるの？｣ってとこですね。ぐちぐち思ってても伝わりませんよ。メールでなく、面と向かって、ご主人に不満をぶつけては？我慢したらダメです。ずっと心に積もっていっちゃいますよ。そのたびに時間を置かず、ご主人が理解出来る間にぶつけないと！家にこもってる主婦と違って、そのことばっかり考えてられませんからね、外に出かけてく人は。あと、仕事中のご主人にメールしちゃだめですよ。飲みに行っている時にメールや電話もダメです。あなたの格を下げます。うっとおしい嫁さんって、周りから思われちゃいますからね。

トピ内ID：3941242952

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おととい喧嘩しました

🐤

こりん

2010年06月03日 17:20

私は喧嘩を持ち越さない派です。必ず当日のうちに話合います。どんなに遅くても、不快な気持ちをひきずると、複雑化するから。始まりはいつも主人からのメール、私は一通り、結論までシナリオをたてて、自分の言い分の一部だけメールします。喧嘩すると外食して、帰って来ません。「疲れて帰って議論したくない」らしい。帰りは深夜になります。それでも、私は待っていて、主人が帰ってきたら、腕を掴んで、目を見て、「夫婦でも、わかりあえないって思ってる？」と話をします。１時間でも。最後はちょっと色仕掛けです。夫はひるみます。必ず謝ってきます。今回は赤ちゃんが生まれて暫くレスだったので、ご褒美？（笑）。夫は翌日は早く帰ってくるし、洗濯物はたたむし、おかしい程の変わりっぷりです。「雰囲気が壊れるより、家庭が壊れる方が大事でしょ、具合が悪い時くらい助けて～」と私なら返信しますね。結局、男は色仕掛けに弱い。話かけているのを無視はダメですよ。激しく怒り、次に子供に話すように優しく（杭を打って）、最後は色っぽく仲直り。頬に手をやり自分の方を向けて、相手の目を見て交渉する。演技力です。

トピ内ID：5318450440

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ありがとうございます。トピ主です。１

🐤

ちほトピ主

2010年06月04日 11:18

レスありがとうございます。余程追い詰められていたのでしょう。レスがついていて、ほっとして涙が出そうになりました。 > 我慢は禁物さま確かに、仕事をしていると、頭が切り替わりますね。私も仕事に出てしまえば、考える事もなくなりましたが、問題は休憩時間や通勤時間、帰宅後家事育児をする時間です。少しでも夫の事を考えると、悪いものを飲み込んだみたいに吐き気がして、おかしくなりそうでした・・・。いつも、結局は我慢できずにきちんと伝えるんです。些細な喧嘩だったら、その日のうちに仲直りできるし、さらっと流してしまう事も出来るのに、こと『家族として』の事になると、何度伝えても夫は変わらないし、私は私で、どうしても我慢できない部分でもあるし・・・で、結婚して何年も経つのに、この問題にだけは苦しんでいます。でも『あと、仕事中のご主人にメールしちゃだめですよ～以下略』これは、はっとしました。つい心が弱くなると、助けて欲しくてメールしてしまってました。甘えてましたね。これは気をつけてなくそうと思います。アドバイスありがとうございました

トピ内ID：3497008890

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ありがとうございます。トピ主です。２

🐤

ちほトピ主

2010年06月04日 12:09

> こりんさま本当に・・・喧嘩を持ち越すと、私の場合は体にはっきりと症状が出るので、なるべくならその場で仲直り、そしてころいんさまのようにより仲良く(笑)なれたら素敵ですね。つまらない事でだったら、しっかり向き合って話せるのに、今まで何度伝えても変わる事のない、家族としての関わり方の問題だけは、私もこれ以上傷付くのが嫌で、上手に話し合いが出来ずにいました。そのつけが、相当溜まっているんだろうなぁと感じています。本当に、雰囲気が壊れるより、家庭が壊れる方が問題ですよね。でも結局、この辺りに関しては、結婚当初から考えが変わる事はなく、諦めるしかないのかな・・・と弱気になっています。色仕掛け・・・私でも効果ありますかね～？結婚５年、アラフォーの私ですが、あばたもえくぼと思ってもらえるように、上手に夫婦喧嘩できるように、色仕掛け＆演技力も鍛えてみようかな(笑) きちんと目を見て話し合いが出来るよう努力します。ありがとうございました。

トピ内ID：3497008890

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よろしかったらどうぞ

キセロ

2010年06月04日 16:51

トピ主さんは、トピ主さんの思いを分かって欲しいのですよね。感情に共感して思いやりある態度をとるとはとても女性的な欲求で、男性には理解しづらいそうです。トピ主さんのご主人さんも、どうやったら雰囲気がよくなるのかが、おそらくすぐにピンとこないのだと思います。そして、具体的にどのような行動をとったらいいのか分かりづらいのではないかという気がします。そこで、そうした状況も記されたこちらの本を、ご主人さんに読んでもらうことをお勧めします。ジョン・グレイ著『ベスト・パートナーになるために』（三笠書房　\560）こちらは、男女それぞれの心理が述べられています。女性がいかに気持ちを大切にするかということや、そのような女性に対してどのように手を差し伸べたらよいかと、男性に分かりやすく具体的に説明されています。女性にとっても、どう話したら男性に嫌な想いをさせず通じて話し合いが出来るのかと、書かれています。男女の考え方の差についてもあり、起こり易い夫婦のすれ違いについても詳細です。ご覧になれば、お互いの理解が深まり、ご夫婦で歩み寄りをして仲直りできると思います。トピ主さんもご一読くださいね。

トピ内ID：1487003749

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ありがとうございます。３

🐤

ちほトピ主

2010年06月05日 15:08

> キセロさま以前、『話を聞かない男、地図が読めない女』を読みました（姉妹本含む２冊）。その時もなるほどな・・・と納得したのですが、やっぱり男女のものの考え方、感じ方、行動の仕方などの違いは歴然とあるのですね・・・。これでも理解できるようになったと思っていたのに、このような喧嘩をするたび、まだまだ全然駄目だなぁ・・・と凹みます。『ベスト・パートナーになるために』読んでみます。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：3497008890

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喧嘩ではなく

☀

きっと

2010年06月05日 17:30

うちは喧嘩しないです。分かって欲しい度合が高いほど、喧嘩で売り言葉に買い言葉なんてつまらない思いをしたくないので。話し合って理解してもらう方が良くないですか？まず、自分で何をわかってもらいたいのか・どうして欲しいのかをきちんと考えます。私はメモなど取りながら整理していってます。そして内容がまとまったら夫に「話したいことがあるから、○日の○時は空けておいてくれる？」と伝えておきます。(明日でも、昼でもいいのです。予約なので) 夫は『話があるっていってたな』という頭でいてくれているので、話をちゃんと聞いてくれます。この、話をする時の予約が、結構、効果ありなようです。聞く準備が出来ていますから、冷静に聞いてくれてスムーズに進行します。こっちも内容を吟味しているので、話漏れやピントがずれてしまうことがありませんし、じっくり静かに話せます。私は、面倒でもきちんと聞いて欲しいことはこの手です。いかがでしょう？

トピ内ID：2688996957

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ご主人が既に折れてるでしょう？

sam

2010年06月05日 17:30

いい年しておかしくないですか？意地を張って口も効かないのは自分なのに「それでも自分が折れて仲直りした方がいいのでしょうか？」って…。訳が判りません。主さんのトピからは、甘やかされて育った典型的な自立できない女の印象を受けました。インフルエンザが悪化してって。４０度近い熱が出る病気なんだから悪化も何もないでしょ。そもそも夫が出来る事は無いし、夫に移ったら問題は広がるし。入院したのならその方が話は早いし。私は一人でただひたすら眠って治しましたよ。同じく独身の同僚は、冷蔵庫にビールしかないから、ビール飲んで治しました。何あほらしい事言っているんだか…。それに、飲み会中に弱音メールって何ですか？まるで「よしよし」と頭をなぜて貰わないと生きる事も出来ないんですか？何から何迄、まるで子供みたいな人ですね。独りでも生きていける成人した健康な大人が本来は結婚して所帯を持つから、建設的な生活が送れるんです。主さんみたいな人は本なんか役に立ちませんよ。ふんふん読んで実行できる気になってお終いです。宵越しの喧嘩はしない。少しは自分の頭を使ってください。

トピ内ID：4168531672

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具体策を決める

🛳

あめんぼ

2010年06月06日 16:00

喧嘩の内容がなんかぼんやりしているのでよく分からないですが、旦那様にどうして欲しいのかを具体的に提示して、それを守ってもらえるようにすればいいだけなのでは？主さんが何について不満で、旦那様にどう改善して欲しいのかが全然分かりません。こんなふわふわした不満では、旦那様も何をどう気をつければいいのかよく解らないと思うんですが。＞簡単に言うと、家族としての思いやりに欠ける行動が多く大雑把過ぎます。いちいち言われなくても自分から家族を思いやる行動をしろってこと？それって【察してちゃん】ってやつじゃない？貴方が何をどうして欲しいのか明確に説明できなければ、旦那さんだってどう歩み寄ればいいのか分からないでしょう。まずは具体的にしてもらいたい事、やめて欲しい事などをきちんと伝え、その上で旦那様からの意見を聞き、お互いの妥協点を決める。これが大事なんですよ。きちんと相手に理解できる様に問題提起できないのに、改善ばかり望んでも何も変わりませんよ。まずは不満とその対策をきちんと提示して、そこから歩み寄りましょう。

トピ内ID：4110255119

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ありがとうございます。トピ主です。４

🐤

ちほ（トピ主です）

2010年06月06日 16:00

> きっとさまレスありがとうございます。そうですね。最近そういう時間をとる事から逃げていました。普段は喧嘩は持ち越さないのですが、このネタでの揉め事は初めてではなく、何度話し合っても、時間が経てば本埜木阿弥で、また逆ギレされる事も多かったので、『相手に期待しない』と言い聞かせる事で、問題から逃げてきました。そうですね、時間をきちんと取って貰って話し合いをする必要があるかも知れませんね。仕事が忙しく、休みも少ないせいか、私が話したいと言うと『面倒臭い』と言われるのですが、負けちゃいけませんね！勇気とアドバイスをありがとうございました。

トピ内ID：2404283366

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ありがとうございます。トピ主です。５

🐤

ちほ（トピ主です）

2010年06月06日 17:02

>samさまおっしゃる通り、甘やかされた典型で自立も出来ない私です。自分が折れて仲直りした方が…と言うのは『話し合いも出来ていないのに、いつも通りなぁなぁで済ませてしまっていいですか？』と言う意味です。言葉足らずですみません。 >４０度近い熱が出る病気なんだから悪化も何もないでしょ。すみません、40度を越え（正確には42度）していたので、思考も働かず、自分がどこにいるかも分からないような状況でした。私は大病をして腎臓がひとつしか機能していないので、あのままだったら恐らく生きてはいませんでした。（38度を越える熱が続くと、腎臓が炎症を起こします。経験済みです）当時下の子はまだ１歳だったので（胃腸炎で通院中）、夫に助けを求めましたが飲み会から帰宅してはくれませんでした。 >そもそも夫が出来る事は無いし、夫に移ったら問題は広がるし。夫に移ったら確かに大事でしたね。でも子供もいるので、病院に連れていくなり、実家に連れていくなり、助けると言う気持ちと行動が欲しかったのですが、それはそんなに責められる事でしょうか。

トピ内ID：2404283366

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ありがとうございました。トピ主です。５の続き

🐤

ちほ（トピ主です）

2010年06月06日 17:02

>まるで「よしよし」と頭をなぜて貰わないと生きる事も出来ないんですか？すみません、生きる事は出来ますが「大変だろうけど子供達をよろしくね」「なるべく早く帰るね」なんて言う優しい言葉があれば…という甘えはありました。事実今回は「なるべく早く帰るね」と電話があり（帰ってきませんでしたが）、それだけで安心していられました。子供みたいですね。でも、病気で体が弱っている時は心も弱くなり、子供もいて休む事がままならなくて、つい甘えたくなりました。別の方からのアドバイスで、仕事中（飲み会時も）は、緊急事態ではない限り、「熱だよ」メールはしないと決めました。夫は、深夜帰宅後に必ず起こすので、起こされたくない程体調不良の時は、置き手紙をして置こうと思います。そっか…、皆さん立派に自立して生活してるんですね。私は、夫婦なんだから、お互い支え合い、時には甘えてもいいと思っていました。恥ずかしい事でしたね…。本は大好きです。仕事の本も夫婦円満の本も、沢山読みます。役立っている本もあります。厳しい言葉ありがとうございました。

トピ内ID：2404283366

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ありがとうございます。トピ主です。６

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ちほ（トピ主です）

2010年06月07日 11:19

> あめんぼさまレスありがとうございます。具体的には伝えてきたんです。夫は激務なので、普段の協力は求めませんが、せめて私が寝込んだ時くらいは助けて欲しい、と言う事を求めています。電話で、メールで、伝えていますし、自宅にいる時ならば、直接伝えます。こうして貰えると助かる、と言うとやってくれますが、明らかに義理でやってる上に、言われた事以外はやらず、逐一お願いする事になり、最後には「俺は休みなんだ」とキレられます。因みに共働きですが、家事育児は９割型私です。話し合いして、喧嘩して、なぁなぁで終わっての繰り返しに疲れていますが、日常生活に支障が出るので、これくらいの喧嘩なら、皆さんあっさり諦めて仲直りするのかな…と思い、トピを立てました。結婚したばかりの時は察してちゃんで、一人で一喜一憂し、ヘトヘトに疲れ果てていました。言わなきゃ分からないんだ、悪気はないんだと分かってからは、きちんと言葉で伝えるようにしてはいますが、いざ私に何かあった時も、やはり態度に変わりはないのです…。期待するだけ無駄ですかね?

トピ内ID：2404283366

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あ~～ムリムリムリ

クレマチス

2010年06月07日 12:27

ご主人さまと良く意志を通わせることがベストですが。うちの主人とそっくりな性格です。何度話してもわからないんですよ。いい人(夫)ですが妻の気持ちを噛み砕くように話してもわからないんです。ていうか家族に感心ないんでしよう。もう定年間近！もうそんな事に気をつかうエネルギーはありません。途中で諦めました(笑) 若い頃はなんとか話し合いましたが、すぐ駄目になります。考えないようにしてます。それより彼の良い所を探しましょう。自分が腹立たしく思わないようにする為に。

トピ内ID：6823406910

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私もトピ主さんと同じ！！

😣

落胆妻

2010年06月07日 15:10

喧嘩はなぁなぁにしたくないです。ちゃんと話し合って解決したい。夫が病気（風邪）の時はすごく心配します。だからではないけど、風邪をうつしたくないけど、優しいメールくらい送ってほしい。結婚したけど、所詮は他人。だからこそ、関係が壊れてしまわないようにお互いに思いやりを持って接することが大切な気がします。私も自立できない女なんでしょうね。でも、トピ主さんの主張は間違ってないと思いますよ。

トピ内ID：1947744842

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役割分担を決める

🛳

あめんぼ

2010年06月07日 17:29

＞言われた事以外はやらず、逐一お願いする事になり、＞因みに共働きですが、家事育児は９割型私です。「逐一言わなければ分からない人」だという事が分っているんですよね。ならば、その場その場でご主人の助けを期待せず、コレとコレは担当して欲しいという役割分担を決めておいたら良いんじゃないでしょうか。共働きと言っても、主さんと旦那様の夫々の労働強度も違うでしょうし、そこを踏まえた上で２人で話し合い、最低限やって欲しい家事・育児分担を決めてしまった方が早いと思いますよ。言わなきゃ動かないタイプの男性は、自発的に手伝う事なんてまず無いです。例えば【ゴミが落ちている】【洗い物が溜まっている】など、ちょっと気になる事があっても、放っておけば妻がやるだろうと平気でスルーできる人です。知らん顔してれば自分以外の誰かがやってくれると、高を括っているんですよ。そういう人に、自発的に手伝う様になって欲しい(主さんが言う思いやりというやつ)と望んでも無駄でしょう。それと、主様は激務の旦那様をいつも労ってあげていますか？家事育児を手伝ってくれた時、大袈裟に褒めたり感謝の言葉を伝えてますか？

トピ内ID：4110255119

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ありがとうございます。トピ主です。７

🐤

ちほトピ主

2010年06月08日 10:04

> クレマチスさまレスありがとうございます。結婚生活長いのですね。『いい人(夫)ですが妻の気持ちを噛み砕くように話してもわからないんです。　ていうか家族に感心ないんでしよう』そうなのかも知れません。そう感じる事も多々ありました。こうなる原因はなんでしょうね。育った環境が影響するのでしょうか。夫の育った家庭は、母親だけがバタバタ働き（仕事も家の事も）、父親は仕事が終わるとお酒を飲み、子供達にも理不尽な言いがかりをつける為、家族揃って食卓に着くのが嫌で、子供達は子供部屋で食事を摂っていたそうです。父親のようになりたくないが口癖ですが、家族に関わるのが面倒だと感じる事が多く、淋しいな・・・と感じています。でも、確かにいいところもあります。その場限りですが、感謝の気持ちを口にしてくれたりもします。行動は伴いませんが、それも口にしない人より、ずっといいですね。それに素直です。子供みたいにまっすぐです。いいところを見て過ごすのも方法ですね。アドバイスありがとうございます。

トピ内ID：3497008890

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ありがとうございます。トピ主です。８

🐤

ちほトピ主

2010年06月08日 10:04

>落胆妻さま優しい言葉が欲しい、頼りたい、甘えたい・・・そう思ってしまいます。好きな人だからこそそう思ってしまいます。勿論私からの感謝の言葉、労わりの言葉は欠かしません。頑張っている夫の力になれるように、努力してきたつもりですが、そういう努力って、妻からだけするものなんでしょうかね・・・。今日夫は、私の仕事中に電話を掛けて来て、仕事の弱音を吐いていました。凹んでいる夫の話を聞きながら、・・・自分はそうやって甘えるくせに・・・と思っていました。ひどいですね、私。私が参っている時も、助けて欲しいです。やっぱりそう思ってしまいます。自立できない女って事なんですかね。切ないですね。落胆妻さんは、無理されていませんか？ご主人に気持ちを伝えていますか？諦めていませんか？私は、少しずつ諦め続けています。諦めきってしまった時が、夫婦の終わりの時のような気がしています。共感してくださり、ありがとうございました。

トピ内ID：3497008890

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ありがとうございます。トピ主です。９

🐤

ちほトピ主

2010年06月08日 10:04

>あめんぼさま再度のレス、ありがとうございます。夫は休みは週１～２、帰宅は10時を過ぎる事が多いです。営業職です。私は子供達がまだ小さい事もあり、帰宅はだいたい５時頃、週末が休みですが、最近は子供を実家に預けて営業に回っている事が多いです。帰宅後は当然子供の世話や家事があり、寝るのは私の方が遅い事が多いですが、それでも夫の方が重圧があるんだろうとは思っていますし、少なくとも私の方が帰宅時間が早いので、仕事の日の家事負担は求めていません。休日は軽く苛々しますが、疲れているんだろう・・・という事で、お風呂掃除と、子供を見ててもらう（本当に見てるだけ）事程度をお願いしています。普段の家事育児が問題ではなく、私が寝込んでいる時のフォローがない事が悩みです。年に１度あるかないかのその時に、助けてくれる事がありません。夫が家事をしてくれた時、勿論感謝の言葉（態度）を伝えています。マッサージしたり、寝付くまで背中を擦ったりもします。毎日仕事の話も愚痴も聞きます。が・・・逆はほとんどありません。淋しいです。

トピ内ID：3497008890

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トピ主です。近況。長くなりすみません。１

🐤

ちほトピ主

2010年06月08日 11:16

沢山のレス、アドバイスありがとうございます。近況を書きます。実はこのトピを立てた日、下の子が熱を出しました。夫には連絡しませんでした（次の日に病院へ行けばいいか、と言う程度かなと判断した為）次の日の（夫休日）の夕方、仕事を休んで子供を看ながら自宅で仕事をしている私を尻目に、ふらっと出かけたまま３時間近く戻らなかった夫に、結局私は我慢できずに感情的に気持ちをぶつけてしまいました。私は自分自身調子が悪い中、今日は仕事を休んで子供を看ている。そして持ち帰った仕事をしながら、ぐずる子供を抱えて夕飯を作ろうとしている。そんな状況の時に「○○買いに行って来る」と言ったきり帰って来ない。あなたは少しも私を助ける気はないのか。家事も育児も当たり前のように私で、熱を出した子供も私ひとりで背負い込んで、それでいいと、それが当たり前だと、本気でそう思っているのか、と。せめてこんな時くらい助けようと思わないのか、と。出掛ける前に伝えたら良かったのですが、まさか３時間近くも戻らないとは思わず、休日くらい・・・と気を遣った私が馬鹿だった、と。

トピ内ID：3497008890

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トピ主です。近況。長くなりすみません。２

🐤

ちほトピ主

2010年06月08日 11:16

あなたの考え方が変わらないなら、そんな人と一生一緒に過ごせない。・・・と伝えました。伝えた・・・と言うか、泣き喚いてしまいました・・・。冷静に冷静に・・・と思っていたのにダメですね・・・。でも夫は逆ギレする事もなく「申し訳なかった」と言ってくれした。夫は本気で気付いていなかったのかも知れません。「子供が熱を出している。私は夕飯を作らなきゃいけないから、子供を看ていてくれない？」と伝えないと、本当に分からない人なのかも知れません。（勿論、こういうやりとりは今回が初めてではありません）でも、次の日は夫は午前中仕事を休んで子供を看てくれました（午後からは私が休み）。今まで子供の為に仕事を休んでくれた事はないので、反省し考えてくれたのかも知れません。あなたのお陰でしっかりと仕事が出来た、ありがとうと伝えました。事実心からそう思いました。なかなか厳しい道程かも知れませんが、適度に妥協しながら（お互い様でしょうし）、きちんと話し合いからも逃げずに、頑張らなきゃと思いました。沢山のアドバイス本当にありがとうございました。

トピ内ID：3497008890

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